viernes, 26 de diciembre de 2014

2015 coming soon!

Aaaaaw no puedo creerlo, se me fue como agua de entre los dedos este 2014...

Han pasado tantas y tantas cosas, amo mi vida definitivamente, aunque a veces me agarre el bajon por cuestiones emocionales de indecisión, pero me pasan tantas cosas buenísimas que cuando doy una pequeña revisada a lo que ha sucedido, me digo a mi misma "que pinche vida tan chingona, y tu con animos bajos, wake up!!!!" y así de la nada, me sacudo el polvo, me estiro, me retuerzo y me levanto para seguir corriendo.

Lo cierto es que la Navidad fue muy bonita, cocine!!! hace tiempo que no lo hacía sinceramente, y como bien saben muchos que me conocen no soy tan afecta a la cocina, pero cuando me nace hacerlo de verdad lo disfruto mucho, pongo musica (en esta ocasion fue musica de los 70s a lo cual siempre he pensado que debi haber nacido en esa decada, amo la mayoria de la musica de entonces) mientras corto, preparo, licuo, que cocine? algo sencillo pero en grandes cantidades:  Fetuccini Alfredo!!!

Vino mi familia por parte de mi papa, lo cierto es que no me siento muy comoda con uno, pero hice mi mayor esfuerzo por llevarmela a gusto y salio bien, despues llego una pareja a la cual mi mama apoyo para que en la ciudad donde radican acudieran a la experiencia de 4to y 5to paso de AA, tenían una seria de problemas y al borde de la separación, que gratificante fue verlos nuevamente felices, con ese brillo calido en la mirada que irradian las personas que sonrien y carcajean con el alma, fue muy emocionante compartir las experiencias entre nosotros, lo que piensan de todo eso, y sinceramente fue muy divertido lo que les paso estando alla jajajajajaja, en fin.

Hoy hice un recorrido por mis fotos del facebook, ah que bonitos recuerdos, ni como negar que he sido bendecida con una hermosa vida caray.

Me percate de que este año viaje un poco mas, a lo cual es raro pues, hoy por hoy siento que me falta viajar, tal vez sea por que me encanta y quiero cada vez mas; tambien me di cuenta que desde que trabajo he finalizado los años e iniciado los años con un viaje, lo cual me alegra mucho, no hay mejor inicio o fin de las cosas que adquirir algo nuevo.

Una de mis mejores amigas me alento a seguir con la tradicion de probar algo distinto recien iniciado el 2015, estamos viendo la posibilidad de ir a un temazcal o bien subirnos a la banana y probar motos acuaticas (eso de las motos fue mi idea, ella casi siempre pone el grito en el cielo con actividades extremas), en fin, el primer fin de semana estará dicho siiiiiii!!!

Mi ultimo viaje este año fue a Toluca y DF, y primer viaje del 2015 (si Dios, la vida, los santos y la luna me lo permiten) será a Cancún, lo cual me tiene extasiada de emoción, y veré a uno de mis mejores amigos que hace tiempo no veo, siiiiiiiiiiii!!! y coto everyday!!!!!

A veces creo que estoy destinada a ser una soltera feliz que anda por el mundo, si bien ahorita es cerquita, se que llegara el día en que sea al extranjero, pero todo va creciendo, quien sabe, a lo mejor me encuentro a un extrajero pudiente en Cancun que quede flechado conmigo, por esa alma aventurera y noble que poseo jajajajajajajaja oh Dios, dejenme soñar, total, yo por eso trabajo para que el dia de mañana me de mis viajes fuera de Mexico...

Mis propositos los escribire la siguiente semana, ya que sienta la adrenalina mas fuerte por el año proximo, les dire un secreto, los años nuevos me hacen sentir como mis cumpleaños, super emocionada!! siento que cada año uno debe reinventarse, y algo que tengo pensado para este año es aprender italiano y para no perder la costumbre, cambio de look.... yeah!!!!

#quechingonavida
#escalandoelhoyopocoapoco
#yaentendiqueesmejordejarloir
#muchascosasproprobar
#Cancunsoytuya

viernes, 19 de diciembre de 2014

Hope (vuelta) Love.

Durante la búsqueda del atuendo para mi posada, que por cierto, de tanto pensar y probarme cosas, decidí quedarme con aquel vestido floreado que me ha sacado de apuros, no se si trillado de uso, pero no me importa, mi economía no me permite lujos y mi tiempo considera como pérdida una búsqueda exhaustiva de un outfit para la posada del trabajo.

¿Dónde estábamos?... ah si!...

Durante la búsqueda, lo único que sabía es que quería accesorios doradosos, un collar grande fuera de lo que uso comúnmente para que me levantara el ánimo, y entré a una tienda donde muchas veces sólo voy a ver, y hace unas semanas le había dado un vistazo a aquella cadenita con un dige con la palabra "hope", se encontraba en plata y por eso no lo compré inmediato, y en ésta ocasión no quise cesar hasta encontrarlo dorado.

Sólo veía toda la fila en material de color dorado con la palabra "love", y mi mente sólo decía "demonios!!! no quiero amor!!! quiero jouuuuuup!! jouuuuup!! pliiiiiis jouuuuuup!!!" y así después de revisar toda la mentada fila jija de mil cominos de fuckyoulandia, al voltear un dige de "love" en dorado supe que terminó mi estúpida búsqueda, me percaté que a la vuelta del amor, se encontraba la esperanza...

(al reverso del dige está la palabra love, todo por no ver mas alla de mi nariz)

Como siempre, las situaciones mas triviales, absurdas e incluso estúpidas como en ésta ocasión siempre me llevan de la mano para darme cuenta que hay mensajes tan sutiles, que Dios!!! no se si juega conmigo la vida (  T_T  ).

Odio los corazones, y no me gustan las cosas que tengan la palabra love, pero en ese momento caí en la cuenta de que por alguna razón extraña tal vez, siempre me mueven muchísimo mas los símbolos o cosas que puedan representar fe, espiritualidad, originalidad personal, paz, serenidad y en éste caso la mentada esperanza, que para mi en estos momentos siento que representa el hambre que mi alma tiene, de esperanza y de fe.

Pero es cierto, al otro lado de la esperanza está el amor, no lejos, sólo a la vuelta.



"...Y aunque vaya por la vida buscando mi propia paz, fe y esperanza, llegará el momento en que encuentre todo lo perdido dentro de mi, para entonces, al dar vuelta a la esquina, el amor me tienda la mejor de sus sonrisas..."



#asílascosasdeesteladodemivida
#amoruniversal
#primerdiaconpulgaresarriba
#losesoyunaromantica
#romanticismoeterno

lunes, 15 de diciembre de 2014

El/La peor amigo/a del mundo.

Ya no creo pensar en que hacen y hago bien, creo que se trata de darnos cuenta en el momento que la cagamos y aceptar que tal vez estamos hiriendo. (Lo se a veces no lo parece pero trato)

- Te uso.
Anteriormente había dicho que muchas veces usamos a los amigos dependiendo nuestro animo emocional, hoy por hoy lo mantengo pero no a frase cerrada, he abierto lo que quise decir a lo siguiente: "necesito, me gusta y disfruto estar con un amigo aún más, en momentos muy difíciles o muy felices, por el apoyo que me brinda". Los amigos no sólo deben de estar para cada vez que rompemos con el/la novio/a, o cuando la luna nueva nos provoca una depresión emocional, o cuando no tenemos dinero, o cuando no tenemos con quien salir, me hace la peor amiga del mundo sólo hablarle cuando tengo un problema y sólo cumple un propósito en un corto plazo, para después cuando todo esta arreglado, simplemente olvidarme de el/ella.

-No me emocionan tus buenos ni malos ratos.
Hay amigos casi hermanos, o muy buenos amigos, o simplemente personas a las que estimas mucho... o eso crees, hasta que te das cuenta que su felicidad puede provocarte envidia, o su tristeza puede serte 100% indiferente, es más, prefieres hacerte el loco cuando pasa por un momento de dolo porque no sabes que decir, y ni si quiera intentas pensar en algo que decirle, o lo más cagado, ni si quiera un abrazo puedes (o deseas) darle, que pésimo amigo, nadie nace sabiendo que decir o que hacer, y a veces a nuestras limitaciones emocionales, ni si quiera podemos romper la barrera de afecto físico, pero no crees que tu amigo lo vale? O al menos un tanto de intentos? (nota, creo que cualquier se humano lo vale)

-Yo gano menos o más, pero no importa, tu invita la ronda!
Enconcharte por que tu amigo/a siempre tiene disposición a invitarte cada vez que salen y a ti te cuesta invitarle una cerveza, cada 10 salidas, con el pretexto de que "el gana mas", "tiene menos deudas", "nadie depende económicamente de el" o que como siempre "nunca tienes dinero"? no cabe duda que el ser humano busca siempre la comodidad, incluso algunos dicen "prestame (pero en si es regalado)" o "no tengo dinero, asi que tu invitas", creo que cuando de verdad quieres convivir con la persona, no es necesario gastar tanto, si sabes que no cuentas con dinero, porque no invitarlo a tu casa o a caminar por la paya o un parque?, en si lo unico que quieres es alguien que te patrocine la salida, no importa con quien, lo unico que buscas es salir a cuestas de alguien, 'apa amiguito.

-¿Porque sales con ese/a amigo/a tuyo/a que me cae de la patada?
No todo el mundo nos cae bien, seríamos un buda (y quien sabe) al sentir todo perfecto con todo el mundo, pero no por eso, tus amigos (y familia tambien) tienen la obligacion moral contigo de limitarse con esas personas porque a ti no te agradan, a veces sentimos celos, nos hace humanos, pero es nuestra capacidad de raciocinio el que debería dictar "alto! tranquilizate, el es un individuo, y si le cae bien, se la pasa chido con el/ella, ¿por que limitarle un buen rato?", que amigo posesivo se resulta de esto.

-No me invitaste! mal amigo!
No podía faltar ésta, cuando cierta vez, cierto día y en cierta ocasión, te gusta hacer sentir culpable a tu amigo por que salio de farra sin ti, mientras tu no tenías ningún plan, o no tenías dinero para salir, o el plan que tenías al final no se hizo, o tu amigo sin decirte nada cambio de planes y sólo no te dijo nada, ¿crees de verdad que una salida en la que no convivan ambos es suficiente para enojarte, incluso pensar que no te estima o que es un mal amigo?, otro punto como amigo posesivo caray.

-No me estima como lo estimo porque no habla/actúa conmigo, como quiero.
A veces (punto tomado recurrentemente en entradas previas), queremos que los amigos, familia, pareja, nos de las cosas que damos, buscando una autocomplacencia indirecta, pues eso que damos lo queremos de regreso, tal cual nosotros lo damos, y dejamos de ver lo que en realidad nos aportan con cariño a su muy peculiar forma de ser y pensar; incluso a veces es tal el enfoque, que echamos a perder relaciones humanas, tras relaciones humanas, tras relaciones humanas, sin darnos cuenta de ese mismo error, es tan fácil jugar a ser el mejor amigo, un modelo perfecto de amigo o uno que escucho frecuentemente "soy el amigo que todos quisieran y el/ella no lo valora", cuando empezamos a pensar que somos perfectos o 99.999999% perfectos en cierto rol (hijo, padre, hermano, amigo, pareja, compañero de trabajo, etc), creo que definitivamente algo estas pasando por alto. (lamento haberme desviado un poco del contexto de la amistad).

-Estas mal, no es así.
Es cansado siempre tener la razón, o al menos eso dicen los que creen tenerla siempre, pero no falta el amigo que te diga ¿qué hacer? exactamente y se enoja si no lo haces como el dice, tal cual lo dice, porque el tiene la razón (jajajajaja zas!), hay una delgada linea entre un consejo y dar una orden, igual existe una delgada linea entre juzgar o analizar las cosas de acuerdo a la forma de ser de la persona y la situación que se vive, ¿como saber la diferencia?, ps que tu amigo se enoje cuando haces todo lo contrario a lo que te ordenó! (jajajajajaja) pinchis amigos.

-Después de mi pareja, tu eres un segundo plano.
Ciertamente las parejas son muchísimas cosas, nos hacen pasar momento excepcionales, y nos dan lo que muchos amigos no pueden, y les darás un trato espeshal, digo, de eso tratan las cosas, pero ¿dejar todo lo bueno que aprendes de ti mismo/a estando sólo con el/ella? y no nada mas va para que lo apliques con los amigos, pero a veces en nuestro afán por "mantenerlo/a" a nuestro lado proyectamos ese "verdadero yo" con los amigos, la familia, el trabajo y el "limitado yo" con el/ella, porque creemos (en nuestro mundo de caramelo) que los que permanecen a nuestro lado desde hace tiempo, por sobre muchas cosas merecen conocer solo al verdadero yo, que el/la que está de paso, pero que es "el amor" que Diosito nos ha mandado para ser felices! saldrá corriendo cuando lo descubra y no es conveniente (escribiendo esto, me doy cuenta de que es un error tan común y del que no me había percatado hace 8 años, hasta ahora con 26 que las amistades tienen otro contexto, tal vez a mis treinta hablaré sobre el hecho de que estén casados), creo que este punto es mas autocritico, pero igual no eres el mejor amigo.

-Apoyo incondicional, de dientes para fuera, claro está.
Y luego, cuando llega a ti alguien de tus amistades con un pesar, ¿que tanto estas dispuesto a hacer o intentar por ayudar? Cuántas veces algunos me han comentado "no tengo forma de ayudarle" y fuera de creer en egoísmo, más bien es una limitación abismal, creo que siempre hay una forma de poder ayudar: escuchando, aconsejando, echarle la mano económicamente con lo que se pueda, de manera presencial, etc etc, como dicen por ahí "el no vive para servir, no sirve para vivir "

Y así existen, otros puntos, en los cuales entra en acción el peor amigo del mundo, no lo escribo con el proposito de que a todos les quede el saco, pero creo que a algunos les quedará como anillo al dedo más de uno, y que creen? también en algun momento he sido la peor amiga del mundo jajajajaja pero siempre trato de hacer acto de conciencia cuando estoy a punto de dar a conocer el cobre, al final de cuentas somos seres humanos en constante evolucion, y creo que como en el trabajo, a veces no se trata de enfocarte en lo que haces bien, si no en lo que probablemente la estas cagando para mejorarlo, por ti y por lo que te aman, todos somos buenos y malos, la diferencia radica en que lo malo sea tratado constantemente para crecer.

Si algo he aprendido en este tiempo, es que muchas veces elegir un amigo ya no es tan facil, con la edad te vuelves mas especifico respecto a lo que quieres o buscas en alguien, lo que quisieras que puedan aportarte para mejorar como persona, que te apoyen, a lo mejor no veo o estoy en el ambito correcto para mi, pero es tan facil encontrarse amigos de farra, personas que tienen tendencia a prepotencia, o superficiales, creo que es la edad en que mas se empiezan a notar las deficiencias afectivas de las personas, y no solo lo digo por lo que veo afuera, si no por lo que veo dentro de mi, a veces esto de ser introspectiva me hace sentir un poco loca, pero bueno.

A mis amigos, todos sin excepcion alguna les agradezco los buenos ratos, creo que a su forma de ser y entendimiento han dado en alguna o mas de una ocasion lo mejor de si mismos para hacerme reir o regalarme parte de lo que son, y les agradezco tambien que en mis momentos de enseñar el cobre han permanecido, solo les deseo que sean felices, merecen ser lo que ustedes quieres ser y me gustaría que intentasen ser una mejor versión de si mismos cada día.

Todo inicia con una idea, sigue un intento y después el primer paso.

Tu que otra razón crees qué te hace ser el peor amigo del mundo?

#iniciodeintrospectiva
#tiempodereflexionporqueyavienenavidad
#tratandodesercadadíaunpocomenosalapeoramigadelmundo

No sé.

Tengo tantas y tantas entradas en borrador, que por distintos motivos, no las termino, la inspiración me deja a mitad de la entrada, no tengo ánimos de hacerlo publico, etc.

Un break.

Tuve un curso tipo "capacitación" sobre mi trabajo, me encantó!, me quedaron tantas cosas claras y lo hicieron tan didáctico que me hizo retener la información aún terminado el curso, bueno, simplemente me fascinó! (por aquello de que no se alcance a percibir lo emocionada que me dejó jajajaja)

Vi a mi amiga en Toluca, añoooooos que no la veia, me emociono mucho verla, irnos de farra, a caminar, platicar, ay Pao, de verdad la estimo mucho.

Vi a sabroxxxito!!! hasta que por fin!!! es un amor ps, es de esos pocos amigos que nada mas de escucharlo o verlo me alegra los instantes.

De nuevo a Chiquito Flores, como lo extrañe, por alguna extraña razón me emociona muchísimo verlo, hablar con el, reirme con el, me hace sentir tranquila....

Conocí personas, y sí, me encanta estar en este rubro, como dicen por ahí, todos llegamos de chiripada y nos mantenemos porque nos apasiona lo que hacemos.

El Certificado.

Lloré, si señores, lloré de emoción al escuchar el nombre del CICPA para que mi jefa pasara a recoger el Certificado, aunque no lloré mucho, dos lagrimillas, pero camino a ver Flores, en el taxi, iba a lagrima total, es una meta cumplida, tras tanta presion, estres, pero ahora viene lo bueno: mantenerlo y mejorarlo; pero ya veremos, poco a poco.

Lo que extraño

Extraño vivir sola, estoy en un momento de mi vida en el que requiero un cambio, ya cumpli una meta y necesito otra para no aburrirme, ahorita ya iniciamos el proyecto, quiero estudiar algo, ya me metí a mis clases virtuales de italiano, aunque estoy buscando las vivenciales aqui, creo que este año planeare metas, y mi economía, que estoy terminando el año un tanto limitada y no me gusta.

Lo que es, es, lo que no es, no será.

Vamos a dejarnos de cosas, el amor es y lo que no es, ps no es, dejar a un lado lo victima, el enojo, la desesperacion y decir adiós a una etapa; abrir los brazos y el corazón a lo bueno, viene un nuevo año, y me emociona igual que mis cumpleaños, me gusta sentir a flor de piel que nazco una vez mas.

Hacer borron y cuenta nueva, pero ésta vez moviendome, para poder apreciar de manera distinta las cosas, empezando por: ¿que quiero? ¿que merezco? ¿quien soy? ¿a donde voy? ¿como llego? (Entradas siguientes)

#niputaidea

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Hoy me harté.

"...Todos tenemos un límite, un día, un momento, una acción, un pensamiento, una caída, que nos motiva a decir: estoy hasta la madre, ya callate/superalo/muevete/deja de chingar,etc!!!!..."

En efecto, hoy decidí ponerme hasta la madre, no de alcohol, si no de acciones que no me gustan, hoy es el día en que tengo mucho sueño y sigo con mi problema de digestión, y me dan ganas de mandar a la mierda a todos, menos a mi familia obviamente, los amo.

- Estoy harta de la gente prepotente que me rodea, u orgullosa, y es que han de saber que ayer tuve un encontronazo con un dr. que es compañero laboral, y si algo he aprendido de trabajar entre doctores es que la mayoria se creen Dioses (ojo, no todos), no se porque, salvan vidas, pero muchos y precisamente esos que llegan a ser prepotentes, no eligieron medicina por humanitarios, si no, por hacer dinero valiendoles madre a quien pasan a traer, y sinceramente me repatea cuando intentan tratarme (como bien lo hizo este estúpido tipo) como "su secretaria", que les quemen los pies grrrrr!!

- Estoy harta de las personas que se autocompadecen, de verdad, si no quieren ser felices es su pedo, pero dejen de querer que los demás nos compadezcamos de ustedes casi de a huevo, y luego lo peor es que si uno les da el avion o los ignoro, van por los rincones contando lo "malos" que somos o el clasico "tu no me entiendes, por que no sientes lo que yo" y se hacen los dignos y sentidos, como si uno tuviera la culpa de que ustedes tengan mil ideas negativas por una medianamente positiva, dejenme decirles: En efecto no los entiendo, no los entenderé y no pretendo entenderlos, mucho menos me siento culpable ignorandolos o darles el avion, lo que me molesta es andar en chismerios o que me estén reclamando o tirando indirectas por ideas pendejas de su cabecita enferma, nadie nace siendo perfeto, ni totalmente feliz, ni con una vida perfecta, el pedo está en que ustedes ni si quiera están conformes con lo bueno que tienen, y siempre ven para todos lados esperando que les caiga un milagro que les arregle todo o que de la nada un día despierten con una sonrisa, pffff ilusos, trabajen con su cabeza!!!!

- Estoy harta de las personas egoístas, de verdad, porque siempre la gente se enfoca en lo que da y no en lo que recibe? osea, como si hicieran un favor al donar tiempo, cariño, o lo que sea, pues no, no le hacen un favor a nadie mas que a ustedes mismos, simplemente si ya no se está a gusto con alguien, ps a la fregadaaaaa, por que cruelmente no puedes dar lo que no tienes, si no tienes tiempo para ti, ni amor para ti, obviamente cuando lo das, piensas que es un puto sacrificio por que ni a ti mismo te lo puedes dar y por eso debe de celebrarse, pero no, eso no es pedo de quien lo recibe, si no TU pedo, entonces como persona "adulta", empieza a ayudarte por favooooooooor!!

- Estoy harta del abuso, depende de mi poner los limites, pero en el trabajo es un arma de doble filos, como es mas pedo mio que otra cosa... que se piquen los ojos quien abuse de mi grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr desgraciados insensibles!!!!!

- Estoy harta de l@s frustrad@s, me repatean, cada quien está, es, vive, piensa, hace, dice, donde quiere, y no señores, el proceso para estar en un punto donde se siente "totalmente pleno" no es facil muchas veces, y no significa que siempre permanezca en el mismo lugar, nooooooooooooooo!! se tiene que luchar por llegar ahi, pero como siempre es más cómodo vivir en esa zona gris, donde no pasa nada, ni bueno, ni malo, y sólo vas echandole la culpa a todo menos a tu estupida forma de ver la vida o a ti misma, no me chinguen!!! echenle ganas, hasta yo que de repente me entra el mimisqui porque estoy gordis lo ultimo que siento por mi es frutracion o compasion caray.

- Estoy harta de que me reclamen, por lo que sea, pero a veces reclaman puras estupideces, ¿por que te distancias? pues por que eres persona egoista, que no te basta con lo que me nazca darte, en un tiempo acabaste con mi cartera, con mi dignidiad, y con mi confianza, llego el momento en que todo eso me lo doy a mi, (por fin!!!) y ya no veo el caso sacrificarme por "mantener" una "amistad" que no tiene ni pies ni cabeza, ¿porque ahora ya no puedes? aaah ps muy facil, por que siempre tengo tiempo, desde hace tiempo te dije si, y como no estoy esperando ansiosa a que tu por fin puedas, pues me ocupo en otras cosas que son prioridad para mi, asi de sencillo, ¿por que ya no me quieres? (un reclamo de las mas estupidos? obviamente pasó el momento, aunado a que me querías cargar como tu tonta, como si me hicieras un favor, no me chingues, ni yo te hago un favor ni tu a mi, y ps no mames ya ni me acordaba de ti!!!..... etc, etc.

Y quien se identifique, si, es para ti, si lo tomas a mal es cosa que debes de saber manejar tu y no yo, punto!.

Hoy amanecí harta de esto, mañana quien sabe, pero ¿es tan difícil tratar de vivir en paz consigo mismo y por lo tanto con los demás? sean humildes e introspectivos carajo, piensen lo que van a decir y hacer, hagan por impulso todo lo bueno que les nazca y traten de no dañar a personas fuera de usted, den pasos día a día para ser mejores personas, no necesariamente, con dinero o bueno ropa, si no PERSONAS con SENTIMIENTOS y PENSAMIENTOS, que los motive para ser felices y no nada más para ver a quien chingan (incluyendose a si mismos).


He dicho.

#kaboooooooooomexplote
#mevalemadre
#noesenojoeshastio

lunes, 3 de noviembre de 2014

Querer-Amar.

"...¿Crees que sea posible amar a dos personas al mismo tiempo?..."

Hace muchos, pero muchos años, un amigo me hizo por primera vez esa pregunta. El era el tipo de amigo que en algún momento se convirtió en mi platónico, por la facilidad que existía para comunicarnos, y poder platicar de todo, aunque como bien saben, eso de los temas existencialistas es una obsesión para mi y el lo compartía conmigo, el por ser cristiano era más enfocado a Dios, yo por ser creyente era sólo a vivir; podría atreverme a decir, que fue el primero que me topé con la intención profunda de aprender de él, llegue a admirarlo en secreto y, aunque mucho tiempo creí que yo no tenía nada que enseñarle o que sólo era un aprendiz de él (es 8 años mayor a mi y corriosito el muchacho), hoy entiendo, me doy cuenta y acepto el hecho de que nos enseñábamos mutuamente.

Cuando me hizo esa pregunta casi estuve a punto de decirle "déjame masticarlo y te contesto mañana", pero no fue así, recuerdo mucho esa pregunta, por que fue una de las primeras respuestas que he dado espontáneamente como si supiera la respuesta de años atrás (si no es que la primera), le dije:

"...si..."

Después de un silencio corto, continué:

"...si puedes amar a dos personas a la vez, pero jamás con la misma intensidad una de la otra, o con la misma afinidad una de la otra, porque nada es igual, claro está, si es que te refieres al amor por una pareja..."

En ese momento el atravesaba por una encrucijada, su novia le había sido infiel, se lo confesó y le dijo que a él lo amaba más, yo me enteré de eso al terminar de explicar lo que me preguntó y me dijo que le había dado la respuesta precisa, hoy por hoy, es un hombre felizmente casado y padre de familia, aunque nos hemos distanciado mucho, lo sigo amando como persona, como mi amigo, como mi antiguo confidente y ya no como hombre.

Con el tiempo, me han hecho esa misma pregunta una y otra vez, tantas veces, como si saber que somos amados más que al otro o otra nos diera la seguridad al 100% de que tenemos frente a nosotros a la historia de amor más esperada, en mi caso, no sabría, podría decir que no me daría seguridad, pero podría decir que es muy válido y sobre todo, común.

Hoy por hoy, me he topado en esa situación, no lo creí, pero me he hecho esa pregunta: amor y amor, por ambos fui capaz de viajar hasta donde estuvieran, fui capaz de intentarlo absolutamente todo, pero hasta el día de hoy se muy bien que siento por cada uno, con quien me siento mejor...sueno como si no supiera lo que quisiera, pero me siento tan segura de saber lo que siento.

Recientemente me contacté con uno, y me comentó lo que sintió al leer algo dedicado al que sabe que ha marcado y sigue marcando cierta mmmmm fragilidad?... en mis emociones. Obviamente le dije lo que ocurría, y bueno, hizo de cuenta como si no se hubiera tocado el tema y empezamos a hablar de otras situaciones.

Y así mi otra fragilidad emocional, bueno, al parecer es un embrollo, de repente vienen los cariños, las emociones, lo lindo y bonito; luego (a mi parecer) se da cuenta que algo anda mal y se vuelve a perder, el eterno ciclo de comportamiento al que ya me acostumbré: así es el y así lo acepto.

A veces mi cabeza tiene tantas palabras, tantas historias, que cada vez se hacen menos confusas, y con el tiempo más segura de mis emociones, sentimientos, demostraciones, acciones, que poco a poco dejo de sentir esa pesadez de ¿y si hubiera?...

#Fuertesdeclaraciones
#Yasídeesteladodemivida

Workholic.

"...Yo lo defino como responsabilidad, mejora laboral, superación, ego, conocimiento, pasión por entender y mejorar lo que se está haciendo, pero muchos otros lo definen como workholic o explotación..."

Mi sitio está casi certificado!!!!!!!

Yo responsable y coordinadora de calidad de la empresa donde pertenezco (por el momento), ha sido auditada recientemente y estuve a cargo del proyecto, ¿saben lo emocionada que estoy? siiiiiiiiiiiiiiiiii derramo emoción!! aunque esté demasiado cansada por que no haya dormido en estos últimos días, y sí, quiero comerme el mundo, y sí, puede que exagere, y sí, no me importa!!! jajajajaja

Lo cierto es que me ha costado un huevo.

Aunque no fue perfecto, está de más decirlo, tuve varias recomendaciones y sugerencias más una no conformidad menor, la implementación estuvo perfect! lo cual me hizo sentir formidable, hubo felicitaciones, por parte de mi jefa y de la auditora, bueno, yo me siento como pavorreal, y agradezco mucho la disposición que tuvieron mis compañeros más cercanos, y el apoyo que me brindaron.

Primera meta: cumplida!

Un día previo a la auditoría, recordé lo que quería hacer estando en la universidad: ser la encargada del área de calidad en una empresa, y aquí estoy. Tal vez me visualizaba con personal a mi cargo, y tal vez con mas sueldo, pero al final es lo que quería, RES-PON-SA-BI-LI-DAD y OR-DEN, y lo tengo, dicen por ahí que todo lo que pides llega cuando tiene que llegar, y mi otra meta está cociéndose, lentamente, pero al menos ya se prendió el fogón.

Toda ésta semana me la había pasado saliendo en la madrugada de mi trabajo y llegando antes de las 8, simplemente me volví adicta a estar en el oficina y lo disfruté, pero eso sí, por mucho tiempo ha de ser casi un estado zombi.

Ya mi jefa me prometió mandarme a la capacitación para ser auditora con enfoque a centros de investigación clínica, y tal vez en diciembre vaya también a otro cursillo, ando requetefeliz chi chi chi.

#creciendo
#sueñoscumplidos
#mujerexitosa
#todolosoytodolopuedotodolosiento


domingo, 26 de octubre de 2014

Todo.

En cada recuerdo veo a mucha gente,
caminando, sentada y viendo hacia arriba en busca de respuestas,
respuestas que nadie tiene,
es más, 
respuestas que nunca todos tendrán.

Camino y troto así, sin parar, por compulsión de vivir...
de sentir que vivo un sueño amorfo y sin tiempo.

Dejó de ser recuerdo cuando te vi distinto
cuando Él también fue distinto,
cuando todos me miraron por la espalda.

No me cabe duda: soy fugaz.
Nadie se queda agarrado a mi mano,

Soy el eterno momento silencioso,
soy el cariño abismal,
la fe ciega,
la compasión del amor.
Soy un sabio consejo.

Todo es nada cuando aprendes a admirar el universo,
todo es nada cuando derramas el vino tinto, sobre la seda blanca,
todo es nada cuando te abraza la madre,
Todo es nada cuando sientes un sólo amor.

Sin juzgarte, te extraño.

¿Por que el amor siempre me recuerda a ti?
La negación se ha vuelto parte de mi desvelo,
del que vivo a cada sueño son ojos abiertos.

Y por favor:

Arráncame el alma, pues mi todo se volvió nada,
descubrí que te amo a ti.

sábado, 25 de octubre de 2014

Taradas.

"...Si vecina, es que esas mujeres que se quedan solteronas y sin hijos como que se quedan taradas, y después andan queriendo a los sobrinos como que si fueran suyos..."

OMG! tengo que movilizarme antes de que eso suceda.... JAJAJAJAJAJAJAJA si claro.

Cuando escuche como una señora ya mayor, describía el porqué su hermana había quedado "tarada" por no tener marido e hijos, mi hermana lanzo una mirada de: plis controlate!, puesto que no pude evitar carcajear.

La señora ya era mayor, y por donde vivo muchas personas son de ideas un tanto de la vieja escuela, así que no me extraña oír esos comentarios, incluso es un tema muuuuuy recurrente entre el chismorreo en la colonia. 

Mi antigua yo hubiera pensado en enojarse, indignarse, decir un comentario respecto a su platica, se hubiera quejado en sus adentros de ¿como era posible que pensara asi una mujer!!!?, hoy me digo a mi misma: No es contigo iR, sólo así se educó, así vivió y por eso, trataras de educar hijos y fomentar a tus mas cercanos ideas mas abiertas y positivas. Dicho esto, segui riendo, pues aún nos falta mucho :)

Creo que aunque aún persista el machismo, fomentado por hombres y mujeres, se ha avanzado con esas ideas arcaicas, puesto que la vecina, más joven y la que escuchaba atentamente la sarta de ideas antiguas, ponía cara de WTF?, y así entendí que cada vez somos más quienes tratamos de hacer un mundo mejor o al menos equitativo.

No me declaro machista, ni feminista, pues se requiere tomar acciones para ambos casos, pero mi ideas son de igualdad para todos los seres humanos, hombres, mujeres y pescados, ahora en día creo que ya no hay sólo dos géneros, creo que hay necesidad de cambiar las ideas, de ampliar las cosas.

Pero eso claro, sólo son ideas. Muchas veces mujeres y hombres, con ideologías hembristas, machistas o feministas, tienden a centrarse en un sólo tipo a la vez, pero de cada cosa hay algo bueno, no puedes rechazar el 100% de las situaciones, si no, sólo deshacerse de lo que poco a poco deja de ser funcional para la sociedad, por que aún hay feministas que desean que un hombre cargue el garrafón de agua hasta la puerta (no precisamente es por que no puedan), por que hay machistas que les atrae una mujer difícil y con convicciones (no precisamente es porque quisieran dejarlas ser), así que sólo es cosa de sacar lo bueno de cada situación y hacer las cosas más fáciles para convivir.... ¿porque tanta pelea entonces? porque nos educaron así, porque nos educamos así.

Creo firmemente en que debe de haber igualdad entre todos, no es un movimiento sólo de hombres o mujeres, si no, de humanidad, y hasta que no se entienda eso, no podremos avanzar, cada quien busca su causa, eso es definitivo, pero de vez en cuando deberíamos echarle un vistazo al otro lado de la cerca...


#Peaceandlove
#Humanidad

lunes, 20 de octubre de 2014

Fuera ropa!

Acabo de terminar de leer una columna de la que me he hecho lectora asidua, prácticamente una fan, y corro a leerla en cuanto sale:

La experiencia de vida, de una chava con varios kilitos.

La primera vez que lo leí, pensé que era de la clase de mujeres que no son delgadas pero tampoco muy gorditas, y por eso no había mucha mella en sus traumas y podía vivir a gusto, mi sorpresa fue que, indagando, me encontré con algunas de sus fotos y zas! terminé avergonazada!! ¿por que avergonzada? es una chava con un peso muy considerable, pero super orgullosísima de su belleza!!!! y yo? bueno, yo peso menos de la mitad que ella y tengo 4 complejos.

Así que me inspira a amar mi cuerpecito.

La última nota que subió, habló sobre la primera vez que te ve desnuda (obviamente tu pareja en turno), y una ráfaga de recuerdos pasó por mi mente, M, I, C y Z, OMG!!! mi conclusión? a pesar de mis traumas me vienen valiendo chorromil rollos de comino.

Con el tiempo, practicamente me he ido soltando en ese aspecto, o bueno soltando no es la palabra, mejor dicho, he ido aceptandome y disfrutando con el tiempo....

Y entonces:

Con M, ay! ese es el chiste más chiste de todos jajajajaja es creo, del único que me he arrepentido y tratado de ocultar en mi vida, pero con el experimenté la primera inocente vez, admito que me hizo sentir deseada, lo recuerdo y fue rico, creo que yo jamás había sido de algo "bonito", ya saben cosas romanticas y esas cosas, con M todo fue pasión total (recordar es volver a vivir jajajaja).

I, que barbaridad, gracias a Dios ya no tengo ningún contacto con él, fue algo furtivo, insistente, y poco satisfactorio, sin más que decir.

Llegamos a C, mmmmm admito que me ponía nerviosa, el hecho de que hubiese tenido encuentros con mujeres mas o menos "prototipo", me hacía sentir insegura, tuve que alcoholizarme para poder agarrar valor, y me deje llevar, aunque no hasta el punto total, lo recuerdo bien, rico y al final aunque tenia los complejos encima, lo disfrute.

Z? Ha sido lo mejor, es de quien más me sentía insegura, me había conocido en la etapa en la que yo había estado más delgada, más firme, y cuando se propició todo, fue cuando había cesado en ejercicio, así no podía evitar pensar en que había mucha diferencia una de mi misma antes y despues, dos, con otras mujeres, puesto que, aunque no es el modelo, es muy simpático y me consta que es atrayente para muchas mujeres guapas.

Pero con el todo fue distinto, de verdad fue el único que me agarró, me tocó como si fuera la mujer mas hermosa sobre la tierra, se tomó el tiempo de admirarme con la luz encendida, de verme a los ojos y decirme que estaba todo en su lugar y que era preciosa, que se quiso bañar conmigo, que le gustaba verme a cara lavada, me acuerdo y bueno, hasta saque mi lado mas sexy y hard con él, después llegamos a tener un encuentro muy bonito que el preparó, y así bueno, se combinó el amor con algo rico, no pude perdir más con el.

En definitiva, ahora puedo decir, que a pesar de mis complejos, he disfrutado todos mis encuentros, que influye mucho como te trata la otra persona, y sólo de C me cabe una ligera duda de que lo haya hecho por que de verdad le atraía, pero bueno son dudas que ya son parte de un pasado.

"...Todas las mujeres somos hermosas, sólo que algunas, aún no se lo creen..."

#milochomilvirtudes
#inteligentebellaysexy
#teextrañomuchomasqueantes

martes, 7 de octubre de 2014

Mi familia en Whatsapp?

Todo el mundo se queja de la falta de atención en una cita, convivio, platica cara a cara, por estar ensimismados en el whatsapp: yo lo estoy dejando, poco a poco.

En lo personal, todo los gustos me pasan, y los vicios también. Recuerdo mi adicción al msn, a las salas de chat, al Netlog, al Hi5, y así por mencionar muchas más; pero todo cumple un plazo de caducidad y estoy en eso con el whatsapp.

Lo único que me encanta de él es el grupo que tengo con mi familia (carita feliz).

Debido a que mi mamá se sentía un poco desplazada cuando comíamos y mi papá decía "ya están con el vicio", nos dimos a la tarea mis hermanos y yo, formular un plan maquiavelico: actualizarlos.

Así llegó el día de las madres: Una tableta para mi mamá!!!, después el día el padre: un celular para mi papá!!!; y así se introdujeron un poco más a la tecnología y al whatsapp Hicimos un grupo familiar en donde ciertamente la mayoría de las veces carcajeo, pues si de algo estoy orgullosa es del humor que tenemos los cinco.

Mi lita: Tiene embolia, la recuerdo seria cuando estaba completamente sana, ahora aunque no cambio mucho su carácter, termina riéndose de nuestras ocurrencias y amo verla cuando llego a la casa, siempre me recibe con una sonrisa de alegría al ver que llego con bien.

Mi mamá: Es como una niña chiquita la mayoría de las veces, me imagino que se debe a que su infancia fue de muchas responsabilidades, pero es muy divertida cuando no está deprimida. Es amable con las personas, y cuando no padecía tanto de la columna adoraba bailar y era pachanguera a morir, me identificó mucho con ella en ese aspecto jajajajaja.

Mi papá: Es una botana, se ve tan serio y muchos dicen que tiene una risa burlona, pero que diablos! es un relajo andando, alburero, por él siempre estuve a las vivas de los chistes de muchos amigos que he tenido jajajaja, siempre anda zen, aunque claro que cuando se enoja es mejor no molestarlo.

Mi hermana: Siempre nos la agarramos de bajada, mi papa, mi hermano y yo con eso del albur, pues se pone en plan de inocente a veces jajajajaja, siempre anda risueña y se ríe de muchísimas cosas, se parece a mi papá en el carácter, pues aunque casi siempre anda de buenas pero cuando se encabrona ni el agua fría la calma.

Mi hermano: Es el carismático, a todo mundo le cae bien por platicador (aunque no es de esos que no le para la boca gracias a Dios), es amable y cortes (cuando quiere), casi siempre anda de buenas, aunque a veces es medio amargosito, es muy cariñoso y risueño.

Yop (me voy a halagar, sii!): Me río de casi todo cuando ando feliz y de buenas, aunque depende, no me río de lo mismo una y otra vez, los chistes repetitivos no me evocan gracia después de dos o tres veces. No soy de las que se ríe, por lo regular me carcajeo :), soy ocurrente y algunas veces infantil (aunque esa faceta creo que la conoce más mi familia y El). Soy alburera y me llevo muy pesado con quienes me nace hacerlo, que son pocos como mi amigo Manuel por ejemplo.

Amo a mi familia, cuando nos sentamos los seis a comer o cenar, es un hecho que ni si quiera atendemos el teléfono, la comida que es de una hora, a veces se extiende hasta cuatro horas más, ahora mis hermanos y yo trabajamos casi todo el día, y nuestros descansos difieren, haciendo muy rara vez ya esa maravishosa costumbre.....ahora lo tenemos en whatsapp.... y es genial!!!

Sí, tengo una maravishosa familia, eso lo presumo y lo celebro con matracas de por medio.

#sonmivida
#losamomasqueanada
#sonmimotor
#sinellosnoserialomaravillosaquesoy

Oh Paulo!

No es por echarles a perder la lectura, pero no me fue muy grato el último libro de Paulo, "adulterio".

Aunque admito la valentía de Paulo ante el riesgo de escribir algo distinto, el libro me deja mucho que desear. Soy fan de Paulo desde que leí 11 minutos, y aunque bien no es la clásica historia con misticismo a lo que me tiene acostumbrada el autor, me fue una historia para "atrapar" al lector, entre erotismo y la controversial perspectiva de los que serían los protagonistas (aunque dicen que nada se compara con 500 sombras de gray, que no he leído pero ya está en mis manos). Este libro sinceramente me frustró, pues desde el inicio se veía venir a una Linda sin ton ni son.

Hubo partes que me agradaron, más que nada cuando se iba en reflexión hacia lo que significa el amour, o como lo percibía ella, la platica con el chamán, y el final del libro.

Mi hermana criticó el hecho de cómo terminó, pero en si no fueron las acciones nuevamente las que me gustaron, lo que me agradó fue esa última reflexión aunado a la última experiencia, creo que fue la parte que más me agradó del libro.

Sinceramente no se de que se trate la vida de casados, por como inicia podría decir que no quisiera hacerlo, pero creo que "perderse" en una relación depende de uno mismo, no del proceso en sí, oh bueno, esa es mi humilde opinión, pues nunca he tenido algo duradero.

Quiero releer "el peregrino", el libro que me empujó a dar el primer paso para evolucionar lo que soy, pero como todo mundo habla maravillas del de 500 sombras de grey, tendré que alternarme.

¿Recomiendo adulterio? No, pero creo firmemente que todos los libros llegan a enseñarte algo en el momento preciso.

jueves, 2 de octubre de 2014

Ok, continuemos!.

"...Las tristezas son y serán sólo una experiencia; aunque las odio, me han hecho sumamente feliz..."  -iR-

Lo cierto es que ayer en la soledad de mi casa, ahogada de sentimientos tristes y leyendo una novela que sinceramente me está dejando mucho que desear, pausé todo para poder "sacar" lo que traía, y en efecto, sólo me dejé llevar y automáticamente lance un sollozo que a mi misma me perturbó; al parecer si cargaba una tristeza.

Pasada una hora en ese proceso de exhalación, como siempre, me siento mucho mas liviana y mejor, no digo que se haya ido completamente, es un jodido proceso, pero encontré mis primeros indicios de superación, esas ideas aunadas a emociones de salir a vivir:

- Look. Ser un poquitín más pelirroja que la ocasión anterior y un corte estilo bob (espero que se pueda, pues está aún muy corto).

- Dieta balanceada. Algún día leí que siempre llevamos una dieta, rica en grasas, carbohidratos, carbohidratos+grasas, puesto que dieta es una ingesta de alimento por un día, así que cambiaré mi dieta rica en engordar, por una más saludable, sinceramente creo que empiezo a asquearme con los carbohidratos y como siempre lo he dicho, el cuerpo es sabio y sabe hasta cuando aplicar el stop!.

- Shopping! así es, aunque ya no cuento con mucho capital, tendré que ir por la vida buscando ofertas para hacerme de ropa bonita y muero por otro par de zapatos para el trabajo, mi animo estos días ha estado para sólo usar flats.... cuando eso pasa significa que debo levantarme sha!!!!

- El eterno intento del ejercicio. Y ahora lo entiendo, yo el ejercicio lo uso como terapia de reanimación cardiomental-emocional, y cuando ya me siento a gusto y feliz, lo dejo ¿por que? es cosa que no sé, pero así funciono.

- Leer!. Empecé a retomar la lectura olvidada, lo cierto es que estos días extraviada de todos me ha servido para leer, descansar, meditar y agarrar temperamento para lograr aceptar de manera serena los comportamientos que me chocan (podrás verlos y criticarlos en la entrada anterior), por que si, esas actitudes son tan comunes en mi maravishoso circulo social.

- Música!. Mi música!!!!! adoro mi música, en reflexión estos días me percaté que he dejado de escuchar y buscar mi música preferrrr, otros interpretes de la "música aburrida" (mi adorado jazz, bossa nova, blues, tango, clásica, etc).

- Cultivarme (carita triste). Leer novelas es muy importante para mi, pero la costumbre de leer sobre otras cosas la he dejado mucho, por eso ya mande a reparar mi lap, o en su defecto estoy pensando seriamente en adquirir una, puesto que también ya quiero empezar a trabajar en el proyecto personal que tentativamente iniciaría a finales de octubre y adelantar sobre el proyecto en mi trabajo.

Ahora que escribo todo esto, me doy cuenta que tengo tantas cosas por hacer, y esto de las tristezas guardadas no me está ayudando, tampoco eso de no saber decir NO, y otra vez me percaté que debo administrar mejor mis tiempos evitando concentrarme en pasar solo tiempo con una o dos personas,  el facebook, dedicarle mas tiempo a mi familia, y nada es imposible, dejare de ver un poco-mucho la TV o bueno, al menos no los miércoles de Discovery H&H jajajajaja.

Ya no quiero sentirme obligada con nadie, a veces no se como decir: no puedo, no quiero, o sólo NO, pero tengo que iniciar de nueva cuenta a colocar los limites que alguna vez empezaba a proyectar para estar a gusto conmigo, pues parte de esta pasada, es que me estaba ahogando con sentirme frustrada por este hecho.

En fin, a darle con mi mejor rostro y nuevamente con mi actitud maravishosa, que la vida te muerde la nalga si no le haces caso. :D

#caigaquiencaiga
#meamo
#mevaloro
#soyunicainvaluableeirrepetible

miércoles, 1 de octubre de 2014

Disgustandome.

Soy un grinch también, para lograr ser eso de "I'm total peace & love", aún me falta jajajaja.

- Me repatea que me ignoren, uno debería de aprender a dialogar con un mínimo de esfuerzo, si no quieres hablar con la persona hay sutiles o muy directas formas de decir: "ya me harté, hablamos hasta que se me pase o se te pase".

- Me desespera que las personas sean sentidas, eso provoca que las palabras sean desmenuzadas mil veces por que todo lo expresado se lo toman tan a pecho, y al final aunque se las digas de una agradable y bonita forma, se sienten ofendidas igualmente. pfff! que las quemen en leña verde!!!!

- Me fastidia una mente muuuuuy cerrada, no soy tan abierta para hacer todo, pero evito juzgar a los que si están dispuestos, o cuando a todo dicen "es que eso no para mi", "es que eso no me gusta" "es que intentar eso no me llama" y ni si quiera han intentado probarlo.

- Me incomoda que sean muy mentirosos, todos mentimos (sabias palabras de Dr. House) pero que mentir sea una actitud cotidiana y "normal" como manera de vida, no es una persona que me de mucha confianza y prefiero hacerme a un lado.

- Me fastidia que estén chingando con que baje de peso, señores, quien tiene sobrepeso es porque así lo desea, puesto que cuando uno decide algo, lo cambia y ya, si ven que su amig@ está muy traumad@ por tener sobrepeso en lugar de juzgar, alientenlo a buscar ayuda, es como la adicción del alcohol o drogas, viene de un problema más allá de lo que superficialmente se pueda pensar, y hay personas con sobrepeso muy a gusto con su cuerpo, si no les parece, pues eviten a esas personas y ya, dejen de estar criticando cada centimetro de piel.

- Que quieran remover mi sentido de culpa, se que es mi decisión y mi emoción, pero me repatea que intenten influir en mis decisiones y/u opiniones con un chantaje emocional, sean mas creativos!!! o respeten mis decisiones, por favor, ya estamos grandecitos.

- Que intenten razonar lo que pienso o siento, sinceramente a lo largo de mi vida sólo me he topado con escasas dos o tres personas del sexo masculino en su mayoría, que han logrado ser objetivos con mi mentalidad o emociones, dándose el tiempo de entender lo que me está pasando (por el mero placer de analizar o saber), fuera de eso, siempre me están aconsejando, opinando y juzgando, de acuerdo a su sentir y no a mi forma de ser, lo cierto es que la mayoría de las personas no manejan una gran empatía a experiencias y caracteres ajenos.

- Que me exijan? eso de verdad me colma, soy una persona paciente, tranquila, pero no abusen y se la pasen "pidiendo" cosas. A uno le nace dar, cuando uno no da, es por que no quiere, eso de que me anden mendigando cosas o acciones es chocoso, chocoso, chocoso!

- Que me traten como niña, es algo que sinceramente me hace enojar mucho, sencillamente no lo tolero, considero que todos tenemos distintos dones y/o capacidades, hay personas con actitudes infantiles la mayor parte del tiempo y el resto tenemos actitudes infantiles de vez en cuando, así que no se crean mas maduritos que uno!!!! aaarrrrrg!

- Que dispongan de mi tiempo, si tienen pensado verme y durar una o dos horas en un cafe conmigo, o en el cine, o cita, dí-gan-me-lo, no me molesta que lleguen tarde (si me hacen esperar alrededor de una hora o más en el mismo lugar no me agrada mucho) pero que me digan pasada una o dos horas de haber llegado: "bueno, me tengo que ir por que veré a fulanito o fulanita", me han perdido, es bueno que frecuenten a todos, pero avisen con tiempo, en lo personal prefiero utilizar una hora o dos leyendo, que viendo a una persona para "chismear", por una o dos horas mejor por whatsapp o por teléfono. Hago excepciones con personas que tengo muchísimo tiempo de no ver, eso si.

Este es mi top 10 de las cosas que no me gustan, quien trate conmigo, probablemente le caerá una que otra, pero no lo escribí pensando en alguien en especial, creo que muchas personas tienen una o varias (o tambien ninguna) de las actitudes anteriores.

Y despues de estar en mi semana perdida del mundo, he de decir que lo voy disfrutando y estoy 100% concentrada en mi trabajo, lo cual me hace mucho muy feliz, di de baja mi facebook y mi celular lo tengo apagado, me lo propuse por toda la semana, no se sinceramente si pueda lograrlo jajajajaja pero ahí voy.

#fin

jueves, 25 de septiembre de 2014

El cuerpo.

"...No hay mejor compañero, me ha llevado desde las espinas hasta los besos, con esa forma única moldeada a través de los años bisiestos: mi cuerpo, mi templo, mi cauce de amor y respeto..."   -iR-

Y así, entonces es como mejor lo amo y lo veo en realidad tal cual es.

Mi terapeuta me decía que al terminar el proceso, terminaría amando mi cuerpo tal como era, y que probablemente no querría cambiarlo, aunque estoy en proceso de terapia y no precisamente por las platicas, si no por aplicar y practicar lo aprendido durante las sesiones y les confieso, aún me nace no cambiar mi cuerpo, pero si por salud bajar de peso.

Lo cierto es que, lo estoy amando de una manera como no lo imaginé.

Jamás había estado tan a gusto con verme al espejo, tanto que me ha nacido comprarme ropa más seguido, zapatos, me gusta verme sin maquillaje, me gusta verme reir frente al espejo, me gusta creer que mi compañero de vida ha sido el mejor, pues con el he pasado muchas cosas, buenas, malas y excelentes, no tengo razón para odiarlo, pues me ha convertido gran parte en lo que soy ahora.

Y como bien lo imaginé, he bajado peso.

Ya no estoy concentrada en ver lo gorda que soy, tanto al grado de visualizarme con mas kilos de los que en realidad tengo, ha bajado mi ansiedad por comer a deshoras, mi cuerpo le nace pedirme agua a cada instante, por caminar más, ahora en realidad lo escucho y no sólo me concentro en lo que mis ideas negativas querían suponer escuchar.

He aprendido a soltar los abrazos, los besos, los te quiero, los te amo!.

Ya no tengo miedo de dar y compartir lo que soy. 



#soyunaobradeDioslabradaamano