No soy el mejor ser humano, tampoco el peor... soy yo.

"...Los defectos enfatizan las virtudes, aunque se debería trabajar continuamente para que ambos brillen tan positivamente como sea posible..." - iR -

Recientemente me dijeron que estoy en un momento de ego, diablos! lo creo probable.

De acuerdo a mis recientes terapias, lecturas, reflexiones y autoanalisis, me siento más a gusto conmigo, han de saber que yo por nada del mundo salgo con ropa desmangada o si quiera había pensado en usar traje de baño nuevamente desde los 10 años (obvio no soy una maldita contaminadora visual, sería algo así tipo pin up muy lindo).

Hablaré físicamente de mi.

Tengo sobrepeso, me considero curvy, tengo una frustración respecto al grosor y fladicez de mis piernas y brazos, detesto el abultamiento de mi vientre. Todo lo demás está chido. Sinceramente no me considero desproporcionada, al contrario, pero sólo me incomoda el hecho de que no este firme.

Mis trauma no es ser flaca!!!

Muchas de mis amigas, están obsesionadas frustradas con estar delgadas, marcadas, chiche y nalga boluda, sin chaparreras sin lonjita, piena torneada, etc etc, en resumidas cuentas una modelo de portada de revista con photoshop. Mi meta? sinceramente no me incomoda ser curvilinea, de hecho me agrada, no es mi proposito ser flaca, sólo quiero reafirmar y muchos no me creen de hecho me dicen: en serio no quieres ser flaca? no quieres verte con cuadros? y solo digo no, me gusta mi forma.

Se que debo de bajar kilos por salud, y en eso estoy, para mi la mejor manera es ir a correr, adoro correr! a la playa ver gente sentir la brisa, me embeleso solo de pensarlo... tambien me gusta probar otras actividades he ido al gym, box, salsa, aerobics, acondicionamiento fisico, karate, natacion... y proximamente vamos por crossfit.

Mi próxima atadura por quitar es un vestido, no he usado mas que dos veces vestido largo y tres veces vestido corto en toda mi vida, entonces es el siguiente paso a ver como me va.

Hablaré de mis defectos mentales y emocionales.

Desafortunadamente mantengo un poco de orgullo, lo he ido trabajando a lo largo de estos 25 años soy orgullosa para admitir instantaneamente mis errores, aunque a muchos les es difícil saber cuando soy orgullosa en comparación con el tiempo que me tomo para pensar y analizar sobre lo que hice o he hecho. Cuan difícil me es aceptar los errores, en serio, cuando la cago necesito mi tiempo para asimilarlo y pedir disculpas.

Ser impuntual es uno de mis defectos, oh Dios!, en esto si por más que digo hasta aquí no lo logro, he tratado de acoplarme a esto con mis tiempos, más que nada por que todo es saliendo del trabajo y soy de esas que si no termina cierto detalle no esta conforme hasta que acaba o simplemente no veo la hora.

Mis días de "hoy no tolero", son aquellos días en los que definitivamente no estoy dispuesta a tolerar que se pasen de la raya conmigo, casi siempre mantengo la postura de "dalay", pero en estos días es cuando de plano sólo no tengo animos de ser yo la cuerda.

No me gusta que me digan nada, este como lo repite una amiga, pues muy rara vez y depende de quien sea, se lo admito a personas que me conocen de verdad o que se dan el tiempo de escucharme sin juzgar para poder emitir una opinion, los demas definitivamente no me gusta que me digan nada, tengan o no tengan la razon.

He tratado de mejorar día con día lo que soy, ok lo admito, de lapsos a lapsos, no me gusta quedarme estancada mentalmente o en actitudes respecto a algo, no digo que sea el mejor o buenisimo ser humano, pues como todos tengos mis ratos de berrinches, depresion, ira desmedida, ensimismarme en mi yo, egoismo, etc etc, necesitamos de todo un poco para mantenernos en equilibrio, pero el objetivo es que jamás permanezcan más que un rato de ocio.

Insisto, el tip que doy es: si te respetas, respetar a los demás será pan comido; empieza por ti siempre.

#Rompiendoataduras

#MEAMOYRESPETO

#Aceptoaquienesquieroenmivida

Fondos Innecesariamente Necesarios

Dos fondos.

Haciendo mella en cierta frase NO celebre que redacte en la entrada anterior, recuerdo los fondos con los que me he topado en mi vida.:

1. Depresión amorosa.

Recuerdo cuando cierto individuo tocó mi corazón tan necesitado de cariño que me desbordé, me hice dependiente de él, como cualquier inicio romántico, cometí los errores clásicos de sólo dejarme llevar intensamente. Cuando terminó la relación, lloré tanto y estuve deprimida por casi un año (cada vez que lo recuerdo hasta pena me da), recuerdo que casi no sonreía o muy forzadamente, me preguntaba por que a mí y todas esas cosas arrebatadas de juventud existencialista, pero se aunó con el hecho de asuntos familiares, mi madre tuvo un accidente, tuve que dejar de estudiar ese semestre, mi abuelita paterna tuvo que internarse por neumonia, buscaba trabajo y no encontraba, la economía estaba por los suelos, en fin, sentía que todo lo malo me estaba pasando a mí!, de verdad que pena pensar así.

Un día todo cambió.

Pasaron todas esas situaciones y un día de noviembre, me hablan de Starbucks para laborar por temporada (han de saber que soy fan de Starbucks Coffee) y me emocioné tanto, mi primer trabajo y en un lugar que me encantaba!!!, como todo trabajo en ese tipo de cadenas, era una chinga total, y te obligan a ser amable todo el tiempo y decir "si, señor usted tiene la razón" para alguien que era sumamente orgulloso fue un reto total. Me acuerdo que lloraba al llegar a mi casa de cansancio, por que se hacían filas de gente en el drive y en caja y sólo tienes ciertos minutos para atender cada pedido, aprenderte las claves, saber de café (que era lo que más amaba, no soy experta, pero me enseñaron a catar), y casi siempre me tocaba cerrar tienda, así que era limpiar a profundidad todos los utensilios, terminaba hasta las 3 AM, en fin, amé esa época, cayeron muchos de mis muros e ideas. En noviembre antes de entrar, también me fui a Guadalajara dos semanas para dejar CV en las industrias. Pero en diciembre moría de emoción, de tantos lugares a los que mande CV por toda la república, me contestaron de Puebla y sin pensarlo dije Sí, hasta el día de hoy estoy en deuda con mis padres, pues me apoyaron con lo que pudieron para darme esa libertad y sueño.

Viví sola.

Es una de las experiencias más formidables de mi vida, vivir sola en un lugar totalmente desconocido, nunca me perdía y no es por que me supiera las calles, nunca me perdía por que cuando estas en un lugar totalmente distinto, todo te parece nuevo y extraordinario por más cimple que sea, descubrir un parque a dos cuadras de tu casa, una iglesia hermosa, un cine, una zona residencial, otras culturas, gente nueva, al menos en mi lexico no existio la palabra "perdida" durante esos meses. En la primera semana ví por primera vez a lo que hasta hoy creo que es el amor de mi vida (si, si, del que he hablado en entradas anteriores), no cabe duda que recordar es volver a vivir. Leí un libro que me llevó a redescubrir mi lado espiritual, iba a la iglesia casi cada domingo, me repuse de una manera extraordinaria, por mi misma después de un fondo y con las bendiciones de Dios.

2. Dos viajes sin retorno.

En mi vida había existido despedidas sin retorno de algunos familiares, inclusive la muerte de una bisabuelita, pero aunque me dio tristeza el shock era incomparable a lo que viví ese noviembre y diciembre del 2011.

A mediados del 2011 nos golpeó la noticia de que mi abuelo paterno tenía cáncer de estómago, despues por ciertas negligencias médicas e ignorancia le practicaron una operación que desencadenó la muerte de mi abuelo, en realidad es una de las cosas que más me han movido, como era tan entero, tan fuerte y de la nada sólo se fue apagando, es difícil aceptarlo, mi abuela sólo dejo de luchar y murió tres semanas después.

Este suceso me hizo sentir lo más vulnerable posible, me di cuenta de que mi familia es lo más seguro que puedo tener en la vida, pero su compañía no es eterna, de hecho es tan volátil que me hizo cambiar mis actitudes, cambios para mí, que emiten una reacción (o tal vez no) a los demás.

Y luego?

Después de ésto me di la tarea de no tener que esperar un fondo en mi vida para poder dar un cambio, no estar cerrada a lo que me pueden ofrecer los demás, tal vez no he sido lo más dulce con mi familia, sinceramente se me complica mucho pues a veces llego fastidiada del trabajo y sólo de malas, lo cual me estoy proponiendo tratar de re editar en actitud; ni tampoco he sido lo menos humilde con mis amigos, y para esto sólo trato de controlar un poco mis palabras, trato de no enojarme por cualquier pendejada o berrinche, por que es feo ir por la vida creyendo que nimiedades en cosas o acciones de ciertas personas, pueden cambiar mi estado de felicidad.

Es triste tener que esperar un fondo para poder quitarnos la idea y decir "esto no es para mi" por la idea de cerrarte desde un inicio y creer que sólo algún tipo de ayuda mental o emocional "aplica" para cierto tipo de personas; no hay nada en ésta vida que no te ayude, no hay nada que no sea para ti. Cuando quieres algo, es para ti, si no lo quieres, no será para ti.

Cuando cambias.

Cuando empiezas a decidirte por un cambio, a intentarlo, a veces esperas o crees que todo el mundo debe de moverse a tu paso, que ya como inicias algo los demás deben de entender que estás en otro proceso, y recurro a las clásicas experiencias de AA (que insisto, se las recomiendo, pero vayan a alguna que ya sea recomendada) cuando el alcohólico regresa con otra actitud de la experiencia muchas veces los familiares se muestran incrédulos, y como todo cambio se logra percibir después de cierto tiempo.

"...El cambio para ti es casi inmediato por que TU lo decides, pero la emisión hacia los demás es casi imperceptible si no se deja al tiempo..." -iR-

Cuando regresé de AA, quería que todos supieran lo feliz que estaba, lo que estaba dispuesta a hacer, lo mucho que había cambiado mi perspectiva de las cosas, que quería ser una persona nueva, pero nadie me lo creyó más que mi hermana pues ya lo había vivido, con los que mejor me fue, sólo me dieron el beneficio de la duda o sólo decían un "que bueno que ya te sientas bien", señores el cambio lo haces por ti y para ti, no se sientan o se desanimen por que los demás no lo creen o no lo perciben.

En repetidas ocasiones me dicen o escucho el clásico "la vida es demasiado corta para que se desgaste de ésta manera", también debemos aceptar que en ocasiones ser humanos es dejarnos absorber un poco por el día a día, pero lo que debe de importar es no hacerlo rutina, no dejar de admirar el mundo, no dejar de lado la felicidad, ni la gratitud de Dios y las personas que son importantes en tu vida.

"...Muchas veces son las acciones hacia los que amamos, las que se convierten en las palabras exactas para decir GRACIAS y TE AMO..."

Creo que le he faltado a muchas personas importantes en mi vida, por dedicar energías exclusivamente a unos pocos, y es algo que estoy tratando de erradicar.

#Notepermitassiempreunfondoparaunnuevoinicio

#Lavidaestancortacomoparasiquierapensarlo

#Noesperoqueloveansoloquieroserlibredementeyespiritu

#Diosmeiluminatodoslosdias

Me conozco.

Temple y serenidad.

A veces bien se que no puedo controlar mi ira, diablos, me sale lo Jacinto por cada poro y fibra de mi ser: doy donde duele.

Voy en contra de los golpes, Dios sabe, que me horrorizan (ok, exagero, pero de verdad me enervan) las agresiones físicas, incluso a veces ver una película sádica sin ton ni son, me evoca una agria sensación de nauseas, sin exagerar, pero las agresiones verbales? tampoco son mi fuerte, no me gustan, pero admito que cuando pierdo mis cabales no digo groserías ni nada, pero digo las cosas justas para poder hacer llorar a la gente, me tiemblan las manos y es una ira descontrolable, por eso siempre trato de estar tranquila, uso la prudencia ante lo que digo para no dañar algo más allá de lo que ya existe... empatía, trato como me gustaría que me trataran, incluso puedo ser pasiva a veces, por que eso de ir por la vida diciendo absolutamente todo tal cual me venga a la cabeza no es lo más maravilloso del mundo, pues depende del humor y de la perspectiva el sentido de nuestros pensamientos.

Lo aprendí de la manera dura.

Llegó el punto en el que me encontraba casi con cero amistades y sobre todo, un incesante agobio y un eterno malestar con mi familia a la que amo. 

"...Tocar fondo es lo más común para emprender un nuevo inicio, pero que se haga costumbre o la única forma es deprimente y adictivo..." -iR-

Mi familia y mis amigos, son la seguridad mas incierta que tengo, se que no siempre estarán ahí, sé que los caminos, los cambios, la vida misma hace mella para dar giros de 180° cuando menos te lo esperas.

Estoy tratando de iniciarme nuevamente sin un fondo desde hace algunos meses, por que sinceramente estaba viendo que mi vida iba dando prioridad a alguien que no era yo, eso señores, es un mal síntoma de que vamos por mal camino; así que agarre mis actitudes, emociones y espíritu para entrar a disposición de un especialista... heme aquí aprendiendo la importancia de los límites, de no esperar, de respetar mis propios valores, pero sobre todo de respetarme a mi misma.

Mis valores líder: Respeto, Honestidad, Prudencia y... LIBERTAD!

Desafortunadamente para algunos ya no estoy dispuesta a tolerar ciertas actitudes que infrinjan lo que soy, y no me refiero a arrebatar en palabras o agresiones, pero si a determinar lo que me molesta, no espero reciprocidad en mi nivel te paciencia, prudencia o sensatez, lo único que quiero es mostrar que hay cosas que no tienen porque sobrepasar lo que somos, no se puede ir por la vida con una permeabilidad total de las agresiones que nos ofrezcan segundas personas (alude a ser excesivamente dócil o pasivo), eso no funciona, o bueno al menos a mi ya no me funciona.

Ésta entrada me ha venido a la cabeza por un hecho, alguien violó mi privacidad, y sinceramente estoy tan enojada, al limite de mi paciencia precisamente, ya no estoy de acuerdo en muchas actitudes.

Aún recuerdo toda la escena, sinceramente hasta pena me da, no se como me controlé para no decir nada más allá que pudiera afectar aún más las cosas, literal estaba que me llevaba la chingada, muchos siempre me dicen que soy un pan de Dios por que no me enojo, o mejor dicho porque no me han visto enojada iracundamente... a lo que digo, no soy un pan de Dios, mucho menos Buda desafortunadamente.

Es una lástima.

Si no me respeto, si no respeto, no seré respetada; no puedes exigir lo que no estás dispuesto a dar.

#fallasgarrafales

#fastidioaborde

#merezcoloqueofrezco

#meganoloquetrabajoynadamas

Corazón vs Razón.

Dios, nos hiciste emocionalmente complejos y razonablemente simples.

Conozco ambos lados de la moneda, querer hacer todo bajo conciencia total de la razón o querer hacer todo bajo la conciencia total del corazón, como tip les digo: no tienen por que estar peleados ambos hechos.

Muchas veces en la vida, aunque sinceramente hablo de la mía y de quienes conozco, queremos manejar las relaciones emocionales con otras personas ya sea por puro corazón o por pura razón, el resultado: un desmadre complicado.

Ojo, las relaciones aplican para parejas, familiares y/o amigos, recuerden que el amor y las demás emociones son universales.

Y viendo que gente a mi alrededor anda muy voluble por sus situaciones presentes debido a este mal infame y desgraciado, me inspire para redactar esto:

Cuando es todo corazón!!!

Queremos comernos el mundo, queremos gozarlos total y apasionadamente, dar todo, esperar que como damos todo nos darán todo también, imaginar un futuro, mendigar amor por todos los rincones del mundo a esa persona, ignorar la razón totalmente, incluso a veces te vuelves tan apasionado que accedes a todo lo que dice la otra persona, por que lo o la amas tanto que no te importa nada de nada, solo quieres que esa persona este bien contigo por que tu estas radiante de felicidad por que esta contigo.... suena tan maravilloso!!!

Tope! pausa y analicemos situaciones:

Cuando das todo por amor, incluso ignoras esa vocecita que te dice "detente", incluso pasas por encima de lo que en verdad quieres por "hacerl@" feliz (pongo comillas por que has de saber que la felicidad es propia, sólo depende de uno mismo), estas flexionando todo a su favor, sin detenerte, es más eres un conducto total y rotundo de cumplidos y complacencias, detente un momento, y piensa en lo que en realidad quieres, estas dispuesto a seguir así por el resto de tiempo que pueda durar esa relación? es aquí donde entra la razón y no necesariamente significa que tengas que hacer todo lo contrario a lo que te nazca del corazón, sólo que es necesario usar la razón pensando y analizando sobre lo que en realidad quieres antes que complacer, antes que decir no a ciertas cosas, antes de sentir un poco o mucha de culpa después de hacer algo que realizaste con el mero propósito de complacerl@. (Dato: también hay quienes "piensan que dan todo" pero sólo quieren recibir, ante todo, sinceridad consigo mismos señores)

Recuerda que una relación es para estar a gusto al inicio y durante, sin sentir que hemos dado de más ni de menos, cuando empezamos a dar esperando ciertas actitudes o detalles de la persona, es por que en realidad eso que damos no es todo corazón, es dar/ceder con el firme propósito de que en un futuro se nos otorgue algo similar, algo así como una autocomplacencia de manera indirecta, suena medio loco y egoísta no?, reflexiona.

Primero pienso luego siento.

Cuando estamos con la firme convicción de que todo debe de ser hecho por total análisis de situación, contenerte de todas las emociones habidas y por haber, frustrarte por querer exhalar tantas emociones pero no es lo correcto, evitarte de hacer clásicas locuras de amor sólo por que no es razonablemente aceptable, repetirte ¿no será muy rápido?, o lo mas horrorosiento: me veré como estúpida siendo cursi y despilfarrando amor, no es razonable... que gacho, por que te autocastigas de esa manera? por que limitarse en todo cuando puedes dejarte llevar por la emoción de lo que sientes?, con todas las letras desde el fondo de mi corazón te digo: que lástima que teniendo un corazón palpitante dispuesto a tantas cosas que experimentar en las locuras del amor, te limites por que no es "razonablemente" aceptable o lógico. No tengo nada más que decir de esto.

(Suspiro)

El amor es maravilloso aceptando lo que en realidad nos mueve, lo que sentimos, muchas veces no podrá ser la cosa más lógica, incluso "moral" o socialmente aceptable pero al final de cuentas, el amor y la pasión mueve casi todas las buenas decisiones que tomamos en la vida desde amor por el prójimo, por un familiar, por una mascota, por un amigo, por la pareja, incluso a veces no tan buenas decisiones pero a esas se les llama experiencia y apechugamiento.

Dar todo, por que sientes ese ímpetu arrebatado de hacerlo, es sano siempre y cuando no pases por encima de lo que "en realidad quieres" a veces en un enojo o por un sentido de culpa (social o propio), terminamos haciendo o dando algo que no queriamos, esos pequeñas emocioncillas de culpabilidad o desacuerdo, son piedritas que apilas delante de ti hasta que un día te sobrepasan y caen sobre ti, mentando madres y diciendo ¿por que a mi? si te di tanto maldito infeliz!!! (ok, me preoyecte un poco jajajaja) pero al final tu eres la dueña de esas piedras.

Se feliz. como cuche en lodo, revuélcate de felicidad!!!

Nadie dijo que sería fácil, incluso la tristeza debe dejarse sentir, el enojo, esas emociones nos mueven en el principio, pero cuando le metemos un poco de coco y determinación, se vuelven sentimientos que pueden llevarnos de la mano a algo muy grato, experiencias inolvidables, satisfacciones, etc etc.

Te invito, nadie dijo que sería fácil y sin miedo, pero hay distintas maneras de hacerlo, es cuestión de encuentres TU manera.



"...¿Sabes por que dicen que el amor es un sentimiento? por que es el equilibrio entre miles de emociones, una razonable actitud y una sensata comunicación..." -iR-


#Esperarsindesesperar
#DonesVirtudesBonitaspalabras
#Igualynotesirveigualysi
#Aloquetetrujechencha

Soy lo que me gusta hacer.

Soy mi prioridad / Me gusta consentirme              
Soy paciente / Me gusta pensar que todos tenemos momentos locos.
Soy inteligente / Me gustan los retos.
Soy entretenida / Me gusta hablar de todo un poco.
Soy leal / Me gusta tratar como me gustaria que me trataran.
Soy honesta / Me gusta decir lo que pienso sin ser agresiva.
Soy sensible / Me gusta darme la libertad de dejar salir mis sentimientos.
Soy decidida / Me gusta decir "lo haré", me gusta decir "lo hice" despues de haberlo hecho.
Soy amor / Me gusta amar y ser amada tambien. :)
Soy dulzura / Me gusta decir cosas bonitas y de aliento.
Soy sensata / Me gusta pensar lo que digo y lo que hago (a veces me gana el ogro)
Soy transparente / Me gusta decir y demostrar lo que siento.
Soy soñadora / Me gusta soñar tantas cosas, reales o no, por hacer o no
Soy escritora / Me gusta escribir, mi blog, mis historias ineditas.
Soy lectora / Me gustan leer libros, articulos, posters etc etc 
Soy juguetona / Me gusta jugar como niña (por ti lo descubrí)
Soy tranquila / Me gusta ser pausada a veces.
Soy divertida / Me gusta hacer reir
Soy sexy / Me gusta sentirme a gusto conmigo.
Soy hermosa / Me gusta arreglarme, verme al espejo y corroborar que Dios hizo un buen trabajo visual.
Soy capaz / Me gusta luchar hasta lograr lo que creo me ayudará.
Soy infantil / Me gusta a veces romper todo lo que soy para hacer un berrinche o reir por cualquier cosa.
Soy madura / Me gusta utilizar mi capacidad de experiencia. 
Soy analitica / Me gusta analizar las situaciones, personas, actitudes.
Soy reflexiva / Me gusta reflexionar sobre mis actitudes, hasta llegar a la raíz de mis emociones.
Soy espiritual / Me gusta empapar mi espiritu de la bondad del universo, de Dios.
Soy admiradora / Me gusta admirar mi mundo, las personas, la vida
Soy alegre / Me gusta carcajear fuerte, reir seguido.
Soy amante del helado/ Me encanta saborear el helado, delirio total.
Soy atrevida / Me gusta de la nada hacer cosas que me nacen y que tal vez en un momento distinto al presente no me atrevería a hacer.
Soy ingeniosa / Me gusta pensar y emprender que todo tiene más de una solución.
Soy romántica / Me gusta pensar que el amor es el mayor motor de las cosas hechas con pasión.
Soy ninfomana / Me gusta el sexo, me gusta, me gusta....
Soy vida / Me gusta respirar, me gusta vivir, me gusta ser yo.

Soy lo que quiero ser, me gustan las cosas que hago que me hacen ser lo que soy.

Mi vida no es perfecta, yo no lo soy; pero soy aquello que he aprendido, soy aquello que he vivido y soy feliz!

#hapinesstime
#optimistaalaorden
#meaceptomebendigomeamomeperdono
#nosoynihayculpables

Amistades (Temática delicada)

El chiste es que quería hablar de las amistades, pero sinceramente es algo que creo debo de trascender, aceptar, limitar y cambiar ciertas actitudes, así que no hablaré de ello.

Somos los que estamos.

Los he tenido muy abandonados, pero he andado tan ajetreada de situaciones laborales, mentales y emocionales que de verdad a veces estoy presente y a veces ausente en el mundo real.

Mis terapias van bien, aunque me rezago un poco por aquello de NO JUZGAR, NO SUPONER y NO CREAR EXPECTATIVAS, la mayoría de las personas siempre estamos creando expectativas y suponiendo situaciones, por favor, es una costumbre que estoy aprendiendo a deslindar, y ahí vamos, admito que en muchas situaciones lo he logrado cambiar.

Mi auditoria?

Genial, aunque fue más cómo una supervisión por parte de mi asesor, creí que sería un jalón de oreja más severo, pero no y aunque admitió que esperaba una situación peor, nos dijo que ya casi estábamos preparados, y que estaremos en el grupo para certificarnos en agosto (yo queria septiembre, pero bueno)... me siento tranquila aunque se que tuvimos hallazgos.

Viví los días previos a base de pepsi kick, cafe americano sin azucar ni crema, y comiendo chicles hasta que mi mente ya no daba para más, me iba de la oficina a las 2 o 3 AM, todo con el fin de que sucediera eso: Que el sitio cumpliera. ¿Cómo me siento? Chingona!

Muchos creen que por que soy media floja para hacer cieras cosas, seré igual en lo laboral, pero no es así, las cosas se aplazaron y se tuvieron que solucionar de ultimo momento debido a ciertas desconfianzas de mi capacidad ante toma de decisiones (lo cual ahora ya me ven con mas respeto), me siento ego 10 puntos, capacidad 10 puntos, amor propio 10 puntos. (siiiiiiiii)

Aplazamiento.

He aplazado mis sesiones de ejercicio, no me he querido dar el tiempo, lo cual me enerva, tengo que decidirlo ya! (no me refiero sólo a hacerlo, si no tener la conciencia completa a emprenderlo)... tampoco me siento tan infame con lo subido, por alguna extraña razon, me he concentrado en otros asuntos de mi vida, antes que mi fisico, bueno, en especial de mi peso; admito que no me gusta, pero más que nada por lo que me imposibilita hacer, y por las prendas que no puedo usar de mi closet, pantalones que ya me entraban, mas que depresion, es un "ash, no quiero gastar en ropa!" y no, no gastare en ropa, bajare de peso, por que al menos para mi comprar ropa a mi actual situacion me fomenta a seguir subiendo y tampoco se trata de eso, es por cuestion de salud, no tengo la misma condicion fisica, me jactaba de ser gorda pero con condicion, situacion pasada, y pretexto el asunto por la falta de mi zapatos deportivos (tennis) pues me había prometido que serían unos nike o puma, no por marca, si no por comodidad y durabilidad, pero bueno tengo hoy y mañana para adquirirlos.

Terapias y tareas.

Amo mis terapias, la semana pasada me dejaron dos tareas que no he sabido llevar muy bien, se me han complicado un poco: 

"todo tiene una buena intención".... WTF?! pues al principio no entendía esto, lo que significa es ver la buena intención que lleva todo lo sucedido, por ejemplo: Un individuo me grita en el trafico muévete tonta! y no te deja de agredir hasta que le das el paso, un ser común como yo y como tu, se enojaría diría que es un estupido machista etc etc. que tengo que pensar con esta tarea (y nueva actitud), tal vez iba apuradisimo porque su mujer estaba dando a luz en el hosp, tal vez tenia que llegar a una entrevista de trabajo pues tenia meses sin encontrar alguno, etc... me ha costado un huevo y medio, pero ahi va, me he sentido mas tranquila.

"descubrir mis 4 principales valores" Me tengo que observar, analizar, para darme cuenta cuales son los principales cuatro valores que me dirigen en mi día a día, llevo descubiertos dos: Libertad, Honestidad, Respeto y Prudencia...aunque me gana tambien la Tolerancia, ya lo definiré mejor en estos días.

"Cambiar esa actitud que en su equilibrio me reta" En base a las actitudes de una amiga, tengo que ver de que actitud mía viene, por que se equilibra hacia mi con ella, en donde pierdo yo la prudencia y me aprovecho de la tolerancia de alguien, este punto es un tanto confuso, no para mi, si no para poder expresarlo.

"Aceptarl@" Se que no cambiaran, que seguirán siendo así, o al menos no tengo que pretender cambiarl@s, seguirán así por cuanto tiempo deseen, admito que ha llegado el punto en que ya no quiero ciertas actitudes dramáticas y de enojo por cuestiones que yo considero absurdas, debo aprender a aceptar y evitar darle la importancia, o una simple reacción a cuanta cosa le pase por la cabeza, hay cosas, situaciones, actitudes ya no tienen por que afectarme, no tienen por que ir conmigo a lo que estoy tratando de cambiar.

En fin, tantas tareas, que estoy tratando de hacer, de repente se me olvida, pero trato de aplicarlo en cuanto recuerdo.

#Sinnovedades

#Mesientosuperchingona

#Ganandomeelrespeto

#Decidiesperar