Contigo

Miré por la ventana y recordé aquella noche de cervezas, pedíamos una tras otra sin reparar en la cantidad de alcohol y de horas perdidas entre nosotros.

- Te amo - me dijiste viéndome a los ojos.

- Y yo a ti. Muchísimo - te dije con una sonrisa y la mirada mas sincera que pude.

Me tomaste de la mano, tan suavemente como pudieron tus dedos toscos.

- Quiero casarme contigo - me dijiste con la sonrisa mas espontanea que te había visto.

Recuerdo que rodaron unas lagrimas sobre mis mejillas, mientras sentía que el corazón caminaba a zancadas por mi esófago, tratando de abrirme a arañazos la boca.

Porque cuando te besé: mi corazón entro a tu pecho y se fue contigo.

#deliriousmoment

#realidadyficcion

R de Guerra (III)... Fin

-¿Rodrigo? ¿Que te pasa? ¿Donde estas? ¡Dime! - me dijo Laura preocupada. Nunca la había escuchado así.
- Estoy abajo de tu apartamento. Estoy bien, perdón por molestarte. Será mejor que regrese otro día. Gracias - le dije sintiéndome sumamente estúpido ¿Que carajos estaba haciendo llamándola a esa hora?.
- Ni te atrevas a irte. Sube, aquí te espero - me dijo en un tomo imperativo, me fue gracioso. La imagine diciéndolo y me salio una sonrisa inaudible.
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- Cariño pasa, pasa. ¿Estás bien? dime - Me dijo cariño, nunca sabré porque esta mujer prefiere ocasiones de sexo y no algo mas estable con un chico común.
- Si, no te preocupes- le dije

Me abrazó fuerte y en seguida la estaba desnudando.

Lo hicimos de una forma en la que nunca lo habíamos intentado: lento, suave. No me forcé, ni ella se esforzó; sólo nos nació a ambos ir despacio. Beso a beso, caricia por caricia y la penetración mas cautelosa pero una de las mejores. Tanto que, sin mucho esfuerzo nos corrimos los dos casi al unisono y terminando temblorosos. Como si fuéramos adolescentes nuevamente, como nuestra primera vez.

- Se que mantenemos nuestra distancia. Se que puedes huir después de preguntas intimas. Se que así estás bien o mejor dicho, pensé que así estabas bien. ¿Qué ha pasado? ¿Porque recurriste a mi para hacerlo como si hubiera un vinculo sentimental? - Me quedé perplejo. Era cierto. Le había hecho el amor. Algo andaba mal o bueno, no lo sabía.
- No lo se Lau. Te contaré. Hay una mujer que conocí hace un par de años...- Y así empecé a contarle todo lo que había sucedido con Rafaela. Hasta el día de hoy.

Después de que Rafaela me dijera que no buscaba nada mas conmigo, en lo que yo había llegado a la conclusión de haber sido cazado y desechado: Me desnudó el alma.

Ella había sido una chica usada. Lo se, clasica chica que pudiese querer venganza. Pero no. Es esquizofrenica. 

Poco antes de conocerme había sido dada de alta en el sanatorio en el que estuvo internada por algunos años. El chico que la desechó resultó ser parte de una iniciación de secta estupida, la secuestró y la sometió a un tipo de iniciación. Violada por varios hombres y bebió un brebaje que la dejo desequilibrada... levemente, pero de por vida.
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- Aquella noche la pase genial Rodrigo. Hace tiempo no me había divertido así. Era una chica desconocida que sólo buscaba diversión y ser el alma de la fiesta - Me dijo en tono nostalgico. - Pero me di cuenta que jamas volvería a ser normal. Muchas de mis risas son porque alucino Rodrigo y tuve una alucinación ese día dentro de tu baño. Por eso soy directa, tajante, incluso agresiva: muchas veces pierdo la noción de las cosas. Aunque no es exagerado como pasa con otras personas - 
- Rafaela, no se que decirte - y era cierto ¿que podías decirle a una mujer que no todo el tiempo era ella, y peor aún, ella estaba consciente de eso?
- Nada. Sólo quiero platicarlo, estás tan solo como yo y creo que me entiendes. Se que me entiendes. Estar conscientes de que estamos decidiendo estar solos, satisfaciendo los instintos básicos para entretenernos - Me dijo mientras encendía otro cigarro.
- Tu tienes una justificación, una razón más que válida. Yo sólo ando por ahí sin saber que pasa. Nunca he sentido algo que me motive a quedarme - Estaba siendo lo más honesto, algo que nunca había considerado en mis mas locas fantasías no sexuales.
- Cierto, al final estas mas dañado tu - sonrío ligeramente.
- Al parecer sí. ¿Que hago Rafaela? ¿Que necesito? - quería saber si ella tenía la respuesta. Los esquizofrenicos tienen la verdad en su mente, los cuerdos solo vemos lo que queremos ver y ya.
- Llora y sabras que hacer - me dijo mientras apagaba el cigarrillo y caminaba a la puerta de mi oficina. Sin decir adios, me dejó sólo.

Después en mi soledad lloré, grité, me tiré al suelo, golpee la pared, me azote contra el suelo. Estaba estupidamente iracundo y resentido conmigo, por no saber que pasaba.
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- Así sólo pensé en venir contigo - le decía mientras me miraba fijamente, me gustaba verla atenta a mi con sus ojos medianos pero expresivos. Era de esas mujeres que su mirada transpiraba paz.
- Gracias por considerarme cariño. Siempre que lo necesites mi puerta está abierta- me lo dijo acariciando mi rostro. 
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- ¡Rodrigo! ¡Rodrigo! ¡Rodrigo! - escuchaba una voz a lo lejos.
- Ya, ya, ya estoy despierto Laura - grité.
- Laura Renata para ti querido. Apúrate que nos deja el autobus - me gritó ella. Mi mejor amiga había venido por mí para ir a la excursión del profesor de Química. Renata con R de Guerra, aunque ella prefería ser Laura, porque era tierno.

Si supiera que hasta la sueño, si supiera que estoy enamorado de ella. 

** Todo fue un sueño de Rodrigo, él era un adolescente enamorado de su siempre amiga Laura **

R de Guerra (II)

-Bien gracias, ¿estás ocupada? - le dije, aunque ya sabía la respuesta. 
Laura era una mujer hermosa, cabello quebrado, piernas largas y curvilinea de tez apiñonada... pero era introvertida. La había conocido hace un par de meses en un sitio web de una biblioteca, ella era una usuaria como yo: buscando el mismo libro en el foro; y bueno, entre preguntas y respuestas en cuanto me dijo que vivía en la misma ciudad que yo, no dude en invitarla a salir.

Revisando el perfil de registro (al que yo tuve que hacerlo obligadamente para que me pudieran proporcionar la información), me di cuenta que ella era de los usuarios que mas consultaban material, así que creí que sería aburrida. Hermosa y aburrida.

Me equivoqué.

- Sí, estoy en una reunión con un grupo de amigos en un bar del centro. ¿Querías verme? - me dijo tranquilamente. Me encantaba que supiera el juego que teníamos.

- Sí. Puedo esperar a que te desocupes - le dije de inmediato, puesto que quería sacarme  de la cabeza a Rafaela, la Bruja. Al menos por esta noche.

- Pasa por mi entonces como en hora y media, el bar se llama "Birland" - y me dio las señas correspondientes.

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- Que hermosa te ves - le dije una verdad que ella sabía perfectamente.

- Lo sé, gracias. ¿Como te fue con las presentaciones que me habías comentado? - ¡Alarma! se empezaba a interesar en mi trabajo. Vamos Clau, no lo hagas, no me obligues a parar nuestro juego.

- Mas o menos, fue un poco complicado, pero se resolverá bien - le dije como prueba, si seguía interesandose, definitivamente sería nuestra ultima noche.

- Oh, eso espero. Me siento cansada, ¿esta vez podría ser en mi departamento para no tener que despertarme mas temprano? - me dijo directamente. Amaba a esta mujer, bueno, no literalmente. Cumplía con mi berrinche de algo pasajera y enormemente placentero.

- Donde tu gustes preciosa. ¿Quieres que bebamos o comamos algo antes? - me gustaba hacerla de Don Juan, de verdad. Ahora en día la costumbre de ser un caballero se había perdido. Estar en un juego de seducción con una mujer, no necesariamente significaba que se perdiera la bonita intención de ser caballero. Incluso no podía considerar serlo por querer llevarme a una mujer a la cama. Ser caballero implica para mi tratarla como lo que es: un espécimen único y perfecto. No había dos mujeres iguales en ningún aspecto.

- Quisiera una hamburguesa, ¿estás de acuerdo? - esos detalles me hacían agua el corazón, por eso la consideraba tierna: siempre considerando mi opinión; no como la Bruja, egoísta y narcisista.

- Claro. A una buena rebanada de carne jugosa, no se le puede ignorar - le dije entusiasmado. Ella sabía que me encantaban.

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Tiene el trasero más bello que he visto: redondo, firme, con un par de estrías que la hacían real. Verla caminar por el cuarto sin pudor alguno era un deleite para despertar.

- Ya sabes que puedes quedarte cuanto gustes, sólo que espero no llegues tarde a tu trabajo - Me dijo mientras colocaba mis cosas sobe el taburete de forrado de terciopelo verde en el que una ocasión me montó como si nunca me la hubiera cogido.

- Gracias, aún es temprano. Me gusta verte desnuda, permítemelo al menos por media hora mas ¿podrías? - le dije con la cara mas maliciosa que pude. Invitándola claro, a una ultima salvajada antes de irme.

Media hora penetrándola es como un suspiro: ni poco ni mucho tiempo; pero con ganas de mucho más.

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- Dra. Arriaga, no estoy de acuerdo en medir esto. Creo que los datos arrojados podrían ser perjudiciales para la empresa. Proyectaríamos a nuestros clientes inseguridad - Le dije iracundo. ¿Que acaso nos quiere llevar a la ruina? 

- A ver Ingeniero Duarte. A mi no me venga con que es perjudicial algo que es necesario. Usted no quiere contemplarlo porque pone en evidencia la cantidad de producto liberado que no cumple con la normatividad; y aunque el Lic. Cortez lo autorice, no necesariamente tiene que seguir. ¡Hombre! ¡usted debe de cumplir con el objetivo de su área!: Producir con calidad satisfaciendo al Cliente - dijo gritando Rafaela. Lo cierto es que aunque lo oigo fuerte, jamás la he escuchado hablar con paz, lo cual me produjo una idea loca: no la había llevado al éxtasis total y eso se tenía que solucionar.

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Rafaela había sesgado una y otra vez mis intentos de acercarme. Había intentado el papel de Don Juan, de sabelotodo, de abnegado, de prepotente, todos sin ningún resultado y me estaba hartando. Tenía que caer de alguna forma pero ¿cómo?.

Sonó el telefono, la asistente del área había salido ya. Miré el reloj y eran las 05:57 P.M., y pensé que sería un proveedor.

- Ingeniero Duarte, lamento molestarlo. Mañana no podré asistir a la reunión acordada con usted y el Lic. Cortez, de hecho acabo de hablar con el y me dijo que sería perfecto hoy alrededor de las 7:30 P.M., pero necesitaba terminar unos detalles con usted antes de eso: ¿puede recibirme ahorita y vernos con el Lic. Cortez en hora y media? - me dijo educadamente. Raro a mi parece.

- Buena tarde Dra. Arriaga, por mi no hay objeción, me encuentro en la oficina. Aquí la espero -

- Estoy en el elevador, llego en un par de minutos - desgraciada, ya daba por hecho que no me negaría.

Me levanté a abrirle la puerta. Iba impecable, con un vestido verde de tela ligera, un poco oscuro, sin mangas ni tirantes, a la rodilla, sin dibujos y con vuelo. Venía o iría a un evento especial definitivamente.

- Se ve bella Dra. Arriaga, y espero que mi comentario no sea tomado a mal. Lo he dicho en el buen sentido sin ... - no termine de decirle la frase, mientras sentía como me empujaba al escritorio y me besaba frenéticamente.

No entendía. ¿Qué estaba pasando?

- ¿Está loca? - le dije, lo cierto es que por primera vez en mi vida estaba desconcertado por lo que una mujer estaba tratando de hacer al bajar la bragueta de mi pantalón e introduciendo la mano tan rápidamente como podía.

- Cállate. Se que quieres, así que hagamoslo - me dijo susurrandolo al oído. Ya estaba excitado.

La tomé por la cintura me paré y la senté a ella en el escritorio. La agarre del cabello mientras empujaba su cabeza hacia atras y la besaba del cuello al pecho. Le chupaba los pezones mientras con mi otra mano la sujetaba ambas manos: yo la sometería.

- Cógeme duro - me gritaba.

Y recordé que mi asistente siempre dejaba una cambia de ropa de oficina porque en ocasiones por cuestiones de trabajo, se quedaba a dormir en la ciudad y ella vivía en las afueras.

Le rompí el vestido.

Su cara era como si fuese lo que había estado esperando. Quedaron al desnudo sus senos, ella abierta de piernas con unas bragas con transparencias que no eran encaje, pero de un rojo tan sexy que me provocó una erección más dura, si es que se podía.

Le metí los dedos dentro de las bragas mientras ella acariciaba mi miembro caliente. Ella estaba tan mojada que mis dedos resbalaban sin ningun problema hacia dentro de su vagina. Le acariciaba y besaba los senos. 

Ella no paraba de gemir y gritar "más, más... así, así". Esto era mejor que aquella primera vez.

La acosté en el escritorio, con mi cinturón le amarré ambas manos a uno de los extremos. Le levante las piernas y sin escalas metí mi lengua dentro de esa palpitante vagina.

Le recorrí el exterior con mi lengua, jugueteandola. La metía para volverla a sacar. Me pedía que no la sacara pero era mía, y me gustaba tenerla mi merced. Pidiendo por más placer mientras alternaba con mis dedos, su clítoris ya muy hinchado y el jugo dulce de su cuerpo me empapaba la boca, la nariz y un poco mas abajo de la barbilla.

Le metí los dedos, y mientras estimulaba el clítoris estaba a punto de venirse, lo supe por la intensidad de sus gemidos. Los saqué inmediato.

Gritó y se retorció como una bestia iracunda.

La arrastré la cabeza hacia extremo del escritorio hasta que le colgara y le metí mi miembro en la boca. Le entró casi toda. La metía y sacaba a mi ritmo. Me lastimó dos veces, era cuando la dejaba respirar. Despues le di oportunidad de que frotara con sus manos. No se si era su habilidad con ellas y su boca, o lo sensible que estaba de tan excitado, que estaba a punto de correrme. Me alejé rapido.

La paré del escritorio sin desatarla y la puse de espaldas a mi, le abri la piernas y ella recosto su parte superior sobre el escritorio. Era hermoso. Un trasero redondo al que deje caer nalgadas tan fuertes que le quedaron marcadas mis manos en un rojo como el de la tanga. La oía gritar de placer. Después de la cuarta nalgada se la metí toda y la embestí tan duro como pude.

Estaba tan humeda que casi se me salió el miembro en una ocasión. Pero no importaba, ella gritaba que quería mas duro. La levanté de las piernas y seguí... y seguí.

Nos bañamos de éxtasis al mismo tiempo. 

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La ropa de Estela mi asistente, le quedaba perfecto. La veía acercarse mientras fumaba en la ventana.

- No vendrá Cortez. Lo digo para que estés tranquilo - ¿en serio lo había planeado? ¿desde cuando? es una cabrona definitivamente.

- ¿Desde cuando lo planeaste? - le dije sereno.

- Desde que te vi la espalda al entrar a la oficina, y vi ese lunar sin forma en tu nuca - me dijo sonriendo maliciosamente.

- Me desconciertas, de verdad. Lo digo con toda la honestidad que me muerde el orgullo -

- Vamos Rodrigo, ¿en serio creiste que no te recordaba? - soltó una carcajada la muy Bruja. Había caído en su juego. Inmediatamente vinieron a mí aquellas palabras: Me gusta ser yo quien decida cómo se dan las cosas y como las termino.

- Sí. Te creí todo ¿satisfecha? - le dije tan resignadamente como mi ego aplastado, pisoteado como cucaracha logró decir.

- Te lo dije. Debes saber que esta fue una de las mejores. No me resistí a escucharte resignado ya, después de haberte visto de mil formas para tratar de conquistarme. Como un cachorrito perdido sin saber que hacer - Lo dijo sin risas de por medio, mas bien, reflexivamente.

- Estás dañada, pero creo que eso ya te lo han dicho y lo sabes. Me vuelves loco y que seas tan volatil me hace querer más de ti - Le dije sin tapujos, y escuchandome decirlo, entendí que era la sinceridad de mi mismo hablandole.

- Se que estoy dañada, y por eso es divertido. Se que quieres más de mi, pero yo no quiero más de ti. Esto es tu grado de perversión más alta, ya lo probé y es lo único que quería - simplemente me dejó desarmado, y aunque si había un poco de más de perversión, había entendido el punto: fui cazado y desechado. Mi ego estaba roto en mil pedazos.

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- ¿Laura? Perdón, ¿estás despierta? - le dije llorando dentro del carro sobre la calle frente a su apartamento.

R de Guerra. (I)

Acostado viendo al techo entre las sabanas azules, cruzado de brazos por detrás de la nuca, solo la escuchaba tararear dentro del baño.

- No sé cómo puede tomarse tanto tiempo para bañar – pensaba, desesperado porque saliera ya de mi casa.

Había pasado una noche como pocas. Rafaela era sumamente divertida, con un atractivo común y había terminado siendo el alma del bar en el que yo era Cliente selecto, ¡en una sola noche!. Un espécimen femenino así, no podía irse de mis garras… pero tampoco significaba que quisiera una relación con ella, sólo la diversión de tenerla en un momento de cama me bastaba, aunque al parecer a ella le daba igual.

- Se que ya quieres que me vaya, pero sinceramente no me importa y quiero que sepas que me tomaré el tiempo que desee para cambiarme; así que si tienes algo que hacer, no te detengas por mí – dijo ella con toda la serenidad del mundo, incluso podía imaginarla con una risa burlona desde dentro del baño.

- Si quiero que te vayas, y no, no tengo otra cosa que hacer, solo quiero que te vayas- dije tranquilamente, pensando en que ella quería jugar rudo y no le daría el gusto de hacerme sentir culpable o negando mi necesidad de sacarla para siempre de mi vida.

- Ya te dije, me tomaré mi tiempo y lamento que te moleste. Me gusta ser yo quien decida cómo se dan las cosas y como las termino – me dijo en un tono crudo.

- ¿Cómo se dan las cosas?- pensé indignadamente. Lo cierto era que yo la había seducido por toda la noche. Me sabía el juego de pies a cabeza con el que caía cada tipo de mujer, en mi cama o en cualquier otra, y el de ella lo siguió de principio a fin. Obviamente se quería hacer la interesante.

- Querida Rafaela, yo te seduje. Tu solo pusiste en juego la ignorancia para poder ser seducida –le dije, pero esta vez el de la risa burlona era yo.

- Querido Rodrigo, tu caíste ¿o acaso crees que yo no puedo cazar hombres como tu lo haces con las mujeres? Creo que tu ego te nubla los ojos. Sería mejor que agradezcas que me haya fijado en ti, te digo: desde kilómetros de distancia hueles a desesperación por compañía- dijo aún más crudo, si es que ese tono existía.

Y sinceramente no estaba entendiendo absolutamente nada. Ella salió del baño ya cambiada, con una ropa distinta a la noche anterior. Sabía que dormiría en una cama extraña. Y esa sonrisa pícara. Cogió sus cosas sin decir nada, sin verme incluso. Y se fue.

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Pasaron un par de años.

-Rodrigo necesito la presentación para mañana y es prioridad. Vendrá la asesora para los indicadores que hemos pensado. Costó mucho traerla y quiero que todo esté listo, de esto pende que sigas en la empresa- me decía mi jefe tan bonachón como siempre.

Desde hace un par de meses me había ascendido a Jefe de Calidad. Después de haber luchado por ese puesto en una empresa en la que todos tenían más experiencia que yo, me hice sumiso a las exigencias de mi jefe, lo cual me lo recriminaba; aunque lo cierto era que esas exigencias eran esporádicas.

Yo tenía tres leyes para las mujeres: No en el trabajo, No a una cita real a menos que quisiera algo estable y eso sería a los casi 40; y No a mujeres muy inteligentes. Las exitosas cuando se enamoran y quieren hijos, lo dejan todo. Yo como hombre en crecimiento no les podía hacer eso. El mundo necesitaba más mujeres capaces de ir contra la corriente, a parte se divertían muy poco.

Pero la vi… otra vez.

- Licenciado Cortez, la presentación me quedó ¡buenísima! Coloqué unas proyecciones a un año en caso de que siguiéramos con la mecánica de mejora continua – le dije, para que se le calmará el nervio. Al parecer la asesora era un erudito en indicadores. Eso me tranquilizaba ¿Qué mujer podría estar tan interesada en desarrollar su intelecto? Las no agraciadas físicamente, y aunque eran tiernas, mi interés era ir por las más llamativas.

Tocaron la puerta.

- Buen día Srita. Arriaga - dijo mi jefe en el tono más abnegado que jamás le había escuchado. Mientras yo checaba unos detalles en la presentación. Escuché los tacones, fuertes e imponentes.

- Buen día a los dos, es un gusto conocerles por fin – ¡pero que voz la de ella!, definitivamente no pasa inadvertida. Tuve que mirarla. Y… ¿Rafaela?

- Buen día Srita. Arriaga- dije casi quedándome mudo. Después de dos años volví a ver a esa mujer y con mi instinto de macho trabajando a todo motor, vinieron a mí los recuerdos de esa noche. No pude evitarlo: verla tan propia, tan femenina y saber que debajo de toda esa apariencia había visto a la que es en la cama, griton, flexible, deshinibida y simplemente me excité. Tuve que sentarme.

- Él es el Ingeniero Duarte, sé que no ha tenido contacto con el, pero es el Jefe de Calidad y quien estará facilitándole todo lo que necesite – dijo mi jefe. Estaba a punto de decirle que ya nos conocíamos, pero ella paró mi comentario con el suyo.

- Oh, bueno, entonces adelante. Ingeniero Duarte, me apena mucho pero su rostro me es familiar, tal vez estoy alucinando o tal vez lo confundo con alguna otra persona de otra empresa en la que me encuentro trabajando por el momento - Dijo ella, desconcertada. No me recordaba del todo. Y su rostro incrédulo me lo confirmaba.

- Tengo parecido a muchos, no se preocupe - le dije, aunque no sé qué dije. Pero fue lo primero que me salió de la boca.

Empecé con la presentación. Ella tenía los ojos puestos en mí, sin parpadear. Fijos y penetrantes. Me sentía intimidado y no podía creerlo de mí: estaba intimidado por una mujer con la que sólo había pasado una noche hace un par de años.

- Discrepo de los indicadores que me han presentado. Pero solo del 75% - dijo ella mientras hacía anotaciones en su iPad. ¿Cómo se atreve a tirar mi esfuerzo de dos meses en una sola presentación? ¡Bruja!.

- Como bien saben manejo otras empresas, y ustedes me aceptaron con la condición de que se acoplarían a mis horarios actuales. El lunes quiero darme una vuelta por la empresa, y a partir del martes quiero una reunión con cada área. Una reunión de dos horas por día a las 9 de la mañana. ¿Les parece? - dijo revisando su agenda electrónica y haciendo anotaciones.

- Por mi ningún problema. ¿Puedo tutearla? - dijo mi jefe bonachón y evidentemente rabo verde. Y si la quería, la conseguiría. Él las consigue con dinero, es su ventaja. Esa bruja se merecía uno como él.

- Lo lamento Licenciado Castro. Soy de la vieja escuela. Creo que cuando uno cede al tuteo, el trato laboral empieza a ser condescendiente y mi trabajo aquí es ser autoritaria; debido a las ideas que muy probablemente usted me va a pelear. Eso mi estimado Licenciado Cortez, no es bueno ni para mi trabajo, ni para el suyo - wow. Sigue siendo tan fiera como cuando la conocí.

- Lo siento Srita Arriaga - dijo mi jefe con la cola entre las patas.

- Dra. Arriaga si no le molesta, Licenciado Cortez- dijo ella. Me pregunto ¿siempre me sorprenderán sus comentarios tan arrebatadoramente tajantes y prepotentes?

Se despidió de apretón de manos, siempre con la vista en los ojos de la gente. Es encantadora, una bruja encantadora.

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El lunes la vi. Iba en jeans ajustados, camiseta negra de los Rolling Stones, saco amarillo y unas zapatillas color café, creo que las mujeres le dicen nude.

Empezamos el recorrido. Ella con esa sonrisa insaciablemente picara, saludaba a todo el personal, en tono fuerte. La observaba ensimismado, yo solo la acompañaba en el tour. Los empleados eran los interrogados y admito que hacía preguntas clave para conocer la empresa.

Llegamos a mi oficina.

- Ingeniero Duarte, creo que usted debió prestar atención a las respuestas de sus empleados en lugar de comerme con la mirada a cada oportunidad. Le ruego se controle con sus instintos, de lo contrario me veré obligada a retirarme del proyecto - me dijo la muy Bruja. Al parecer no se le va una, y para colmo es directa.

- Le ofrezco mi disculpa Dra. Arriaga, y no podría arriesgarme a perderla del proyecto. Estaré controlado - mientras se lo decía, no me lo creía. ¿Podré controlarme?

- Perfecto. Una cosa más: usted no es apto para este puesto, eso se ve desde primera instancia; y lamento decirle que le haré la vida un poco complicada si no cumple mis exigencias laborales - ¿Cuando dejará de ser tan odiosa y sexy? Pero definitivamente, esta mujer cree que facilmente voy a ceder y creer que no me merezco el puesto. Patrañas.

- Si ocupo el puesto es por que mi jefe me cree apto, y es lo que me importa a mi. Al final usted solo es una asesora y con todo respeto, trabaja para nosotros. Yo la auxilio pero al final se hará lo que yo crea conveniente para la empresa - le dije tan orgulloso de mi argumento.

- Mi trabajo es hacer que las empresas se conozcan y crezcan. No trabajo para usted, trabajo para mi y si su ineptitud sabotea mi trabajo aquí, no cedere hasta correrlo de aquí - ¿Acaso tomó un curso de perras en guerra?

- Ya veremos Dra. Arriaga, pero lo primero es lo primero. ¿De que forma quiere empezar? - Y así empezó una reunión de tres horas, entre propuestas de indicadores, estrategias y borradores.

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- Raul, una cerveza helada, de aquellas que congelan las ideas - le dije al barman del bar Heaven en el que era Cliente. No podía dejar de pensar en Rafaela, tan... tan... de hecho me di cuenta que no tendría que estar pensando en ella así que marqué a una amiga.

- ¿Laura? - pregunte en cuanto descolgaron la bocina

- Sí, ¿cómo estás Rodrigo? - dijo con la voz suave que me encantaba escuchar siempre que necesitaba desprenderme de cosas, era la amante mas tierna que tenía...

2

Ya dos años y mis preguntas van vueltas locas de un lugar a otro, lo más sorprendente es que aún conservo lágrimas con dedicatoria a tu ausencia, pero ya sin que astillen desde el estomago hasta la lengua.

Aún callo dignamente mi melancolía, como si fuera valiente esperar tu llamada.

Ya no lo he intentado, ni tengo intenciones de volver a hacerlo; porque has dejado un miedo en mis interacciones locas de romanticismo. Tengo tanto miedo, desconfío 

Y si, aún te amo.

¿Me habrás olvidado?

¿Te habrás acordado de la fecha?

¿Ya no sonríes cuando me piensas?

¿Me amaste?

¿Te arrepientes de lo que fuimos?

¿Te arrepientes de haberte ido?

¿Regresarás?

¿Hablaras de mi?

¿Te habrás dado cuenta de lo que salió mal?

¿Aún me considerarás?

¿Recordaras nuestras canciones?

¿Aún sentirás en viva piel el encuentro en la terminal?

¿Seguirás pensando que el que pide perdón primero pierde?

¿Aún sigo siendo la mala de la historia?

¿Aún me ves?

Te acabaste paciencia.

Cuando vives a base de cafe para estar despierto, vives en una excitación constante, pero.... hay alguien que provoca en mi las ganas de dormir.

Y es que de hecho es como ya no tolerar, de verdad, un comentario mal atinado me pone totalmente a la defensiva y con ganas de salir huyendo, es ahí cuando me pregunto: ¿acaso se acabo mi paciencia? ¿en que tengo que mejorar? y verdaderamente no lo se.

Una vez alguien a quien quiero mucho me dijo que tal vez ese era nuestro rol en la vida de las personas, ser un hombro, un oído, aunque muchas veces no se apreciara nuestra labor, y que no renegara de ello. Yo sinceramente a veces tengo unas ganas de mandarlos al carajo a todos por complicarse la existencia con situaciones que requieren una acción y no una autocompasión, pero me acuerdo que a veces tambien lo hago y se me pasa jajajajaja

Regresando a lo mío, simplemente ya no tengo ganas de ser su fuente inagotable de permanencia por sobre todo, creo que es demasiado absorbente rodearse de quienes exigen tanto del mundo y poco de si mismas, es como siempre tener una inconformidad con todo y todos, pretextando siempre no hacer nada porque "no es su momento".

Al final de cuentas, la pasividad me choca por que me checa y ahora solo ya no puedo sentirla cerca porque me contagio.... si, tal vez sea eso.

Vivir.

- ¿Porqué me callo tantas cosas? - pensaba durante la lectura que se había vuelto un escape en estas ultimas semanas - y así siempre termino cuando trato de leer: repitiendo el mismo párrafo una y otra vez por no encontrarle sentido ¿acaso mis pensamientos no pueden ser callados un glorioso instante de 18 horas? -

- Hola, ¿puedo sentarme? - dijo una mujer como de 40 años, pero con la paz de una mujer de 50; mientras señalaba el asiento frente a mi. Parecía agradable, tenía un rostro familiar y hace una semana me había propuesto callar mis NO, así que solo asentí. 

- ¿Porqué estas sola? - me preguntó, intuí que por hacer mera platica, de esas superficiales solo para amenizar con un extraño y pensé que al final una pequeña conversació, podía desviar un poco las ideas que cargaba tan frenéticas.

- Decidí venir a leer, y lo hago mejor sola - le dije.

- Vamos, nunca estamos solos, ¿o acaso tu mente no es la mejor compañera de pláticas? - me lo dijo tan tranquila pero con una mirada espectadora.

- Lo cierto es que no me conoce, no soy de esas chicas que se la pasan analizando las cosas - me quise hacer la espontánea y tenaz.

- Oh, entonces ¿qué tipo de chica eres? - 

- De las que espontaneidad es su segundo nombre - reí como vil mentirosa en mis adentros.

- Cuéntame entonces tus aventuras, a esta mi edad, algunas se apagan como viejas linternas de aceite - y terminó la frase sorbiendo su café.

- El fin de semana pasado corrí con la suerte de una invitación para brincar en ala delta, en Valle de Bravo. Obviamente la tome sin pensar, ¡fue maravilloso! Todo se ve como una escena lenta de la vida, como si fueras una admiradora del mundo, como si pudiera adivinar el destino de todo - dije orgullosa de mi historia inventada y lo real que me escuchaba al decirlo como si lo hubiera vivido.

- Vaya, debe ser una gran vista. Te envidio. ¿Qué más has hecho? Anda no seas modesta - dijo la señora con cara un tanto incrédula 

- Estoy practicando rappel. Aunque no lo hago muy seguido, pienso pronto irme a escalar una pequeña montaña, tal vez en un par de meses. Creo que los placeres de la vida son esas cosas que nos retan, que están ahí para nosotros y que para la mayoría son miedos, o solo sueños, un "me gustaría" - le dije... y me dije.

- ¿Sabes? Tengo 50 años, pero me veo de 40 y siento que mi conservación es por la cantidad de sueños reprimidos. Si no hay nada que arriesgar, no hay nada que me pueda preocupar, ni quitar el sueño y se queda así: fríamente calculado - dijo ella con melancolía.

- ¿De que sirve conservarse cuando la adrenalina de ir por el filo del precipicio nos hace sentir que vivimos, y que en cualquier momento podemos caer y morir? - ciertamente esta pregunta la sentía más para mi que para ella.

- Entonces ya lo sabes, sal a vivir. Si sigues sentada, esperando la vida, tendrás que buscarte en este café, en esta mesa, años más tarde haciéndote historias, inventando una vida - lo dijo mientras se paraba y se perdía entre la gente.

Esa era yo. Había  envejecido, mis sueños siguen intactos pero el tiempo, el tiempo no se detuvo y me resistí a creerlo. 

Empece a caminar por el filo del precipicio.

- iR -

Y aquí estamos.

Vaya, he estado tan ausente de esto que me siento rara al escribir algo que no sean procedimientos y manuales, y antes de otra cosa, ya esta el capitulo 23 a mi historia en El mural

Todo ha dado un vuelco.

Cumplí 27 y me siento, como cada año desde hace 4 años, orgullosa de mi vida. Quisiera decir tantas cosas que será una entrada larga así que no es apta para personas sin morbo.

Espere sin admitir en voz alta que un hombre al que amé (o amo, lo cierto es que ya no estoy segura) buscara mi humilde persona para decirme "la cague, pero perdóname y regresa conmigo, te lo suplico" y no precisamente para correr feliz a sus brazos si no para decirle: ¿y que quieres que haga? perdonado estas, pero no regresaré contigo sólo porque si... así es, es mi ego y no lo he perdonado del todo, creo que esas cosas del corazón son muy dificiles y agradezco casi no tener tiempo para profundizar en eso, lo cierto es que lo esperé desde una semana antes de mi honomastico, pero ya paso, a vivir!

Recientemente mi hermana me dijo que todo lo que me propongo lo logro, lo cual me hace sentir muy bien, aunque admitamoslo lo unico con lo qu eno he podido es el ejercicio permanente y bueno, de la dieta ni se diga. Despues de que mi hermana me dijo eso me hice una lista de todo aquello que he alcanzado: y si, lo he logrado.¿Sabian que desde que iba en la universidad me había dicho que trabajaría en el area de calidad de una empresa en la que tuviera personal a mi cargo? ya se me habia olvidado y aqui estoy; a la emprese que ingresé aún no tengo un auxiliar a mi cargo pero tengo la libertad de tomar decisiones, de hecho hoy tuve una reunion con mi jefe sobre eso y me otorgo libertad para ciertos deberes. Soy muy feliz, aunque claro el pero es que el ambiente laboral no me agrada mucho que digamos; llevo la fiesta en paz con todos pero has ahí.

Mis amistades? He pensado mucho sobre los que estan a mi lado, y de verdad estoy muy contenta. Tal vez no son muchos, pero ahí están, y aunque con muchos he discutido o distanciado algunas veces, cuando regresa el contacto es muy grato. 

La escuela? pero por supuesto que no podía faltar. Se que tal vez hubiese sido mejor estudiar una maestria, pero sinceramente no me alcanza aun y tenia la espinita de estudiar algo que me apasionara, y aquí estoy: estudiando Ing. Industrial y me fascina hasta el momento. Llevo una materia que te forma profesionalmente, ya saben, ahora le meten psicologia a todo y bueno, yo fascinada. Nos hablan sobre administracion de tiempo, cumplimiento de metas, enfrentamiento ante obstaculos y emociones; estoy muy contenta con mi decisión, esta bien: mucho muy feliz con mi decision!!

Mi familia es mi motor: mi papa me da un aventon hasta el trabajo que queda retirado del suyo, mi mama me prepara comida para comer a las 3 de la tarde y a las 8 de mi otro trabajo, mi hermana tiene la disposicion de prenderme la lap ya cuando voy camino a la casa para llegar directo a hacer tarea o estar en mi open class, mi hermano me hace bullyng y mi lita me da muchísimos abrazos, así que lo tengo absolutamente todo!!! harto muy feliz yo

Admito que casi siempre estoy agotada, lo unico que quiero es llegar a dormir a mi casa, los domingos quiero amanecer desmayada hasta las 2 de la tarde, pero todo bien lo vale, se que no durara para siempre por lo que quiero aprovechar este trabajo arduo, es mas creo que muy probablemente me quede asi hasta finales de año nada mas, porque quiero retomar otras cosas que estoy dejando de hacer como ejercicio y baile precisamente.

Sigo en la oficina y tengo una sonrisa de oreja a oreja, ando de tan buen humor todos los días que no tengo de que quejarme... oh si, hay una cosa pero lo escribire en otra entrada, cuando tenga tiempo.

Sean felices todos!

#veryveryveryhappy

El Abandonado

Oh mi querido y amado blog, te he tenido tan alejado de mi que me inunda la culpa.... Ok, no tanto así pero siento una pequeña incomodidad.

Soy una mujer muy ocupada.

Mi trabajo me gusta mucho, es inevitable no comparar así que está por demás decir que la situacion laboral es pareja, y se da el material sin sufrir de nada perfectamente. Mi jefe se involucra con mi área así que es mravilloso!! por fin me siento como una responsable de getion de calidad y no como psudo coordinadora de calidad-asistente personal.

Todo es trabajo.

No he parado de trabajar siempre estoy haciendo algo, y luego llego a mi casa y recibo mis tareas, o platico con mi familia, deinitivamente estoy en un gran momento de mi vida, saben que es lo mejor? que la siguiente semana es mi cumpleaños!!!!!!!!

Solo queria decir eso, y tal vez mañana escriba algo porque ahorita estoy a punto de dormir.

Sean felices todos!!!

Aterrada.

Sin pensarlo tengo otro trabajo.

Lo que había estado pidiendo y que creía y sentía que no llegaba y que no llegaría, ahora está. Inicio el 1° de septiembre, estoy sumamente aterrada, cosa que no había sentido desde que estuve viviendo sola en Puebla, pero ya saben, es de ese aterrada-emocionada que siento que no me cabe la felicidad.

Ando tan feliz, que hasta quiero hacer tantas cosas.

Lo cierto es que tendre un horario similar, entro a las 9 y salgo a las 6, pero que creen? tendré un segundo trabajo. Hablando con mi jefa y por lo complicado que es que alguien sepa de investigación clínica en Acapulco y más aún combinado con normatividad y calidad, y más aún que no sea tan cara la contratación pues ofreceré mi servicio dos o tres días a la semana hora y media; lo que me lleva a salir dos o tres días a la semana a las 8 y a parte voy a seguir estudiando.

Ahora si, a darle!

Este cambio me motiva mucho, simplemente quiero sentir que puedo lograrlo todo esta semana empezare a levantarme a las 6:30 para ver si me puedo acomodar y acostumbrar a hacer ejercicio por las mañanas para que por la tarde de vez en cuando me de tiempo de retomar mis clases de salsa.

No se si hago muchos planes que al final detendré pero sinceramente no me interesa ver que será mañana, hoy se que tengo muchos sueños que los siento materializar lo cual me hace sentir maravillosamente. ¿Quien diría que me aventaría a tener dos trabajos? Espero todo salga bien confío en mi y en Dios.

"... A veces esperamos tanto por un cambio, que cuando llega nos creemos invencibles. Lo cierto es: somos invencibles..."

#superfeliz

#sinpalabras

#Diosnomesueltanunca

#llorarporelamanecer

No te amo

No es que no te ame,

o que tus abrazos me colmen,

o que tus labios me fastidien,

o que tus palabras me aburran.

Lo que pasa es que sigo.

Y sigo para sobrevivir,

sin intenciones de moriri mientras espero,

sin melodramas borrosos por lágrimas,

sin deseos no apaciguados.

En ocasiones te sueño.

Y así se que aún existes dentro,

muy adentro como mi silencio,

muy adentro como las risas,

muy adentro como los recuerdos.

Pero te digo, te insisto:

No es que no te ame,

lo que pasa es que extrañarte me hace daño

En ocasiones me sirve decir

que simple y sencillamente No te amo.

Y entonces.

La vida es maravillosa y quien diga lo contrario pues debería probar el chocolate mientras tiene sexo.

El lunes y martes fueron dos de los días más pesados de mi vida hasta el día de hoy.

La vida actúa de tal forma que cuando crees que ya no puede estar mal algo o no tanto mal, mejor dicho, cuando crees que no puede pasar algo que te joda la existencia un rato, o que has tenido lo suficiente, ¡zas!, te da un vuelco y te dice: aquí esta tu nueva prueba para ver que nueva actitud vas a descubrir en ti.

Carajo.

Es como sacar energía del núcleo de la tierra y por algún extraño motivo nada de lo que comes te sabe bien, y es en serio (se me había olvidado) cuando no tienes hambre de nada, no te ruge el estomago, no te duele, no nada, sólo no tienes hambre. 

Y a parte, te das cuenta del abuso de las personas.

Hay seres humanos que se encargan de complicar aún más las cosas, cuando no les basta ser infelices y quieren perjudicar con su infelicidad a los demás, alejando incluso a quien se atreva a poner un pie dentro de su circulo energético de "mal vibrar". Jamás en la fortuna gracia de mi vida me había tocado conocer  a una persona tan abusiva, en una de las peores circunstancias que se le puede conocer a una persona así. Pero no siempre se salen con la suya.

Pero sobre todo, hubo mucho apoyo.

Muchas veces vas por la vida definiendo (o sabiendo) que los amigos te van a apoyar y confías en ello; pero no lo descubres a ciencia cierta hasta que vives algo que saca a flote el apoyo por sobre todas las cosas, que confían en tu palabra, en tu persona. Me llena de mucho sentimiento saber que cuento con personas así en mi vida, soy muy feliz por ello. Me encanta descubrirlo porque se que lo que en algún momento creí que yo estaba dispuesta a hacer, ellos lo hicieron antes por mi.

Mi familia lo es todo.

Estas cosas te unen a tu familia, no había instante del cual no estuviera agradecida de la fe que tengo en ellos. Nadie es perfecto, ninguna familia, ninguna relación, pero la perfección existe en esos detalles que sobresalen en las situaciones más complejas de la vida. Amo a mi familia porque a pesar de la complejidad y lo difícil que se nos pongan las cosas, jamás se nos va a quitar lo burlones, esos chistes sobre la ironía de la situación, sobre saber que aunque dentro de nosotros cargamos preocupaciones, preferimos reírnos el uno del otro para abrazarnos con paz cuando todo esta resuelto.

Y entonces la vida se vuelve un poco más maravillosa, porque conoces un poco mas a los tuyos, te conoces mas a ti y lloras de felicidad. 

Y entonces te das cuenta que darías la vida por tu familia.

Gracias por los que supieron y estuvieron al pendiente, Gracias a quienes estuvieron apoyándome y echándome la mano, no tengo palabras para tanto apoyo. GRACIAS!!

A la mierda! (en honor a la frase de OP)

No sabía como titular lo que escribiré a continuación, sinceramente es algo trillado pero actualmente veo que le prestan tanta atencion que me intrigo, de verdad. Creo que entre más edad tenemos, se vuelve un trend topic tanto el amor como el trabajo y los hijos.

No hay una definición exacta del amor, unos dicen que es dar sin esperar recibir, otros dicen que es imposible porque el amor es reciproco, otros dicen que a chuchita la bolsearon. El punto es que nadie sabe exactamente que es, o como definirlo. Solo sabemos que andamos por ahí andando querreques de amor.

Estoy en una etapa en la que no quiero involucrarme, definitivamente estoy tan a gusto que no quiero relaciones sentimentales ni de otro tipo por el momento.

Pensé en algunas situaciones y si se identifican por favor reservense los reclamos, porque probablemente (seguramente) no me interesen y porque es una mezcla de varias experiencias; vamos pues, no son el ombligo del universo.

Esperar y esperar.

Tenemos una tendencia a esperar a que las cosas "cambien", pero en realidad es que esperamos a que la persona cambie. Sí. Esperamos que sea mas demostrativa, más paciente, más interesante, menos practico, menos enojón, y así muchas características para que la relación "mejore"; lo diré así: las personalidades son como los hijos, desde que se adopta una actitud será un hijo toda la vida, lo único que pasará es que la actitud evolucionará, crecerá para mejorar nuestra persona o empeorarla, pero siempre serás su padre y como a cualquier pareja con hijos de vivencias anteriores, ay que quererles. Si pretendes esperar a que tu pareja cambie; sólo puedo desearte que Dios te guarde y te proteja.

Lo doy todo.

Yo, yo, yo y todo yo. Si como no. Ahora resulta que tu eres la parte santa, cariñosa y esplendida de la relación. Egocentrismo puro caray. Creemos que la parte que regala flores, da sorpresas románticas, y esas cosas es la parte "cariñosa"... ¿acaso les han lavado la cabeza con detergente blanca nieves?. Lo cierto es que cuando observo a parejas que tienen tiempo en una relación, aunque ese tipo de detalles son maravillosos, los hechos cotidianos forman la base de que sea pleno ser compañeros de vida. Ya saben el beso matutino, el dejarle un vaso de agua al lado de la cama, el quitarle los zapatos o darle un masaje despues de un dia ajetreado, hacer de comer lo que le gusta. Me es un poco fastidioso cuando una persona cree que fue la única o que dio más en la relación. 

Quejumbres

Por favor, ¿cómo pretendes permanecer en una relación en la que la mayoría o todo el tiempo te sientes mal? ¿Lo peor del caso? es que provocas una reacción en cadena. Tus continuas quejas y "victimizaciones" (no se si exista el termino) pueden provocar que las personas que te estiman-aman tengan una falsa imagen de tu pareja ¿porque? porque solo aportas un lado de la historia. Es aquí donde se realza una persona con inteligencia emocional y otras que no. Es cierto que nuestros amigos/familia ayudan a desahogarnos, y por supuesto que puedes hablar con ellos sobre ciertas cosas que te afectan en la relación, pero con la inteligencia de saber esperar a decirlo para dar un relato un poco mas objetivo (si es que se puede). A veces debemos considerar reflexionar nuestros problemas en solitario, muchas veces podremos darnos cuenta de que exageramos, otras tantas en las que si requiere una platica mas profunda y otras muchas necesitas una perspectiva exterior. OJO, no me refiero a un consejo, si no, a una forma diferente de ver la situación; aunque también puedes aceptar consejos.

Todos/Todas son iguales

Sabes dentro de ti que no es así. A veces las personas se involucran en una relación con este letrero electrónico en la frente, como si tuviera congruencia con su estupida parafernalia de relación. Creo que a estos los compadezco. ¿Cómo para que involucrarse con alguien que sabes que es igual a todos? por favor, sólo empiezas una relación esperando a que sea el "único distinto" y si te jode, cuando todo termine, poder justificar una vez más el uso de tu letrero electrónico. Pobrecitos, de verdad, pobrecitos.

Mi ombligo del universo.

Y ahí caemos todos: hacer a nuestra pareja la razón de nuestra maravillosa existencia. Unos lo aprendemos jovenes, otros mas adultos, y otros tantos simplemente no lo entienden, y ahí vienen con la cola entre las patas limosneando cariño de quienes siguen ahí esperandolos, si, a los que llamamos familia/amigos. He aprendido que cuando una relación es larga sólo pasa en los primeros meses, después solitos empiezan a buscar a los amigos y la familia; cuando la relación es corta tienen un ¿como decirlo? aire de "oh dios amigos/familia, siempre los he tenido en la cabeza, jamas volverá a pasar, tenían razón", nadie es estupido, sabemos que volveras a caer simplemente porque es algo normal. Lo cierto es que marcar un límite en esto (si es que quieres hacerlo) es un tanto complicado en un principio, amas tanto a la persona que quieres pasar todo el tiempo con ella, pero no es imposible. Si llegas a ser de los que de dan una prioridad del 99.99% a una relación, aceptalo y ya, ese siempre es el primer paso para cambiar algo.

Y volví a caer.
Por favor señoritos y señoritas, hagan lo que les dicte su corachonchito, y eso aplica también a cuando les dice que se aparten de la relación. Infinidad de mujeres y hombres regresan con su pareja una y otra vez, regresar una o dos veces pasa... pero terminar mas de tres veces por la misma razón? eso mis estimados es terquedad: terquedad a regresar sin hacer ningun cambio en nada, terquedad a regresar pensando en que el que de cambiar es el otro, terquedad a ser todo amor y flexibilidad para que el otro se quede contigo y no te vuelva a dejar y cada vez degrada más las cosas. Lo cierto es que siempre regresan con el pretexto de "es que lo quiero, la quiero, lo amo, la amo, se es el amor de mi vida, etc etc" pero su corazón los quiere matar, porque si hay un momento en que no nada mas es el raciocinio, tambien el corazón puede decir que es suficiente pero ahí nos gana la necedad, aferramiento y esas frustraciones mentales que cargamos encima.

Y así muchas otras situaciones que sinceramente no entiendo. Algo que se me dificulta comprender en la capacidad humana es la incidencia de tomar una decisión para despues quejarse, y de paso, que buscan culpables. Definitivamente muy pocas personas conciben la definicion de responsabilidad, sobre sus decisiones. Si desean regresar, regresen, si desean amar, amen, si desean terminar, terminen; hagan lo que tengan que hacer para ser felices (sin joder a los demás chavos), pero vivan con los aspectos de sus decisiones. ME choca que quieran seguir en la mierda y todavía anden llorando con la infelicidad de su decisión. Eso señores, lo de decidir algo y sobre eso no ser felices con la decision es no saber lo que se quiere, es ser un niño mimado y berrinchudo; que la fuerza los acompañe porque la verdad es que les hace mucha, pero mucha, falta.