jueves, 12 de marzo de 2015

Me encanta un hombre.

Lo cierto es que no me encantan todos los hombres, me encanta un solo hombre, ese hombre que admira y hace sentir segura, confiada y hermosa a una mujer, ese hombre me encanta.

Empiezan las miradas.

En ciertas etapas de mi vida, cuando me despreocupo de todo, desde el si estoy bien o mal vestida, empiezo un ejercicio para sentirme a gusto, ligera, libre y mas confiada, es cuando empiezan los piropos-miradas-pretendientes furtivos-etc.

Hoy por la mañana debido a que se me hizo tarde y perdí el aventon que me da casi siempre mi papa al trabajo, me tuve que venir en taxi. El taxista realizó un intento a mi parecer un poco exagerado de querer ser agradable con un estilo casanova (vamos mujeres, eso luego se siente), yo debido a desvelarme con una platica bonita no me dio tiempo mas que de ponerme mi suero hidratante recién adquirido y la base ligera. Después de hacerme unos cuantos chistes y fijar su vista en mi rostro incistentemente, escupió un: "¿y si te invito a salir?" casi sin pensar de mi boca salio un "No, gracias"; el insistió diciendo que era solo a "dar una vuelta" (termino muy coloquial a mi gusto), que era sin compromiso, y ahora si en toda mi conciencia dije NO y NO (No es por discriminar, pero el individuo no era mi tipo desde la manera de expresarse, ni de verse), pasaron unos segundos para descubrir que mi sexto sentido es sabio: bueno, es que quería tener un plan B, es que mi novia luego no quiere salir y ps ella es el plan A, cuando no quiere salir tengo que buscar una opción y por eso te lo proponía.

WTF? Es en serio?

No pude evitar carcajearme, y solo emitir un "Aaaah ok", y me seguía repitiendo la intención de que yo era el plan B aunado a que ganaba super bien con el taxi, que no se quejaba de la vida, que ganaba muy bien, y así me empezó a hablar de cantidades exactas que manejaba de dinero, Dios, aún existen trogloditas machos.

Siempre que conozco a un hombre así, recuerdo al hombre que me encanta.

Ese hombre que hace sentir como heroína a la mujer, el hombre que dice: eres hermosa, eres perfecta, eres bella por dentro y por fuera, eres una dama, eres maravillosa, eres capaz de todo, eres chingona, eres luz, eres un no se como describirlo pero lo tienes todo, etc etc

Ese hombre que te mira a los ojos como si fueras poesía, que te sostiene la bolsa, que te abre la puerta, que te agarra la mano, que acaricia tu rostro, que te hace reir por el mero placer de verte feliz, que te desnuda con la mirada cuando cree que no lo ves, cuando en el cine te regresa a ver insistentemente (mejor dicho admirandote) en la oscuridad creyendo que no te das cuenta, que al pasar la calle siempre pone su mano en frente para cuidar que no te pase algo, que si se te sale un pequeño eructo se ríe y el eructa un poco mas fuerte para hacerte sentir menos incomoda, que te abraza tan fuerte como si quisiera asfixiarte, que te da un beso cada vez que otro chico intenta coquetearte, que te escucha atentamente aun cuando la historia ya se la sabe de memoria, que te pregunta ¿como va tu dia?, que planea un detalle sorpresa solo para hacerte sentir valorada y querida, que no espera que seas perfecta, solo que seas tu.

¿Saben que es lo curioso? que no necesariamente pasa del que nos ama o amamos, incluso en ocasiones viene de amigos y por lo regular solo es porque de verdad valoran tu compañía y/o tu esencia como persona.

Siempre prefiero quedarme con ese hombre que me encanta, desde el principio puedes reconocerlos por que te ven a los ojos y no le importa quedar bien contigo, solo son ellos... y si, me enervan los "casanovas" (sobre todo cuando no ando de humor para ser tolerante).

¿Inseguridad?

No lo creo, porque no es algo que necesite para sentirme bonita, más bien es una mezcla de comodidad-confianza-interés-buenos ratos-risas, y ese tipo de chicos de alguna forma siempre terminan teniendo una interesante forma de ser y/o filosofía de vida a mi parecer, a parte de que por el sentido confianza por tardar horas platicando.

En fin, lo cierto es que no se encuentran seguido y no por eso bloqueo a todos los demas, de hecho tengo buenisimos amigos que no son nada parecido a la anterior descripcion, pero que a base del tiempo y apoyo, me han brindado una excelente amistad.

#hoyextrañounabrazodeel

martes, 10 de marzo de 2015

Han marcado.

Como bien saben, he andado en mi mundo estos días, aunque me permití salir el sábado fue un día buenísimo y otra vez fui sorprendida con el "será cierto?" (mental).

Mi ex"El", siempre me dijo que yo era uno de los dos motivos de alegría en su día, lo recuerdo bien; que conmigo todo era mejor, que había "marcado" su vida, mientras uno ama lo cree y cuando una escucha esto, buenooooo casi casi me hago pipí de la emoción.

Otro ex"El", me dijo que había llegado a ser parte importante de su vida.

Otra persona de tierras lejanas, me sigue diciendo que en los pocos días de convivencia aún no se explica como llegó a quererme, que hago una diferencia.

Y así, surgen los recuerdos de cuantas veces he escuchado algo similar.

¿Será cierto? ¿En que se basa una persona para decir que alguien puede marcar su vida?

Lo cierto es que solo esa personas lo sabrá, yo por ejemplo, tengo contados con los dedos de una mano, quien ha marcado mi vida de una forma magnifica en el plano sentimental, otros tantos en el plano familiar y mejores amigos, y otros muy alla en el plano de la vida, pero lo cierto es que tengo varios en general, pero tan marcados y que en su momento ni siquiera pensé que serían alguien a quien yo recordaría por mucho tiempo.

A veces me gustaría preguntarles ¿que hice yo, o que parte de mi te provoca decirme eso? ¿en que he marcado o he hecho una diferencia significativa? tal vez muchos puedan tomarlo por ego, pero aunque se cuales son muchas de virtudes y mis millones de defectos, me gustaría saber cual es la que mas es notable a mis cercanos, para bien vibrarla aún más (sin dejar de ser yo, obvi)

Lo cierto es que agradezco mucho esos instantes, y si lees esto, por ti me despertó el ímpetu nuevamente de trabajar lo bonito de mi, de no olvidar lo que soy, y si fue una mentirilla piadosa, también te la agradezco.

#trabajandoenmi

"...Cuando crees que eres todo lo bueno, estás equivocado; cuando crees que eres todo lo malo, estás equivocado; cuando crees que eres el equilibrio perfecto, estás equivocado; cuando dejes de creer y sólo seas, estarás en lo correcto..."

miércoles, 4 de marzo de 2015

Sus defectos, mis defectos.

Bien dicen por ahí que lo que te choca, te checa... no discrepo tanto de este mentado dicho, bien dicho.

En un acto desesperante y de buen humor, platicando con mi hermana saque todas mis quejas, TODAS las quejas, y luego me preguntó: ¿has pensado en que de esas cosas tienes tu, o proyectas tu?, obviamente en un inicio dije obvio yo no soy así!! (JAJAJAJAJAJAJAJAJA maldito ego), después me fue desmenuzando todas y cada una de mis acciones y actitudes recientes que eran de lo que me quejaba, tal vez fue mi disposición a escuchar, mi hartazgo de que me culpen de todo, mi hartazgo de cargarme culpas de las que no soy responsable, que dije, ps si está cabrón, necesito un RESET con índole de URGENTE!

Así que me dedicaré a mi maravillosa soledad.

Empece esta semana, ya es miércoles por ejemplo no he salido, y así me siento tranquila y bien, he ido a correr, he dormido dentro de lo que cabe bien, he consumido menos café, he comido más fruta, he bebido mucha más agua, he hecho unos planes económicos bien chingones para poder terminar mis deudas en un par de meses a mas tardar y lograr ahorrar para mi tirada en paracaídas, se me ha metido la idea de que mis próximas vacaciones sea low cost y me vaya de camping, a parte la idea de ver el cielo nocturno sin que estorben las luces de ciudad de por medio, me E-NA-MO-RA.

He decidido empezar a ahorrar.

LA vida que he llevado de gastar toda mi quincena, prestar dinero sin V de vuelta con un "no te preocupes pagámelo cuando puedas", o en el "no te preocupes yo disparo" sólo porque me gana la culpa, me ha dejado en ceros, incluso en signo menos y números rojos con negrita, subrayado y un tamaño de fuente 22; ya no quiero eso.

Sucedió lo nunca pensé: Llegar a ser ansiosa por cuestión de deudas.

Lo más triste? es que de tres fondos de ahorros que tengo (de hecho, están divididos en poquito), estoy por acabar con el más poquito con tan de salir de un pago que ya me tiene vuelta loca, lo ultimo que haré de "no me importa" es regresar a Quintana Roo, estar en Bacalar dos gloriosos días y verlo con mis propios ojos, ir al Cenote Azul, Xcaret o Xel-Ha y descansar de viajes hasta mi cumpleaños, a menos claro que sea a algún lugar cerca, bonito y barato como Taxco o Tepoztlan, mis pueblos magicos preferidos hasta ahora.

Al terminar con este fondo de ahorro caí en la cuenta de que mi viaje a Italia no lo podré hacer cuando tenía pensado, caí en la cuenta también de que estaba haciendo planes con la presencia de "El" en mi vida cuando ni siquiera es una certeza para mí, caí en la cuenta de que hace tiempo no salgo de viaje con mi familia, caí en la cuenta de que me estaba dejando absorber y que mi lado aventurero estaba cediendo todo su esplendor, y aunque tal vez no soy la mujer mas intrépida y aventurera del mundo, pero de verdad que soy de esas que sueña con ver paisajes hermosos, que anda por rumbos sin miedo, preguntando, hablando, con tal de dar con lo que busco mientras disfruto el camino.

Intento.

Ahora estoy intentando cambiar aquello que veo que me disgusta, pero que inconscientemente yo también hago, como exigir o los berrinches por nombrar dos, evito comprarme la idea de que todo va a llegar sin esfuerzo, claro que llegara! siempre y cuando no se lo deje todo al universo, estoy intentando retomar el poder del NO que había dejado escapar de mis manos, sinceramente ya no quiero hacer cosas por complacer, cumplo muy chido mi papel de amiga, pero desatiendo otros mucho muy importantes, solo por no querer sentirme culpable, y lo cierto es que encerrarme en mi cabeza estos días me ha hecho sentir tranquila, como si estuviera retomando el mundo, arreglando mi universo.

No es una total felicidad, de hecho tengo buenos momento de felicidad ensimismada en esta decision, como ayer escuchando salsa recordé las primeras clases de baile que me hacían emocionarme, recordé la piel chinita que me provocaba escuchar en un antro salsa y decirme "esa la tengo que bailar".

No se que pase conmigo, no se si sea la luna, el sol, la menopausia, pero me siento tranquila y así quiero seguir por el momento.

#justbehappy