lunes, 2 de diciembre de 2019

Voy a ser sincera...

Han habido muchos cambios, ciclos cerrándose y otros por cerrar, de forma tan drástica, algunas tan raras que me han tomado por sorpresa, he dejado de escribir incluso aquí porque no he sentido la necesidad, más bien me ha inundado tanto el "aprender", leer cosas, entender cosas, más que desahogarme o compartir lo que me ha pasado por la cabeza.

Siendo sincera siento que todo está tomando un nuevo rumbo en mi vida, situaciones que antes me hubieran causado conflicto ahora simplemente las abrazo con amor y las libero, puede que suene muy mamón jajajajajaja pero de verdad parecerán pequeñeces pero que ah como me costaban:
- Ese wey que me sigue buscando una y otra vez, con el que hubiera caído una y otra vez, y el que ya tiene un NO mas rotundo que ha salido de mi alma.
- Amigos que se han retirado de mi vida y que entiendo que simplemente han decidido seguir sin que los acompañe en su camino.
- La muy probable oportunidad de ser libre ante el trabajo donde todavía sigo por un recorte de personal a nivel nacional.
- Enrollarme con un chavo que me gusta y que simplemente, no se dio más porque estamos en diferentes procesos de vida.

Y algunas otras que me reservo, creo que todas se están cerrando porque es el momento de permitirme libertad de alguna forma, y que por primera vez no me siento aferrada a ninguna de ellas, no he llorado, ni me he indignado, creo que por fin estoy en paz con todo, confío en mi, en lo que soy capaz de hacer, ser y encontrar a lo largo de mi vida.

Voy a ser sincera: por fin tengo y siento paz con libertad.

lunes, 2 de septiembre de 2019

Casi angeloterapeuta.

Cuando empece esto era tan tabú para mi decir que estaba en esto, algunos no sabían, otros cercanos a mi no les pareció raro porque yo siempre he tenido una tendencia a esto, en fin, ha sido un camino de unos pocos meses, pero que me ha cambiado radicalmente.

¿De que trata?

Y me refiero al tabú, porque muchos pensaban estas cosas:

- Que me vestiría mas hippie, ya saben, andar de blanco, con cosas bordadas, etc.
- Que iba a volverme vegana, wey ese pedo ya lo intente hace un tiempo y neta no es para mi hasta el día de hoy.
- Que iba a parecer drogada de amor todo el tiempo, ahora creo mucho más en que somos amor, pero eso no significa que he dejado de ser humana y por lo tanto ya no me enoje o llore por tristeza, más bien es saber que todas las emociones son parte de nuestra humanidad y debemos dejarlas fluir cuando lo necesitamos.
- Que como iba a ser muy "zen" siempre iba a decir que sí a todo, no sean mamones, es todo lo contrario, entiendes que decir que sí a todo te drena de energía.
- Que dejaría de ser grosera, el universo sabe como soy y porque llegue a ser así, esto no sé si algún día lo cambie, por cuestiones mas de decisión que por un tipo de aprendizaje.
- Que dejaría mi trabajo para dedicarme a andar por la vida predicando mis creencias... no jodan, mi trabajo es parte de mi crecimiento espiritual.

En fin, hay otros tabús sobre las angeloterapias:

- "Es que tu tienes un don que yo no tengo"... nop, todos tenemos los mimos dones, son mas o menos como las habilidades, a unos se les da por desarrollar mas unas que otras, pero todos tienen la capacidad, a uno les es nato ciertas habilidades a otros otras, pero todo podemos desarrollarlas en menor o mayor grado.
- "Puedo tocar tus cartas? es que no les vaya a pasar mi mala vibra"... Para empezar no hay mala vibra, hay vibraciones bajas o altas, y ambas son buenas porque ayudan para cosas diferentes, en todos lados hay energía y vibraciones altas y bajas, las cartas se impregnan de todo eso, sea que se toquen o no, depende de mi intencionarlas de vez en cuando.
- Ves muertos? Ves angeles?... Caray, si supieran que todos los sienten o los ven pero que no les prestan tanta atención porque nos dijeron o que no existen o que solo lo ven las "personas con dones (recurra al punto 1 de este parrafo)", y mas que muertos son fragmentos de alma/energía que se queda en cierto lugar y que necesita canalizarse a la fuente.
- "El reiki me va a curar el dolor de espalda"... miren, el reiki es una forma de limpiar el canal energético que somos para alimentarnos del prana, el dolor físico y las enfermedades son represión o no entendimiento de emociones, ya sea transgeneracionales o actuales, así que en parte sí los ayuda, pero en realidad lo que ayuda es a liberar/desbloquear eso y no sólo con un sola sesión, de hecho de acuerdo a como estén es en más sesiones y con terapias complementarias (registros akashicos, terapias de activación, etc.), que ayudan al cuerpo físico a sanar pero este pedo depende mucho de la conciencia de evolución personal.

Si algo he entendido en todo esto, es que se relaciona mucho con cuestiones de sanación y a veces uno parece psicologo, pero es angeloterapia porque esos mensajes ser realizan a través de la canalización con los angeles de cada persona, al final, digamos que yo soy como un aparato auditivo, las personas que asisten a estas terapias son las personas que tienen un poco de sordera y los ángeles son los sonidos externos, yo unicamente ayudo a que puedan escuchar esos sonidos.

¿Cómo?... La intuición.

De hecho hay personas que tienen una super intuición (clariconocimiento) y se dejan llevar por ella, y eso en realidad es una canalización angelical, han de saber que siempre había sido muy analítica así que fue mi mayor reto, otra es tomarme el tiempo para meditar casi todos los días y otra confiar mucho en lo que veo en mis meditaciones.

¿Que he entendido, que ha pasado?

- Bueno, la verdad es que he dejado de beber, a lo mucho me tomo dos chelas si es que llego a consumir, no se, es como que disfruto muchísimo mas esas dos, que me es más que suficiente.
- Deje de ver a todos con "virtudes y defectos", mas bien es saber que es su esencia actual y que ese conjunto de cosas solo son parte de un proceso en el que se encuentran ahora, que bien puede cambiar o permanecer por otro tiempo, que son en perfección así, y que aunque entiendo eso, no significa que pueda y tenga que convivir con todos los procesos de todas las personas, ya que yo estoy en mi propio proceso de evolución.
- Somos en esencia energía, que aunque suene mamon es el amor, pero lo entiendes desde una perspectiva de "ya lo eres y todos lo son, todos estamos conectados en esa vibración, pero venimos a evolucionar y olvidamos eso, viéndolo desde los miedos", creo que es la forma en como puedo explicarlo.
- El sexo es un portal energético, comparte tu energía y te comparten su energía, para crear energía entonces se vuelve tan importante el saber pero sobre todo, sentir con quien lo compartes.
- Por cada dar, debe existir un recibir, es un equilibrio de energía, quien todo da sin recibir, se drena (cansancio constante, sobrepeso, entre otras), quien todo recibe sin dar, se acumula de todo tipo de energía (cambio de humor constantes, se la pasa vomitando emociones, sin control o entendimiento, entre otras).
- Es una generación de represión emocional muy cañona, en reiki he entendido que al reprimir un llanto, una declaración de amor, una carcajada, un enojo, el expresar habladamente un sentimiento, crea un bloqueo energetico y por lo tanto enfermedades.

En realidad, pareciera psicología, pero mucho de lo que traemos en la mente es una proyección espiritual y energética, en realidad durante estas clases estoy desbloqueando muchas cosas, de mi infancia, de mi yo actual, de mis habitos, y he estado en trabajo constante emocional, mental, espiritual, que me ha llevado a estar muy pero muy tranquila.

Claro que me han pasado cosas raras.

- Una que me dejo en shock incluso a mi, es una terapia de registros akashicos en donde la meditación es semiguiada, pero gran parte el paciente va diciendo todo lo que ve y siente durante la meditación... yo me la pase viendo todo lo que ella veía, ¿lo raro? antes de que ella lo describiera (yo vi una cueva donde ella caminaba entre piedras humedas todo oscuro y con miedo pero no decía nada, despues de verlo, ella decía "estoy en una cueva humeda, tengo mucho miedo), ¿lo más raro? es que no supe su nombre ni nada de ella hasta después de hacer la terapia, ya que mis practicas en clase son con personas que no conozco y hasta que termina la terapia nos conocemos las historias.
- Lograr decir cosas que no son como de mi sentir, una vez sin pensar le estaba diciendo a una chava: "hija, no te preocupes, teníamos que pasar por eso, todo va a estar bien" mientras estaba yo en un llanto desenfrenado, de esos que no me pasaban desde la muerte de mis abuelos, lo raro es que yo en cada terapia estoy como en sentimiento neutral, después de verme y escucharme, ella me contó su historia que coincidió con lo que sentí y dije.
- Lograr decir o saber cosas ciertas sobre las personas que me consultan sin conocerlas, a veces empiezo una terapia super nerviosa y con miedo porque no se nada de ellas, pero cuando empiezo es como si supiera su historia de vida.
- Siempre veo cosas, muchas cuando medito o cierro los ojos, pero hubo como unas dos semanas en las que no podía ver nada, fue entonces que aprendí a confiar mucho en lo que se proyectaba frente a mi con los ojos cerrados.
- Al hacer reiki he logrado saber cosas del pasado de las personas, una vez me quede muy sorprendida al ver en el chakra del corazón una bandera de México ondeando, y sentir como un orgullo profundo, al terminar la practica y conocer a mi paciente, me comento que ella mucho tiempo fue mochilera y que desde que hizo eso, el amor que siente por México es incondicional, y que se sentía orgullosa de eso, que para ella tenía lógica todo lo que había visto.

Me han pasado tantas cosas, nunca me duermo en las meditaciones pero en una de corte de lazos me quede hasta roncando, y ya después al escuchar lo que decía la meditación hablaba sobre cosas por sanar y de las cuales creo que conscientemente no estaba preparada para soltar en ese momento, pero que mi inconsciente está soltando poco a poco, he soltado la muerte de mis abuelos, he empezado a sentir mucho más de lo que regularmente estoy acostumbrada y en muchas terapias lloro o carcajeo de acuerdo a como vengan las personas, y en algún punto eso me empezaba a sentir desestabilizada pero me tope con una persona que es émpata nata, pero no lo entendía y estaba aislada de las personas y resentida por cosas que lo sucedían a ella, hablar con ella largo y tendido me ayudo a entender que todas las personas vivimos reprimiendo muchas emociones porque nos han estado enseñando eso, "no llores, no te enojes, estas loca/o, exageras, etc", y nos enseñan que es debilidad el expresar los sentimientos, pero en realidad eso hace que todas las personas esten bloqueando su energía, los empatas son canales que ayudan a liberar, aceptar y trascender parte de eso reprimido con el fin de que cada quien pueda evolucionar por si mismo, en fin, hay muchas cosas, esto es un mundo nuevo que me tiene en un punto muy feliz de mi vida porque habla de la herramienta (ciencia-mente) y de la filosofía (espiritualidad-conciencia).

Me faltan cuatro clases de practica y obtengo mi certificado como angeloterapueta!!!, y le estoy echando ojo a un taller de magia alquímica que tiene que ver con el chamanismo, que aunque no se como se vincule con angeloterapia, me esta llamando cañon y ya contare por aquí.

martes, 20 de agosto de 2019

¿Porqué no quieres bebés?

Recientemente lo dije en voz alta a alguien que no era cercano a mi:
"No quiero bebés"

Soy una persona muy amable, o bueno me considera muy cálida y todo ese pedo, y se que sería buena con un bebé, pero entre más pasa el tiempo, más lejano veo "el llamado", la única vez que pensé en bebés era en mi adolescencia pero porque lo veía lejos y se era "parte de crecer", de ahí cuando anduve con el que en ese momento era "el amor de mi vida", y era porque estaba insistente en que quería una familia, bebés que llevaran su nombre y yo le decía que sí pero cuando fuera momento y cuando ya tuviera yo como 30 y sintiera el llamado maternal de querer quedar embarazada, pero noticia:

Tengo 30 y aún no lo siento.

No, no me desagradan los bebés, al menos no todos, nació mi primer sobrina este 15 de septiembre y no podía contener el llanto de felicidad, yo la veo como la cosita bebé mas hermosa que he visto en toda mi vida aunque parece changuita por el pelo jajajajajajajaja y creo que me muero de amor cada vez que la veo en las fotos, y creo en este momento que es cuando me entro el shock de saber concientemente:

Es aquí cuando debería de pensar "aaaw si, quiero un bebé", al ver ese grado de amor y ternura... pero no.

Tengo 30, casi 31, y no siento que me despierte ese llamado de quedar embarazada y los nueve meses de espera, y todas esas cosas, pero que es lo más raro? me muero de ilusión por adoptar en un futuro.

Adoptar?

No sé como explicarlo, pero desde que era niña no se de dónde, no se porqué, pero fue algo que me nacía del corazón, en mis adentros, sólo para mi: yo quiero adoptar.

El poder recibir y tener en mi brazos un niño/a al que yo pueda darle una vida mejor y que aún sin ser de mi sangre pueda amar más que a nadie en el mundo, eso es lo que me llena el pecho, aunque en realidad es tan complicado empezando por el hecho de que el genero masculino ve (si acaso) la adopción como una última alternativa, y para poder adoptar necesito alguien del género masculino (osh)... en fin, no es algo que me traiga a prisa, de hecho lo veo mucho más adelante, pero creo que ya quedó definido al menos hasta este momento de mi vida.

lunes, 12 de agosto de 2019

Cuando no te gusta nadie...

Neta es el momento más largo que he tenido sin vinculo emocional hacia un hombre, digamos que siempre me había pasado o que estaba enamorada de alguien o superando a alguien.

Cuando terminaba desilusionada de alguien y todo terminaba, me tomaba mi tiempo de duelo, la tristeza, el proceso de superación donde te cambias el look, empiezas el ejercicio, y a sonreír siendo feliz y superpoderosa, cuando zas! pasaba poco tiempo y ya me estaba gustando otra persona o yo gustándole a otra persona que me terminaba gustando, o atrayendo el pasado, pero llevo desde marzo en total paz y armonía sin anhelar estar con nadie.

Incluso estoy en abstinencia caray.

Diría que involuntaria pero lo cierto es que he mostrado cierto desdén, no, nunca de los jamases odio o algo así, más bien es como si no sintiera ganas de relacionarme ni física ni sentimentalmente, sólo quiero tomarme mi tiempo.

Es como un: tranquila, no hay prisa, date tiempo.

Me había metido en tinder, y me daba una flojera porque los directos se veían desesperados, sí, a parte de vulgarsones, los otro simplemente era como si quiero peeeero no se como, con algunos fueron tragos en buen pedo donde no se dio pero la pase chido platicando y creo que es lo que quiero, sólo conocer gente y estar tranquila.

Quiero este momento, ahorita empiezo a decorar mi espacio rentado, tuve mi primer cliente como terapeuta angelical, mi primera sobrina va a nacer este jueves, sólo quiero serenidad y buenos amigos, eso es lo que quiero, disfrutar de nuevo los pequeños detalles y sentir que retomo todo poco a poco.

martes, 6 de agosto de 2019

Ser líder?

Sería más fácil que en la uni te enseñaran a confrontarte a las situaciones reales, no nada más a decir como se llevan a cabo las reacciones químicas, como se hace un balance de materia y energía, ciclo de Krebs y esa termodinámica maravillosa.

Muy bonito y todo pero, ¿cómo le hace uno para ser buen líder?

Aunque me había tocado responsabilizarme de áreas, siempre me habían contratado para generar el área, correrla y operarla yo sola.

Ahorita es cómo: no me chingues!!

Siempre es mucho más fácil pensar para uno, capacitarte, buscar mejoras a tu trabajo, trabajar de forma individual es super fácil, pero cuando tienes gente a tu cargo es como tocar el cielo y el infierno al mismo tiempo jajajajajajaja (drama total), desde el wey que se quiere pasar de listo tratando de brincarte, hasta el que lo puede cagar un pajaro sin inmutarse.

La verdad es que es un reto la mayor parte del tiempo.

Te das cuenta como tu estado de animo, puede influir en tu equipo de trabajo, cuando traigo una cara de pocos amigos porque no dormí bien, se pone tenso todo, aunque en el día me relaje, cuando ando de super buenas lo confunden con conchear en el día, lo cierto es que líder es aprender a sacar lo mejor de cada uno, y luego pienso ¿para que si de por si no se piensan quedar aquí? y luego digo, espera Romina, es parte del paquete, a veces no sé si los ejercicios que hago con ellos o como los coordino es la adecuada, sólo me queda encomendarme a la vida caray.

Aunque lo admito, el reto es lo chido.

martes, 23 de julio de 2019

Protagonismo y agh...

Así como Milan Kundera hace referencia a la necesidad del ser humano por ser de alguna forma inmortal, pudiendo ser a través de descendencia o un lugar en la historia, así digo que la mayoría de los seres humanos tienen una imperiosa necesidad del protagonismo pero no sólo en su vida, también en la vida de otras personas y más de los cercanos.

Es en serio.

Y también hablo por mi, digamos que hace un tiempo traigo ese pensamiento de "wey, este cabron/a ha de traer pedos mentales o situaciones, no es por mi", y en serio cada vez es mas de hueva estarme sintiendo todo personal, aunque un correo de un wey donde agradecía por si mismo y que en su momento me trato de brincar, me saco de esa idea y ahi va Romina a "sentirlo" personal, tuvieron que bastar tres platicas para ver otros enfoques: "solo es un correo de agradecimiento que nadie pela" "es que trae el chip de tengo que hacerme notar, solo dile que integre a los demás", y entonces la vida me puso con la situación de siempre: esa amiga que a huevo si no hablo todo el tiempo con ella, es porque no me interesa su vida o "me hago la interesante", o "siempre te ruego"... ¿es neta? ni el puto correo fue para mi, ni la vida de mi amiga es prioridad en mi vida.

Entendamos una cosa: cada quien es protagonista de su propia vida.

Mi vida ahorita es una necesidad imperioso de ser ermitaña, neta, no tengo muchas ganas de hablar, muchas cosas de las que estoy experimentando en mi curso me han puesto a reflexionar cañon, ¿entonces pa que chingados le hago caso a un wey que tiene pedos de inseguridad y tiene que sentirse reconocido? ¿entonces pa que chingados le sigo intentando de explicar a mi amiga que solo me quiero dedicar time?... definitivamente el humano solito se complica la puta existencia jajajajajajajaja

Amigos y churritos mios, sepan, que un día o una semana puedo querer estar hablando mucho contigo, así como tres o cuatro días ni si quiera mande un mensaje con un hola, y no es por ti, es porque estoy viviendo mi propia vida y mi propio proceso existencial

Amigos y churritos mios, lo que haga otra persona es sobre sus pedos existenciales, si nos mienta la madre, nos quiere hacer la vida de cuadritos, etc, lo mas importante de decir es: a chingar a su cola cabron... ya si nos cae bien, bienvenido de vuelta y si no, ps ignorarlo y chumbun.


lunes, 13 de mayo de 2019

Ingresos VS egresos...

Cuando estaba mas joven, tenía un serio problema de administración: gastaba mucho más de lo que ganaba.
No se si a la mayoría le pase eso pero digamos que me fui de boca cuando empece a trabajar, y ganaba muy poco, sinceramente pensándolo bien no se cómo diablos se me ocurría gastar tanto y en pura tarugada, aunque admito que no es pretexto o delegar mi responsabilidad, pero no sabía poner límites en ese entonces a las personas que me rodeaban, no sabía decir: no puedo ir porque no tengo dinero, y si iba era no saber decir: hasta aquí porque ya no me van a salir las cuentas.

Tuve amigas que estaban en una situación económica más densa a la mía, tenían ingresos bajos o nulos y sentía feo que "sólo se quedaran viendo", en fin, todo lo que uno hace en su juventud.

Tuvieron que pasar los años para entender que estaba bien pendeja y que es mejor ir ahorrando poco a poco a vivir del crédito, al menos hoy mis ingresos son suficientes para poder regalarme cosas que me gustan a parte de lo necesario (renta, comida, ropa, calzado, aprendizaje).

Disfrute mucho ir con mi hermana de compras a Acapulco y poder comprar cosas sin la presión de: lo voy a pagar por mil meses, y aunque muchos digan que la felicidad no es la cuestión material, ps no, no lo es, pero es parte de nuestra humanidad querer cosas que sirvan como canal a un pequeño gozo temporal.

También lo bueno es que ahora sí, ya sin presión voy a poder empezar a viajar más seguido aunque sea al pueblo que está a tres horas, pero que por fin el haber pagado todas mis deudas me hace sentir ALIVIADA!

Ahorren muchachada, llevo año y medio ahorrando y de verdad me ha alivianado en muchos sentidos, sin caer en lo coda.

jachtac: ahí te voy Mexiquito chulo

jueves, 2 de mayo de 2019

Un blog diferente...

Comparto el link de mi nuevo blog y la neta es sobre el camino que estoy aprendiendo, no espero entendimiento pero agradecería el respeto mis estimados panchitos chulos.

Un abrazo del alma jovenazzos!!


martes, 30 de abril de 2019

Que te enoja?

De una vez les digo, estar en búsqueda espiritual no significa que deje de ser humana con ego y ese pedo, mejor dicho, es la búsqueda de poder equilibrarlo y trascenderlo lo mas que se pueda, así que no, no voy a decir a todo que si sólo porque "soy espiritual", ni tolerar que se quieran pasar de ogetes "porque se supone que soy espiritual", ni dedicar mi vida a sólo meditar "porque se supone que soy espiritual", me gusta el box, mentar madres cuando me desespero, es más aún ni vegana soy chingadamadre.

Bueno, dicho esto, expresare una situación que sinceramente me pongo a pensar y me pregunto ¿porque me enoja?, una de mis mejores amigas está embarazada en una situación complicada y como creo que todos los amigos cuando pasan por un momento complicado buscan consuelo con sus otros amigos, ahora bien, siempre pregunta mi opinión respecto a ciertas cosas pero si discrepo se enoja o me dice Romina pues ni modo lo voy a hacer así, y neta que digo ps si es lo que quieres está bien wey, quien mejor que tu para saber que es lo correcto, todo empezó porque la mama del wey con el que procreo y después se separó quiere verla pero desde el mensaje se medio leyó un tanto demandante, le pregunte ¿quieres mi opinión? me dijo si echalo, y bueno mi opinión fue que yo no soy una persona que le guste que le roben paz, yo iría a verla pues por atención y escuchar lo que me tiene que decir la señora, dicho esto decirle en el caso de que si se pone intensa por el hijo que ps mejor hable con el y bye, y me dijo que no se quiere cerrar que si no querían a su hija que no se que, en si no se ni porque se enojo (es lo bonito de escribir, empiezan a tener sentido las cosas).

Y ya, le dije que no quería mi opinión porque ps ya sabía lo que tenía que hacer y esta bien, me dijo que no la entendía (no se porque) y le dije que no, simplemente porque no estoy en su situación, pero que solamente ella sabría que era lo correcto para la beibi y ella misma, al final lo que yo dijera no era determinante para nada solo era una opinión, pero yo creo se sentía resentida y por eso todo eso, al final me dijo que yo no estaba tan emocionada por la bebe como lo había estado con otra amiga de hace muchos años que teníamos en común, y eso me enojo.

¿Pero que me enojo?

De forma inmediata pensé que me enojaba porque tenía razón, pero dije no wey, me emociona, entonces ¿que me enoja? pos lo de siempre, que tiene una expectativa de como debo reaccionar y que si no es como ella quiere es que no es así, termino como siempre en plan de victima y que no quería mas problemas (ignoro porque pensó que yo era un problema, no se en que momento lo llevó ahí), y bueno le dije que si no me emocionara no estuviera viendo como acomodar mis tiempos del trabajo o ver como puedo organizar el baby shower a distancia, o decirle que fuéramos a acapulco el próximo fin y yo se lo pagaba para que no se preocupara por el dinero, o que cuando me pide prestado nunca es con v de vuelta porque se que la esta pasando difícil, y entre otras cosas que me emocionan de ser tía, pero bueno, para ella emocionarse es pasármela enviando imágenes de bebes o fotos con bebes o no se que más.

Lo siento así, en ese entonces me preocupaba más de esas cosas de fotitos y eso, pero ahora es como, a ver, vas a ser tía (creo en la familia que no es de sangre y ella es como mi hermana), esta mujer no tiene buen trabajo, no gastes a lo pendejo por si la niña requiere pediatra y no tiene para pagarlo porque capaz el cabrón no se hace cargo, es pensar que mi familia incluidas ellas están ya lejos y yo acá, y pues no podre verla tanto, eso aunado a todo lo que estoy viviendo, porque el proceso que estoy decidiendo vivir tampoco es tan fácil, en fin, me enojó que hiciera de menos las cosas que hago por otras nimiedades y cuando le trate de explicar y que si así sentía yo no podía hacer con eso, que es pedo de ella porque la emoción estaba, y ps solo dijo "pues déjame de hablar, déjame con mi sentimiento, no hagas nada gracias, cuídate", y ps ¿ahí que hace uno? sólo le dije que cuando me necesitara ahí estaba y que se cuidara también.

¿porque te enojas? en realidad ahora me lo pregunto cada vez que ocurre, a veces pareciera que nos enoja una cosa pero en realidad es otra cuando la desmenuzamos.

martes, 16 de abril de 2019

Después del viaje...

De la entrada anterior sólo puedo decir que falta otra parte, pero la verdad es que ya me había cansado de escribirla aunque lo tengo como pendiente próximamente.

Desde entonces mi vida a cambiado, ese curso de angeloterapia que pensaba iniciar desde el año pero del que tenía duda y miedo lo empecé la semana pasada, llevo dos clases y sinceramente podría decirles muchas cosas al respecto justificando mi decisión o calmar mi extensa necesidad de lo racional y la lógica, pero este blog es para mí y creo que al final no tengo nada que justificar, sólo tengo que escribir lo que llevo dentro.

Plenitud.

Es como haber encontrado un lugar en el que encajo perfecto y por primera vez no me refiero a las personas, y no me refiero a que antes anduviera totalmente errada, perdida o que no hubiese encajado, si no, que de alguna forma habia un pedazo que salía sobrando que me hacía sentir limitada.

Libertad.

Podrán imaginarse a mi certificadora media hippie siempre vestida de blanco y que incluso voy a empezar a ser así jajajajajaja pero no, nada que ver, todo tan común, en una casa tan común, con papeles tan comunes, lo único es el tema.

Hemos empezado con parte de mi experiencia de la entrada anterior, y se han aclarado muchas cosas desde entonces de todo lo que viví, circunstacias pasadas, y bueno, lo teórico aunado a la cuestión científica, porque sí, como todo en la vida y en el universo, todo es lo mismo sólo que con diferentes nombres.

Tengo tarea, medito todos los días, me siento muy muy tranquila y en paz, claro considerando siempre mi humanidad maravillosamente intensa.

Los veo en la siguiente chavos, sean beri japi chinga'o!