Que bonita energía tienes.

Y es que de verdad es muy bonito que le digan a uno que tiene una muy bonita energía o buena vibra, la verdad es que ya tenía rato que no me lo decían y pos uno se pavonea ps, me gusta reflejar la emoción que me embriaga.

Cerrar ciclos significa que vienen comienzos, y esta vez fui bendecida con comienzos en los cuales no imaginé, lo cual me hace sentir que estoy en el lugar y momentos correctos y para quienes siempre me oyen quejándome del lugar, creo que por fin estoy encontrando lo bueno, lo bonito.

Necesito despedirme así que con permiso...

Queridísimo cajita:

Mi lección contigo es simple y se reduce a tres cosas: me pueden querer bonito, aprendí a soltar lo mejor que he tenido, y por mas bonito y sincero que algo sea, jamás puedo dar por hecho que los planes siempre son efectivos.

Hicimos planes y todo cambió de un momento a otro, eres el hombre que más tiernamente y bien me ha querido, porque no dudo que lo hayas hecho, sólo que la vida sucedió así. No te odio, ni te odiaría, jamás he guardado resentimiento por alguien y tu, que me llevaste a sentir  todo tan rápido y maravillosamente ¿como podría hacerlo? A veces las cosas sólo suceden sin control alguno, rompiendo planes, promesas, palabras, acciones, pero que en su momento nacieron del corazón con todo el significado que implica. Ni modo, te suelto, me suelto, te perdono, me perdono, te bendigo, me bendigo, y con todo mi corazón espero una vida de abundancia para los dos en caminos separados al menos por hoy, sin pretender que el futuro nos acerque o nos aleje, solo que suceda como tenga suceder.

Querido lugar CSL:

Llegue con tantas expectativas, planes, ideas, en fin, emociones a flor de piel; hoy me doy cuenta que has sido todo lo contrario a lo que pensé, aquí me he enfrentado algo que jamás hubiera pensado: soledad no decidida, trabajo totalmente diferente, desarrollo como líder, aprender a decir NO, aprender a pelear por mi equipo de trabajo, aprender a no tener miedo con la toma de decisiones, buscar mi satisfacción personal-profesional, entender que mi energía o bien vibrar no siempre será tomado de buena forma o aceptado de buenas a primeras como siempre lo había vivido, que la pesadez es un síntoma, que se trabaja por convicción y pasión, que cuando las situaciones se vuelven monótonas es porque nosotros mismos las provocamos, recuperar la espiritualidad es sinónimo de paz para definir objetivos de vida, en fin, muchas cosas han pasado rápido y en mi segundo año nuevo aquí me doy cuenta de que no quiero empezarlo con energía no renovada, no reinventada. Te bendigo lugar, y aprovechare lo nuevo que me traigas para aprender y emprender.

Amada mi misma:

¿Qué te digo chula? avanzamos, jamás pensaste que tus hermanos, tus padres te admiraran tanto por algo que tu sabes que te provoca pavor, que una de tus mejores amigas dijera que realmente te admira y se enorgullece por luchar siempre por "un poco más" y ponerte una meta tras otra, y por intentar todo lo que puedas, que tus compañeros de trabajo admiraran la forma pasional en la que trabajas, pero sobre todo de entender que tu propia admiración del paso a paso que das es lo que te mantiene erguida y fuerte, porque aaaaah como impones cuando andas orgullosa de tus pasos, y en este momento lo empiezas a sentir nuevamente. Te has recordado creerte lo que eres, lo maravillosa persona que has aprendido a ser, que has soltado tanto e intentado mucho, que has decidido la vida más maravillosa que pudieses tener y lo que quieres lograr aún, has aprendido tanto de horarios que jamás imagine salir en tiempo del trabajo fuera de ciertas situaciones, darte cuenta que tienes la madera para ser consultora y que de verdad tienes gran experiencia, que el conocimiento es practicarlo; lograr salir sola de la depresión, que los amigos se presentan de varias formas y que dar oportunidad a personas totalmente diferentes a ti, y a toda tu vida, no hace daño. Has aprendido a aceptar tanto, lo que no aprendiste en 30 años, loo hiciste en uno, y eso, es maravilloso.

Vida mía:

Te bendigo, me creo el ser que soy ahora, el que ha evolucionado desde ayer y que seguira evolucionando mañana, soy abundancia, bondad y luz.

Animo morros!! apenas viene lo bueno de la vida, dicen que el 2019 trae energía chida.

¿Coincidencia?

No creo en las coincidencias, ya lo he dicho sin fin de veces, soy un ser esotérico, intenso, enérgico, honesto, emocional, espiritual.

No concibo determinante una religión, y aunque me criaron en el catolicismo, muchas cosas en las que creo hoy, chocan contra lo que dice dicha religión por lo que tampoco creo en una sola, en fin, así muchas cosas que pueden leer en entradas anteriores.

Dicho esto, justo en este momento de mi vida, se me están presentando tres proyectos que me enamoran, dos de aspecto profesional y uno espiritual, diablos este proceso energéticamente trajo sus recompensas y el fruto claro, de todo mi esfuerzo.

Estoy emocionada.

Pareciera siempre que la vida después de darme un puto golpe emocional por un lado, me soba por el otro, y vaya que sabe por donde sobarme caray, si algo han de saber es que soy una puta workaholic sobre las cosas que me apasionan, y para allá vamos.

En fin, aún te extraño cajita, pero pues es raro extrañarte y al mismo tiempo estar tan jodidamente chida con otras cosas que me llenan tanto.

Siempre lo he dicho, a mi lo laboral me pega igual o más que lo sentimental y pos a darle morros, mi corazón está abierto para lo que venga como no!

#todoslosjachtacchidosdelmundo

Tiempo...

La vida es a veces lo que es: "algo" cambiando con el tiempo.

Les mentiría si les dijera que lo relacionado en la entrada anterior fue una mala experiencia, de hecho todo lo contrario, fue fugaz y maravillosa, por lo que me sigue costando trascenderlo.

Las palabras de aliento.

"No tienes la culpa", "es cuestión de tiempo", "el se lo pierde", "siempre viene algo mejor", "los tiempos de Dios son perfectos", "por fin puedes enfocarte en ti", etc, etc... hartos muchos demasiados etceteras en la lista... pero no hay nada que no sepa, no hay algo que me puedan decir que de forma inmediata cure el revoltijo y tristeza que me cargo en el alma, y sólo se que es parte del proceso, digo, si hubiera algo inmediato para este tipo de dolor emocional, todos en el mundo tendríamos una puta risa de oreja a oreja (diablos señorita! son las drogas! jajajajajajaja)

En fin, los primeros cuatros días fueron lo más nefasto de mi vida desde hace muchos años, pero cada día me regresan un poco más esas ganas de andar caminando feliz con el dolor en mi corazoncito chulo de precioso, lo cual es bueno, esa capacidad de poder ser felices a pesar de la tristeza (si señores, yo lo creo posible).

Te extraño, mucho.

No se si él esté siendo feliz en este momento, ni si ya habrá superado y definido todo su controversial mundo mental, pero lo que si se es que si me preguntaran ahora me gustaría que regresara, a diferencia de otras ocasiones (no hice mi blog para mentir así que no pretendo hacerme la fuerte aquí) me gustaría un segundo intento, digamos que hay demasiadas variables en esta situación al menos de mi lado.

Cuantas veces pedimos que por fin sea el definitivo? en lo personal desee con todo mi corazón que esta vez lo fuera y al menos para mi en ese poco tiempo parecía así, de hecho aún sigo con un gran signo de interrogación en mi cabeza...

Por más que trato de pensar en darle coherencia a lo que digo, siento que no tiene mucho hilo, por lo que deduzco que sigo confundida con muchas cosas, por eso hay aún días buenos como hoy y días malos como ayer, pero tengo fe en mi.

No se ustedes pero creo que me emborracharé llegando a mi casa, espero que cuando lean esto sientan el sabor de la bebida alcohólica preferida por ustedes pasando por su boca, yo en estos momentos siento a una cerveza negra modelo helada y es maravilloso de verdad, asi que con permiso los leo mis vidas adoradas.

Paz y amor beibes, este pedo es fragmento de mi vida.

#oneweek