Dame más de eso!.

Flores de Bach, una nueva alternativa... y aventura!

Pero no, no hablaré de eso, pensaba expresar lo que estoy viviendo con ellas pero no, por primera vez creo que eso es muy mío, incluso que mi terapia PNL.

He estado leyendo del Kabbalah y he llegado a una conclusión: la mayoría de las terapias alternativas y no tan alternativas de mejora y superación tanto espiritual, como emocional y mental vienen agarradas de la mano.

Todas hablan de la energía y del bien vibrar que atraerá el positivismo del universo, la luz, y las buenas situaciones, empezando por ordenar y tener un pensamiento positivo.

Eres lo que piensas.

Así dice el Kabbalah, eres tus pensamientos, tantas cosas había leído, por tantos años, y tantas cosas dichas: eres lo que haces, eres lo que dices, eres lo que aparentas, eres lo que dice tu corazón, eres tu aura, eres un conjunto de personas en tus vidas pasadas, eres lo que el destino elige, etc etc pero jamás había estado tan de acuerdo con el fundamento del Kabbalah.

¿Por que desde el pensamiento?

Según ellos (Kabbalistas), lo que pensamos atrae lo que deseamos, cuando pensamos negativamente el universo convierte las cosas para dártelas tal como lo piensas y lo pides, desde el pensamiento a la palabra. Con la terapia de PNL es algo similar aunque no es tan "místico": en las terapias PNL se enfoncan en los pensamientos que manejamos, de la capacidad que tiene nuestra mente para creerse todo aquello que nos repetimos y nos decimos constantemente, o mejor dicho que nuestro inconsciente nos repite y de lo que nos persuade constantemente, ese inconsciente creado de las ideas y frustraciones acarreadas durante el transcurso de nuestra vida que muchas veces es mas negativo que positivo y les comparto mi ejemplo: Cada día todos los días me acarreo acarreaba el "estoy tan inmensamente gorda" "estoy fea" "no voy a terminar esto" y todas esas ideas que Pánfila de cariño Panfi (el nombre que le puse a mi mente inconsciente) me injertaba como agujas en la cabeza, terminaba convenciéndome de que así era, de que no podría ser distinto, y no habría por que ser distinto... que triste! así se lee, triste pero cierto, entonces lo volvía palabra para terminar haciendolo, tal cual me lo repetía Panfi tooooodos los días, entonces siempre mis ideas negativas se convertían en realidad, y ese señores es el poder de la mente.

Entonces PNL es dar vuelco a esas ideas del inconsciente, primero ponerle nombre para poder dialogar con el o ella, despues aprender a dialogar y por ultima aprender cuando callarlo, no me ha sido nada fácil pues para una persona como yo, analitica por don, permitirme dejar de analizar ciertas circunstancias ha sido casi un infierno, pero hoy puedo decir que he aprendido a hacerlo (estrellita en la frente para mi!!! siiiii!!!)

Cuando cambias tus pensamientos retenedores, el mundo cambia contigo.

Tal vez en los distintos pasajes de mi vida, entre una cosa y otra, me he visto cambiada, y les confesaré algo, sigo leyendo mi antiguo blog desde que lo inicie y como lo desarrolle, aun no llego al final pero me siento muy orgullosa de mi, he logrado muchas cosas, he avanzado tanto, desde el pensamiento hasta las acciones, y me he sentido muy bendecida por Dios a pesar de los eventos adversos que han pasado en mi vida; dicho esto siempre que mejoraba mi actitud, mis ideas y mis emociones, sentía que el mundo no cambiaba, quería que cambiara!! que se moviera conmigo, a mi paso, me enojaba que un hombre no supiera decidirse, que mi mama no cambiara lo controladora, y terminaba llegando al mismo lugar antes de sentirme bien, con el tiempo terminaba llegando mas tardadamente ahí, pero llegaba y llegaba más recargado, por que ya sabía que había estado bieny me había permitido llegar al lugar inestable otra vez.

Pero mi mundó cambió, ¿el secreto? Aceptar.

Todos somos lo que queremos ser, por como podemos y deseamos, no es mi trabajo muchos menos mi deber o culpa moverlos para que "mejoren". Alguna vez me pregunté ¿cómo las personas pueden cerrarse a tantas situaciones o experiencias de vida? ¿por que prefieren enfocarse sólo en una sola cosa, un sólo lugar o una sóla persona cuando el universo es inmensamente prometedor? y admito que con ciertas personas sigo preguntando lo mismo, pero en cuanto Panfi se pone loca, doy vuelta a la página y me enfoco en el momento.

Las personas a tu alrededor influyen.

No es lo mismo rodearse de personas con hambre por experimentar o vivir lo que el universo les ofrece, a aquellas que les gusta estancarse en actitudes recurrentes que aun a sabiendas de que no es lo mejor, no hacen un intento por erradicarlo.

Les aplaudo a quienes lo intentan, al paso que sea, pero que lo intentan!!

Somos un ser evolutivo, en cambio constante, y que mejor que evolucionar nuestras ideas.

#adictaalbienvibrar

#fandelasfloresdebach

#delpensamientonaceloquesoy

#paz

#fandePNL

#fandelKabbalah

P.D. Recomiento esas flores.

Terapia masiva y Autoestima.

"...Y cuando me di cuenta que controlar mis pensamientos no era tarea fácil, alguien me dijo: Te amo!, después de eso, todo fue silencio pues ese alguien había sido mi maravilloso interior..."    -iR-

Este es el comienzo de muchas cosas, muchas actitudes han cambiado y no digo de un día a otro, de hecho lo he venido empezando desde hace algunos meses, en el inicio de este blog por decir una fecha aprox.

En mi búsqueda de la estabilidad espiritual, es valido todo.

Hace algunos años, después de una depresión espantosa y tocar un fondo desagradablemente lleno de experiencia, decidí cambiar todo: cambie mi look, empece a vivir en otra ciudad, empece a bajar mucho de peso (y sin proponermelo), sonreia todos los días por absolutamente nada, ignore los "¿que dirán?" y coloque los "soy unica" en mi mente insegura, le hablaba a quien me pasara por el frente, empece a vivir.

Durante ese tiempo leí el libro que considero mas ha marcado mi manera de vivir, nada llega fuera de tiempo, incluso se que si lo vuelvo a leer no lo interpretare igual: El Peregrino de Paulo Coelho, se que esperaban algún otro "más interesante", pero lamento decepcionarlos, creo que podemos encontrar lo que necesitamos en la lectura menos pensada, eso es lo fascinante de leer. (aunque yo me declaro su fan por la mística y la temática de sus obras)

Y así, tras leer y leer, encontré mi paz espiritual, el mundo fue distinto desde entonces.

He probado desde libros de metafísica, esoterismo, hasta experiencias AA, recientemente fui a un curso de Programación Neuro Lingüística y estuve en terapia con el mismo proceso también, medito, dialogo con mi creador, he orado, he filosofado, he sobreanalizado, en fin, he hecho muchas cosas para balancear mi espíritu, todo es valido en mi camino, no me gusta pensar que algo no es para mi antes si quiera de probarlo, soy de las que toma lo que le sirve y desecha lo que no cree funcional para su día a día, absorbiendo lo mejor de cada método para mi bienestar.

Meses después caí en la frustración.

Después de encontrarme en el momento mas feliz y pasivo de mi vida, pase a un trabajo monótono, pleitos y desfortunios familiares, golpes que me han dolido hasta el ...., pero no caí en aquella misma depresión, de hecho en mi vida ya no me siento tan dispuesta a permitirmelo, caer tan profundo, aunque no podré evitarlo en ciertas situaciones.

"...Cuando pruebas la paz y la felicidad, no estás dispuesto a comer la mierda denominada depresión..." -iR-

No lo digo como que si nunca volviera a ocurrir, la vida nos pone ciertas jugadas masivas y con giros de 180°, pero simplemente esas lagunas emocionales depresivas son menos recurrentes y menos intensas, me gusta sentirme capaz de poder salir con mas facilidad cada vez, todas la veces, al final de cuentas esa caída al hoyo, la conozco de cabo a rabo y con el tiempo se vuelve mas fácil escalarlo a cualquier altura, tanto que la mayoría de las veces alcanzo a agarrarme casi en el inicio de la caída.

El amor.

Mi vida es una tómbola en ese sentido, no me gusta definir amor pensando en el hombre que me acompaña o que me gusta para que me acompañe, de hecho la palabra amor me pone un flash imaginando una foto en donde posan tan felizmente las personas mas importantes en mi vida, personas del trabajo, mis mejores amigos, mi familia, El y principalmente yo en el centro de la imagen, tan de gala, tan especial. 

Ellos:

Cuantas veces no he leído el clásico "no sabe lo que se pierde! que se le caiga una uña al infeliz", "se mas cabrona que ellos" y sinceramente discrepo tanto del hembrismo disfrazado de feminismo, todas atraemos y aceptamos lo que creemos merecer, ellos no son culpables de que nosotras no sepamos elegir o incluso de que permanezcas sin pareja (aclaro no es lo mismo sola que sin pareja), ah! por que también hay indignación al "no me hacen caso por que sabe que no soy cualquier cosa", simplemente cada quien encuentra su cada cual, y si no ha llegado pueden haber distintas razones: 
a) Pones peros a todo y cuando te topas con alguien que vale la pena, simplemente prefieres derrotarte por el miedo antes que darte una oportunidad.
b) No crees nada de lo que te dicen y no crees en que pueden hablarte con buenas intenciones, a veces se describe con el "todos son iguales"
c) Te escudas en tu caparazón de mujer fuerte y no estas dispuesta a dejarte sentir "ridícula" por una rosa, un cumplido o un detalle que te puedan regalar.
d) No sabes elegir y te vas con el primer hombre que te dice hola, una cosa es darte la oportunidad y otra muy diferente saber elegir.
e) Crees que ellos tienen la OBLIGACION de hacerte feliz y dar todo mientras tu pones una muralla tras otra alrededor de tus sentimientos tristes e inseguros, la felicidad viene de dentro de ti, una pareja sólo le da el plus a lo que traes por dentro, sea bueno o malo.
f)etc etc etc

Ellos también merecen algo bueno, no te creas el ombligo del universo.

Muchas veces todos sabemos lo que nos perdemos, incluso los hombres que tienen un comportamiento de "don juan" saben que dejan ir o pueden echar a perder algo con una buena mujer, sólo que a veces les gana al igual que a ti, sus miedos, sus frustraciones, algo que he entendido con el paso del tiempo es que la mayoría mas no todos los hombres, les cuesta superar el rompimiento de una relación en la que sienten que entregaron todo y por lo mismo, sus miedos de que vuelva a ocurrir los llevan a tener ciertas actitudes un poco "cobardes", no los justifico o bueno un poco, tambien hay una explicación científica a ello (lo siento no cuento con el artículo), sólo son así y depende de ti aceptar esta situación o bendecirlo y dar la media vuelta, ellos no son culpables de que tu no sepas decidir y prefieras sufrir.

No esperes que tengan que ser exacto lo que tu quieres, ama sus defectos también y persevera sin forzar las cosas. Cuantas veces no he escuchado el "es que yo lo llamo y por que el no me llama?" "yo le doy esto y esto y el no hace aquello", hermosas mujeres queridas mías, ellos no están para cumplir caprichos, no los vas a cambiar, te has dado cuenta que eso que no te gusta de él es el extremo de lo que si te gusta? si, pónganse a pensar y pondré mi ejemplo: yo me quejaba de que mi novio se iba a beber y se olvidaba del cel, ni siquiera un mensaje me mandaba, ¿porque carajos se olvidaba de mi el muy infeliz? tiempo después platicandolo, me daba cuenta de que cuando estaba ebrio y no me marcaba no era por que se olvidara de mi, de hecho se la pasaba hablando maravillas de mi y lo que yo implicaba en su vida, entonces eso despertaba la curiosidad de su familia y sus amigos por querer conocerme y eso me mataba, me ganaba... por que no sólo dejarlos ser? al menos admito que el me ha aceptado más de lo que yo a el, nunca ha tratado de cambiarme, incluso cuando llegamos a salir mal por que yo me ponía loca armando una escenita, jamás me ha dicho "por que no dejas de hacer tanto drama y ya!" y humildemente no me había dado cuenta de ello hasta que me puse totalmente en sus zapatos después de mi terapia, nunca se ha quejado de lo que soy o no soy, y bien lo dice: sólo quiero se seas tu, por que así eres la mujer perfecta para mi, con todo y tu carácter loco, siempre tienes una sonrisa para ofrecerme (suspiro).

Así que si no es lo que creen merecer sólo déjenlo ir, no tiene por que pagar culpas de sus miedos y sus inseguridades. (Aplica para hombres también).

El cuerpo y mi aceptación:

Haciendo constantes y recordatorios, la única ocasión en que baje de peso sin proponerme fue en la época en que menos pense sobre mi físico, cuando sinceramente no me importaba, y en el estado donde estaba, tener curvas y cara bonita era como un espectáculo visual, así que mientras más me sentía cómoda conmigo, más involuntariamente olvidaba mi peso y más me gustaba, así sucedió y sólo bajé de peso; de hecho en el taller de PNL dijeron algo parecido, sobre la apreciación del cuerpo, concentrarse en la idea negativa de "estoy gorda" hace consciencia al cuerpo de que así se mantenga, que loco!!

Entonces dado que estoy en ideas positivas, todos los días me he visto hermosa, no se como, pero lo hago, no es magia, hay cosas que aun me perturban, de hecho hice limpieza en mi closet, guarde ropa que ya me quedaba pero de nueva cuenta no me queda bien, entonces he decidido que no tengo que martirizarme viéndola o esperando que me entre la guarde pero si de aquí a cierta fecha aun no me siento cómoda usándola, la regalaré. Ya no quiero intentar bajar por la presion social, ahorita lo que me mueve es bajarle al peso por los problemas de mi espalda que se están haciendo presentes, ya evito comer grasas y desde que ando así, le he perdido el gusto a lo dulce, es raro, trato de escuchar lo que me pide mi cuerpo y no la mente tras la ansiedad o frustración.

Ultimamente he indagado con la idea de la aceptación del cuerpo en todas sus formas, hay un movimiento de mujeres curvy cada vez más fuerte, muchas mujeres empiezan a aceptarse tal cual sin pretender ocupar una talla de modelo en la epoca actual, lo cual me parece muy interesante, ¿por que? no se trata de que si son saludables o no (muchos justifican su inconformidad con un cuerpo fuera de estandares diciendo "no es saludable") el hecho de que un un cuerpo no sea portotipo ideal, significa que no es hermoso, si no de lo que nos han hecho percibir, y no diga que les tengan que gustar las personas con mas o menos kilos que otros, sólo que no hay porque juzgar negativamente alguien que es humano tambien.

Y así.

Tengo tantas ideas que escribir, por Dios! me siento cargada de cosas positivas por plasmar, pero bueno, quedan mas entradas aún y lamento si ésta está muy larga.

Espero con ansia mis vacaciones y mi cumple, quiero una cena familiar para festejar y una noche loca antes de irme al DF unos días y de ahí a Cancuncito alegre, me emociono!!!

#misdecisionessonloqueyoquiero
#todoslosdíasnazco

Mi mayor sueño.

"...Un día me desnudé de ideas negativas y descubrí que mi mayor sueño era alcanzable..."     -iR-

Han de saber que la semana pasada recibí la mejor noticia de mi vida: Llegaron mis utilidades.

Tal vez en la mayoría de las empresas sea algo normal, (de hecho así tendría que ser) pero en la que pertenezco, es pequeña y nunca mi jefe había proporcionado ese beneficio derecho, pero al parecer un día despertó, se dió cuenta de que la estaba cagando y plop! nos hizo reparto. Tal vez no sean lo mas justas, pero en cuanto las recibí casi lloré de felicidad: Me alcanza para los boletos de ida y vuelta a Italia.

Para los que no sepan:

Mi mayor sueño en la vida, mi pasión, mi gran motivo de movimiento, la causa de perseverancia y paciencia en mi trabajo, la razón de un brillo especial en mis ojos es: Pisar Italia.

No les voy a mentir, no fue desde pequeña, incluso diría que ese sueño lo he venido formando desde hace unos 5 años aprox., cuando me preguntaron ¿a ti que te apasiona? empecé a buscar que era lo que me motivaba, descubrí mi gusto por bailar salsa, me encantaba la idea de verme viajando y así aunque la sola idea de viajar minimamente a otro municipio de mi estado es una pasión, verme en Italia mueve a todos los demás lugares por conocer unos 0.001 mm pero que hacen la gran diferencia. No me importa si Italia cae en el cliché, a mi me encanta y punto.

Ahora que tengo lo principal lo demas no me importa.

Se que mi jefa muy dificilmente accederia a darme un mes para realizar esto, puesto que no pienso irme solo una o dos semanas, así que he considerado en renunciar por el sólo hecho de realizar algo que anhelo tanto, incluso si no acepta mi propuesta de permiso, podría quedarme más tiempo.

Mi fuerte es Italia, pero creo que no es un viaje que pueda hacer todos los días, incluso, no se si vaya a morir despues, así que pretendo conocer un poco de Francia y no se si España o Alemania, simplemente me dejaré llevar y lo empezaré a planear en Enero.

Mis otros sueños.

No me gusta comunicar todo lo que pretendo en la vida, soy lenta para realizar la cosas, entre que me desanimo o que cambio mi mayor objetivo por dar prioridad a otras, hay más comentarios negativos que positivos (dicen al "se realista"). Se que uno no debe y no tiene por que tomar en cuenta los "NO PUEDES", pero en mi caso mi familia y mis amigos muchas veces me remuerden ese lado de volver a analizar las cosas, aunque digan que no es así.

Ya empece con un sueño más que podría ser incluso el que más tiempo me cueste y paciencia, pero el hecho de que venga ya mi onomástico numero 26 me ha dado un giro y un pensamiento recurrente: tengo 26 y aunque tengo un trabajo estable y he crecido ¿que he hecho por cuenta propia?, me siento motivada, y estoy pretendiendo hacer otros dos que tal vez no sea la mejor manera para iniciarlo, pero a veces ciertas acciones nuestras o ajenas detonan las cosas de manera apresurada.

Las pasiones de mi vida son bailar, leer, correr, amar, platicar, razonar, escuchar. Una amiga me dijo que me empezara a meter en algo que involucre mi don para dar en el clavo y hablar bonito, sinceramente me agradaría pero no es mi mayor prioridad, tal vez en un futuro.

Ready go!

No pretendo detenerme, tal vez me desanime, pero no me detendré, tengo miedo, pero cuando pienso en las veces en que he el miedo ha sido parte de mi mayor motivación para hacer las cosas, me doy cuenta de que son las veces en que he tenido las mejores experiencias de mi vida, o simplemente me he sacado la duda radicalmente, quedando conmigo una sensación de satisfacción: exacto! estoy perdiendo el tiempo al no aplicarme para realizar mis metas.

Mi trabajo.

Recuerdo cuando me propusieron encargarme del proyecto de calidad en mi trabajo, me emocioné muchísimo!, pero han existido una serie de cosas que me han desanimado profundamente, desafortunadamente en una empresa pequeña las decisiones de mejora no nada mas dependen de ti, y no estoy feliz en este trabajo ya. No por monotonía, si no, que simplemente veo que no es una empresa que tenga potencial para avanzar y no por el mercado definitivamente.

Tal vez lo veo de un lado muy negativo o comparativo, pero he trabajo en dos empresas con una visión totalmente distinta, pero sobre todo, en el trato a trabajadores, administración económica, un sentido de superación y una planeación de crecimiento interesantes. Tal vez me falta ser dueña de una empresa para entender a mi superior.

Así que si saben de alguna vacante en area de calidad, plis recomiendenme o pasanme el link por que ya estoy en busca de algo distinto.

#motivacionesperseguirtussueños
#pasionporlavida
#adictaalainteligenciaemocional
#fandePNL

De lo que sea y Puerto Escondido.

"...¿Superar? para mi es sentirme libre de emociones de cierta persona o situación y agradecer que haya sucedido..."

Sinceramente ésta semana por cuestiones hormonales he andado tan pero taaaaaan sin ganas, deprimida incluso enojona, oh si, fastidiada y harta, le dije a mi amiga "cuando me va a llegar mi periodo es al etapa en la que quisiera solamente encerrarme en una cajita y perderme de todos", analizando esto no lo hago para no causarle pena a los demás, sinceramente me importan un comino los demás, lo hago por que no quiero lidiar con ningún tipo de actitud, hasta los que irradian felicidad me enervan los ánimos y las buenas intenciones.

Recientemente hice un viaje a Pto. Escondido, Oaxaca, México... mi opinión? Un Acapulquito!!! (Aaaaw tan chiquitito que inspira ternura).

Fue un viaje de relajación, fue una luna de miel con una de mis mejores amigas; ¿por que luna de miel? es con quien estaba enfurecida después de que ella osada e insensatamente indagara en mi celular, exactamente en el inbox de mi Facebook, y posteriormente cierto día, había tratado yo de dialogar mis emociones y sentimientos respecto a mi reacción pero sobre todo a como me sentía yo con la amistad, el resultado? como era de esperarse conociéndola, se portó cerrada, admito que yo supuse sobre su indisposición a escuchar lo que yo con mucho esfuerzo estaba tratando de expresar, pero en el viaje me ofreció una disculpa muy sincera, a lo cual ya me siento mucho mejor. Espero que ya no haya más dramas, por favor!!!!

Pto. Escondido.

Es un lugar muy bonito, pintorezco, aunque sinceramente la idea de que su belleza se centre unicamente en la playa me deja mucho que desear. Es tranquilo, muchos chicos y chicas surf, muchos hippies hediondos (No es por juzgar, pero de verdad olían feito), mucha gente guapa tambien, se me hizo un lugar peculiar, pues es pequeño y sus playas (exceptuando la bahía principal) parecieran tan distintas al resto de la ciudad. Visitamos bahía principal, era como estar en playa caleta de Acapulco, después nos dijeron que la zona bonita era playa Zicatela, y decidimos hospedarnos alla, hay algunos lugares muy caros, pero nosotras encontramos uno de 200, muy pintorezco, sin lujos y rustico, pero no me quejo, dormí tan a gusto. Los restaurantes muy lindos, un cafecito tan lindo!!! había libros para que pudieses disponer de una lectura mientras bebías cafe, tenía mascaras tradicionales de Oaxaca colgando de las paredes, ladrillo rojo, sólo imaginatelo!

Visitamos Carrizalillo, tan bonito, descender a la playa por unas largas escaleras te hace admirar poco a poco la llegada a la playa, olvidas que en algún momento las subirás ( T_T ), al llegar se ven tan bonito, el agua es clara, y las olas un poco altas pero no imposibles como para no meterte a nadar, no hay electricidad más que en ciertas temporadas donde hay más auge de turistas (según nos explicó un mesero), así que todos los alimentos subían de precio.

Noche de Bailongo.

Durante en día habíamos visto lugares probables para pasar la noche, y esa noche (después de habernos quedado dormidas como por cuatro horas) recorrimos la calle costera de Zicatela, y nos dimos la opción entre dos lugares: Kabbalah y Fly, en vista de que previamente a las dos nos había chuchado el ojo por que estaba a orilla de playa y se veía bonito y alegre, decidimos ir a Kabbalah primeramente y fue genial, era sabado de musica latina, salsa y cumbia estaba con todo!!! nos divertimos muchísimo, yo baile casi toda la noche, aunque muchos te echan ojitos la mayoría te invita a bailar por el mero propósito de disfrutar bailar, es raro el que te echa el perro insistentemente, conocimos gente, hubo un hippie que sólo hacía como que bailaba pero se divertía tanto que contagiaba, venía del Ecuador y era viajero de mochilazo, tenía 4 días en México y estaba enamorado de ese lugar, había un individuo que no dejaba de darme vueltas, morí!! jajajajaja Hector, te suplique parar, pero no te importo!! jajajajaja. Entrada la noche y animadas por unos amigos, nos trasladamos a Fly, aburrido, o tal vez era el horario pues ya eran las 3:30 o 4:00 hrs aprox., era musica electronica, pero todos ya entre el churro y el alcohol, iba a ver pleito y ps decidimos salirnos.

El domingo fue de Zicatela, desayunamos muy rico, yo me enjareté unos chilaquiles rojos con huevos estrellados, frijolitos, cafecito, pan tostado y jugo... lo recuerdo y se me hace agua la boca aun!! por la modica cantidad de $60.00 pesos, nos dirijimos a la playa, y así se nos pasó el día entre platicas, ver chicos surf (con esas pompas redondas y firmes que el deporte les ha dejado como marcas de guerra, papacitos!), cervezas, sin porro (mala suerte) y ver mujeres guapas tambien.

Definitivamente el transporte no es lo mejor del mundo mundial, parece un guajolotero fashion, haciendo parada en cada pueblo, si viajan de noche y creen que dormirán, lamento informarles que no será así.

A mi regreso, con la luna tan alta, yo tan hormonal recordé al individuo del que aún sigo enamorada, diablos! esto de los síntomas pre menstruales sacan las emociones mas escondidas de tu ser, pero como no pretendo hacer mucho énfasis en ellos sólo les puedo dejar la conclusión de mi viaje: Genial! pero no volvería a ir en unos años, aunque para que los que no tienen una playa en su ciudad, tal vez les encantará más que a mí.

#Relajación
#teextrañomalditoinfeliz
#lolitasylolitos
#usandovestido
#amoloquesoy

Reverenciandote.

Grito que te extraño,
tan ahogadamente como un jilguero bajo la tormenta. 
y luego calla, exhausto, ardido de la garganta, mi alma.

Te digo al oído con el silencio de mis palabras,
la verdad de la maldita distancia,
la verdad de tu ausencia sin un destino,
y la verdad desgraciada que corroe mi cuerpo deseoso de ti.

A diario me pierdo en los recuerdos,
de hacer el amor, de hacer los berrinches, de hacer los juegos
los recorro tan apaciblemente que te piso los pies,
que te jalo los cabellos,
que masturbo tu miembro,
y ni siquiera respingas ésta torpe e ingenua presencia, mi alma.

Prefiero esperar evadiendo y no preciso aligerar el tiempo,
pretendo esperar para corromper al amor que te tengo,
con absurdas ideas y suposiciones,
inventando que no me amas.

La realidad es que nos pertenecemos, tan jodidamente enteros, que tu ausencia simplemente me vuelve incompleta.

Te odio, pero claro no me importaría que regresarás, para volver a amarte maldito.

#casualextrañandote
#tesigoamandotelenoveleramente
#eres