jueves, 20 de febrero de 2020

Inseguridad...

La inseguridad realmente es algo que tenemos todos de alguna forma, en menor o mayor o grado, o tal vez unos la sabemos admitir y confrontar y otro prefieren solo dejarse llevar por ella...
Soy una persona insegura.

Y no es difícil decirlo, pero me inseguridad y mis miedos vienen de situaciones de infancia, como la de todos y aquellos que me digan que no tienen o que no son reflejo de su infancia es porque son extraterrestres definitivamente.

No se trata de una generalización, ni de un "me quiero sentir como todos", más bien es un hecho jajajajajaja aunque algunos no lo crean (si, he conocido quien se niega).

Me dio mucha risa hace unos días cuando le dije a dos personas que yo soy insegura: "tu? nombre, lo que menos tienes es inseguridad"... entonces les dije que me daba inseguridad mi sobrepeso, aunque abrazo mucho carácter, me da inseguridad a veces el "parecer excesivamente fuerte", me da inseguridad la sombra del bigote jajajajajajaja o que tengo poco pelo, me da inseguridad muy rara vez mi sobre analisis, incluso en algunas ocasiones me da inseguridad el no haber tenido una pareja seria, en fin.... el termino correcto para todo esto es en realidad inseguridad?

Si.

Y todas nuestras inseguridades vienen o tienen su raíz desde nuestra infancia lo cual lo hace algo maravilloso porque la realidad es que los niños son un lienzo en blanco del que se definirá una persona, pero la realidad es que nadie escapa de los traumas de infancia por más feliz que haya sido.

Pero entonces que hacemos con eso?

Desde mi experiencia al menos, algo que creo me ha ayudado mucho es admitirla cuando la sentimos, porque al admitir podemos trabajarla e identificar cada vez que llega a nosotros y así poder tomar decisiones más objetivas o provechosas. 

Incluso a veces me da inseguridad el carcajearme.

Más cuando estoy conociendo a una nueva persona o un grupo de personas, algunas veces pasa por mi cabeza mientras tengo la sensación de querer carcajearme ¿y si se asustan o es muy ruidosa y suena desagradable? pero inmediatamente digo "a la mierda, no me quiero contener", y de repente ahí está Romina cayéndole bien a todos porque tuvo la carcajada honesta (al parecer a muchos una carcajada les parece sinónimo de honestidad y liviano de humor).

No les digo que siempre es así, a veces también me da inseguridad porque paso a ser centro de atención y es algo que me cohíbe, y otras tantas que es la mayoría de las veces ya en este momento de mi vida, ni si quiera pienso en el "que pensaran", de ser introvertida he llegado a ser extrovertida, simplemente admitiendo mi humanidad.

...Y unos diran "que no te importe lo que piensen los demas", Amados míos, mientras tengas familia, amigos, pareja, hijos, jefes, compañeros de trabajo, etc, etc., siempre te importara de alguna forma por mas minima que sea el ¿que pensaran de ti?, pero eso es tema de otra entrada.

Mientras seamos humanos, hay mucho que evolucionar, si eres perfecto ya deberías de ser un tipo Lucy y entonces no se que chingados haces leyendo mi blog jajajajajaja

Los amo mis vidas chulas!!!

martes, 11 de febrero de 2020

Hola de nuevo! (guiño)

Ah que caray con esta vida que viene y yo me voy!!

¿Qué podré contar por aquí que no me haga dejar esta entrada a la mitad como las otras? Si ven publicado esto es porque encontré la forma...

La vida me ha llenado de mucho, señores mucho aprendizaje para donde quiera que uno voltea y luego estoy por mudarme pasado mañana!!! que felicidad!!! es que los que me conocen saben que me encanta la idea de balcón con lucesitas, plantitas, musiquita, vinito y noche estrellada, es algo que donde vivo ahora no tenía a parte de que solo tiene una división (es estudio, no depto.), y a donde me voy es un minidepa, ligeramente un poco mayor el costo, pero con balcón!! es compartido con los vecinos, pero ellos no salen, en fin, esta bonito y ps me muero por ponerle los foquitos y plantitas (cara de felicidad derramada)...

Mis papás vinieron en diciembre y bueno fue bonito y caótico (amo a mis papás!!!), yo no puedo vivir en un espacio tan pequeño con mis papás, no se como explicarlo, son el amor de mi vida, pero siempre he sido la más rebelde de mi familia, tengo ideas muy encontradas con mi mamá, y se que desde el amor que ella comprende me dice y me repite las cosas que creen que son lo mejor para mí, pero pues lo que ella cree que es mejor para mi, yo siento que no lo es, siempre me ha visto como la mas descarriada por hacer cosas demasiado diferentes a lo que ella nos educo, en fin, por eso la convivencia se torna difícil a veces, les pondré un ejemplo: no me acuerdo ni de que estábamos hablando, pero me repetía que por mi carácter no iba a encontrar un hombre que me quisiera, y la neta si me enoje y no porque fuera verdad, si no, porque nunca le había dicho lo que yo pensaba de mi misma y que en realidad me ve como alguien que no tiene muchas cosas buenas que ofrecer como pareja a parte de que tener novio no es algo que mueva mi mundo, entonces le dije que ya no quería en adelante que me volviera a decir a eso, que yo era una persona con muchísimas cosas buenas, que la neta soy bondadosa, perseverante, muchos se apoyan en mi porque siempre estoy dispuesta a ayudar, que estoy centrada, que soy amorosa, en fin, que era intensa si, pero que así como soy intensa a veces para enojarme lo era para reírme, para amar, para todo, y que eso era mucho mejor que mis enojos y que sabia que era algo en lo que siempre he trabajado, y que lo he mejorado mucho, que no estaba buscando a nadie, y que cuando llegara la persona adecuada sería porque me ve como yo me veo y no como con "muchos defectos"... en fin, mi mamá empezó a llorar y le dije que me perdonara si la hería pero que ya no podía estar sin decirle que por fin había aprendido amarme con mis procesos, que sabía que ella había hecho lo que pudo desde su amor y sus experiencias, pero que yo ya tenía mi propia visión de las cosas y que por favor también lo respetara, no sentí culpa, no lloré, sentí tranquilidad, y sentí que recuperé mi identidad como un ser individual, no se si me explique con eso... Después de eso, creo que ambas entendimos muchas cosas, ese fue ejemplo de otras cosas que pasaron. Bien dice el dicho: aquel que cree estar en  desarrollado en plenitud/inteligencia emocional/espiritualidad/madurez, que vaya y viva con sus padres otra vez. Son los seres que están para enseñarnos desde todos los ángulos posibles definitivamente. 

Tambien en enero nos cambiaron de trabajo, hago lo mismo pero con otra empresa, fue todo un show muy largo de contar sinceramente, pero no es un corporativo así que no se hasta donde pueda crecer aquí, espero que sea bueno, hasta ahorita todo es más tranquilo, hay un proyecto en puerta que me emociona mucho porque es algo totalmente diferente a toda mi experiencia profesional, es en proyectos de obra, y todo lo bueno (y en este caso tan drástico) me emociona, sólo espero que si se concrete ya contaré por aquí en su momento.

Espero con todo mi corazón, que sus vidas sean maravillosas, llenas de emociones por los pequeños detalles, y si están en procesos en los que sientan que no son buenos, recuerden que nada es eterno, y que lloren, pataleen, que hagan todo lo necesario para permitirse sentir ese proceso y así lograr sanarlo, reprimir hace que nos duela el cuerpo, soltar hace que nos libere el alma.

Besos cochinos para todos!