lunes, 13 de mayo de 2019

Ingresos VS egresos...

Cuando estaba mas joven, tenía un serio problema de administración: gastaba mucho más de lo que ganaba.
No se si a la mayoría le pase eso pero digamos que me fui de boca cuando empece a trabajar, y ganaba muy poco, sinceramente pensándolo bien no se cómo diablos se me ocurría gastar tanto y en pura tarugada, aunque admito que no es pretexto o delegar mi responsabilidad, pero no sabía poner límites en ese entonces a las personas que me rodeaban, no sabía decir: no puedo ir porque no tengo dinero, y si iba era no saber decir: hasta aquí porque ya no me van a salir las cuentas.

Tuve amigas que estaban en una situación económica más densa a la mía, tenían ingresos bajos o nulos y sentía feo que "sólo se quedaran viendo", en fin, todo lo que uno hace en su juventud.

Tuvieron que pasar los años para entender que estaba bien pendeja y que es mejor ir ahorrando poco a poco a vivir del crédito, al menos hoy mis ingresos son suficientes para poder regalarme cosas que me gustan a parte de lo necesario (renta, comida, ropa, calzado, aprendizaje).

Disfrute mucho ir con mi hermana de compras a Acapulco y poder comprar cosas sin la presión de: lo voy a pagar por mil meses, y aunque muchos digan que la felicidad no es la cuestión material, ps no, no lo es, pero es parte de nuestra humanidad querer cosas que sirvan como canal a un pequeño gozo temporal.

También lo bueno es que ahora sí, ya sin presión voy a poder empezar a viajar más seguido aunque sea al pueblo que está a tres horas, pero que por fin el haber pagado todas mis deudas me hace sentir ALIVIADA!

Ahorren muchachada, llevo año y medio ahorrando y de verdad me ha alivianado en muchos sentidos, sin caer en lo coda.

jachtac: ahí te voy Mexiquito chulo

jueves, 2 de mayo de 2019

Un blog diferente...

Comparto el link de mi nuevo blog y la neta es sobre el camino que estoy aprendiendo, no espero entendimiento pero agradecería el respeto mis estimados panchitos chulos.

Un abrazo del alma jovenazzos!!


martes, 30 de abril de 2019

Que te enoja?

De una vez les digo, estar en búsqueda espiritual no significa que deje de ser humana con ego y ese pedo, mejor dicho, es la búsqueda de poder equilibrarlo y trascenderlo lo mas que se pueda, así que no, no voy a decir a todo que si sólo porque "soy espiritual", ni tolerar que se quieran pasar de ogetes "porque se supone que soy espiritual", ni dedicar mi vida a sólo meditar "porque se supone que soy espiritual", me gusta el box, mentar madres cuando me desespero, es más aún ni vegana soy chingadamadre.

Bueno, dicho esto, expresare una situación que sinceramente me pongo a pensar y me pregunto ¿porque me enoja?, una de mis mejores amigas está embarazada en una situación complicada y como creo que todos los amigos cuando pasan por un momento complicado buscan consuelo con sus otros amigos, ahora bien, siempre pregunta mi opinión respecto a ciertas cosas pero si discrepo se enoja o me dice Romina pues ni modo lo voy a hacer así, y neta que digo ps si es lo que quieres está bien wey, quien mejor que tu para saber que es lo correcto, todo empezó porque la mama del wey con el que procreo y después se separó quiere verla pero desde el mensaje se medio leyó un tanto demandante, le pregunte ¿quieres mi opinión? me dijo si echalo, y bueno mi opinión fue que yo no soy una persona que le guste que le roben paz, yo iría a verla pues por atención y escuchar lo que me tiene que decir la señora, dicho esto decirle en el caso de que si se pone intensa por el hijo que ps mejor hable con el y bye, y me dijo que no se quiere cerrar que si no querían a su hija que no se que, en si no se ni porque se enojo (es lo bonito de escribir, empiezan a tener sentido las cosas).

Y ya, le dije que no quería mi opinión porque ps ya sabía lo que tenía que hacer y esta bien, me dijo que no la entendía (no se porque) y le dije que no, simplemente porque no estoy en su situación, pero que solamente ella sabría que era lo correcto para la beibi y ella misma, al final lo que yo dijera no era determinante para nada solo era una opinión, pero yo creo se sentía resentida y por eso todo eso, al final me dijo que yo no estaba tan emocionada por la bebe como lo había estado con otra amiga de hace muchos años que teníamos en común, y eso me enojo.

¿Pero que me enojo?

De forma inmediata pensé que me enojaba porque tenía razón, pero dije no wey, me emociona, entonces ¿que me enoja? pos lo de siempre, que tiene una expectativa de como debo reaccionar y que si no es como ella quiere es que no es así, termino como siempre en plan de victima y que no quería mas problemas (ignoro porque pensó que yo era un problema, no se en que momento lo llevó ahí), y bueno le dije que si no me emocionara no estuviera viendo como acomodar mis tiempos del trabajo o ver como puedo organizar el baby shower a distancia, o decirle que fuéramos a acapulco el próximo fin y yo se lo pagaba para que no se preocupara por el dinero, o que cuando me pide prestado nunca es con v de vuelta porque se que la esta pasando difícil, y entre otras cosas que me emocionan de ser tía, pero bueno, para ella emocionarse es pasármela enviando imágenes de bebes o fotos con bebes o no se que más.

Lo siento así, en ese entonces me preocupaba más de esas cosas de fotitos y eso, pero ahora es como, a ver, vas a ser tía (creo en la familia que no es de sangre y ella es como mi hermana), esta mujer no tiene buen trabajo, no gastes a lo pendejo por si la niña requiere pediatra y no tiene para pagarlo porque capaz el cabrón no se hace cargo, es pensar que mi familia incluidas ellas están ya lejos y yo acá, y pues no podre verla tanto, eso aunado a todo lo que estoy viviendo, porque el proceso que estoy decidiendo vivir tampoco es tan fácil, en fin, me enojó que hiciera de menos las cosas que hago por otras nimiedades y cuando le trate de explicar y que si así sentía yo no podía hacer con eso, que es pedo de ella porque la emoción estaba, y ps solo dijo "pues déjame de hablar, déjame con mi sentimiento, no hagas nada gracias, cuídate", y ps ¿ahí que hace uno? sólo le dije que cuando me necesitara ahí estaba y que se cuidara también.

¿porque te enojas? en realidad ahora me lo pregunto cada vez que ocurre, a veces pareciera que nos enoja una cosa pero en realidad es otra cuando la desmenuzamos.

martes, 16 de abril de 2019

Después del viaje...

De la entrada anterior sólo puedo decir que falta otra parte, pero la verdad es que ya me había cansado de escribirla aunque lo tengo como pendiente próximamente.

Desde entonces mi vida a cambiado, ese curso de angeloterapia que pensaba iniciar desde el año pero del que tenía duda y miedo lo empecé la semana pasada, llevo dos clases y sinceramente podría decirles muchas cosas al respecto justificando mi decisión o calmar mi extensa necesidad de lo racional y la lógica, pero este blog es para mí y creo que al final no tengo nada que justificar, sólo tengo que escribir lo que llevo dentro.

Plenitud.

Es como haber encontrado un lugar en el que encajo perfecto y por primera vez no me refiero a las personas, y no me refiero a que antes anduviera totalmente errada, perdida o que no hubiese encajado, si no, que de alguna forma habia un pedazo que salía sobrando que me hacía sentir limitada.

Libertad.

Podrán imaginarse a mi certificadora media hippie siempre vestida de blanco y que incluso voy a empezar a ser así jajajajajaja pero no, nada que ver, todo tan común, en una casa tan común, con papeles tan comunes, lo único es el tema.

Hemos empezado con parte de mi experiencia de la entrada anterior, y se han aclarado muchas cosas desde entonces de todo lo que viví, circunstacias pasadas, y bueno, lo teórico aunado a la cuestión científica, porque sí, como todo en la vida y en el universo, todo es lo mismo sólo que con diferentes nombres.

Tengo tarea, medito todos los días, me siento muy muy tranquila y en paz, claro considerando siempre mi humanidad maravillosamente intensa.

Los veo en la siguiente chavos, sean beri japi chinga'o!


martes, 9 de abril de 2019

El viaje...

La verdad es que sólo quiero decirles que por más que describa lo que viví, jamás será comparado con la experiencia y con todo el sentimiento que experimente, no espero entendimiento a mi experiencia de vida, ni muchos menos a lo que viví en el viaje, pero me siento en la intención de compartirlo para ayudar a quien quiera buscar algo más allá y prepárense porque es entrada laaaaaarga.

Cosas de mi:

Todos los que me rodean saben de mi disposición por la espiritualidad, regularmente no profundizo en ello sólo lo comento porque me gusta identificarme así, pero ahí les va una pequeña reseña de mi.

De pequeña fui introvertida (ya saben, tanto que mandaron a llamar a mis papás como lo describí en la anterior entrada), en parte fue porque siempre me han atraído las cosas ocultas desde que tengo uso de razón, también por alguna razón siempre "me libro" de cosas que me ponen en riesgo, algunas cosas las presiento para mi o para mis cercanos, a veces hay cosas que sé, y que no siempre comparto porque no me gustaba que pensarán que estoy loca o porque pensaba "son imaginaciones mías", y muchas veces terminaban pasando como pensé.

A veces escucho voces diferentes en mi cabeza que no son parte de mi conciencia diaria, que son las que me dicen de ciertas cosas a las que "les atino" y otras veces admito que es mi conciencia con mi excesiva capacidad e análisis, vamos pues, mi conciencia la identifico perfectamente.

Encontré sobre el camino amigos que no me juzgaban o que me creían aunque ellos no pudieran vivirlo, lo que me ha llevado siempre a estar en medio, dudosa, pero siempre arraigado el "de seguro es mi imaginación".


Aclaro que no es como que vaya por la vida sabiendo todo lo que va a pasar o que veo muchas cosas todo el tiempo, son cosas que de repente suceden sin planearlo y no me pasa con todas las personas.

Experiencias "espirituales" previas:

De pequeña vi dos demonios, no como pintan al diablo, de hecho me daba mucho miedo la oscuridad por ese motivo, en mi casa en Acapulco pasaban muchas cosas, a todos aunque mi familia es suuuuuuper lógica y racional, admiten que han pasado cosas que no saben como explicar (somos creyentes, no religiosos, ni mucho menos fanáticos de alguna religión o secta). Bueno, la primera vez que vi uno le platique a mi abuelita, a mi mama y a mi hermana y me mandaron mucho a la fregada "solo soñaste", la segunda vez la omiti obviamente.

Con el tiempo dejo de darme miedo la oscuridad y las "cosas sin explicación", pero había días en el que presentía que algo andaba mal en ciertos lugares de la casa o de otros lugares a los que voy o por los que paso y no tienen que ver con la oscuridad.

La clásica lectura de cartas, ya saben, me he leído las cartas con cuatro personas que de verdad he considerado como reales en el arte, hay muchos por ahí que te dicen cualquier pendejada con tal de sacar de dinero y esos regularmente te preguntan hasta el pedo que te echas y si no les contestas nada se excusan con un "si no me dices, no puedo ser guiada por las cartas", patrañas el que sabe, sabe.

La primera vez fue con la que consultaba una amiga, me acuerdo que ella fue la primera que me dijo sobre una mujer que me había "hecho un trabajo de soledad", pero que en mi vida había mucha luz y que yo tenía habilidades para aprender la adivinación incluso se ofreció a enseñarme, yo dije que no porque "no sentía que yo fuera especial" como ella decía y me dijo que cuando sintiera el llamado yo iba a buscar mi camino, pero que era parte de mi vida y que estaba muy protegida.

La segunda vez fue con angeloterapeuta en Puebla, me hablo sobre la partida de seres queridos en ese mismo año, como lo sucedió y me dijo de un evento a mi madre, así como la disposición de mi por estar bendecida y protegida todo el tiempo "tienes mucha protección" me dijo, tus ángeles están contigo.

La tercera vez fue con una tarotista en el DF, me dijo sobre el trabajo que me había hecho una mujer para mantenerme en soledad y por eso no iba a encontrar a una pareja tan fácil y que probablemente muchos se alejarían de la nada pero que no me preocupara, que era una persona muy bendecida y protegida y que llegaría el momento en el que estuviera acompañada, me dijo que había nacido con la fortuna como destino, que mis trabajos siempre iban a ser en ascenso hasta llegar un punto en el que mi preocupación laboral sería casi nula.

La cuarta vez fue aquí en Cabo, con una angeloterapeuta, me hablo de que había llegado a Cabo por una transformación, que iba a cambiar todo estando aquí, que he estado trabajando parte de mi propósito y que era una persona con una cercanía muy estrecha con mis angeles, que tenía un maestro espiritual antepasado mío por parte de mi papá, y que había lecciones que estaba aprendiendo para poder ayudar a las personas, entre muchas otras cosas, lo cierto es que me ha dicho muchas cosas de las que yo siempre había dudado.

Cuando viví la experiencia doble AA vi cosas, que siempre quise mantener como "imaginaciones": mi guía espiritual (hasta este jueves supe quien era) y mis ángeles, creo que a partir de ahí se movieron muchas cosas, comenzó mi interes por buscar la espiritualidad.

Hago de vez en cuando meditación, no lo práctico como tal, ya saben hasta llegar un punto en el que despeje mi mente, pero en unas meditaciones si me malviajo y pareciera que viera lugares que no conozco y cuando retome la meditación aquí, pude escuchar a mis ángeles, sus nombres y de nueva cuenta vi un demonio, diferente a los otros dos de pequeña, de hecho ahora que lo pienso, no encuentro un hilo de similitudes de vivencia.

¿Que sucedió este jueves pasado?

Creo en la ley de atracción pero también en las señales que arroja el universo para que me aperture a tomar ciertas decisiones, hay ciertas situaciones en las que siento una corazonada super fuerte para tomar cierta decisión, y para esta vez lo cierto es que me llegó la invitación de vivir la "sanación espiritual con ayahuasca", y siempre he querido ir a real de catorce a peyotearme but, por X o Y nunca me he organizado, entonces dije ¿porque no?, el evento, la invitación, el día, el permiso, el dinero, todo, absolutamente todo, como la mayoría de las cosas en las que siento "una conexión" llegó rápido, sin truncar y optimamente.

Hice la preparación previa a la ceremonia, no carnes, no sexo, no alcohol, no drogas, por días previos y ese día alimentarme con frutas y verduras ligeramente, mi atuendo blanco (no es necesario), flores, mantas (necesario si se vive de noche), y bueno, cuando llegue al punto de reunión me imagine algo así como muy zen a todos y ya saben, el cliché... pero todo es normal, personas normales, al final todos somos humanos erráticos y todo empezó alrededor de las 3 de la tarde.

Limpieza de copal, pre-medicina para apertura de conciencia, y la ayahuasca; podría contarles punto por punto esto pero creo que a todos en esa parte nos va diferente, lo que les puedo decir es que todo sabe muy feo jajajajajajajaja pero desde que me tire en paracaídas siempre digo "wey ya estás aquí ¿que puede pasar?", en fin, tomado todo eso, caminamos hacia la playa nos sentamos en un circulo de protección y desde siempre el sonido de un cuenco tibetano me pone muy no se como, me inquieta, pero al escucharlo fue como entrar en un pequeño trance donde no sentía que mi cuerpo me perteneciera, se dispuso en posición casi fetal y fue como quedarme quieta sin querer moverme, con los ojos cerrados vi muchas rayas que no veo comúnmente y vi una "B" (no me pregunten que significa porque hasta la vez no se), cuando dejo de sonar el cuenco me reincorpore pero pensé solo que estaba drogada y ya, se hicieron las 4 y no pasaba mas nada, a las 4:30 una de los guías (eran 3), nos dijo a cuatro personas que tomábamos la ceremonia por primera vez (al ver que ninguna estaba experimentado nada fuerte), que nos iban a dar yopo (otra con un toque un poco mas elevado que la ayahuasca) y ps ahi vino lo bueno.

Una vez de haber ingerido yopo, todo cambio, me recosté sobre la arena húmeda en un casi atardecer y empece a ver lineas de colores, figuras geométricas, haces de luz, recuerdo que pensé "no mames esto esta chingonsisimo", but, después de una pequeña introducción vi a mis ángeles, abrazándome, sentí un amor tan incondicional, hermoso, lloré tanto de felicidad... ¿que cómo los vi? y bueno aclaro el cómo los vi porque desconozco como lo ven otras personas, en mi caso, son seres etéreos algo así como humito blanco pero de contorno no lineal a una forma "humanoide", sin alas, irradian luz, son muy altos y no tienen genero, más bien es como energía femenina o masculina si es que puede decirse de esa forma, cuando me abrazaron me dijeron muchisimas cosas (que en este momento me esta diciendo la guía de ese día lo que vio), la verdad es que todo eso que escuche me lo quedo, solo puedo decirles que me dijeron tanto que me dio mucha felicidad, después de eso me vi a mi misma pero como a la parte "racional" o como se le dice, la yo del ego que me decía el porque me había permitido tantas cosas y como iba a cambiar todo a partir de ahí, entre otras muchas cosas.

A partir de ese momento mi "yo racional" estuvo presente como en todo el camino o experiencia.

Y apenas es el inicio.

jueves, 21 de marzo de 2019

Jachtac Random de iR

Recién leído el blog de mi OP ahi les van datos de mi con forme se me vayan poniendo en la cabeza:

- Me hicieron mucho bullyng en el kinder y en la primaria, me decían osito, gansito marinela, la niña sin amigos, y muchos etc que ahora sinceramente me pregunto ¿porque diablos me afectaron si ellos estaban mas pinches feos y mensos? jajajajajajaja
- Soy una persona que llora mucho por felicidad y por tristeza, por poner un ejemplo recuerdan la escena de al diblo con el diablo donde Brendan Fraser llora por lo bello de un amanecer? bueno eso me ha pasado.
- Lloro mucho con las películas, siento a los personajes mucho y casi con todas lloro, de hecho deje de ver de dibujos animados porque siempre me hacen llorar, por poner un ejemplo lloro en las de jurassic park porque se mueren los dinosaurios (ojo remy)
- Mis colores preferidos son negro, rojo y azul.
- En la uni tuve dos tendencias de vestir principales: media dark y media hippie, aun extraño mi rasta, un pantalón de lino aguado y mi morral negro con azul :(
- Yo no río, me car-ca-je-o jajajajajajaja siempre, por los siglos de los siglos y no me da pena.
- No creo en el feminismo, creo en la igualdad de derechos para todos (aunque es efímero, sean honestos es irreal), no tanto en géneros.
- No me gusta la coca-cola y los demás refrescos la verdad es que muy poco los tomo, no entiendo ese gusto por tener gas en la panza.
- Una vez intente llevar una dieta totalmente vegana, morí en el día 3 y reviví con unos taquitos de pastor.
- No me gusta para nada mi primer nombre: Itzhel, no siento que se adecue a mi personalidad, suena muy cursi jajajajaja díganme Romina porfitas ;)
- Soy un ser enteramente romántico, esperanzado, con fe en las personas, de hecho me choca que me digan inocente solo porque confío en la gente.
- De niña me comía los mocos, chupaba los ladrillos húmedos y me comía los gises, ya saben ese olor a tierra mojada uuuuff jajajajajajajajajaja
- En segundo de primaria mandaron a llamar a mis papás porque pensaron que me violaba alguien o me pegaban o mis papas se violentaban entre sí, todo porque no hablaba y  era excesivamente introvertida.
- Regularmente mis labios están pintados de rojo (bechos pa' todoooooooos)
- Me gusta mucho leer, pero lo deje de lado con este trabajo (hace dos años que casi no leo), la verdad es que me la paso leyendo proyectos y se me cansa mucho la vista.
- Me gusta mucho escuchar música y me apasiona bailar, salsita mis chavos uuuuuff un, dos tres, un dos tres
- Creo en la magia, los ángeles, el destino con libre albedrío, dones, misticismo, ovnis, etc. trato de aperturar mi mente para buscar verdades.
- Soy intensa, no estoy loca, solo me gusta decir y demostrar lo que siento y pienso, viví mucho tiempo limitada y creo que muy rara vez me guardo las cosas, a parte mi cara luego me delata.
- No me gusta enchinarme las pestañas
- El deporte que mas me gusta es correr y senderismo con una buena vista, chu-la-daaa!
- Me re encantan los helados, gelatos y tiramisú uuuuuuff me matan de verdad.
- Empece escribiendo como consejo y termino siendo mi terapia.
- Creo en el amor universal, uno no pasa por encima de otro, simplemente son diferentes tipos de amor.
- Mis amigos son pocos pero bien chidos.
- Por alguna razón que no me he puesto a pensar es que me molesta que me hablen de dinero si no es por cuestión de un negocio o de aclaración de montos, los fantoches que me empiezan diciendo cuánto ganan, me aburren; no estoy peleada con el dinero solo lo hayo innecesario.
- Muchas personas piensan que no tengo miedo por cómo soy, pero lo cierto es que entre más miedo me da algo, más lo hago, las mejores cosas vienen cuando brincas.
- Ya escribi mucho, y voy a vivir algo hoy que ya contaré después. Que emoción!!!

Recuerden que la vida es un suspiro!!!! Y la canción de hoy es:


viernes, 15 de marzo de 2019

Este es nuestro año!

Es la frase que me conocen y que decimos con muchas de las personas mas allegadas a mi vida: ¡es nuestro año! y a veces en el transcurso del año me pregunto ¿en realidad lo es?

Y siempre lo es.

En este momento estoy viendo fotos viejas del face, y las cercanas a cada cambio de año llevan ese título o al menos un comentario mío diciéndolo; me acuerdo de como me la pasé y que viví en ese año y me estoy dando cuenta que muchas cosas se me olvidaron pero quedaron otras tan grabadas como si hubiera sido ayer.

Me emociona, porque me doy cuenta que cada vez que lo decía, así sucedía.

Eso no significa que no hayan existido malos y peores momentos, pero la vida es eso, momentos y personas que pasan por nuestra vida, algunas alejándose buscando su felicidad y otras quedándose compartiendo su felicidad contigo.

Los amo personas que se quedaron! Los amo momentos maravillosos!

Me re-encanta esta rola!!


#Quelesigadandoalegriaasucuerpomacarena
#jachtacmailovesdelmundomundial

martes, 12 de marzo de 2019

Cuando le lloramos...

Y es que a veces se nos da a las chicas y chicos, jóvenes y jovenas, seños y demás, llorarle a personas que no’mas andan por la vida sin saber que chingados quieren, lo cual no parece justo pero es la puta realidad.

Me canse de decirle a la personas que lloraban por un wey o una weya, que no los merecían, que no sabían lo que se perdían, que eran unos y unas pendejos, entre otras tantas que también me cansé de decirme a mi misma. La realidad es:

Que se vayan a la mierda.

Las cosas así, te va a herir gente a la que quieres porque siempre es el riesgo a veces hasta tu familia, la diferencia es que tu familia jamás se alejará (al menos en mi caso) después de una pelea, como leí por ahí: no hay ex-papa, ex-Maná, ex-hermanos; entonces cuando alguna otra persona nos hiere y no se queda a enmendar, a hablarlo, es mejor mandarlos a la mierda.

El que sabe lo que quiere no se mete en algo que sabe que no es lo que busca y si se mete es para echarle galleta, es la simpleza de la vida... ¿que el karma le va a llegar? ¿Que se le va a regresar lo que te hizo?... naaaaa quien sabe si eso pase, y si llega a pasar espero no lo vean (si fue muy cabron o cabrona espero que si) pero no porque no sea satisfactorio, si no, que cuando estamos a la expectativa de que se le regrese lo que nos hizo significa que todavía seguimos heridos, y nadie debería andar herido por la vida.

A los hijos de siete les va bien y a la gente buena también le va bien, si no ¿como un pinché ex hijo de toda su @&$&@“/&:&:@“ puede andar con alguien en una relación súper chida después de tu? Ps porque solo son pendejos y pendejas que estuvieron en el momento exacto con la deficiencia mental exacta para toparse con alguien que se acople a su inestabilidad.

Lo que si te puedo asegurar, es que siempre viene algo mejor porque con cada pendejada que te hacen te das cuenta que realmente mereces algo chido, y te empiezas a cansar de las pendejadas de siempre; no se trata de que te hayan perdido, se trata de que te liberaste para volar y dejar todo atrás.

#vetealamierdacontodomiexamor

(Vieja entrada que por fin me decidí a publicar =D)



viernes, 1 de marzo de 2019

Táctica y estrategia...

El título de esta entrada es de mis favoritos de Mario, por alguna razón sentí el arrebato de dedicarlo un 11 de octubre fugaz, pero bueno, así son las cosas del número 11, fugazmente trascendentales...

La neta ayer me puse una mega peda y estuve a casi de nada de hacer llamadas innecesarias, pero Leo me quito el celular evitandome la cruda moral jajajajajajajaja Diosito me pone a gente sensata en el camino que hago en un pésimo estado de ebriedad. 

Caray, extraño tan jodidamente mucho a ese individuo.

Me choca el mundo de la expectativa mental, es como vivir una fantasía día a día sobre algo que probablemente exista en un mundo en el que no estás, y es frustrante, por eso mejor me dedico a llenarme de trabajo, que por cierto tengo un chinguero, han de saber que los fines de mes son los más pesados porque hago todas las revisiones, todos los reportes, todas las asignaciones para el siguiente mes y este mes me atrase porque surgieron muchas visitas a clientes, cubrir pendientes, requerimientos por parte de finanzas a clientes, en fin, la estrategia que tengo que hacer para armar la oficina de CDMX casi ni la avance, y todavía no empiezo la estrategia para implantación del puesto comercial, Diosito regalame más tiempo!!

Dicho esto les comento que espero estar en CDMX por ahí de abril, un mes de trabajo pesado reclutando, capacitando y armando, pero mas cerca de casa, de mi gente lo cual me hace sentir siempre happy nunca inhappy jajajajajajajaja

Y bueno les comparto el siguiente video, que no es una rolita es el título de mi entrada desde una chida voz:

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos



Sean bendecidamente felices, guapachosos, enérgicos, ya saben mis vidus, sean chidos pues... bechitos en sus frentecitas puras y angelicales. 

lunes, 25 de febrero de 2019

Un consejo? A mi?

No soy la mejor persona que puede darte un consejo, de hecho deje de dar consejos hace muuuuucho tiempo, lo que aprendí un día al ver como en ese entonces una de mis mejores amigas me echaba en cara que hizo lo que yo le dije y no le salió nada bien y en realidad lo hizo porque es lo que quería solo que no quería sentirse culpable es que: las personas estamos estúpidamente pendejas para muchas situaciones de la vida, y es normal, y es maravilloso.

Antes iba por la vida diciendo lo que estaba bien y lo que estaba mal, pero lo cierto es que lo bueno y lo malo es subjetivo.

Soy una persona que pasó de analizar todo y hacer "lo que creía correcto", a una persona que hace lo que le nace y lo que le va a hacer sentir bien y el análisis lo uso cuando tengo que tomar una situación muy trascendente y en la que probablemente lo que decida depende de a dónde quiera llegar, viéndolo bien, uso el análisis para las cuestiones profesionales nada más.

De ahí en fuera soy un puto desastre y me gusta.

Si me piden un consejo lo único que hago es decirles lo que probablemente pasará si hace X cosa y que pasaría si no hiciera esa X cosa, finalizando siempre con el remate de: al final vas a hacer lo que tu quieras... porque seamos sinceros nadie sigue consejos (más a estas alturas de la vida) y si los seguimos es porque ese consejo es muy en nuestro adentro lo que en realidad queremos hacer.

Desde entonces podría decirse que empece a ser cínica, deje de sentirme culpable y deje los "hubiera" para una vida paralela; y aunque soy un maravilloso sol como persona, también soy un valemadrismo, si me quiero entristecer lo hago, si me quiero carcajear lo hago, si me quiero emputar lo hago, si quiero maldecir lo hago, si quiero aislarme lo hago.

No soy perra, de hecho todo lo contrario, creo que al darnos la oportunidad de hacer lo que nos nace y sentimos en nuestros corazoncitos pechochos, nos damos cuenta mas conscientemente de las consecuencias y/o reacciones de nuestras decisiones, y por lo mismo buscamos y preferimos sentirnos bien con las siguienes decisiones, entonces tratas de estar mucho más en paz contigo mismo y en reacción hay paz con los que te rodean, realmente hasta con mi familia ha mejorado mi relación, he dejado de juzgarlos mucho.

Cuando hago introspección? Bueno, ya que hice lo que me nace y resultó no muy favorable por daño a otras personas o a mi misma, entonces me digo "a ver iR, el pedo estuvo así y no te sientes tan chida como esperabas ¿tons que pedo?" y ya me meto a mi misma, entiendo y acepto que lo que hice fue porque lo sentí y creí como mejor, que era lo que me nacía hacer, entonces aceptado esto entiendo que dañe o me dañe, lo acepto y lo dejo ir... claro este proceso a veces me lleva un bien tiempo, pero siempre me encuentro con cero arrepentimiento y mucho aprendizaje.

La neta chavos, creo que con el tiempo uno se vuelve más chido, anda por la vida tranquiqui, a gustirri, sin pedos que atormenten, y por eso les comparto mi rola de hoy:


Everybody got their reason
Everybody got their way
We're just catching and releasing
What builds up throughout the day
It gets into your body
And it flows right through your blood
We can tell each other secrets
And remember how to love