Cuando te da por el culo.

Si, cuando la vida te da por el culo no hay mejor sensación de renacimiento que esa.

Y la vida no te odia.

A veces es la forma peculiar que tiene para recordarte que estás dejándote llevar por el botón de "en modo automático", y si amigos míos, es como morir en vida, por eso de repente te mete los dedos por el culo, para que despiertes pues.

Al chico que le había dedicado las entradas pasadas de enamoramiento, me bateo, y bueno sinceramente ni siquiera lo supo (o eso creo), el mitote está así: en platicas me comentó que le estaría haciendo la lucha con una chica, a la que ya hace un tiempo hasta flores le había mandado, que en su momento le dijo que no, pero que se había topado con ella nuevamente, y que "no se hacía ilusiones" le echaría ganitas, porque "es una mujer que vale la pena"... entonces es donde me dije: a ver Romina, si sabes que este wey cuando quiere con alguien se esmera, y como bien te diste color desde el principio, se aferra a su pasado por los siglos de los siglos entonces ¿cómo porqué sigues aquí?, y bueno, cerré el ciclo, huyendo de eso así como cuche en persecución para hacerlo carnitas.

Y la ventaja?

Haber sido dejada y rechazada algunas tantas veces, me ha hecho entender más que en estas cosas no es que alguien este masl o bien, simplemente que no tenía que pasar, por lo que se cierra cada vez más fácil y cada vez con menos drama, sin lagrimas ni intensidades de por medio, y no porque oculte lo que siento (aclaro porque no falta la persona que diga que eso lo dice quien no se ha enamorado de verdad), la verdad en ese momento me dio un shock y un leve bajón emocional, pero al final también entiendes que es mejor así, siempre es mejor así... luchar por él? pues lo cierto es que no, lucharé por alguien que quiera luchar conmigo y por mí, pero eso de andar buscando la forma de que "caigan" me da flojera, al final siempre se siente cierta inseguridad al saber que si no hubiera sido por tu determinación, no existiera un "nosotros".

Y entonces es donde siento los dedos en el culo.

Por unos breves instantes, siento un dolor en el coratzoncito, y en seguida me vino ese dolor que me dijo: wey, estás dejando pasar muchos instantes de vida, traes otros pedos existenciales más interesantes que este wey: ¿segura que quieres seguir en esa empresa? ¿ya no vas a tomar clases de nada? ¿y los viajes aventurados? ¡el peso mensa, el peso!!, y dije, en que momento eso de l ailusión me abordo todita, diablos, me fui de boca again, y si, cuando tuve conciencia para darme cuenta, sentí el dolor en el culo, era la vida recordandome que si no me desapendejo, va a pasar delante de mi sin ninguna consideración.

Dale Romina, que ya estás rosando con la punta de los dedos, los 29.

Unknow

Estoy ilusionada.

Les mentiría si supiera en que se diferencia el enamoramiento y la ilusión, en mis 28 años 11 meses de vida aún no logro descifrar la sutil y casi imperceptible diferencia (si no es que nula), pero es más fácil decir que mantengo una ilusión, por aquello de que el enamoramiento se escucha un poco (carajo, un tanto mucho) intenso.

La ilusión recorre cada instante de lo que sentimos, sueñas despierto casi todo el tiempo hasta que creas una imagen constante definitiva: escenas diversas de tu y el/ella juntos. Se que el bullyg se hará presente después de estas palabras (entre los poco conocidos que me alcancen a leer).

Lo cierto es que entre tanta existencia, ya sea aventurera o monótona, incluso reprimida; siempre existe una ventana que se asoma a las ilusiones de una pareja: tantos machos y feministas caídos en aras de la ilusión-enamoramiento.

Así es.

Hace tantos años para mi enamorarme era un deporte (wtf?), en serio, lo hacía tan rápidamente y sin seleccionar algo en especial que, a cuanto hombre fuera un poco lindo conmigo, mi cabeza iniciaba casi inmediatamente con una ilusión, generando una odisea de historias en mi mente, ya saben: que pasaría si de repente me tomará de la mano y supiera al verme a los ojos que soy el amor de su vida?, que pasaría si un día por casualidad coincidiéramos en un gusto poco común y supiéramos que eso era suficiente para estar juntos... y así tantas muchas novelas cortas creadas por nuestras y siniestras cabecitas.

Con el paso del tiempo las ilusiones cada vez han sido más distantes entre sí y lo que antes era un suplicio por querer saberme correspondida en el deporte ilusionativo por mi imaginipartner, hoy simplemente he aprendido a disfrutar de esa faceta: reírme por todo, estar en "pink mood", escribir miles de palabras sin forma en oda al amor, llorar y suspirar con películas de amor, bueno.... ustedes ya se la saben a la perfección. 

He aprendido a admirar al que forja los instantes de alegría ilusionativa en mi cabeza, cuando te dan ganas de tomarle la mano y saber que con eso es mas que suficiente, que con verlo reír es suficiente para tu tener un poco de felicidad agregada a tu colección de felicidades infinitas, que con verlo nervioso te hace sentir especial y querer hacerle saber que también lo es para ti (ojalá fuera posible en este instante).

Es raro, se siente raro.

Estaba fuera de la jugada, hace ya tantos años, y aunque tuve un pequeño desliz emocional hace como poco más de un año, definitivamente no se compara, y eso me alegra, me alegra que me despabiles, que me despiertes, que verte por solo un instante me tiene tranquila, feliz y torpemente ilusionada... ¿sabes y saben qué? no me interesa poner límites a eso, no me interesa frenarme y "querer asegurarme" de que sea recíproco, no me interesa ocultarlo (bueno sólo a ti, trato de ir a tu paso), no me interesa no celebrarlo. Creo que ya estoy curada de espanto, recíproco o no, ha sido maravilloso compartir esta ilusión con tu persona, aunque no lo sepas.

Apareciste justamente cuando estaba lista para vivirlo nuevamente.


jachtag:nofear

Los iluminati (o como se diga)

Todos tenemos esos amigos que nos conocen tan bien y que han experimentado lo suficiente como para decirlo las palabras iluminadoras justo cuando lo necesitamos.

Hoy me paso.

Nunca he hablado de ella en este blog, pero en mi trabajo anterior conocí a una chica de rizos afro, alta, y desde el primer día fuimos expresivas, sin filtro, si señores, sin filtro alguno, sin miedos a decir algo que podría ofenderla u ofenderme.

En un mes ya la consideraba una de mis mejores amigas.

Es ese tipo de personas con las que te topas y exhalan vida, por primera vez descubri otra moneda de la amistad: aquella donde no te tomas personal las actitudes ocasionales de la otra persona, que sobre todo se echan porras, que carcajean, que sabes que cualquier pedo ahi va estar... si, eso no es lo diferente, lo diferente es que no nos juzgamos.

Jamás ha sido un "estás mal" o "estás bien", siempre ha sido un "¿como te sientes con eso?", "¿es lo que quieres?", "solo echale ganas", "no te ajotes, tu puedes". Me ha dado sin esperar, he dado sin esperar, y aun en la gran distancia, pues ya esta en otro país, hablamos de mil cosas y nos seguimos iluminando mutuamente.

Es gracioso, amo a todos mis mejores amigos, por Dios, ellos lo saben, pero cada relación tiene una magia distinta.

Creo que hoy me ha dicho lo que necesitab escuchar:

Yo: no se, no me veo viviendo aqui forever. tu como me ves? como me percibes?
Ella: Creo que debes darte mas tiempo alla. No te acobardes amiga. Yo fui cobarde te lo confieso, tuve posibilidades de quedarme en new zeland y no quise, estaba cansada de intentarlo, me acobarde. Si queremos verdaderos cambios debemos sacrificar casi todo y esforzarnos hasta sudar sangre (literal). Y heme aqui volviendo a intentar, tengo otra oportunidad que NO DEBO desaprovechar.
Yo: gracias por compartirmelo. Se que por algo estoy aqui, no se que tan fuerte pueda ser decir eso, pero a veces me desespero. Es como estar, pero a veces me siento sola y no como para llorar, solo me da el bajon.
Ella: Por muy duro que sea para ti, te leo feliz.
Yo: Admito que mejor que alla si, mucho mas feliz que en acapulco. Ya me sentia atrapada.
Ella: Solo es cuestion de que te vayas adaptando mas, que hagas mas amigos, te iras de pata de perro, viajaras, veras cosas que te nutrirán el alma
Yo: Tengo miedo de no reconocer la delgada linea entre necedad e intento
Ella: Necedad es sentirte miserable sabiendo que hay un mejor camino. El intentar conlleva a un solo camino... FELICIDAD!

Y así mi iluminati, me llenó de paz. A veces sólo necesitamos ser escuchados y escuchar palabras que sean una verdad de vida, no algo sacado de alguien que lo describa superado, no algo que sea típico, si no, escuchar una verdad agonizante, nitida, una verdad que se adapte a lo que estamos viviendo, a lo que estamos sintiendo.

jachtag:libertad

No te emociones

¿Que si está guapo? prototipicamente no, pero eso ya lo sabíamos.

Lo cierto es que no me quejo de las personas con las que he salido (bueno sólo de un primer experimento a mis 19 años que la verdad ni si quiera me gusta decirlo), soy una persona que se fija en la esencia de las personas, en lo que hablan, en lo que sienten... no se, me atrapa la personalidad de un hombre.

Claro que me gustan los hombres que pueden ser de belleza común, pero me atraen temporalmente, o a veces no me atraen.

Mi hombre ideal? es buena pregunta, si me la hubieran hecho hace un par de años diria que alguien con mil caracteristicas y todas harian un alusivo al amor: que me ame, que me sueñe, que sea casi casi su todo... pero ahora? ahi les va:

- Que tenga sueños y ambiciones
- Que no se detenga
- Que sea vulnerable, que lo comparta conmigo
- Que tenga miedos y los abrace, pero sobre todo que se esfuerce por superarlos
- Que ame su vida
- Que se apasione por los instantes consigo mismo y con el mundo
- Que vea mas alla de la simpleza superficial de las cosas de la vida
- Que se respete, que respete a los demas
- Que sea sincero consigo mismo
- Que sepa que es lo que siente y no corra huyendo de ello
- Que luche cada día por ser alguien de quien pueda estar orgulloso de si mismo
- Que comunique, que hable, que este consciente de cada una de sus palabras.
- Que si no consigue algo de los puntos anteriores, llore, pero no se derrote a si mismo.

 Tal vez es demasiado, muchos lo dirán, pero si es algo que trato de aplicar yo para mi, ¿porque ir por menos?, y vamos, a esta edad con todos nuestros defectos ya bien aceptados, nuestro cinismo al aceptar quien somos celula por celula, los puntos de antes son lo que nos queda para vivir con el alma entera.

Y es que, cuando trabajas en ti, en mejorar para ti, por ende quien este contigo se sentirá cómoda con quien eres. No se si nos encontraremos, pero algo es cierto, estoy cansada de ir por ahí buscando la forma llamar la atención sutilmente de quien me atraiga.

Aunque a veces me desespere no ser directa, porque vaya que me gusta ser clara desde el principio: La verdad me gustas, no te emociones no es una declaración de amor, sólo me gustas y por ahí pueden empezar muchas cosas.

En fin, esa soy yo esa es mi idea, y eso es lo que busco.