Que te enoja?

De una vez les digo, estar en búsqueda espiritual no significa que deje de ser humana con ego y ese pedo, mejor dicho, es la búsqueda de poder equilibrarlo y trascenderlo lo mas que se pueda, así que no, no voy a decir a todo que si sólo porque "soy espiritual", ni tolerar que se quieran pasar de ogetes "porque se supone que soy espiritual", ni dedicar mi vida a sólo meditar "porque se supone que soy espiritual", me gusta el box, mentar madres cuando me desespero, es más aún ni vegana soy chingadamadre.

Bueno, dicho esto, expresare una situación que sinceramente me pongo a pensar y me pregunto ¿porque me enoja?, una de mis mejores amigas está embarazada en una situación complicada y como creo que todos los amigos cuando pasan por un momento complicado buscan consuelo con sus otros amigos, ahora bien, siempre pregunta mi opinión respecto a ciertas cosas pero si discrepo se enoja o me dice Romina pues ni modo lo voy a hacer así, y neta que digo ps si es lo que quieres está bien wey, quien mejor que tu para saber que es lo correcto, todo empezó porque la mama del wey con el que procreo y después se separó quiere verla pero desde el mensaje se medio leyó un tanto demandante, le pregunte ¿quieres mi opinión? me dijo si echalo, y bueno mi opinión fue que yo no soy una persona que le guste que le roben paz, yo iría a verla pues por atención y escuchar lo que me tiene que decir la señora, dicho esto decirle en el caso de que si se pone intensa por el hijo que ps mejor hable con el y bye, y me dijo que no se quiere cerrar que si no querían a su hija que no se que, en si no se ni porque se enojo (es lo bonito de escribir, empiezan a tener sentido las cosas).

Y ya, le dije que no quería mi opinión porque ps ya sabía lo que tenía que hacer y esta bien, me dijo que no la entendía (no se porque) y le dije que no, simplemente porque no estoy en su situación, pero que solamente ella sabría que era lo correcto para la beibi y ella misma, al final lo que yo dijera no era determinante para nada solo era una opinión, pero yo creo se sentía resentida y por eso todo eso, al final me dijo que yo no estaba tan emocionada por la bebe como lo había estado con otra amiga de hace muchos años que teníamos en común, y eso me enojo.

¿Pero que me enojo?

De forma inmediata pensé que me enojaba porque tenía razón, pero dije no wey, me emociona, entonces ¿que me enoja? pos lo de siempre, que tiene una expectativa de como debo reaccionar y que si no es como ella quiere es que no es así, termino como siempre en plan de victima y que no quería mas problemas (ignoro porque pensó que yo era un problema, no se en que momento lo llevó ahí), y bueno le dije que si no me emocionara no estuviera viendo como acomodar mis tiempos del trabajo o ver como puedo organizar el baby shower a distancia, o decirle que fuéramos a acapulco el próximo fin y yo se lo pagaba para que no se preocupara por el dinero, o que cuando me pide prestado nunca es con v de vuelta porque se que la esta pasando difícil, y entre otras cosas que me emocionan de ser tía, pero bueno, para ella emocionarse es pasármela enviando imágenes de bebes o fotos con bebes o no se que más.

Lo siento así, en ese entonces me preocupaba más de esas cosas de fotitos y eso, pero ahora es como, a ver, vas a ser tía (creo en la familia que no es de sangre y ella es como mi hermana), esta mujer no tiene buen trabajo, no gastes a lo pendejo por si la niña requiere pediatra y no tiene para pagarlo porque capaz el cabrón no se hace cargo, es pensar que mi familia incluidas ellas están ya lejos y yo acá, y pues no podre verla tanto, eso aunado a todo lo que estoy viviendo, porque el proceso que estoy decidiendo vivir tampoco es tan fácil, en fin, me enojó que hiciera de menos las cosas que hago por otras nimiedades y cuando le trate de explicar y que si así sentía yo no podía hacer con eso, que es pedo de ella porque la emoción estaba, y ps solo dijo "pues déjame de hablar, déjame con mi sentimiento, no hagas nada gracias, cuídate", y ps ¿ahí que hace uno? sólo le dije que cuando me necesitara ahí estaba y que se cuidara también.

¿porque te enojas? en realidad ahora me lo pregunto cada vez que ocurre, a veces pareciera que nos enoja una cosa pero en realidad es otra cuando la desmenuzamos.

Después del viaje...

De la entrada anterior sólo puedo decir que falta otra parte, pero la verdad es que ya me había cansado de escribirla aunque lo tengo como pendiente próximamente.

Desde entonces mi vida a cambiado, ese curso de angeloterapia que pensaba iniciar desde el año pero del que tenía duda y miedo lo empecé la semana pasada, llevo dos clases y sinceramente podría decirles muchas cosas al respecto justificando mi decisión o calmar mi extensa necesidad de lo racional y la lógica, pero este blog es para mí y creo que al final no tengo nada que justificar, sólo tengo que escribir lo que llevo dentro.

Plenitud.

Es como haber encontrado un lugar en el que encajo perfecto y por primera vez no me refiero a las personas, y no me refiero a que antes anduviera totalmente errada, perdida o que no hubiese encajado, si no, que de alguna forma habia un pedazo que salía sobrando que me hacía sentir limitada.

Libertad.

Podrán imaginarse a mi certificadora media hippie siempre vestida de blanco y que incluso voy a empezar a ser así jajajajajaja pero no, nada que ver, todo tan común, en una casa tan común, con papeles tan comunes, lo único es el tema.

Hemos empezado con parte de mi experiencia de la entrada anterior, y se han aclarado muchas cosas desde entonces de todo lo que viví, circunstacias pasadas, y bueno, lo teórico aunado a la cuestión científica, porque sí, como todo en la vida y en el universo, todo es lo mismo sólo que con diferentes nombres.

Tengo tarea, medito todos los días, me siento muy muy tranquila y en paz, claro considerando siempre mi humanidad maravillosamente intensa.

Los veo en la siguiente chavos, sean beri japi chinga'o!

El viaje...

La verdad es que sólo quiero decirles que por más que describa lo que viví, jamás será comparado con la experiencia y con todo el sentimiento que experimente, no espero entendimiento a mi experiencia de vida, ni muchos menos a lo que viví en el viaje, pero me siento en la intención de compartirlo para ayudar a quien quiera buscar algo más allá y prepárense porque es entrada laaaaaarga.

Cosas de mi:

Todos los que me rodean saben de mi disposición por la espiritualidad, regularmente no profundizo en ello sólo lo comento porque me gusta identificarme así, pero ahí les va una pequeña reseña de mi.

De pequeña fui introvertida (ya saben, tanto que mandaron a llamar a mis papás como lo describí en la anterior entrada), en parte fue porque siempre me han atraído las cosas ocultas desde que tengo uso de razón, también por alguna razón siempre "me libro" de cosas que me ponen en riesgo, algunas cosas las presiento para mi o para mis cercanos, a veces hay cosas que sé, y que no siempre comparto porque no me gustaba que pensarán que estoy loca o porque pensaba "son imaginaciones mías", y muchas veces terminaban pasando como pensé.

A veces escucho voces diferentes en mi cabeza que no son parte de mi conciencia diaria, que son las que me dicen de ciertas cosas a las que "les atino" y otras veces admito que es mi conciencia con mi excesiva capacidad e análisis, vamos pues, mi conciencia la identifico perfectamente.

Encontré sobre el camino amigos que no me juzgaban o que me creían aunque ellos no pudieran vivirlo, lo que me ha llevado siempre a estar en medio, dudosa, pero siempre arraigado el "de seguro es mi imaginación".


Aclaro que no es como que vaya por la vida sabiendo todo lo que va a pasar o que veo muchas cosas todo el tiempo, son cosas que de repente suceden sin planearlo y no me pasa con todas las personas.

Experiencias "espirituales" previas:

De pequeña vi dos demonios, no como pintan al diablo, de hecho me daba mucho miedo la oscuridad por ese motivo, en mi casa en Acapulco pasaban muchas cosas, a todos aunque mi familia es suuuuuuper lógica y racional, admiten que han pasado cosas que no saben como explicar (somos creyentes, no religiosos, ni mucho menos fanáticos de alguna religión o secta). Bueno, la primera vez que vi uno le platique a mi abuelita, a mi mama y a mi hermana y me mandaron mucho a la fregada "solo soñaste", la segunda vez la omiti obviamente.

Con el tiempo dejo de darme miedo la oscuridad y las "cosas sin explicación", pero había días en el que presentía que algo andaba mal en ciertos lugares de la casa o de otros lugares a los que voy o por los que paso y no tienen que ver con la oscuridad.

La clásica lectura de cartas, ya saben, me he leído las cartas con cuatro personas que de verdad he considerado como reales en el arte, hay muchos por ahí que te dicen cualquier pendejada con tal de sacar de dinero y esos regularmente te preguntan hasta el pedo que te echas y si no les contestas nada se excusan con un "si no me dices, no puedo ser guiada por las cartas", patrañas el que sabe, sabe.

La primera vez fue con la que consultaba una amiga, me acuerdo que ella fue la primera que me dijo sobre una mujer que me había "hecho un trabajo de soledad", pero que en mi vida había mucha luz y que yo tenía habilidades para aprender la adivinación incluso se ofreció a enseñarme, yo dije que no porque "no sentía que yo fuera especial" como ella decía y me dijo que cuando sintiera el llamado yo iba a buscar mi camino, pero que era parte de mi vida y que estaba muy protegida.

La segunda vez fue con angeloterapeuta en Puebla, me hablo sobre la partida de seres queridos en ese mismo año, como lo sucedió y me dijo de un evento a mi madre, así como la disposición de mi por estar bendecida y protegida todo el tiempo "tienes mucha protección" me dijo, tus ángeles están contigo.

La tercera vez fue con una tarotista en el DF, me dijo sobre el trabajo que me había hecho una mujer para mantenerme en soledad y por eso no iba a encontrar a una pareja tan fácil y que probablemente muchos se alejarían de la nada pero que no me preocupara, que era una persona muy bendecida y protegida y que llegaría el momento en el que estuviera acompañada, me dijo que había nacido con la fortuna como destino, que mis trabajos siempre iban a ser en ascenso hasta llegar un punto en el que mi preocupación laboral sería casi nula.

La cuarta vez fue aquí en Cabo, con una angeloterapeuta, me hablo de que había llegado a Cabo por una transformación, que iba a cambiar todo estando aquí, que he estado trabajando parte de mi propósito y que era una persona con una cercanía muy estrecha con mis angeles, que tenía un maestro espiritual antepasado mío por parte de mi papá, y que había lecciones que estaba aprendiendo para poder ayudar a las personas, entre muchas otras cosas, lo cierto es que me ha dicho muchas cosas de las que yo siempre había dudado.

Cuando viví la experiencia doble AA vi cosas, que siempre quise mantener como "imaginaciones": mi guía espiritual (hasta este jueves supe quien era) y mis ángeles, creo que a partir de ahí se movieron muchas cosas, comenzó mi interes por buscar la espiritualidad.

Hago de vez en cuando meditación, no lo práctico como tal, ya saben hasta llegar un punto en el que despeje mi mente, pero en unas meditaciones si me malviajo y pareciera que viera lugares que no conozco y cuando retome la meditación aquí, pude escuchar a mis ángeles, sus nombres y de nueva cuenta vi un demonio, diferente a los otros dos de pequeña, de hecho ahora que lo pienso, no encuentro un hilo de similitudes de vivencia.

¿Que sucedió este jueves pasado?

Creo en la ley de atracción pero también en las señales que arroja el universo para que me aperture a tomar ciertas decisiones, hay ciertas situaciones en las que siento una corazonada super fuerte para tomar cierta decisión, y para esta vez lo cierto es que me llegó la invitación de vivir la "sanación espiritual con ayahuasca", y siempre he querido ir a real de catorce a peyotearme but, por X o Y nunca me he organizado, entonces dije ¿porque no?, el evento, la invitación, el día, el permiso, el dinero, todo, absolutamente todo, como la mayoría de las cosas en las que siento "una conexión" llegó rápido, sin truncar y optimamente.

Hice la preparación previa a la ceremonia, no carnes, no sexo, no alcohol, no drogas, por días previos y ese día alimentarme con frutas y verduras ligeramente, mi atuendo blanco (no es necesario), flores, mantas (necesario si se vive de noche), y bueno, cuando llegue al punto de reunión me imagine algo así como muy zen a todos y ya saben, el cliché... pero todo es normal, personas normales, al final todos somos humanos erráticos y todo empezó alrededor de las 3 de la tarde.

Limpieza de copal, pre-medicina para apertura de conciencia, y la ayahuasca; podría contarles punto por punto esto pero creo que a todos en esa parte nos va diferente, lo que les puedo decir es que todo sabe muy feo jajajajajajajaja pero desde que me tire en paracaídas siempre digo "wey ya estás aquí ¿que puede pasar?", en fin, tomado todo eso, caminamos hacia la playa nos sentamos en un circulo de protección y desde siempre el sonido de un cuenco tibetano me pone muy no se como, me inquieta, pero al escucharlo fue como entrar en un pequeño trance donde no sentía que mi cuerpo me perteneciera, se dispuso en posición casi fetal y fue como quedarme quieta sin querer moverme, con los ojos cerrados vi muchas rayas que no veo comúnmente y vi una "B" (no me pregunten que significa porque hasta la vez no se), cuando dejo de sonar el cuenco me reincorpore pero pensé solo que estaba drogada y ya, se hicieron las 4 y no pasaba mas nada, a las 4:30 una de los guías (eran 3), nos dijo a cuatro personas que tomábamos la ceremonia por primera vez (al ver que ninguna estaba experimentado nada fuerte), que nos iban a dar yopo (otra con un toque un poco mas elevado que la ayahuasca) y ps ahi vino lo bueno.

Una vez de haber ingerido yopo, todo cambio, me recosté sobre la arena húmeda en un casi atardecer y empece a ver lineas de colores, figuras geométricas, haces de luz, recuerdo que pensé "no mames esto esta chingonsisimo", but, después de una pequeña introducción vi a mis ángeles, abrazándome, sentí un amor tan incondicional, hermoso, lloré tanto de felicidad... ¿que cómo los vi? y bueno aclaro el cómo los vi porque desconozco como lo ven otras personas, en mi caso, son seres etéreos algo así como humito blanco pero de contorno no lineal a una forma "humanoide", sin alas, irradian luz, son muy altos y no tienen genero, más bien es como energía femenina o masculina si es que puede decirse de esa forma, cuando me abrazaron me dijeron muchisimas cosas (que en este momento me esta diciendo la guía de ese día lo que vio), la verdad es que todo eso que escuche me lo quedo, solo puedo decirles que me dijeron tanto que me dio mucha felicidad, después de eso me vi a mi misma pero como a la parte "racional" o como se le dice, la yo del ego que me decía el porque me había permitido tantas cosas y como iba a cambiar todo a partir de ahí, entre otras muchas cosas.

A partir de ese momento mi "yo racional" estuvo presente como en todo el camino o experiencia.

Y apenas es el inicio.