Para mi.

"...La rapidez de la mente analítica es sin duda, un instinto de supervivencia o un delirio mortal..."  -iR-

Extraño mi soledad.

Estas ultimas semanas, en las que me he sentido espapirifacticamente, me he olvidado un poco de mi (consentirme), amo mi soledad, de verdad que nunca entenderé como las personas huyen de ella. No significa que prefiera una de las dos (compañía o soledad), amo ambas! pero equilibrarlas es mi desliz de auto sabotaje.

Por lo mismo de que han mejorado todas mis relaciones, con mi familia todo ha estado muy bien, con mis amigos, he tratado de darme el tiempo de estar con ellos, disfrutarlos, pero ahora me entró esa necesidad por consentirme!! siempre estoy ocupada, con alguien, en el café, el cine, viendo tele, caminando, trabajo, viaje... cuando viaje cuerna nos quedamos con una amiga de mi hermana, y ver su cuarto, lo que hacía estando sola, me entró esa sensación de "necesidad" por aventurarme nuevamente a rentar sola, llegar a dormir o leer o hacer limpieza!

Tengo un cumulo de cinco libros pendientes por leer en la mesa de mi cuarto, que se que me encantarán, los he iniciado todos, pero no avanzo del primer capitulo, es momento serio de darle rienda suelta a mi maravishosa soledad, bien dicen por ahí que en el momento en que sientes que ya no tienes tiempo, algo anda mal. Y más ahora que ya salgo una hora más temprano del trabajo.

Tepoz me encantó para pasarme un fin de semana conmigo misma, así, rico, leyendo, caminando, conociendo gente, hace mucho que no voy por una copa yo sola!! como me encantaba hacerlo y entablar platica con desconocidos, sugerir coqueteos, o simplemente relajarme escuchando trova con una cerveza en mano, en el Barrio del Parian (Puebla), amaba ese coffee-bar, o el que quedaba a unas cuadras de donde rentaba, Dios sabe que me encanta divagar. 

¿Y cuando tengas algo serio?

Una amiga me lo preguntó, ¿que pasaría en el momento en que tuvieras un noviazgo serio con una persona en el mismo lugar que tú? me quedé frita ( T_T ), mi mente analítica y maravishosa se hizo presente, como aguacero bajo un día soleado, pero en esta ocasión, sin arcoiris al final.

Comencé con las preguntas: ¿y si soy de esas personas que prefiere estar sola siempre? ¿o de las que le pesa la compañía de alguien todo el tiempo? ¿si soy de esas que ener familia es un suplicio en lugar de bendición? ¿y si termino no teniendo ningún momento para mí? ¿que tal si amo a tal grado de decidir perderme a mi misma? etc, etc...

Lo cierto es que no lo se, no se como voy a equilibrar eso, no se si quiera si yo intente equilibrarlo, o si termine fallidamente o sometida o sometiendo, no lo sé, pero lo que si sé, es que amo mi momentos cortos o prolongados que me dedico a mi misma, un momento de pedicure casero, un momento de lectura sobre la hamaca de mi sala, acostarme en la azotea a oscuras sólo viendo las estrellas, sentarme en la playa y sólo dedicarle mis oídos al sonido de las olas del mar, ver una pelicula comica en el cine y carcajearme yo sola como "loca", en fin, gracias a Dios mi amiga no me hizo la pregunta de ¿que pasaría cuando tengas hijos? ahí si, mi mente ni siquiera se atreve a analizarlo, ya sucederá cuando pase o tenga que pasar. (corrooooo! que ya casi me alcanza eso de la pensadera)

Creo que me tomaré un fin pa' mi, cheque mi tarjeta y me rinde para pasarla tranquilamente en algún lugar tranquilo. En fin, a darle gusto al alma, que el cuerpo la goza desde que se levanta.

#Teextraño

Feliz Cumpleaños.

"...Darte cuenta que tienes una vida por delante, con muchas metas por cumplir, debería ser una de las mayores motivaciones que el ser humano podría tener para no dejarse vencer, para no morir..."  -iR-

Cumplí 26 años, maravillosos por cierto.

¿Mi mejor regalo? Ser amada, por tantas y tantas personas, rodeada de buena vibra, fui sorprendida por mi hermana en mi trabajo, casi me hago pipi de la emocion, el sabado baile y me diverti muchisimo, creo que ha sido uno de mis mejores cumpleaños, aunque a mi sentir, cada festejo se pone mejor.

Estos días dejé ir muchas de mis ideas antiguas, digo, hay que hacer lo que se predica "cada año es reinvención completa", admití el hecho de que con algunos de mis amigos definitivamente ya estamos muy distantes en ideas, en lugar de aferrarme a que aún sigo teniendo muchas cosas en común con ellos, admití también que hay una persona que no estará más en mi vida hasta que salga de su zona de confort, y no por que yo lo quiera así, simplemente sus prioridades lo hacen estar ausente en mi vida, admití que estaba empezando (de nueva cuenta) a juzgar a las personas, admití que no estoy excenta de enojarme por más que trate de no sentirme, simplemente soy un poco sensible, admití que tengo tantas cosas por hacer como para sentarme a ver pasar la vida.

Hubo muchas personas con las que ya no hablaba y me mandaron felicitaciones, me emocioné harto, mucho, muchísimo!!, y de verdad estoy en un momento en el que quiero mucho a todas las personas que han pasado y están en mi vida, ando muy regaladora de amouuuur.

Me emociono con cada cumpleaños, es como lo dije alguna vez "una oportunidad más de reinventarme, simplemente renazco" y en mi caso, cada vez me satisface más lo que he caminado o como he tomado las cosas, sobre a todo a donde me dirijo cada vez es más claro.

Ayer viajé.

Fui de entrada por salida a Tepoztlan, lo amé! se me hace tan bonito, colorido, tradicional, económico, rico, BAR-BA-RO! me declaro fan de los pueblos mágicos y de la belleza natural en México, tenemos tantas cosas maravillosas, no podría estar más a gusto del lugar donde nací, definitivamente.

Me hice tantos regalos este año, y quiero más!

En mi regreso a Acapulco, a falta de alguna proyección de películas por parte de la línea de autobús, venía analizando sobre mi momento "peace & love", lo cierto es que en un principio me costó, puesto que tengo una tendencia a ver, resaltar y repetir las cosas negativas de mi vida, las flores de bach (efecto placebo o no) me han ayudado en el primer empujoncito, hoy por hoy, me siento embelesada por mi actitud, que de alguna manera me ha ayudado mucho el ser espiritual y devota de Dios, de la inmensidad de su gracia, creyente de su legado y del poder que puede ejercer sobre un humano la fe de su existencia y bondad, 

ESO NO ME HACE PERFECTA, definitivamente.

Ni me evita cometer errores, ni me evita enojarme, desesperarme, ni a estar dispuesta a creer que merezco faltas de respeto o de amor, pero me ayuda a afrontarlos, repararlos de buena voluntad, perdonar desde el fondo de mi corazón, no juzgar y a amar por sobre muchas cosas o situaciones que me hacen única, y no por ser humana necesariamente reprimiré mis ganas de declarar mi fe, ni mi propia superación personal, me ale

Todo esto me ha ayudado en los aspectos positivos de mi vida, aún tengo que trabajar en muchos, que por el momento me siento muy a gusto tal cual soy, pero al menos lo intentaré poco a poco. 

Les dejo una frase de la escritora chilena de quien soy fan:

"El mundo cambia en un instante y nacemos en un día" - Gabriela Mistral -

#haybesosjamasolvidados

#teamohastaqueelvientodejedesusurrarmetunombreabsurdo

#amoelmundo

#soyloquequieroserycadadíasoymejor

Pisando los 26.

Con un día previo, me sincero.

Hoy al bañarme, me entró esa necesidad de sincerarme conmigo misma y con quienes me conocen, aquí es una manera de redactarlo y aunque en mi blog previo no redacte las ideas exactas aquí va:

¿Por qué estoy tan agradecida con mi vida? ¿por que no me arrepiento de nada? ¿cómo le hice?

Fui una persona depresiva e infeliz hasta hace algunos años. Durante mi infancia fui introvertida, me daba miedo y pena todo, incluso pedir permiso para ir al baño, me daba pena estar con mis tíos, mis primos, en la casa de mis abuelos, me daba miedo la oscuridad, me daba miedo pensar en que un día todos íbamos a morir, que puedo decir, sólo tenía dos amigas en la primaria, me invitaron a la escolta pero yo no quise aceptar por la pena de que todos me vieran cada lunes, no hablaba a menos que me sintiera obligada a hacerlo y así fue siempre hasta la secundaria.

En la pubertad me desenvolví un poco más, me encantaba tanto la banda de guerra en la secundaria que tuve que vencer el reto de la "pena a que todos me vean", he de admitir que fue una etapa en la que fui más o menos popular a causa de ello, hablaba casi con todos los que conformaban la banda. Yo tocaba el tom-tom, me encantaba desfilar, fue una de mis pasiones, desenvolví el don de tocar con estilo el instrumento (sin exagerar, me propusieron para capitana pero debido a que empezaba eso de todos iguales, se descartó para evitar sentir a otras personas inseguras, que irónico), empezaba a desarrollarme, cuando mi abuelita enfermó de embolia severa, estuvo mucho tiempo en terapia intensiva, sólo comía por sonda, no le daban mucho tiempo de vida los neurologos, hasta que mi mama dió con uno que nos ayudó, siempre le estaré agradecida. En ese momento cambiaron muchas cosas en mi cosa que revivieron la inseguridad en mi, sólo pensaba en querer morirme, imaginaba las mil formas en como planear mi muerte, desde tirarme de cabeza de la azotea de mi casa, hasta colgarme, peleaba todos los días con mi mamá y la amenzaba a gritos de que un día me iba a encontrar muerta, tenía acné y era robusta, me peinaba con casi todo el cabello en la cara, vestía holgado cuando no portaba el uniforme. Tuve un novio de un día, era de los casi bonitos populares, pero despues de que me lo propuso me dio pena volverlo a ver, a veces me digo: "no puedo creerlo, me di el lujo de rechazar a un niño bonito jajajaja", el era parte de la banda de guerra y definitivamente me dejó de hablar. También besé a una mujer (en mi soledad me incliné a sentirme acompañada por una mujer, pero me definí como heterosexual definitivamente, eso de besar mujeres es un tanto incómodo)

Ésta definitivamente fue la etapa más difícil, admito que no he superado la enfermedad de mi abuelita, aún recuerdo todo lo que pasamos: ver llorar a mi mama todos los días a llanto abierto, casi no veía a mis hermanos ni a mi papá, cada quien formó un mundo independiente, en mi caso me sentía sumamente sola, alejada de todos. Mi abuelita era quien me consentía, me llevaba a todos lados, incluso la veía como mi mamá, no reniego de mi madre, ahora la entiendo, pero mi relación con ella era un poco distante, así que mi abuelita ocupó gran parte de mi afecto, era mi refugio.

En la preparatoria, aún permanecía insegura con mi apariencia, pero desarrollé muy buenas amistades, de las cuales aún conservo a las mejores. Entré en la etapa de querer enamorarme y ser amada por un hombre, en ésta no sucedió. Pensaba que mi vida era sumamente desgraciada, que Dios no me había hecho bonita, que mi abuelita nunca sería la misma, que ya no podía escucharla decirme palabras cariñosas, que tenía una madre enojona, que mis hermanos estaban tan esimismados en sus vidas, que mi papá sólo trabajaba, que no le gustaba a nadie, que mi vida siempre sería la misma, aunque ya no eran tan recurrentes las ideas de suicidio, de vez en cuando me medio rondaban. Ahora me disponía a estar casi siempre dormida, me pesaba vivir, me concentraba en lo que no tenía, o en lo "malo" que me pasaba. Muchas veces desee ser otra persona, soñaba despierta en encontrar al "amor de mi vida", caí en los amores fugaces de internet, no dormir por chatear con el o ellos, aunque también tuve buenos amigos y amigas por este medio.

Muchas veces desee que todo fuese distinto, era amargada, todas las cosas que me decían me las tomaba tan apecho que me enojaba con una facilidad inmediata, nada me parecía, pero también empecé a escuchar a los demás. Me volví alcohólica. Muchas veces nos fuimos a beber a la playa, siempre terminaba ebria, muchas veces me ponía el nervio de punta que mi mamá se enojará, pero al final podía más mis ganas de beber, en contadas ocasiones se percataron de ello, siempre trataba de no llegar en ese estado, y así descubrí ese método de escape, después de ello me divertía bebiendo y ya, así poco a poco la timidez se fue descartando de mi vida, fingiendo seguridad.

Cuando ingresé a la universidad, conocí personas afines, seguí desenvolviendo el gusto por el alcohol, se hacían eventos cada jueves (tamaladas) donde la cerveza era lo prioritario, el desmadre universitario, me integré a ello, era raro que no fueramos.

Empecé a abrir mis ideas un poco más, aunque seguía siendo insegura fingiendo seguridad, pensaba ya que el amor no era para mi, sólo soñaba con terminar la carrera para poder ejercer e irme lejos de esta ciudad que no tenía nada, no tenía más sueños, no sabía lo que me gustaba, lo que me apasionaba, no sabía a donde iba, no sabía que me motivaba, y así fue ese lapso de mi vida, o al menos así lo sentía yo: "X". Descubrí la importancia de los amigos, para bien o para mal, pero con ellos todo eran buenos momentos.

Me enamoré infinidad de veces, me rechazaron casi la misma infinidad de veces, tuve un primer novio del cual sólo accedí por la curiosidad de saber ¿Que se siente tener novio?, no pasó de un mes, de hecho fue una situación rara.

Se acercaba la fecha de terminar mi retícula escolar, dejé libre el último semestre para sólo realizar las prácticas y mi plan era realizarlas fuera del estado, antes de eso ocurrió aquel golpe de situaciones: terminó una "relación no noviazgo" con una persona de la cual ahora entiendo me había aferrado mucho, mi abuela fue internada de emergencia por neumonía, mi mama sufrio quemaduras en ambas piernas, tuve que perder ese semestre.

Y así, descubrí que el ocio es el peor enemigo de todos, me deprimí, pensaba en la infelicidad de mi ser, bajé mucho de peso por el exceso de falta de apetito, pasaban hasta tres días sin darme cuenta de que no había comido, o sólo picaba la comida, me la pasaba dormida cuando no estaba en el hospital con mi abuela o ayudando en la casa, simplemente no veía motivo para yo estar bien.

Un día simplemente todo cambió, me cansé de estar deprimida.

Aunque lo cierto es que después de eso, ha sido una lucha y perseverancia constante, me ha sido tan difícil, tan complicado, pero es el compromiso más grande que he tenido conmigo misma (aún sigo en el, yo creo hasta que muera mi cuerpo) y sólo decidí ir en busca de mis sueños sin importar lo que pudiese pasar.

Nunca ha sido fácil para mi quitarme de la cabeza las inseguridades, las limitaciones, por lo obsesivamente analítica que soy, nadie sabe hasta que punto más que yo obviamente, pero siempre que me sucede algo mínimamente pienso de 5 a 10 o más posibles situaciones que pudiesen desarrollarse de acuerdo a lo que pudiese decidir hacer y de acuerdo a la circunstancia de la que se trate, diantres, a veces no se como puedo formular tantas cosas.

Viajé a Guadalajara por dos semanas para dejar solicitud de practicas profesionales, fui rechazada en casi todas las industrias, y me quedó mandar a cuantas pude por internet, a todos los estados posibles.

Después de eso me sentía con la intención de no decaer, conseguí trabajo en Starbucks, es una chinga total pero para ser mi primer trabajo, lo disfruté muchísimo!. Un día revisando mi correo me encontré con dos correos: me habían aceptado para practicas en una empresa de Queretaro y una empresa en Puebla, la ayuda económica sólo venía de la empresa de Puebla, así que irme a Puebla fue el SÍ!

El primer gran apoyo (del que me di cuenta, ahora veo todo lo que han hecho por mi) de mis padres fue dejarme ir y sostenerme economicamente durante esos meses de practicas, llegó a mis manos aquel libro, "me renové" y desde ahí empecé a satisfacer el hambre de mi alma por felicidad.

He tenido mis bajones, amores que me han rechazado, gustos no reciprocos, dos golpes de ausencia familiar, decadencias economicas, llorar por no poder con el trabajo, en fin, multiples situaciones que he logrado sobrellevar, no dejarme vencer una vez más, pues para una persona que tiende a la depresión de verdad es muy complicado no caer en la primera ocasión en que se suscita un obstáculo o una "mala" circunstancia, es como estar esperando para caer en esa zona que conocemos perfectamente.

He intentado muchas cosas.

No hay un truco mágico, sólo es decidirse por ya no sentir que eres minusculo, o que no puedes hacer algo, a mi por ejemplo me hartó... ¿ahora entienden por que soy tan paciente con las situaciones? El universo no se hizo en un día.

No me arrepiento de nada, entre más profundo caía, más impulso tomaba para poder llegar hasta donde estoy ahora, y no significa que esté 100% conforme, pues quiero seguir evolucionando lo que soy y a donde voy, cada vez tengo más sueños, más hambre de vivir el día, el momento, de disfrutar a mi familia, a mis amigos, me maravillo con cada nimiedad de la vida, una puesta de sol un amanecer para mi son indescriptibles, incluso a veces lloro de alegría por lograr presenciarlo, no me arrepiento de haber pasado por todo eso definitivamente.

Creo en Dios, no soy católica, ni cristiana, ni religiosa, soy creyente de la vida y de Dios. He cometido mis faltas y las sigo cometiendo, pero ya no me permito creer que son algo "malo", si no, que son obstáculos que se tienen que brincar un poco más alto pero nada más. Hoy me doy cuenta que siempre tuve momento felices, que en su momento no logré ver, que mi familia siempre estuvo ahí sólo que yo no dije nada, que tuve amigos maravillosos y aún los tengo, que he tenido tantas cosas que otros no puedes tener, que siempre he sido afortunada.

Hoy a unas horas de mis 26 años, estoy agradecida con la vida con cada célula de mi ser, me falta mucho tiempo por vivir, pues un segundo es una eternidad en la que todo puede cambiar.

"...La fortuna no se mide en monedas, ni en papeles, se mide eso que irradia la mirada, eso que desarma a quien logra ver a través de ella..."   -iR-

#lavidaesbella
#casi26
#llorardefelicidad
#elamoreslomejor

Abrir el corazón.

Lo prometido no siempre es cumplido.

Platicando con una cerveza en mano, acompañando una pasta y una sopa azteca, una amiga y yo llegamos a la conclusión de que rompimos esa promesa de no tocar el tema del amorts no correspondido en nuestros respectivos blogs, bueno, en general no tocar las cuestiones respecto a dramas amatorios y pues: plop! se rompió esa promesa, tanto ella como yo tocamos esos puntos en alguna o algunas entradas previas.

La chica de pestañas cortas.

Hace tres sábados me fui a bailar, no recuerdo si lo he escrito en entradas previas, pero adoro bailar, me encanta, me fascina, son momentos de libertad espiritual para mi, me transformo, no me da miedo nada, simplemente SOY YO.

Estuvo genial.

No soy de las que va a bailar para ver si ligo, o esperar a que un hombre me invite a bailar, soy de las que baila con quien sea como sea y me gusta divertirme, claro que el sábado iba en plan coqueto (nada más) con ese hombre que me gusta y había visto anteriormente en ese lugar, tal vez no es un prototipo social de "guapo", pero no se, me late cacahuete.

En una de las tantas idas al WC a causa de la cerveza y mi vejiga latosa, me topé con una joven intentando ensimismadamente rizar sus pestañas cortas, yo me empecé a retocar, me regresó a ver y me dijo: me encantan tus pestañas! las tienes largas! mira las mías están horriblemente cortas y hacia abajo!... sonreí para después decirle: amiga tienes muchas y se te ven bonitas, sólo pintalas desde la raíz y la segunda capa desde la mitad (yo y mis múltiples tips de belleza sacados de Internet), ella por el furor de la noche atinó a devolverme la sonrisa y se dispuso a colocarse el rímel.

Cuando ella me dijo que le gustaban mis pestañas, lo admito, mi mente sobre-analítica posó desmesuradamente como 20 ideas e imágenes por mi cabeza, "me gusta lo abundante de tu cabello" "tengo pocas pestañas" "una imagen de mi poniéndome dos capaz de rímel para poderlas enchinar a mi gusto" "está bonita y se acompleja por una nimiedad" "amo mis pestañas" "todas estamos acomplejadas por algo" "cada cabeza es un mundo" "es la novia de Christian el ex de mi amiga" etc etc...

Me dio gusto devolverle palabras de aliento a una desconocida ese sábado, todos tenemos algo bonito que decir, y a todos nos hace sentir bien escuchar cosas bonitas. Cada vez, me encanto con mi vida y mi ser.

Este ultimo sabado.

El día de la chica de las pestañas cortas, comencé diciendo HOLA al chico que mezcla la música para los momentos en que no toca la banda en vivo (muy agradable por cierto), así que a petición de "cariño" (mi amiga del trabajo), le pedí que pusiera tres canciones de banda: sobre mis pies, lo legal y hermosa experiencia. Le pregunté su nombre y le dije el mío, le regalé una de mis sonrisas, de aquellas perpetuas y cordiales diciendo "muchas gracias".

Cuando regresé éste sábado al lugar después de una noche fallida de baile por distintos motivos, este joven, me regresaba a ver insistentemente con una sonrisota y lo salude de lejos, me seguía con la mirada, haciéndolo por el resto de la noche (aclaro que llegamos ahí ya muy tarde), tanto que evocó en mí algo que desde hace mucho no sentía: me sentía sonrojada.

A veces, uno fija la mirada en cierta persona o situación que pierde de vista todo alrededor.

Antes de llegar ahí, estabamos en otro antro, el valet parking tardó alrededor de 20 min en traer la camioneta, yo aburrida y en plan de diva, estaba a punto de agarrarme con el que llevaba el control del valet, cuando un viento semi-fuerte movió las hojas de los árboles en el pabellón frente al antro, provocando que las hojas muertas cayeran hacia nuestro lugar, eran tantas, que por un momento (aunque suene ridículo) pareció una escena de anime donde los cerezos sueltan sus pétalos al beso de un ráfaga de viento, definitivamente me enamoré de ese instante, y fue mi recordatorio de que cada instante es mágico, y todo tiene una razón de ser, si no me hubieran tenido esperando tanto tiempo la camioneta me hubiese perdido de esa maravillosa escena.

Dios me da mis lecciones a veces tan sutilmente, lo amo!!!.




Nota.
Los coqueteos no dejan de ser bonitos sea el momento que sea, y aunque en el corazón no se manda es agradable darte cuenta que: 

"...Dios te acerca los cubiertos, para que tú tomes el valor de comer ese platillo llamado VIDA..." -iR-

#esloquees

#moviemientobienvibrar

#esperarsinesperarte

#mividaesmaravillosa

#Diosmebendice

La Quincena, perdida y extraviada fuera del bolsillo.

"...Trascender los problemas económicos, es lo que mejor define ésta era..."

Lo cierto es que olvidarse de la economía parece imposible...así es, PARECE! pero no lo es, y no es consiguiendo un mejor trabajo, ganando la lotería, etc etc.

Precisamente ésta quincena mis deudas rebasaron por mucho lo que encontré al poner mi código en el cajero automático, me siento un poco presionada, he de admitir.

La mala administración.

Soy una persona que administra su economía no muy bien, de hecho, no lo hago. Se cuanto gano y lo único que hago es saber cuanto tengo que utilizar durante quince días para poder llegar al trabajo y mi casa, cualquier cantidad fuera de eso... es gastable!, y ya no me está funcionando (como era de esperarse); así que aún no tengo ni puta idea de cómo hacerlo pero comenzaré por no donar lo que no tengo, soy de esas que da "prestado" sin v de vuelta y eso no me funciona, no me enoja que no me regresen, sólo ya no me funciona y ni modo.

Eso era lo que habías escrito hace algunas semanas, aproximadamente dos meses.

Hoy, al releer esto y haber tomado esas medidas puedo decir: lo estoy logrando! mantengo mis deudas, pero ya no me siento presionada, he aprendido a aceptar que no siempre voy a poder cubrir su totalidad, afortunadamente mi sueldo me da para estar a gusto y tranquila pero nada que salga de una manera costosa o imprevisto.

Me encanta salir, y últimamente sin pasarme he estado estrenando prendas mas seguido, asistiendo al café, el cine...

Saber gastar.

Sinceramente critico a veces la forma de vestir de las personas, y me incluyo yo en ello, he conocido personas que se predisponen a "verme bien significa mucha inversión"... error!!!! yo no soy de las que compra marcas, me gusta y ya, ahora entiendo que muchas veces es cuestión de mentalidades, podríamos decir pretextos, pero sinceramente ya no lo creo así, sólo nos casamos con una idea y hasta que no nos quitemos el miedo por salir de compras y PROBAR algo distinto o simplemente invertirle más tiempo y buscar, hasta entonces no caerá esa muralla.

Otras personas dicen que no encuentran ropa, que son muy gordis, o muy flacas o que nada les luce bien, y sinceramente me dan ganas de agarrarlas de las manitas y llevarlas a comprar (claro, primeramente una respectiva bofetada para que se sacuda el cerebro un poco) para decirles que hay prendas para todos los cuerpos del mundo mundial, aunque para mi aquí en mi ciudad es una inversión de tiempo mayor para poder encontrar una prenda, la mayoría es para gente delgada, pero de que hay, hay.

He encontrado prendas en 200 pesos, zapatos buenísimos que me han durado y enamorado por 150, también pantalones de 800 o más, hay de todo para todo, hay ofertas todo el año, y de distintos estilos, yo describo el mio como variado, un día me da por querer irme en mezclilla, blusa sport, plataformas y cinturón, y al otro me dan ganas de irme ejecutiva o al otro desenfadada, no estoy casada con algo en especial, aunque admito que lo rocker, dark y hippie mugriento lo dejé en la uni (jajajajaja mis tiempos mosos)

Regresando a la economía, perdón!

Administrarse no es fácil, al menos cuando no tienes un don innato para ello, me costó un huevo, sólo trato de pagar mi tarjeta con dos pagos de anticipación para no estar apresurada y así salir más rápido de la deuda, he notado que puedo administrarme con lo que me resta, entonces ¿por que no en lugar de dar un sólo mes doy dos o elimino el total de cierto articulo? es mejor salir de eso, y más si ya estoy dispuesta a ahorrar de lleno para mi viaje a Italy (por Dios siento que la motivación me lleva a las nubes!!!)

Ansiedad por no tenerlo ya!

En un dialogo con mi hermana y nueva mejor amiga (gracias Dios!), hablamos sobre la frustración de no tener el dinero que desea para poder adquirir lo que desea, y lo cierto es que quiere un carro y viajar sin preocupaciones económicas.

Creo yo, o al menos mi idea es, que muchas veces nos sentimos "limitados" económicamente por no poder adquirir eso que tanto deseamos EN EL MOMENTO, yo sólo pienso que es una meta y que lo conseguiré, que se me dará a corto o largo plazo, pero lo conseguiré y plop! cuando me doy cuenta lo tengo o estoy en camino de poderlo obtener, bien dicen que pedir al universo es el 30% y trabajar en ello el otro 70%.

El chiste es que la economía puede ser un arma de doble filo, pero siempre podemos manipularla, es cuestión de intención y practica.

#milmetasporcumplir
#animoenelcamino
#quieroserempresaria

OP: Se que tienes una duda respecto a una de mis entradas anteriores, estoy en lo teórico de un proyecto, no se si sea rentable en Acapulco, pero si no empiezo a probar por algo, ¿cómo voy a saber lo que funciona o no? como Edison con chorromil intentos previos, yo creo firmemente en que funcionará, pero es el primer paso.

Dame más de eso!.

Flores de Bach, una nueva alternativa... y aventura!

Pero no, no hablaré de eso, pensaba expresar lo que estoy viviendo con ellas pero no, por primera vez creo que eso es muy mío, incluso que mi terapia PNL.

He estado leyendo del Kabbalah y he llegado a una conclusión: la mayoría de las terapias alternativas y no tan alternativas de mejora y superación tanto espiritual, como emocional y mental vienen agarradas de la mano.

Todas hablan de la energía y del bien vibrar que atraerá el positivismo del universo, la luz, y las buenas situaciones, empezando por ordenar y tener un pensamiento positivo.

Eres lo que piensas.

Así dice el Kabbalah, eres tus pensamientos, tantas cosas había leído, por tantos años, y tantas cosas dichas: eres lo que haces, eres lo que dices, eres lo que aparentas, eres lo que dice tu corazón, eres tu aura, eres un conjunto de personas en tus vidas pasadas, eres lo que el destino elige, etc etc pero jamás había estado tan de acuerdo con el fundamento del Kabbalah.

¿Por que desde el pensamiento?

Según ellos (Kabbalistas), lo que pensamos atrae lo que deseamos, cuando pensamos negativamente el universo convierte las cosas para dártelas tal como lo piensas y lo pides, desde el pensamiento a la palabra. Con la terapia de PNL es algo similar aunque no es tan "místico": en las terapias PNL se enfoncan en los pensamientos que manejamos, de la capacidad que tiene nuestra mente para creerse todo aquello que nos repetimos y nos decimos constantemente, o mejor dicho que nuestro inconsciente nos repite y de lo que nos persuade constantemente, ese inconsciente creado de las ideas y frustraciones acarreadas durante el transcurso de nuestra vida que muchas veces es mas negativo que positivo y les comparto mi ejemplo: Cada día todos los días me acarreo acarreaba el "estoy tan inmensamente gorda" "estoy fea" "no voy a terminar esto" y todas esas ideas que Pánfila de cariño Panfi (el nombre que le puse a mi mente inconsciente) me injertaba como agujas en la cabeza, terminaba convenciéndome de que así era, de que no podría ser distinto, y no habría por que ser distinto... que triste! así se lee, triste pero cierto, entonces lo volvía palabra para terminar haciendolo, tal cual me lo repetía Panfi tooooodos los días, entonces siempre mis ideas negativas se convertían en realidad, y ese señores es el poder de la mente.

Entonces PNL es dar vuelco a esas ideas del inconsciente, primero ponerle nombre para poder dialogar con el o ella, despues aprender a dialogar y por ultima aprender cuando callarlo, no me ha sido nada fácil pues para una persona como yo, analitica por don, permitirme dejar de analizar ciertas circunstancias ha sido casi un infierno, pero hoy puedo decir que he aprendido a hacerlo (estrellita en la frente para mi!!! siiiii!!!)

Cuando cambias tus pensamientos retenedores, el mundo cambia contigo.

Tal vez en los distintos pasajes de mi vida, entre una cosa y otra, me he visto cambiada, y les confesaré algo, sigo leyendo mi antiguo blog desde que lo inicie y como lo desarrolle, aun no llego al final pero me siento muy orgullosa de mi, he logrado muchas cosas, he avanzado tanto, desde el pensamiento hasta las acciones, y me he sentido muy bendecida por Dios a pesar de los eventos adversos que han pasado en mi vida; dicho esto siempre que mejoraba mi actitud, mis ideas y mis emociones, sentía que el mundo no cambiaba, quería que cambiara!! que se moviera conmigo, a mi paso, me enojaba que un hombre no supiera decidirse, que mi mama no cambiara lo controladora, y terminaba llegando al mismo lugar antes de sentirme bien, con el tiempo terminaba llegando mas tardadamente ahí, pero llegaba y llegaba más recargado, por que ya sabía que había estado bieny me había permitido llegar al lugar inestable otra vez.

Pero mi mundó cambió, ¿el secreto? Aceptar.

Todos somos lo que queremos ser, por como podemos y deseamos, no es mi trabajo muchos menos mi deber o culpa moverlos para que "mejoren". Alguna vez me pregunté ¿cómo las personas pueden cerrarse a tantas situaciones o experiencias de vida? ¿por que prefieren enfocarse sólo en una sola cosa, un sólo lugar o una sóla persona cuando el universo es inmensamente prometedor? y admito que con ciertas personas sigo preguntando lo mismo, pero en cuanto Panfi se pone loca, doy vuelta a la página y me enfoco en el momento.

Las personas a tu alrededor influyen.

No es lo mismo rodearse de personas con hambre por experimentar o vivir lo que el universo les ofrece, a aquellas que les gusta estancarse en actitudes recurrentes que aun a sabiendas de que no es lo mejor, no hacen un intento por erradicarlo.

Les aplaudo a quienes lo intentan, al paso que sea, pero que lo intentan!!

Somos un ser evolutivo, en cambio constante, y que mejor que evolucionar nuestras ideas.

#adictaalbienvibrar

#fandelasfloresdebach

#delpensamientonaceloquesoy

#paz

#fandePNL

#fandelKabbalah

P.D. Recomiento esas flores.

Terapia masiva y Autoestima.

"...Y cuando me di cuenta que controlar mis pensamientos no era tarea fácil, alguien me dijo: Te amo!, después de eso, todo fue silencio pues ese alguien había sido mi maravilloso interior..."    -iR-

Este es el comienzo de muchas cosas, muchas actitudes han cambiado y no digo de un día a otro, de hecho lo he venido empezando desde hace algunos meses, en el inicio de este blog por decir una fecha aprox.

En mi búsqueda de la estabilidad espiritual, es valido todo.

Hace algunos años, después de una depresión espantosa y tocar un fondo desagradablemente lleno de experiencia, decidí cambiar todo: cambie mi look, empece a vivir en otra ciudad, empece a bajar mucho de peso (y sin proponermelo), sonreia todos los días por absolutamente nada, ignore los "¿que dirán?" y coloque los "soy unica" en mi mente insegura, le hablaba a quien me pasara por el frente, empece a vivir.

Durante ese tiempo leí el libro que considero mas ha marcado mi manera de vivir, nada llega fuera de tiempo, incluso se que si lo vuelvo a leer no lo interpretare igual: El Peregrino de Paulo Coelho, se que esperaban algún otro "más interesante", pero lamento decepcionarlos, creo que podemos encontrar lo que necesitamos en la lectura menos pensada, eso es lo fascinante de leer. (aunque yo me declaro su fan por la mística y la temática de sus obras)

Y así, tras leer y leer, encontré mi paz espiritual, el mundo fue distinto desde entonces.

He probado desde libros de metafísica, esoterismo, hasta experiencias AA, recientemente fui a un curso de Programación Neuro Lingüística y estuve en terapia con el mismo proceso también, medito, dialogo con mi creador, he orado, he filosofado, he sobreanalizado, en fin, he hecho muchas cosas para balancear mi espíritu, todo es valido en mi camino, no me gusta pensar que algo no es para mi antes si quiera de probarlo, soy de las que toma lo que le sirve y desecha lo que no cree funcional para su día a día, absorbiendo lo mejor de cada método para mi bienestar.

Meses después caí en la frustración.

Después de encontrarme en el momento mas feliz y pasivo de mi vida, pase a un trabajo monótono, pleitos y desfortunios familiares, golpes que me han dolido hasta el ...., pero no caí en aquella misma depresión, de hecho en mi vida ya no me siento tan dispuesta a permitirmelo, caer tan profundo, aunque no podré evitarlo en ciertas situaciones.

"...Cuando pruebas la paz y la felicidad, no estás dispuesto a comer la mierda denominada depresión..." -iR-

No lo digo como que si nunca volviera a ocurrir, la vida nos pone ciertas jugadas masivas y con giros de 180°, pero simplemente esas lagunas emocionales depresivas son menos recurrentes y menos intensas, me gusta sentirme capaz de poder salir con mas facilidad cada vez, todas la veces, al final de cuentas esa caída al hoyo, la conozco de cabo a rabo y con el tiempo se vuelve mas fácil escalarlo a cualquier altura, tanto que la mayoría de las veces alcanzo a agarrarme casi en el inicio de la caída.

El amor.

Mi vida es una tómbola en ese sentido, no me gusta definir amor pensando en el hombre que me acompaña o que me gusta para que me acompañe, de hecho la palabra amor me pone un flash imaginando una foto en donde posan tan felizmente las personas mas importantes en mi vida, personas del trabajo, mis mejores amigos, mi familia, El y principalmente yo en el centro de la imagen, tan de gala, tan especial. 

Ellos:

Cuantas veces no he leído el clásico "no sabe lo que se pierde! que se le caiga una uña al infeliz", "se mas cabrona que ellos" y sinceramente discrepo tanto del hembrismo disfrazado de feminismo, todas atraemos y aceptamos lo que creemos merecer, ellos no son culpables de que nosotras no sepamos elegir o incluso de que permanezcas sin pareja (aclaro no es lo mismo sola que sin pareja), ah! por que también hay indignación al "no me hacen caso por que sabe que no soy cualquier cosa", simplemente cada quien encuentra su cada cual, y si no ha llegado pueden haber distintas razones: 
a) Pones peros a todo y cuando te topas con alguien que vale la pena, simplemente prefieres derrotarte por el miedo antes que darte una oportunidad.
b) No crees nada de lo que te dicen y no crees en que pueden hablarte con buenas intenciones, a veces se describe con el "todos son iguales"
c) Te escudas en tu caparazón de mujer fuerte y no estas dispuesta a dejarte sentir "ridícula" por una rosa, un cumplido o un detalle que te puedan regalar.
d) No sabes elegir y te vas con el primer hombre que te dice hola, una cosa es darte la oportunidad y otra muy diferente saber elegir.
e) Crees que ellos tienen la OBLIGACION de hacerte feliz y dar todo mientras tu pones una muralla tras otra alrededor de tus sentimientos tristes e inseguros, la felicidad viene de dentro de ti, una pareja sólo le da el plus a lo que traes por dentro, sea bueno o malo.
f)etc etc etc

Ellos también merecen algo bueno, no te creas el ombligo del universo.

Muchas veces todos sabemos lo que nos perdemos, incluso los hombres que tienen un comportamiento de "don juan" saben que dejan ir o pueden echar a perder algo con una buena mujer, sólo que a veces les gana al igual que a ti, sus miedos, sus frustraciones, algo que he entendido con el paso del tiempo es que la mayoría mas no todos los hombres, les cuesta superar el rompimiento de una relación en la que sienten que entregaron todo y por lo mismo, sus miedos de que vuelva a ocurrir los llevan a tener ciertas actitudes un poco "cobardes", no los justifico o bueno un poco, tambien hay una explicación científica a ello (lo siento no cuento con el artículo), sólo son así y depende de ti aceptar esta situación o bendecirlo y dar la media vuelta, ellos no son culpables de que tu no sepas decidir y prefieras sufrir.

No esperes que tengan que ser exacto lo que tu quieres, ama sus defectos también y persevera sin forzar las cosas. Cuantas veces no he escuchado el "es que yo lo llamo y por que el no me llama?" "yo le doy esto y esto y el no hace aquello", hermosas mujeres queridas mías, ellos no están para cumplir caprichos, no los vas a cambiar, te has dado cuenta que eso que no te gusta de él es el extremo de lo que si te gusta? si, pónganse a pensar y pondré mi ejemplo: yo me quejaba de que mi novio se iba a beber y se olvidaba del cel, ni siquiera un mensaje me mandaba, ¿porque carajos se olvidaba de mi el muy infeliz? tiempo después platicandolo, me daba cuenta de que cuando estaba ebrio y no me marcaba no era por que se olvidara de mi, de hecho se la pasaba hablando maravillas de mi y lo que yo implicaba en su vida, entonces eso despertaba la curiosidad de su familia y sus amigos por querer conocerme y eso me mataba, me ganaba... por que no sólo dejarlos ser? al menos admito que el me ha aceptado más de lo que yo a el, nunca ha tratado de cambiarme, incluso cuando llegamos a salir mal por que yo me ponía loca armando una escenita, jamás me ha dicho "por que no dejas de hacer tanto drama y ya!" y humildemente no me había dado cuenta de ello hasta que me puse totalmente en sus zapatos después de mi terapia, nunca se ha quejado de lo que soy o no soy, y bien lo dice: sólo quiero se seas tu, por que así eres la mujer perfecta para mi, con todo y tu carácter loco, siempre tienes una sonrisa para ofrecerme (suspiro).

Así que si no es lo que creen merecer sólo déjenlo ir, no tiene por que pagar culpas de sus miedos y sus inseguridades. (Aplica para hombres también).

El cuerpo y mi aceptación:

Haciendo constantes y recordatorios, la única ocasión en que baje de peso sin proponerme fue en la época en que menos pense sobre mi físico, cuando sinceramente no me importaba, y en el estado donde estaba, tener curvas y cara bonita era como un espectáculo visual, así que mientras más me sentía cómoda conmigo, más involuntariamente olvidaba mi peso y más me gustaba, así sucedió y sólo bajé de peso; de hecho en el taller de PNL dijeron algo parecido, sobre la apreciación del cuerpo, concentrarse en la idea negativa de "estoy gorda" hace consciencia al cuerpo de que así se mantenga, que loco!!

Entonces dado que estoy en ideas positivas, todos los días me he visto hermosa, no se como, pero lo hago, no es magia, hay cosas que aun me perturban, de hecho hice limpieza en mi closet, guarde ropa que ya me quedaba pero de nueva cuenta no me queda bien, entonces he decidido que no tengo que martirizarme viéndola o esperando que me entre la guarde pero si de aquí a cierta fecha aun no me siento cómoda usándola, la regalaré. Ya no quiero intentar bajar por la presion social, ahorita lo que me mueve es bajarle al peso por los problemas de mi espalda que se están haciendo presentes, ya evito comer grasas y desde que ando así, le he perdido el gusto a lo dulce, es raro, trato de escuchar lo que me pide mi cuerpo y no la mente tras la ansiedad o frustración.

Ultimamente he indagado con la idea de la aceptación del cuerpo en todas sus formas, hay un movimiento de mujeres curvy cada vez más fuerte, muchas mujeres empiezan a aceptarse tal cual sin pretender ocupar una talla de modelo en la epoca actual, lo cual me parece muy interesante, ¿por que? no se trata de que si son saludables o no (muchos justifican su inconformidad con un cuerpo fuera de estandares diciendo "no es saludable") el hecho de que un un cuerpo no sea portotipo ideal, significa que no es hermoso, si no de lo que nos han hecho percibir, y no diga que les tengan que gustar las personas con mas o menos kilos que otros, sólo que no hay porque juzgar negativamente alguien que es humano tambien.

Y así.

Tengo tantas ideas que escribir, por Dios! me siento cargada de cosas positivas por plasmar, pero bueno, quedan mas entradas aún y lamento si ésta está muy larga.

Espero con ansia mis vacaciones y mi cumple, quiero una cena familiar para festejar y una noche loca antes de irme al DF unos días y de ahí a Cancuncito alegre, me emociono!!!

#misdecisionessonloqueyoquiero
#todoslosdíasnazco

Mi mayor sueño.

"...Un día me desnudé de ideas negativas y descubrí que mi mayor sueño era alcanzable..."     -iR-

Han de saber que la semana pasada recibí la mejor noticia de mi vida: Llegaron mis utilidades.

Tal vez en la mayoría de las empresas sea algo normal, (de hecho así tendría que ser) pero en la que pertenezco, es pequeña y nunca mi jefe había proporcionado ese beneficio derecho, pero al parecer un día despertó, se dió cuenta de que la estaba cagando y plop! nos hizo reparto. Tal vez no sean lo mas justas, pero en cuanto las recibí casi lloré de felicidad: Me alcanza para los boletos de ida y vuelta a Italia.

Para los que no sepan:

Mi mayor sueño en la vida, mi pasión, mi gran motivo de movimiento, la causa de perseverancia y paciencia en mi trabajo, la razón de un brillo especial en mis ojos es: Pisar Italia.

No les voy a mentir, no fue desde pequeña, incluso diría que ese sueño lo he venido formando desde hace unos 5 años aprox., cuando me preguntaron ¿a ti que te apasiona? empecé a buscar que era lo que me motivaba, descubrí mi gusto por bailar salsa, me encantaba la idea de verme viajando y así aunque la sola idea de viajar minimamente a otro municipio de mi estado es una pasión, verme en Italia mueve a todos los demás lugares por conocer unos 0.001 mm pero que hacen la gran diferencia. No me importa si Italia cae en el cliché, a mi me encanta y punto.

Ahora que tengo lo principal lo demas no me importa.

Se que mi jefa muy dificilmente accederia a darme un mes para realizar esto, puesto que no pienso irme solo una o dos semanas, así que he considerado en renunciar por el sólo hecho de realizar algo que anhelo tanto, incluso si no acepta mi propuesta de permiso, podría quedarme más tiempo.

Mi fuerte es Italia, pero creo que no es un viaje que pueda hacer todos los días, incluso, no se si vaya a morir despues, así que pretendo conocer un poco de Francia y no se si España o Alemania, simplemente me dejaré llevar y lo empezaré a planear en Enero.

Mis otros sueños.

No me gusta comunicar todo lo que pretendo en la vida, soy lenta para realizar la cosas, entre que me desanimo o que cambio mi mayor objetivo por dar prioridad a otras, hay más comentarios negativos que positivos (dicen al "se realista"). Se que uno no debe y no tiene por que tomar en cuenta los "NO PUEDES", pero en mi caso mi familia y mis amigos muchas veces me remuerden ese lado de volver a analizar las cosas, aunque digan que no es así.

Ya empece con un sueño más que podría ser incluso el que más tiempo me cueste y paciencia, pero el hecho de que venga ya mi onomástico numero 26 me ha dado un giro y un pensamiento recurrente: tengo 26 y aunque tengo un trabajo estable y he crecido ¿que he hecho por cuenta propia?, me siento motivada, y estoy pretendiendo hacer otros dos que tal vez no sea la mejor manera para iniciarlo, pero a veces ciertas acciones nuestras o ajenas detonan las cosas de manera apresurada.

Las pasiones de mi vida son bailar, leer, correr, amar, platicar, razonar, escuchar. Una amiga me dijo que me empezara a meter en algo que involucre mi don para dar en el clavo y hablar bonito, sinceramente me agradaría pero no es mi mayor prioridad, tal vez en un futuro.

Ready go!

No pretendo detenerme, tal vez me desanime, pero no me detendré, tengo miedo, pero cuando pienso en las veces en que he el miedo ha sido parte de mi mayor motivación para hacer las cosas, me doy cuenta de que son las veces en que he tenido las mejores experiencias de mi vida, o simplemente me he sacado la duda radicalmente, quedando conmigo una sensación de satisfacción: exacto! estoy perdiendo el tiempo al no aplicarme para realizar mis metas.

Mi trabajo.

Recuerdo cuando me propusieron encargarme del proyecto de calidad en mi trabajo, me emocioné muchísimo!, pero han existido una serie de cosas que me han desanimado profundamente, desafortunadamente en una empresa pequeña las decisiones de mejora no nada mas dependen de ti, y no estoy feliz en este trabajo ya. No por monotonía, si no, que simplemente veo que no es una empresa que tenga potencial para avanzar y no por el mercado definitivamente.

Tal vez lo veo de un lado muy negativo o comparativo, pero he trabajo en dos empresas con una visión totalmente distinta, pero sobre todo, en el trato a trabajadores, administración económica, un sentido de superación y una planeación de crecimiento interesantes. Tal vez me falta ser dueña de una empresa para entender a mi superior.

Así que si saben de alguna vacante en area de calidad, plis recomiendenme o pasanme el link por que ya estoy en busca de algo distinto.

#motivacionesperseguirtussueños
#pasionporlavida
#adictaalainteligenciaemocional
#fandePNL

De lo que sea y Puerto Escondido.

"...¿Superar? para mi es sentirme libre de emociones de cierta persona o situación y agradecer que haya sucedido..."

Sinceramente ésta semana por cuestiones hormonales he andado tan pero taaaaaan sin ganas, deprimida incluso enojona, oh si, fastidiada y harta, le dije a mi amiga "cuando me va a llegar mi periodo es al etapa en la que quisiera solamente encerrarme en una cajita y perderme de todos", analizando esto no lo hago para no causarle pena a los demás, sinceramente me importan un comino los demás, lo hago por que no quiero lidiar con ningún tipo de actitud, hasta los que irradian felicidad me enervan los ánimos y las buenas intenciones.

Recientemente hice un viaje a Pto. Escondido, Oaxaca, México... mi opinión? Un Acapulquito!!! (Aaaaw tan chiquitito que inspira ternura).

Fue un viaje de relajación, fue una luna de miel con una de mis mejores amigas; ¿por que luna de miel? es con quien estaba enfurecida después de que ella osada e insensatamente indagara en mi celular, exactamente en el inbox de mi Facebook, y posteriormente cierto día, había tratado yo de dialogar mis emociones y sentimientos respecto a mi reacción pero sobre todo a como me sentía yo con la amistad, el resultado? como era de esperarse conociéndola, se portó cerrada, admito que yo supuse sobre su indisposición a escuchar lo que yo con mucho esfuerzo estaba tratando de expresar, pero en el viaje me ofreció una disculpa muy sincera, a lo cual ya me siento mucho mejor. Espero que ya no haya más dramas, por favor!!!!

Pto. Escondido.

Es un lugar muy bonito, pintorezco, aunque sinceramente la idea de que su belleza se centre unicamente en la playa me deja mucho que desear. Es tranquilo, muchos chicos y chicas surf, muchos hippies hediondos (No es por juzgar, pero de verdad olían feito), mucha gente guapa tambien, se me hizo un lugar peculiar, pues es pequeño y sus playas (exceptuando la bahía principal) parecieran tan distintas al resto de la ciudad. Visitamos bahía principal, era como estar en playa caleta de Acapulco, después nos dijeron que la zona bonita era playa Zicatela, y decidimos hospedarnos alla, hay algunos lugares muy caros, pero nosotras encontramos uno de 200, muy pintorezco, sin lujos y rustico, pero no me quejo, dormí tan a gusto. Los restaurantes muy lindos, un cafecito tan lindo!!! había libros para que pudieses disponer de una lectura mientras bebías cafe, tenía mascaras tradicionales de Oaxaca colgando de las paredes, ladrillo rojo, sólo imaginatelo!

Visitamos Carrizalillo, tan bonito, descender a la playa por unas largas escaleras te hace admirar poco a poco la llegada a la playa, olvidas que en algún momento las subirás ( T_T ), al llegar se ven tan bonito, el agua es clara, y las olas un poco altas pero no imposibles como para no meterte a nadar, no hay electricidad más que en ciertas temporadas donde hay más auge de turistas (según nos explicó un mesero), así que todos los alimentos subían de precio.

Noche de Bailongo.

Durante en día habíamos visto lugares probables para pasar la noche, y esa noche (después de habernos quedado dormidas como por cuatro horas) recorrimos la calle costera de Zicatela, y nos dimos la opción entre dos lugares: Kabbalah y Fly, en vista de que previamente a las dos nos había chuchado el ojo por que estaba a orilla de playa y se veía bonito y alegre, decidimos ir a Kabbalah primeramente y fue genial, era sabado de musica latina, salsa y cumbia estaba con todo!!! nos divertimos muchísimo, yo baile casi toda la noche, aunque muchos te echan ojitos la mayoría te invita a bailar por el mero propósito de disfrutar bailar, es raro el que te echa el perro insistentemente, conocimos gente, hubo un hippie que sólo hacía como que bailaba pero se divertía tanto que contagiaba, venía del Ecuador y era viajero de mochilazo, tenía 4 días en México y estaba enamorado de ese lugar, había un individuo que no dejaba de darme vueltas, morí!! jajajajaja Hector, te suplique parar, pero no te importo!! jajajajaja. Entrada la noche y animadas por unos amigos, nos trasladamos a Fly, aburrido, o tal vez era el horario pues ya eran las 3:30 o 4:00 hrs aprox., era musica electronica, pero todos ya entre el churro y el alcohol, iba a ver pleito y ps decidimos salirnos.

El domingo fue de Zicatela, desayunamos muy rico, yo me enjareté unos chilaquiles rojos con huevos estrellados, frijolitos, cafecito, pan tostado y jugo... lo recuerdo y se me hace agua la boca aun!! por la modica cantidad de $60.00 pesos, nos dirijimos a la playa, y así se nos pasó el día entre platicas, ver chicos surf (con esas pompas redondas y firmes que el deporte les ha dejado como marcas de guerra, papacitos!), cervezas, sin porro (mala suerte) y ver mujeres guapas tambien.

Definitivamente el transporte no es lo mejor del mundo mundial, parece un guajolotero fashion, haciendo parada en cada pueblo, si viajan de noche y creen que dormirán, lamento informarles que no será así.

A mi regreso, con la luna tan alta, yo tan hormonal recordé al individuo del que aún sigo enamorada, diablos! esto de los síntomas pre menstruales sacan las emociones mas escondidas de tu ser, pero como no pretendo hacer mucho énfasis en ellos sólo les puedo dejar la conclusión de mi viaje: Genial! pero no volvería a ir en unos años, aunque para que los que no tienen una playa en su ciudad, tal vez les encantará más que a mí.

#Relajación
#teextrañomalditoinfeliz
#lolitasylolitos
#usandovestido
#amoloquesoy

Reverenciandote.

Grito que te extraño,
tan ahogadamente como un jilguero bajo la tormenta. 
y luego calla, exhausto, ardido de la garganta, mi alma.

Te digo al oído con el silencio de mis palabras,
la verdad de la maldita distancia,
la verdad de tu ausencia sin un destino,
y la verdad desgraciada que corroe mi cuerpo deseoso de ti.

A diario me pierdo en los recuerdos,
de hacer el amor, de hacer los berrinches, de hacer los juegos
los recorro tan apaciblemente que te piso los pies,
que te jalo los cabellos,
que masturbo tu miembro,
y ni siquiera respingas ésta torpe e ingenua presencia, mi alma.

Prefiero esperar evadiendo y no preciso aligerar el tiempo,
pretendo esperar para corromper al amor que te tengo,
con absurdas ideas y suposiciones,
inventando que no me amas.

La realidad es que nos pertenecemos, tan jodidamente enteros, que tu ausencia simplemente me vuelve incompleta.

Te odio, pero claro no me importaría que regresarás, para volver a amarte maldito.

#casualextrañandote
#tesigoamandotelenoveleramente
#eres