Bueno ya tiene mucho que no escribo nada y la verdad es que no pienso hacerlo seguido ni mucho menos, mas con las cosas que quiero hacer en los siguientes meses, pero a resumidas cuentas platicare lo de este año pasado.
Cumplí en sept 33, fue mágico, porque a partir de esa fecha han venido pasando una serie de cosas sobre lo que viene para mi vida, después de haber tenido un año 32 de la chingada, en octubre del 2020 mi abuelita se graduó de esta vida con honores y fue demasiado doloroso para mi, un dolor del que ahora mi virtuosa mente para mantenerme cuerda no puede volver a revivir y solo me resta extrañarla con todo mi ser.
Ya había perdido a mis abuelos paternos hace un tiempo y también me dolió mucho, pero no crecí con ellos por lo que la reposición fue mucho mas rápida, mi abuelita fue quien estuvo a mi lado de niña, la veía como mi mamá, crecí con ella, y aunque mi mamá estaba presente siempre digamos que pasaba mas tiempo al cuidado de mi lita, el hecho de que ella se graduara me ha dolido como nada en mi perrisimi vida, jamás pensé que se pudiera sentir un dolor que prácticamente te hiciera caminar y respirar estando muerto, sentir que el alma ya no está dentro de ti, en fin, lo describo así porque es lo único que mi mente me permite acceder en esos momentos, inicie terapia por ello porque me di cuenta que aun después de meses huía a ver sus fotos por el dolor que me causaba y ha sido un gran camino de mucho aprendizaje, sigo en terapia pero trabajando otras cosas ahora.
El tiempo paso, termine una relación que empezó bien pero se fue tornando incompatible al extremo porque no priorice mi amor propio, ahora entiendo que estábamos en diferentes etapas de la vida y que sinceramente ni me cae mal ni nada, una persona sumamente herida que no ha sabido como lidiar con todos sus traumas, no puede ofrecer mucho de si misma, y una persona con demasiada empatía y herida de abandono como yo sin fortalecer su mentecita, ps bueno, háganle cuentas.
De ahí, subí demasiado de peso, cambie mi alimentación drásticamente porque ya mi cuerpo me generaba nauseas al comer carne, harinas, grasas, en fin, no me considero vegana pero definitivamente a menos que vaya a un restaurante la consumiría, entonces aun modificando mi dieta subía mas y mas, empezó el acné y la caída de cabello severa y fue ahí donde, ijoles creo que algo anda mal.
Hasta hace dos meses atrás fui al ginecólogo que me dijo que tenía Síndrome de Ovario Poliquístico, que no es nada grave de hecho pensé que tenia hipotiroidismo pero no fue así, y pues como mi cuerpo tenía más hormonas andróginas, empezamos a meterle hormonas más de "mujerts" y chan chan, ha sido un puto viaje ajajajajajajajajaja que ayahuasca ni que nada, tomar hormonas te hace tener emociones y situaciones físicas que desconocías, esto si lo contare como más a detalle porque quiero leerlo después y decir "no mames que pinche trip tan chingon jajajajajajajaja".
Y apenas han pasado 2 meses de 12 jajajajajaja.
He leído mucho sobre las quejas de lo que les ocasionan las hormonas a mujeres como tratamiento, pero luego pienso "como piensan que un cuerpo debe reaccionar cuando le meten hormonas? cuando las hormonas son las que prácticamente regulan todo lo que somos biológicamente?", y si ha sido difícil pero también loco, han de saber que a mi me bajaba cada 8 meses, gracias a Dios me di cuenta que soy una mujer a la que la regla le dura solo 3 días (Diooooooos me has mirado a los ojoooooooooos), el primer mes de pasar a sentir demasiado energía durante los primeros 12 días, pase a querer estar dormida tooooooodo el díaaaa, y no exagero, de verdad me levantaba con mucho sueño, llegaba a la oficina y me quedaba dormida (como trabajo en una razón social a parte de las otras oficinas de mi chamba, ps nadie me vigila, y de nuevo le agradezco a Dios por eso), llegaba con mucho sueño y dormía demasiado en conclusión... así por otros 10 días.
Estaba con nauseas todo el día, comía por hambre, pero de verdad eran una nauseas desde que me despertaba hasta que me acostaba,... bueno no todo el tiempo, pero si muchas veces al día, más cuando me tocaba pensar en que comer, pensar en eso me revolvía el estómago, lavarme los dientes era el suplicio más grande de mi vida (hasta ahora, lavarme la lengua se que va de la mano con sensaciones fuertes de querer vomitar), a resumidas me imagine que esos síntomas son los que tienen las mujeres embarazadas así que ahora ya no diré nada de como se sienten, desde aquí les mando toda mi admiración y respeto.
La resequedad de la piel! ya se me veía muerta, creo que algo que descubrí en estos años es que muchas cosas que no le prestas atención que siempre están ahí y que de repente dejen de estar por más "sencillas" que parezcan te das cuenta que te generan ruido, recuerdo que juzgaba las preocupaciones de la apariencia pero caí en cuenta que cuando se experimenta un cambio con el que no se siente uno bien, va más allá de una situación superficial, de hecho entendí que esas cosas superficiales pueden indicar algo más profundo en el cuerpo como una enfermedad, mi piel se resecaba demasiado desde el año pasado, me bañaba en crema humectante literal cada vez que me bañaba para que no se resecara tanto y estos cambios me han hecho sentir tranquila aunque a veces se me olvide ponerme.
Me cambiaban las emociones, había días que quería tanto llorar y otros con una felicidad desbordada, tanto que empecé a hacer una planeación de nuevos talleres y actividades para mi página pero que no se materializaron por la etapa de dormir todo el día, pero que de nuevo ya estoy retomando.
Tomo Diane que es por 21 días y descanso 7, los 7 de descanso me fueron uuuuff me bajo 3 días y fue fenomenal.
El segundo mes ha sido más tranquilo, me tomo la pastilla por las noches y eso ayuda a que el sueño no se prolongue tanto, y es menos sueño, las nauseas ya no están a menos que piense en algo como medio asqueroso siento algo muy feo. Lo que me paso en esta segunda etapa es el hambreeeeeeeeee, me siento como cliché de meme de mujer que tiene hambre se transforma en ogro y le dan de comer y es un tierno gatito, literal así me ha pasado.
Los que me conocen que podía hacer ayunos prolongados sin ningún pedo a lo mucho un leve dolor de cabeza, ahora para mi eso es inconcebible, me levanto y tengo que desayunar, bien, a las horas comer manzana o fruta porque ya tengo hambre, después la hora de comida después otra cosita lo que si es que cenar solo ligerísimo pero también me da hambre, en fin, en mis vacaciones hasta salí mal con mi papá, obvio me disculpé pero es algo con lo que nunca había sabido lidiar, el hambre que te lleva a sentirte mal físicamente, me duele demasiado la cabeza, el estomago, me siento de mal humor si no como, ay no, muy feo.
El humor hacia los demás creo que no me ha cambiado tanto, hasta el momento mis amigos me han dicho o que he logrado percatarme de si estoy reaccionando mal y lo puedo controlar, o de plano no me ha cambiado.
Y a pesar de todo ello los beneficios han sido muchos, y aunque parezca loco, esas cosas que acabo de describir me hacen sentir bien, siento que mi cuerpo ya no reprime cosas, siento que es como si se estuviera liberando de un esfuerzo que estaba haciendo por tratar de seguirme la corriente, los vellos gruesos que había pensado durante toda mi vida que eran normales ps resulta que no lo eran, las manchas en mi cuerpo que pensaba que nunca se iban a ir, resulta que disminuyeron, el acné ni se diga, aun esta pendiente lo del cabello pero voy a tomar tiempo para que mi cuerpo se recupere en ese aspecto.
Ha sido un viaje estos dos meses, de forma espiritual podría decir que es como si se estuviera cerrando un ciclo de mi vida, de forma tan contundente que se han estado presentando oportunidades e ideas de querer hacer cambios, ha sido un año de muchos cambios de perspectiva para mi, de de-construirme, y tratar de juzgar aun menos.
Que buen trip, que año tan difícil pero a la vez tan preciso y hermoso, nos vemos a la siguiente... Un abrazo de luz para todo aquel que me lea mua!
