El cuerpo.

"...No hay mejor compañero, me ha llevado desde las espinas hasta los besos, con esa forma única moldeada a través de los años bisiestos: mi cuerpo, mi templo, mi cauce de amor y respeto..."   -iR-

Y así, entonces es como mejor lo amo y lo veo en realidad tal cual es.

Mi terapeuta me decía que al terminar el proceso, terminaría amando mi cuerpo tal como era, y que probablemente no querría cambiarlo, aunque estoy en proceso de terapia y no precisamente por las platicas, si no por aplicar y practicar lo aprendido durante las sesiones y les confieso, aún me nace no cambiar mi cuerpo, pero si por salud bajar de peso.

Lo cierto es que, lo estoy amando de una manera como no lo imaginé.

Jamás había estado tan a gusto con verme al espejo, tanto que me ha nacido comprarme ropa más seguido, zapatos, me gusta verme sin maquillaje, me gusta verme reir frente al espejo, me gusta creer que mi compañero de vida ha sido el mejor, pues con el he pasado muchas cosas, buenas, malas y excelentes, no tengo razón para odiarlo, pues me ha convertido gran parte en lo que soy ahora.

Y como bien lo imaginé, he bajado peso.

Ya no estoy concentrada en ver lo gorda que soy, tanto al grado de visualizarme con mas kilos de los que en realidad tengo, ha bajado mi ansiedad por comer a deshoras, mi cuerpo le nace pedirme agua a cada instante, por caminar más, ahora en realidad lo escucho y no sólo me concentro en lo que mis ideas negativas querían suponer escuchar.

He aprendido a soltar los abrazos, los besos, los te quiero, los te amo!.

Ya no tengo miedo de dar y compartir lo que soy. 

#soyunaobradeDioslabradaamano

Euforia? Mascara? Tristeza?.

"...En miles de ocasiones es necesario disfrazar un millón de veces el sentido de las palabras, sin perder de vista el sentimiento que se busca describir..."   -iR-

Lo cierto es que después del "diagnostico" del masaje, me he dado a la tarea de inundar en análisis sobre los comentarios personales que me hicieron: "es una máscara la felicidad que reflejas", "es euforia lo que tienes", "sólo tu sabes que es lo que sientes, relajate".

He dejado entrar en escena a Pánfila, mi terapeuta de cabecera.

Había mantenido a mi inconsciente callada, de hecho cuando la deje entrar a escena casi me mienta la madre por haberla dejado en camisa de fuerza, dentro de un cuarto blanco, ya saben, acolchonadito de las paredes y con un vidrio polarizado, por aquello de no perder de vista a la muy ingrata: y zas! las interrogantes se dejaron venir:

¿Acaso tengo que perder de vista lo que me hace feliz para darle pie a aquello que me perturba? ¿Si soy feliz por lo que me rodea, tengo que evitarlo sólo por que cargo un sentimiento que al final de cuentas pasará como una leve tormenta? ¿En serio doy la percepción de ser tan ajena a la felicidad como para que se califique como "euforia" a mi renovado gusto por la vida? ¿todo lo que he trabajo en mi interior lo tengo que mandar al carajo sólo por una "tristeza?....etc etc.

No sé muchas de las respuestas, puesto que a mi parecer como todos somos distintos no hay una manera "correcta o incorrecta"; pero lo que si se es que de verdad soy feliz por lo que tengo y por que he aprendido a amar lo que soy, a amar mi vida. No admitía que mantenía esa tristeza por como se dieron las cosas con "Él", eso no lo niego, pero tampoco quiero llenarme de dolor más de una semana por que "no se dieron las cosas", a petición de Pánfila y de un futuro masaje menos doloroso me dare un fin de semana para permitirme sentir el duelo que no me he dado, pues algo es cierto: si no hay etapa de duelo, no hay superación.

Ni euforia, ni mascara, es evadir y lo tengo bien entendido, pero mi felicidad es cierta.

Una tallerista, terapeuta y de quien soy fan me ha dejado bien grabado ésto: A su experiencia de vida, es la única forma en que el/ella sabe reaccionar.

Recientemente me enteré de que una amiga en los momentos en que se pone energumena y tiene que referirse a mi, dice: "La gorda de Romina", en un principio me encabroné, y quería pleito con sangre de por medio (cara de furia enseñando dientes y babeando), pero...

ella también recibió el masaje, y cuando fue su turno lloré, creo que tiene más problemas consigo misma que yo. Mientras ella recibía el masaje, al ver los puntos en que estaba "acarreando" situaciones emocionales, me vinieron a la mente las palabras de la terapeuta, y reconsideré el pleito, nada llega ni antes ni después, todo en la vida es una experiencia y una prueba. 

Estoy por hablar con ella, tampoco estoy tonta como para olvidarme de ello y no me incomoda la palabra si no, la intención trasfondo para usarla, me incomoda que tenga que recurrir a una "ofensa" para referirse a mi, me incomoda que tenga que recurrir a un "defecto físico" para ofender, me incomoda que lo haga a mis espaldas, y me incomoda que esto se presente con una persona que considero muy allegada a mi.

La confianza tarda tanto en llegar, y se rompe con una facilidad maquiavelica, aunque admito que de ella, nada me extraña.

Y así las cosas de este lado de mi vida.

#Confianzarota
#Compasión
#definiciondefelicidad
#tuyyosomosunomismouohuoh

De toque profundo.

"...No se trata de ir por ahí para que un milagro nos haga felices, se trata de mirar hacia dentro y reparar lo que nos haga desdichados..."  -iR-

Han de saber que me siento como si hubiera pasado un trailer por encima de mi, pero no fue así. 

Mi mamá últimamente ha andado por la vida un poco cabizbaja, deprimida, y en gran parte mis motivos por buscar terapias alternativas ha sido por ella, detesta consumir fármacos por su colitis, y es un poco cuadrada para aquello de permanecer en una terapia psicológica, y como siempre lo he dicho, hay de todo para todos si buscamos la manera; mi siguiente experiencia fue con un masaje energético.

No se si fue reichiano o de toque profundo, pero es una cosa BAR-BA-RA!

El novio de una amiga, psicólogo de formación y especializado en asuntos de Psicoterapia,  es quien nos ha informado y proporcionado tanto las Flores de Bach como el masaje, buenísimos ambos, los recomiendo ampliamente, pero insisto, el método sólo es el empuje del 10% y el resto (90%) es cuestión de actitud propia, de constancia tanto mental como emocional.

¿Mi experiencia?

Es relajante en un principio, pero el hecho de que toca esos puntos en los que acumulamos y bloqueamos energía es muy doloroso, dependiendo claro el umbral del dolor que manejes y la cantidad de cosas que acarrees, yo creí que bloquear mi situación sentimental con "Él" no saldría por ningún motivo, pero Oh sorpresa! el punto donde indicaba mis decisiones respecto a lo masculino y que me han dolido, tuve tanto dolor que preferí mandar mi mente lejos para ya no sentirlo, fue algo extraño, de verdad sentía el dolor fuerte, pero como si estuviera lejos, en un principio era como no se, sólo puedo decir que quería patear al terapeuta del dolor, y sinceramente no quería llorar, recordé lo que sentía con toda la situación que había suscitado con "Él", y lloré un poco, pero preferí bloquearlo, no quiero sacarlo.

También me dolió la parte de las decisiones respecto a las mujeres, que han entorpecido mis decisiones, sinceramente ignoro que es lo que me duela respecto a esto, si me dejé llevar y es lo que más me duele ahora, y también me dolió tanto el punto de las tristezas, después de meditarlo el sábado y domingo aunando mis sueños (que por cierto han sido recurrentes y cosas que jamás había soñado) se cual es el móvil de delito para eso!!!!!! diantres, diantres, diantres!!!

Al final del masaje sentí una liberación, entre gritos, lagrimas y emociones exhaladas, pude sentirme más tranquila, aunque tengo que enfrentar ese sentimiento de tristeza con mis adentros, no quisiera, de verdad, lo alcanzo a percibir como dolor innecesario, pero me gusta ser sincera conmigo misma, y a veces me pregunto ¿como puedo sentirme tan feliz y agradecida, aunque sienta que me falta él? sinceramente no lo sé, me estoy negando a descubrir todo eso, admito que es la primera vez que me sucede eso: EVITAR EL DOLOR, pues me encanta afrontar lo que cargue dentro aunque me tenga que deprimir por un tiempo.

El diagnostico fue eso, una tristeza profunda y lo que me encantó fue que también poseo un alma hermosa, o físicamente hablando, una energía muy bonita, lo cual me alegra muchísimo (carita feliz enseña dientes :D ).

Aún no se si llevar a mi mamá a eso, para terminar la terapia con los masajes me restan 6 por hacer, y ni si quiera sé si quiero volver a vivirlo, pero ya iniciado, a terminarlo, y ya con miedo pues a vencerlo.

#soyyo

Para mi.

"...La rapidez de la mente analítica es sin duda, un instinto de supervivencia o un delirio mortal..."  -iR-

Extraño mi soledad.

Estas ultimas semanas, en las que me he sentido espapirifacticamente, me he olvidado un poco de mi (consentirme), amo mi soledad, de verdad que nunca entenderé como las personas huyen de ella. No significa que prefiera una de las dos (compañía o soledad), amo ambas! pero equilibrarlas es mi desliz de auto sabotaje.

Por lo mismo de que han mejorado todas mis relaciones, con mi familia todo ha estado muy bien, con mis amigos, he tratado de darme el tiempo de estar con ellos, disfrutarlos, pero ahora me entró esa necesidad por consentirme!! siempre estoy ocupada, con alguien, en el café, el cine, viendo tele, caminando, trabajo, viaje... cuando viaje cuerna nos quedamos con una amiga de mi hermana, y ver su cuarto, lo que hacía estando sola, me entró esa sensación de "necesidad" por aventurarme nuevamente a rentar sola, llegar a dormir o leer o hacer limpieza!

Tengo un cumulo de cinco libros pendientes por leer en la mesa de mi cuarto, que se que me encantarán, los he iniciado todos, pero no avanzo del primer capitulo, es momento serio de darle rienda suelta a mi maravishosa soledad, bien dicen por ahí que en el momento en que sientes que ya no tienes tiempo, algo anda mal. Y más ahora que ya salgo una hora más temprano del trabajo.

Tepoz me encantó para pasarme un fin de semana conmigo misma, así, rico, leyendo, caminando, conociendo gente, hace mucho que no voy por una copa yo sola!! como me encantaba hacerlo y entablar platica con desconocidos, sugerir coqueteos, o simplemente relajarme escuchando trova con una cerveza en mano, en el Barrio del Parian (Puebla), amaba ese coffee-bar, o el que quedaba a unas cuadras de donde rentaba, Dios sabe que me encanta divagar. 

¿Y cuando tengas algo serio?

Una amiga me lo preguntó, ¿que pasaría en el momento en que tuvieras un noviazgo serio con una persona en el mismo lugar que tú? me quedé frita ( T_T ), mi mente analítica y maravishosa se hizo presente, como aguacero bajo un día soleado, pero en esta ocasión, sin arcoiris al final.

Comencé con las preguntas: ¿y si soy de esas personas que prefiere estar sola siempre? ¿o de las que le pesa la compañía de alguien todo el tiempo? ¿si soy de esas que ener familia es un suplicio en lugar de bendición? ¿y si termino no teniendo ningún momento para mí? ¿que tal si amo a tal grado de decidir perderme a mi misma? etc, etc...

Lo cierto es que no lo se, no se como voy a equilibrar eso, no se si quiera si yo intente equilibrarlo, o si termine fallidamente o sometida o sometiendo, no lo sé, pero lo que si sé, es que amo mi momentos cortos o prolongados que me dedico a mi misma, un momento de pedicure casero, un momento de lectura sobre la hamaca de mi sala, acostarme en la azotea a oscuras sólo viendo las estrellas, sentarme en la playa y sólo dedicarle mis oídos al sonido de las olas del mar, ver una pelicula comica en el cine y carcajearme yo sola como "loca", en fin, gracias a Dios mi amiga no me hizo la pregunta de ¿que pasaría cuando tengas hijos? ahí si, mi mente ni siquiera se atreve a analizarlo, ya sucederá cuando pase o tenga que pasar. (corrooooo! que ya casi me alcanza eso de la pensadera)

Creo que me tomaré un fin pa' mi, cheque mi tarjeta y me rinde para pasarla tranquilamente en algún lugar tranquilo. En fin, a darle gusto al alma, que el cuerpo la goza desde que se levanta.

#Teextraño

Feliz Cumpleaños.

"...Darte cuenta que tienes una vida por delante, con muchas metas por cumplir, debería ser una de las mayores motivaciones que el ser humano podría tener para no dejarse vencer, para no morir..."  -iR-

Cumplí 26 años, maravillosos por cierto.

¿Mi mejor regalo? Ser amada, por tantas y tantas personas, rodeada de buena vibra, fui sorprendida por mi hermana en mi trabajo, casi me hago pipi de la emocion, el sabado baile y me diverti muchisimo, creo que ha sido uno de mis mejores cumpleaños, aunque a mi sentir, cada festejo se pone mejor.

Estos días dejé ir muchas de mis ideas antiguas, digo, hay que hacer lo que se predica "cada año es reinvención completa", admití el hecho de que con algunos de mis amigos definitivamente ya estamos muy distantes en ideas, en lugar de aferrarme a que aún sigo teniendo muchas cosas en común con ellos, admití también que hay una persona que no estará más en mi vida hasta que salga de su zona de confort, y no por que yo lo quiera así, simplemente sus prioridades lo hacen estar ausente en mi vida, admití que estaba empezando (de nueva cuenta) a juzgar a las personas, admití que no estoy excenta de enojarme por más que trate de no sentirme, simplemente soy un poco sensible, admití que tengo tantas cosas por hacer como para sentarme a ver pasar la vida.

Hubo muchas personas con las que ya no hablaba y me mandaron felicitaciones, me emocioné harto, mucho, muchísimo!!, y de verdad estoy en un momento en el que quiero mucho a todas las personas que han pasado y están en mi vida, ando muy regaladora de amouuuur.

Me emociono con cada cumpleaños, es como lo dije alguna vez "una oportunidad más de reinventarme, simplemente renazco" y en mi caso, cada vez me satisface más lo que he caminado o como he tomado las cosas, sobre a todo a donde me dirijo cada vez es más claro.

Ayer viajé.

Fui de entrada por salida a Tepoztlan, lo amé! se me hace tan bonito, colorido, tradicional, económico, rico, BAR-BA-RO! me declaro fan de los pueblos mágicos y de la belleza natural en México, tenemos tantas cosas maravillosas, no podría estar más a gusto del lugar donde nací, definitivamente.

Me hice tantos regalos este año, y quiero más!

En mi regreso a Acapulco, a falta de alguna proyección de películas por parte de la línea de autobús, venía analizando sobre mi momento "peace & love", lo cierto es que en un principio me costó, puesto que tengo una tendencia a ver, resaltar y repetir las cosas negativas de mi vida, las flores de bach (efecto placebo o no) me han ayudado en el primer empujoncito, hoy por hoy, me siento embelesada por mi actitud, que de alguna manera me ha ayudado mucho el ser espiritual y devota de Dios, de la inmensidad de su gracia, creyente de su legado y del poder que puede ejercer sobre un humano la fe de su existencia y bondad, 

ESO NO ME HACE PERFECTA, definitivamente.

Ni me evita cometer errores, ni me evita enojarme, desesperarme, ni a estar dispuesta a creer que merezco faltas de respeto o de amor, pero me ayuda a afrontarlos, repararlos de buena voluntad, perdonar desde el fondo de mi corazón, no juzgar y a amar por sobre muchas cosas o situaciones que me hacen única, y no por ser humana necesariamente reprimiré mis ganas de declarar mi fe, ni mi propia superación personal, me ale

Todo esto me ha ayudado en los aspectos positivos de mi vida, aún tengo que trabajar en muchos, que por el momento me siento muy a gusto tal cual soy, pero al menos lo intentaré poco a poco. 

Les dejo una frase de la escritora chilena de quien soy fan:

"El mundo cambia en un instante y nacemos en un día" - Gabriela Mistral -

#haybesosjamasolvidados

#teamohastaqueelvientodejedesusurrarmetunombreabsurdo

#amoelmundo

#soyloquequieroserycadadíasoymejor

Pisando los 26.

Con un día previo, me sincero.

Hoy al bañarme, me entró esa necesidad de sincerarme conmigo misma y con quienes me conocen, aquí es una manera de redactarlo y aunque en mi blog previo no redacte las ideas exactas aquí va:

¿Por qué estoy tan agradecida con mi vida? ¿por que no me arrepiento de nada? ¿cómo le hice?

Fui una persona depresiva e infeliz hasta hace algunos años. Durante mi infancia fui introvertida, me daba miedo y pena todo, incluso pedir permiso para ir al baño, me daba pena estar con mis tíos, mis primos, en la casa de mis abuelos, me daba miedo la oscuridad, me daba miedo pensar en que un día todos íbamos a morir, que puedo decir, sólo tenía dos amigas en la primaria, me invitaron a la escolta pero yo no quise aceptar por la pena de que todos me vieran cada lunes, no hablaba a menos que me sintiera obligada a hacerlo y así fue siempre hasta la secundaria.

En la pubertad me desenvolví un poco más, me encantaba tanto la banda de guerra en la secundaria que tuve que vencer el reto de la "pena a que todos me vean", he de admitir que fue una etapa en la que fui más o menos popular a causa de ello, hablaba casi con todos los que conformaban la banda. Yo tocaba el tom-tom, me encantaba desfilar, fue una de mis pasiones, desenvolví el don de tocar con estilo el instrumento (sin exagerar, me propusieron para capitana pero debido a que empezaba eso de todos iguales, se descartó para evitar sentir a otras personas inseguras, que irónico), empezaba a desarrollarme, cuando mi abuelita enfermó de embolia severa, estuvo mucho tiempo en terapia intensiva, sólo comía por sonda, no le daban mucho tiempo de vida los neurologos, hasta que mi mama dió con uno que nos ayudó, siempre le estaré agradecida. En ese momento cambiaron muchas cosas en mi cosa que revivieron la inseguridad en mi, sólo pensaba en querer morirme, imaginaba las mil formas en como planear mi muerte, desde tirarme de cabeza de la azotea de mi casa, hasta colgarme, peleaba todos los días con mi mamá y la amenzaba a gritos de que un día me iba a encontrar muerta, tenía acné y era robusta, me peinaba con casi todo el cabello en la cara, vestía holgado cuando no portaba el uniforme. Tuve un novio de un día, era de los casi bonitos populares, pero despues de que me lo propuso me dio pena volverlo a ver, a veces me digo: "no puedo creerlo, me di el lujo de rechazar a un niño bonito jajajaja", el era parte de la banda de guerra y definitivamente me dejó de hablar. También besé a una mujer (en mi soledad me incliné a sentirme acompañada por una mujer, pero me definí como heterosexual definitivamente, eso de besar mujeres es un tanto incómodo)

Ésta definitivamente fue la etapa más difícil, admito que no he superado la enfermedad de mi abuelita, aún recuerdo todo lo que pasamos: ver llorar a mi mama todos los días a llanto abierto, casi no veía a mis hermanos ni a mi papá, cada quien formó un mundo independiente, en mi caso me sentía sumamente sola, alejada de todos. Mi abuelita era quien me consentía, me llevaba a todos lados, incluso la veía como mi mamá, no reniego de mi madre, ahora la entiendo, pero mi relación con ella era un poco distante, así que mi abuelita ocupó gran parte de mi afecto, era mi refugio.

En la preparatoria, aún permanecía insegura con mi apariencia, pero desarrollé muy buenas amistades, de las cuales aún conservo a las mejores. Entré en la etapa de querer enamorarme y ser amada por un hombre, en ésta no sucedió. Pensaba que mi vida era sumamente desgraciada, que Dios no me había hecho bonita, que mi abuelita nunca sería la misma, que ya no podía escucharla decirme palabras cariñosas, que tenía una madre enojona, que mis hermanos estaban tan esimismados en sus vidas, que mi papá sólo trabajaba, que no le gustaba a nadie, que mi vida siempre sería la misma, aunque ya no eran tan recurrentes las ideas de suicidio, de vez en cuando me medio rondaban. Ahora me disponía a estar casi siempre dormida, me pesaba vivir, me concentraba en lo que no tenía, o en lo "malo" que me pasaba. Muchas veces desee ser otra persona, soñaba despierta en encontrar al "amor de mi vida", caí en los amores fugaces de internet, no dormir por chatear con el o ellos, aunque también tuve buenos amigos y amigas por este medio.

Muchas veces desee que todo fuese distinto, era amargada, todas las cosas que me decían me las tomaba tan apecho que me enojaba con una facilidad inmediata, nada me parecía, pero también empecé a escuchar a los demás. Me volví alcohólica. Muchas veces nos fuimos a beber a la playa, siempre terminaba ebria, muchas veces me ponía el nervio de punta que mi mamá se enojará, pero al final podía más mis ganas de beber, en contadas ocasiones se percataron de ello, siempre trataba de no llegar en ese estado, y así descubrí ese método de escape, después de ello me divertía bebiendo y ya, así poco a poco la timidez se fue descartando de mi vida, fingiendo seguridad.

Cuando ingresé a la universidad, conocí personas afines, seguí desenvolviendo el gusto por el alcohol, se hacían eventos cada jueves (tamaladas) donde la cerveza era lo prioritario, el desmadre universitario, me integré a ello, era raro que no fueramos.

Empecé a abrir mis ideas un poco más, aunque seguía siendo insegura fingiendo seguridad, pensaba ya que el amor no era para mi, sólo soñaba con terminar la carrera para poder ejercer e irme lejos de esta ciudad que no tenía nada, no tenía más sueños, no sabía lo que me gustaba, lo que me apasionaba, no sabía a donde iba, no sabía que me motivaba, y así fue ese lapso de mi vida, o al menos así lo sentía yo: "X". Descubrí la importancia de los amigos, para bien o para mal, pero con ellos todo eran buenos momentos.

Me enamoré infinidad de veces, me rechazaron casi la misma infinidad de veces, tuve un primer novio del cual sólo accedí por la curiosidad de saber ¿Que se siente tener novio?, no pasó de un mes, de hecho fue una situación rara.

Se acercaba la fecha de terminar mi retícula escolar, dejé libre el último semestre para sólo realizar las prácticas y mi plan era realizarlas fuera del estado, antes de eso ocurrió aquel golpe de situaciones: terminó una "relación no noviazgo" con una persona de la cual ahora entiendo me había aferrado mucho, mi abuela fue internada de emergencia por neumonía, mi mama sufrio quemaduras en ambas piernas, tuve que perder ese semestre.

Y así, descubrí que el ocio es el peor enemigo de todos, me deprimí, pensaba en la infelicidad de mi ser, bajé mucho de peso por el exceso de falta de apetito, pasaban hasta tres días sin darme cuenta de que no había comido, o sólo picaba la comida, me la pasaba dormida cuando no estaba en el hospital con mi abuela o ayudando en la casa, simplemente no veía motivo para yo estar bien.

Un día simplemente todo cambió, me cansé de estar deprimida.

Aunque lo cierto es que después de eso, ha sido una lucha y perseverancia constante, me ha sido tan difícil, tan complicado, pero es el compromiso más grande que he tenido conmigo misma (aún sigo en el, yo creo hasta que muera mi cuerpo) y sólo decidí ir en busca de mis sueños sin importar lo que pudiese pasar.

Nunca ha sido fácil para mi quitarme de la cabeza las inseguridades, las limitaciones, por lo obsesivamente analítica que soy, nadie sabe hasta que punto más que yo obviamente, pero siempre que me sucede algo mínimamente pienso de 5 a 10 o más posibles situaciones que pudiesen desarrollarse de acuerdo a lo que pudiese decidir hacer y de acuerdo a la circunstancia de la que se trate, diantres, a veces no se como puedo formular tantas cosas.

Viajé a Guadalajara por dos semanas para dejar solicitud de practicas profesionales, fui rechazada en casi todas las industrias, y me quedó mandar a cuantas pude por internet, a todos los estados posibles.

Después de eso me sentía con la intención de no decaer, conseguí trabajo en Starbucks, es una chinga total pero para ser mi primer trabajo, lo disfruté muchísimo!. Un día revisando mi correo me encontré con dos correos: me habían aceptado para practicas en una empresa de Queretaro y una empresa en Puebla, la ayuda económica sólo venía de la empresa de Puebla, así que irme a Puebla fue el SÍ!

El primer gran apoyo (del que me di cuenta, ahora veo todo lo que han hecho por mi) de mis padres fue dejarme ir y sostenerme economicamente durante esos meses de practicas, llegó a mis manos aquel libro, "me renové" y desde ahí empecé a satisfacer el hambre de mi alma por felicidad.

He tenido mis bajones, amores que me han rechazado, gustos no reciprocos, dos golpes de ausencia familiar, decadencias economicas, llorar por no poder con el trabajo, en fin, multiples situaciones que he logrado sobrellevar, no dejarme vencer una vez más, pues para una persona que tiende a la depresión de verdad es muy complicado no caer en la primera ocasión en que se suscita un obstáculo o una "mala" circunstancia, es como estar esperando para caer en esa zona que conocemos perfectamente.

He intentado muchas cosas.

No hay un truco mágico, sólo es decidirse por ya no sentir que eres minusculo, o que no puedes hacer algo, a mi por ejemplo me hartó... ¿ahora entienden por que soy tan paciente con las situaciones? El universo no se hizo en un día.

No me arrepiento de nada, entre más profundo caía, más impulso tomaba para poder llegar hasta donde estoy ahora, y no significa que esté 100% conforme, pues quiero seguir evolucionando lo que soy y a donde voy, cada vez tengo más sueños, más hambre de vivir el día, el momento, de disfrutar a mi familia, a mis amigos, me maravillo con cada nimiedad de la vida, una puesta de sol un amanecer para mi son indescriptibles, incluso a veces lloro de alegría por lograr presenciarlo, no me arrepiento de haber pasado por todo eso definitivamente.

Creo en Dios, no soy católica, ni cristiana, ni religiosa, soy creyente de la vida y de Dios. He cometido mis faltas y las sigo cometiendo, pero ya no me permito creer que son algo "malo", si no, que son obstáculos que se tienen que brincar un poco más alto pero nada más. Hoy me doy cuenta que siempre tuve momento felices, que en su momento no logré ver, que mi familia siempre estuvo ahí sólo que yo no dije nada, que tuve amigos maravillosos y aún los tengo, que he tenido tantas cosas que otros no puedes tener, que siempre he sido afortunada.

Hoy a unas horas de mis 26 años, estoy agradecida con la vida con cada célula de mi ser, me falta mucho tiempo por vivir, pues un segundo es una eternidad en la que todo puede cambiar.

"...La fortuna no se mide en monedas, ni en papeles, se mide eso que irradia la mirada, eso que desarma a quien logra ver a través de ella..."   -iR-

#lavidaesbella
#casi26
#llorardefelicidad
#elamoreslomejor

Abrir el corazón.

Lo prometido no siempre es cumplido.

Platicando con una cerveza en mano, acompañando una pasta y una sopa azteca, una amiga y yo llegamos a la conclusión de que rompimos esa promesa de no tocar el tema del amorts no correspondido en nuestros respectivos blogs, bueno, en general no tocar las cuestiones respecto a dramas amatorios y pues: plop! se rompió esa promesa, tanto ella como yo tocamos esos puntos en alguna o algunas entradas previas.

La chica de pestañas cortas.

Hace tres sábados me fui a bailar, no recuerdo si lo he escrito en entradas previas, pero adoro bailar, me encanta, me fascina, son momentos de libertad espiritual para mi, me transformo, no me da miedo nada, simplemente SOY YO.

Estuvo genial.

No soy de las que va a bailar para ver si ligo, o esperar a que un hombre me invite a bailar, soy de las que baila con quien sea como sea y me gusta divertirme, claro que el sábado iba en plan coqueto (nada más) con ese hombre que me gusta y había visto anteriormente en ese lugar, tal vez no es un prototipo social de "guapo", pero no se, me late cacahuete.

En una de las tantas idas al WC a causa de la cerveza y mi vejiga latosa, me topé con una joven intentando ensimismadamente rizar sus pestañas cortas, yo me empecé a retocar, me regresó a ver y me dijo: me encantan tus pestañas! las tienes largas! mira las mías están horriblemente cortas y hacia abajo!... sonreí para después decirle: amiga tienes muchas y se te ven bonitas, sólo pintalas desde la raíz y la segunda capa desde la mitad (yo y mis múltiples tips de belleza sacados de Internet), ella por el furor de la noche atinó a devolverme la sonrisa y se dispuso a colocarse el rímel.

Cuando ella me dijo que le gustaban mis pestañas, lo admito, mi mente sobre-analítica posó desmesuradamente como 20 ideas e imágenes por mi cabeza, "me gusta lo abundante de tu cabello" "tengo pocas pestañas" "una imagen de mi poniéndome dos capaz de rímel para poderlas enchinar a mi gusto" "está bonita y se acompleja por una nimiedad" "amo mis pestañas" "todas estamos acomplejadas por algo" "cada cabeza es un mundo" "es la novia de Christian el ex de mi amiga" etc etc...

Me dio gusto devolverle palabras de aliento a una desconocida ese sábado, todos tenemos algo bonito que decir, y a todos nos hace sentir bien escuchar cosas bonitas. Cada vez, me encanto con mi vida y mi ser.

Este ultimo sabado.

El día de la chica de las pestañas cortas, comencé diciendo HOLA al chico que mezcla la música para los momentos en que no toca la banda en vivo (muy agradable por cierto), así que a petición de "cariño" (mi amiga del trabajo), le pedí que pusiera tres canciones de banda: sobre mis pies, lo legal y hermosa experiencia. Le pregunté su nombre y le dije el mío, le regalé una de mis sonrisas, de aquellas perpetuas y cordiales diciendo "muchas gracias".

Cuando regresé éste sábado al lugar después de una noche fallida de baile por distintos motivos, este joven, me regresaba a ver insistentemente con una sonrisota y lo salude de lejos, me seguía con la mirada, haciéndolo por el resto de la noche (aclaro que llegamos ahí ya muy tarde), tanto que evocó en mí algo que desde hace mucho no sentía: me sentía sonrojada.

A veces, uno fija la mirada en cierta persona o situación que pierde de vista todo alrededor.

Antes de llegar ahí, estabamos en otro antro, el valet parking tardó alrededor de 20 min en traer la camioneta, yo aburrida y en plan de diva, estaba a punto de agarrarme con el que llevaba el control del valet, cuando un viento semi-fuerte movió las hojas de los árboles en el pabellón frente al antro, provocando que las hojas muertas cayeran hacia nuestro lugar, eran tantas, que por un momento (aunque suene ridículo) pareció una escena de anime donde los cerezos sueltan sus pétalos al beso de un ráfaga de viento, definitivamente me enamoré de ese instante, y fue mi recordatorio de que cada instante es mágico, y todo tiene una razón de ser, si no me hubieran tenido esperando tanto tiempo la camioneta me hubiese perdido de esa maravillosa escena.

Dios me da mis lecciones a veces tan sutilmente, lo amo!!!.




Nota.
Los coqueteos no dejan de ser bonitos sea el momento que sea, y aunque en el corazón no se manda es agradable darte cuenta que: 

"...Dios te acerca los cubiertos, para que tú tomes el valor de comer ese platillo llamado VIDA..." -iR-

#esloquees

#moviemientobienvibrar

#esperarsinesperarte

#mividaesmaravillosa

#Diosmebendice

La Quincena, perdida y extraviada fuera del bolsillo.

"...Trascender los problemas económicos, es lo que mejor define ésta era..."

Lo cierto es que olvidarse de la economía parece imposible...así es, PARECE! pero no lo es, y no es consiguiendo un mejor trabajo, ganando la lotería, etc etc.

Precisamente ésta quincena mis deudas rebasaron por mucho lo que encontré al poner mi código en el cajero automático, me siento un poco presionada, he de admitir.

La mala administración.

Soy una persona que administra su economía no muy bien, de hecho, no lo hago. Se cuanto gano y lo único que hago es saber cuanto tengo que utilizar durante quince días para poder llegar al trabajo y mi casa, cualquier cantidad fuera de eso... es gastable!, y ya no me está funcionando (como era de esperarse); así que aún no tengo ni puta idea de cómo hacerlo pero comenzaré por no donar lo que no tengo, soy de esas que da "prestado" sin v de vuelta y eso no me funciona, no me enoja que no me regresen, sólo ya no me funciona y ni modo.

Eso era lo que habías escrito hace algunas semanas, aproximadamente dos meses.

Hoy, al releer esto y haber tomado esas medidas puedo decir: lo estoy logrando! mantengo mis deudas, pero ya no me siento presionada, he aprendido a aceptar que no siempre voy a poder cubrir su totalidad, afortunadamente mi sueldo me da para estar a gusto y tranquila pero nada que salga de una manera costosa o imprevisto.

Me encanta salir, y últimamente sin pasarme he estado estrenando prendas mas seguido, asistiendo al café, el cine...

Saber gastar.

Sinceramente critico a veces la forma de vestir de las personas, y me incluyo yo en ello, he conocido personas que se predisponen a "verme bien significa mucha inversión"... error!!!! yo no soy de las que compra marcas, me gusta y ya, ahora entiendo que muchas veces es cuestión de mentalidades, podríamos decir pretextos, pero sinceramente ya no lo creo así, sólo nos casamos con una idea y hasta que no nos quitemos el miedo por salir de compras y PROBAR algo distinto o simplemente invertirle más tiempo y buscar, hasta entonces no caerá esa muralla.

Otras personas dicen que no encuentran ropa, que son muy gordis, o muy flacas o que nada les luce bien, y sinceramente me dan ganas de agarrarlas de las manitas y llevarlas a comprar (claro, primeramente una respectiva bofetada para que se sacuda el cerebro un poco) para decirles que hay prendas para todos los cuerpos del mundo mundial, aunque para mi aquí en mi ciudad es una inversión de tiempo mayor para poder encontrar una prenda, la mayoría es para gente delgada, pero de que hay, hay.

He encontrado prendas en 200 pesos, zapatos buenísimos que me han durado y enamorado por 150, también pantalones de 800 o más, hay de todo para todo, hay ofertas todo el año, y de distintos estilos, yo describo el mio como variado, un día me da por querer irme en mezclilla, blusa sport, plataformas y cinturón, y al otro me dan ganas de irme ejecutiva o al otro desenfadada, no estoy casada con algo en especial, aunque admito que lo rocker, dark y hippie mugriento lo dejé en la uni (jajajajaja mis tiempos mosos)

Regresando a la economía, perdón!

Administrarse no es fácil, al menos cuando no tienes un don innato para ello, me costó un huevo, sólo trato de pagar mi tarjeta con dos pagos de anticipación para no estar apresurada y así salir más rápido de la deuda, he notado que puedo administrarme con lo que me resta, entonces ¿por que no en lugar de dar un sólo mes doy dos o elimino el total de cierto articulo? es mejor salir de eso, y más si ya estoy dispuesta a ahorrar de lleno para mi viaje a Italy (por Dios siento que la motivación me lleva a las nubes!!!)

Ansiedad por no tenerlo ya!

En un dialogo con mi hermana y nueva mejor amiga (gracias Dios!), hablamos sobre la frustración de no tener el dinero que desea para poder adquirir lo que desea, y lo cierto es que quiere un carro y viajar sin preocupaciones económicas.

Creo yo, o al menos mi idea es, que muchas veces nos sentimos "limitados" económicamente por no poder adquirir eso que tanto deseamos EN EL MOMENTO, yo sólo pienso que es una meta y que lo conseguiré, que se me dará a corto o largo plazo, pero lo conseguiré y plop! cuando me doy cuenta lo tengo o estoy en camino de poderlo obtener, bien dicen que pedir al universo es el 30% y trabajar en ello el otro 70%.

El chiste es que la economía puede ser un arma de doble filo, pero siempre podemos manipularla, es cuestión de intención y practica.

#milmetasporcumplir
#animoenelcamino
#quieroserempresaria

OP: Se que tienes una duda respecto a una de mis entradas anteriores, estoy en lo teórico de un proyecto, no se si sea rentable en Acapulco, pero si no empiezo a probar por algo, ¿cómo voy a saber lo que funciona o no? como Edison con chorromil intentos previos, yo creo firmemente en que funcionará, pero es el primer paso.