miércoles, 28 de mayo de 2014

3a Terapia: Una gran decisión.

Ayer terminé con él, ese hombre que tanto amo por un bien mayor.

Fue un día tranquilo, amanecí amándolo, feliz, con mi familia, emocionada por algunos amigos, etc, pero como lo dije en una entrada anterior: "Una decisión tan simple puede cambiarnos todo".

Hace algunas semanas, empecé a darme cuenta que el amor no era suficiente en la situación que vivía con mi novio, lo amo mucho , se que me ama mucho y eso no cambiará en un buen tiempo (al menos eso creo y siento), pero a veces primero uno debe de cerrar todos los ciclos antes de iniciar otra relación... lo acabo de corroborar, pero aún sabiéndolo me aventé al ruedo.

Después de casi 9 años de conocerlo, con un intento fallido en un inicio, y este segundo fallido también, me hace sentir que me gusta mucho como es, que me enamoran sus defectos y me encantan sus virtudes; hasta el día de hoy es el amor de mi vida, no se si siga así el siguiente mes o año, pero hasta el día de hoy así es.

Mi terapia:

Hablamos sobre como me había sentido el fin de semana, le platiqué que había estado llorando como Magdalena (mega intensa), y ella me pregunto que pensamiento era el que me pasaba por la cabeza una y otra vez a lo que contesté: Mi relación está dañándome.

Yo previamente ya había decidido terminar la relación, por que me enojaba mucho con él (una de mis características, es que tiendo a encabronarme con las personas en lugar de llorar, estoy loca, por eso voy a terapia jajaja) y no quería desgastar lo que teníamos; pero no pude hacerlo, por multiples cuestiones que podría justificar, pero vamos, ya no era sano para mi quedarme ahí.

Hablamos sobre las razones por las que no fui determinante en mi decisión, hice una lista de "mi hombre ideal", a lo que me percaté que el cumple (hasta el momento) con casi el 90% de lo que me gustaría en alguien, y dos o tres cosas más podría cumplirlas al cerrar sus ciclos (que nadie asegura que regresará).

¿Me lo merezco?

No, nadie merece estar en una situación que no te hace feliz, o que te está dañando. Quiero y merezco a alguien libre, ni modo, es mejor tomar una decisión antes de que me inmiscuya en problemas que no me corresponden, antes de malgastar la relación o mejor dicho, el amor que le tengo, antes de perderle la confianza, antes de darme cuenta que tal vez es un presente sin futuro, y lo amo (Dios! como duelen éstas cosas, me lleva el carajo y los desgraciados diez mil millones de duendes de fockyouland).

Conclusión: Cuando no es pa' uno aunque te pongas, lo que si es, aunque te quites. y si en verdad el amor que sentimos es fuerte, volveremos, pero en una situación donde podremos disfrutarnos sin complicaciones externas a nosotros.

#estodelchilemolepozoledelavida
#laspenasconzapatosnuevossonmenos
#dolooooooooor
#dejadehacertependej@

lunes, 26 de mayo de 2014

En búsqueda...

Ésta semana ha sido de locos, por fin empecé con el proyecto de calidad, estoy muy emocionada!!!, pero también muy estresada, lo admito, trabajo excelente bajo presión pero el dolor de cabeza me acompaña casi a cada paso... (suspiro)

Mi segunda sesión:

En vista de que mi terapeuta está igual de loca que yo, por aquello de auras y energías, complementando lo de neurolingüística, me comunicó que mi aura es de libertad, que soy un alma libre pero hay algo que me está aprisionando, y debo de indagar sobre lo que está provocando eso.

Me dejo un freguero de tarea! Hablamos sobre lo que hice respecto a mi condescendencia, y en efecto me costó un huevo poder realizarlo, practicar diciendo no y si, pero cambiando los papeles, me ayudó mucho.

Analice en que momento de mi vida, estaba a gusto con mi apariencia, y lo reduje a un: nunca he estado totalmente satisfecha (me aclaró que eso lo vamos a estar trabajando poco a poco).

Me explayé contándole las situaciones que produjo mi cambio de roles, decir que si a quienes suelo decir que no, y decir que no a quienes suelo decir que si; le dije toda la historia, como a mi mejor amiga le dije que no la vería y como a una amiga le dije que si (a la que siempre le cancelaba), como a mis papas les dije que si a todo lo que me pidieron, y lo dificil que fue estar tentada a seguir haciendo lo miso, por que mi mejor amiga se había sentido desplazada, su conclusión: No pasa nada, diste el primer paso, eso es lo mejor.

Cuando alguien me cuenta sobre lo que vive y siente, me trato de identificar en su situación, a veces incluso las llego a sentir como mias, claro, antes me tomaba todo tan personal, tan a pecho, que empecé a decidir en que vivencias sería conveniente hacer eso, y a veces lo hago con las personas más apegadas a mi, y creé expecativas.

Pensé o esperé, que de algún modo, me trataran igual, pero no es así, a veces amigas o amigos míos ni si quiera pueden pasar de un "ah ok", o sólo cuando están de buenas pueden o están dispuestas a escucharlo, y esperaba que a veces reproducieran el mismo comportamiento que yo tenía hacia ellos, de algunos se quien es quien en su trabajo o su vida, unos ni si quiera saben quien es con quien mejor me llevo en el trabajo. y decía para mis adentros cuando de verdad necesitaba hablar: son un poco egoístas, estaré yo equivocada?, son medios cabrones!.

y me dijo mi terapeuta: no esperes, no los juzgues, para no crear expectativas; cada persona es como es, actúa como actúa por alguna razón, sólo son personas, tratando de vivir igual que tú.

Estoy decidiendo retomar las cosas que me agradan y de las que me había alejado, disfruto mucho las salidas nocturnas, eso que ni que, pero les funciona mejor a las personas que tienen una agenda un poco mas libre que yo y que con 4 horas de sueño profundo pueden seguir sonriendo todo el día (para mi sistema jodidamente 8 horas son ideales y 9 horas perfectas), en mi caso, prefiero enfocarme un tiempo en mi, en leer nuevamente, mis clases de salsa!!! con las que ya inicie (me sentía como pez en el agua ñ_ñ), con menos salidas más rápido salgo de deudas vanales y podré terminar mi ingles (iniciar cursos proximamente!), en fin, muchas cosas sobre las que tengo planes.

#Periodomasdosisextradesensiblidad #unmardelagrimas #egoístaatuburbujaplis

sábado, 17 de mayo de 2014

Primera sesión... y arranca!

El día Jueves tuve mi primera sesión sobre un tratamiento a base de neurolingüística, aclaro que la persona que me lo está proporcionando no es psicóloga, si no, comunicóloga, y creo que de alguna manera me hace sentir más cómoda esa característica, como me dijo una amiga "si te gustó, y en realidad te ayuda, es válido"

"...Puesto que yo soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio..." - Mahatma Gandhi -

Primero les comento, el martes tuve una noche excelente, maravillosa compañía y terminé ebria, pero feliz! (Carita feliz chinguenguenchona). Pero el miércoles les relato:

Percibí como un Tsuru arrollaba a una Sra., después de todo el suceso entre el shock y nervio, y las acciones (lo cual ya vi la noticia y la Sra. gracias a Dios se encuentra bien), me dije: la vida es tan vulnerable, que una decisión tan simple puede cambiarnos todo.

Gracias Dios, por la vida.

Mi primera terapia, fue introductoria a como trabajaríamos, los métodos que ella utilizaría, lo que es neurolingüistica, otros dos métodos que trabajaríamos (que sinceramente no recuerdo), hablamos del ¿porqué? decidí tomar terapia, obviamente le dije mis razones:
- Tiendo a ser condenscendiente en mi ambiente social, con mis amigos y compañeros de trabajo, pero en mi familia hago lo que yo deseo. Ella me comentó que probablemente lo haga de esa manera para mantener un equilibrio, pero que si en ésta etapa de mi vida me conflictúa, es por que ya no me es funcional en ésta etapa de mi vida.
- Mi apariencia física no me es grata, hablamos de mi percepción, de lo que me he mentalizado diciendo que es decidia.
-Mi inseguridad, pero de esto me dijo que lo desarrollariamos.

Sólo me dio dos pequeñas tareas, de las cuales una tengo que iniciarla desde hoy y me hace ñañaras, es un pequeño cambio pero es muy difícil, al menos para mi.

Deseenme suerte!

#Toleranciasincrearexpectativas

martes, 13 de mayo de 2014

Escribí en mi Facebook, lo siguienteá

Han de saber que estoy en proyecto para implementar un sistema de gestión de calidad (como lo mencione en la entrada anterior), y que parte de mis momentos depresivos (de hecho casi todos) eran por que era muy probable que el trabajo hecho valiera madre y ya no se auditara la empresa quedando la empresa sin certificación, estancandome como Asistente Administrativa nuevamente, pues conociendo a mi jefa no volvería a invertir en un proyecto así (aunque ella es la que no las mueve!! grrr).... pero todo cambió, cuando te viiiiiiiiiiiiiiiii de negro y blanco a color me convertiiiii (que diablos!!!); tuve video-conferencia con mi asesor en México y me dijo que íbamos bien, no sólo eso, halago mi trabajo por la facilidad con que manejaba los códigos secuenciando los procedimientos y formatos y lo claros que estaban (carita feliz y palpitación acelerada de emoción), dicho esto me inspiré y escribí en mi Facebook (cosa rara, ya casi no hago nada público) lo siguiente:


Estimadas Mujeres:

13 de mayo de 2014 a la(s) 18:03
Muchas veces centramos el mundo, mejor dicho, nuestro mundo mental y emocional, a la complementación de una pareja, a que llegue alguien y "NOS HAGA FELIZ", algunas otras a encontrar el trabajo, la casa, el salario, el vestido, el labial, el equipo tecnológico, que nos logre hacer Feliz, y otras tantas a fingir "SER FELIZ"... Están locas?!!!

..."Creo firmemente en que el amor propio empieza desde la mente y el amor por los semejantes, inicia en el amor propio, aquí radica la felicidad"... -An-
  
Todas esas cosas, materiales y no materiales, sólo nos dan la satisfacción momentánea, pero la felicidad, viene de más adentro, de ese bien vibrar que nos ensancha para poder obtener eso que muchas (por que no? también muchos) creen "me hará feliz", y haciendo hincapié en la frase anterior:  ¿que es el amor propio? a mi parecer y haciéndolo un tanto subjetivo, lo resumo en una frase: La satisfacción constante de sentirnos capaces para conseguir un objetivo.

Podría justificar de mil maneras lo que significa para mi el amor propio, no voy a decir que siempre he vivido sintiendolo, no soy inhumana caray, pero hoy, me doy cuenta que los sucesos que nos provocan una frustración, inhiben ese sentir constante, nos limitan, nos fomentan a sentirnos inseguras, nos quiebran, etc.; El amor propio es poder programarnos, esforzarnos y luchar (pasos lentos o rapidos, cual sea el caso), por lo que nos creemos capaces de poder lograr: chingonas profesionistas, amigas, excelentes hijas, hermanas, esposas, madres, abuelas, pero sobre todo orgullosas de ser un individuo, capaces de perseverar ante lo que nos tope en la vida.

Habrá obstaculos (desgraciados), y también son parte del maravishoso proceso.

Hoy, también me doy cuenta que muchas veces podemos creer que no podemos, pero si has perseverado, si has caminado firmemente creyendo que lo podías lograr y por ciertas circunstancias crees que ya no sucederá, te recuerdo: el universo es cambio constante, muchas o la mayoría de las veces el camino se vuelve a iluminar unos pasos a cuesta más adelante, y cuando no, es por que estás casi a punto de toparte con un camino mejor, asi que NO DESISTAS.



NOTA: Deprimirnos, llorar, enojarnos, frustrarnos, gritar, y sentarnos a lamentarnos es lo más humano que puedes llegar a hacer, nadie tiene derecho a decirte que no lo debes de sentir, que ser fuerte es bloquear y fingir reir. Ser fuerte es vivirlo, dejarte sentirlo, admitir que has caido, aceptar la humanidad natural que te forja y darte el tiempo que SOLO TU SABES NECESARIO. Ser feliz y amarse es: VOLVER A INTENTARLO.


Con cariño para ti, iR.

Me resta decir, que aunque a lo mejor mi noviazgo este muy complicado por situaciones ajenas a el y a mi, y de verdad creía que eso me tenía deprimida, no fue así, siento que ya recuperé mi emoción, lo amo mas que a ningún hombre, eso no lo dudo, pero para mi, mi familia, mi trabajo, mis mejores amigos y él, forman un todo con el mismo peso ante mi vida, cada uno de ellos,

Gracias Dios, por la sabiduría que me has brindado a mis 25 años.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Etapas.

"...A esto recordé aquello que siempre había pensado: "Cuando alguien actúa de una manera estúpida, es por que a su entendimiento no sabe como sobrellevar algo y termina haciendo esas estupideces, uno nunca sabe, por que situación este pasando..."

Después de más de un año, regreso a otro blog, con la firme convicción de empezar nuevamente una terapia emocional escribiendo lo que siento, no se, si en algún momento, alguien sepa de esto.

Terminé el blog anterior en una etapa en la que me sentía de lo mejor, al parecer y por lo que he releído, la mejor opción si fue cerrarlo, había terminado un ciclo, y si, ahorita estoy en otro totalmente distinto. ¿Qué ha cambiado?

- Tengo un novio ya de cinco meses de relación, cosa que jamás me había pasado.
- Estoy a cargo del proyecto de calidad en la pequeña empresa donde trabajo, siempre si se realizó, y aunque hay trabas, tengo fe en que si se haga.
- Acudí a la experiencia AA, y hasta este domingo pasado, llegó mi papá y mi mejor amiga, después de ellos ya todo es un plus.
- Subí de peso, pero admito que necesito terapia para ayudarme a superar mi inseguridad, así baje 20 kilos, no he podido superarlo.
- He dejado de hacer cosas que me apasionaban.

Ayer un taxista me mentó la madre (para decirlo de una forma bonita, pues al parecer me agredió con todo el léxico coloquial que le vino a la mente), a parte de que me dijo que le diera gracias a Dios de que no era uno de los múltiples personajes que se les conoce como "maña" (no entraré en detalles) por que si fuera así, me daría un plomazo por haberle retado a hiciera bien su trabajo.

Admito que lo hice groseramente, no se, sólo me enojé tanto, y aunque pensaba decirlo de forma grosera, tenía que sacarlo al menos de una forma, y creo que le dí al clavo, pues se puso iracundo.

Dios me recuerda, de forma muy peculiar, que debo ser tolerante.

Si algo he percibido, es que todos quieren que los entiendan, que los escuchen, que uno disponga de tiempo y animo para cuando lo necesiten; pero pocas personas están verdaderamente dispuestos a dar lo que EXIGEN, creo que con los únicos que es válido, al menos en mi caso, es mi familia, bueno, estoy tratando eso ahora.

Quiero desahogarme tan bonito, me he dado de cuenta de las situaciones que me han rodeado recientemente, sobre las elecciones que tomé, al tratar de decidir sobre mis amistades, he decidido y me he dejado llevar en base a las actitudes e ideas ajenas a mi, cosas que no corresponden a mi manera de ver la vida, para sólo recibir unas cuantas palabras.

En fin, el martes siguiente empiezo terapia neuro-lingüistica, ya veremos como me va, mientras trataré de retomar las riendas de la situación.

#recuperacion