Lo que no enseñan en la uni...

Recuerdo cuando recién egresé de la uni, sentí que merecía todo sólo por terminar y lo cierto es que la educación es así en muchas universidades, no te enseñan que todo es un proceso, que empiezas desde abajo, no te enseñan estrategias de resolución de conflictos laborales, no te enseñan como hacerte notar con tu trabajo, y no te enseñan muchas cosas que puta, aprendemos a punta de madrazos... y bueno, incluso a saber que emprender es duro.

Estoy en una situación como líder de área que sinceramente no sé como manejar, los que me conocen bien saben que soy la transparencia de emociones y pensamientos andando, y siempre me había gustad hasta ahora.

"Sé que eres inteligente y sabrás aprovecharte de ello"

Así me dijo, pero les contaré: contraté a un chico con maestría en planeación, la cual yo sólo tengo la ingeniería, pero bueno, el chiste es que me mintió en el primer mes respecto al salario, y sí, estoy consciente que todos mienten pero este wey literalmente trato de verme la cara tres veces "sólo porque tenía maestría" y sinceramente no estoy en contra de ello, incluso he conocido personas con doctorado que son de forma personal y laboral otro pedo.

Cuando empezó la consultoría con un cliente, hizo una planeación de tiempos pésima, una consultoría que requería de mínimo tres a cuatro meses, la planeo para menos de un tiempos con tiempos ideales exageradamente cortos y a parte lo estoy educando en la cuestión de presentación de material porque solo corta y pega la información, al final toda la programación corrió de mi cabeza y a mi jefe y al cliente le encantó.

Recientemente en una platica, habíamos acordado en plantear un proyecto de estructura organizacional en la empresa en la que me encuentro, y no solo trabajarla en los clientes, y el muchacho dijo si wow sería interesante.

Rcientemente en la posada mi jefe me dice que quería revisar el correo que le había mandado el muchacho, y yo así de ¿cual? y me dice uno de una propuesta, y si algo han de saber es que mi instinto es muy bueno, siempre le atino con las personas, yo le atribuyo mi capacidad analítica, desde como se expresan hasta el como se comportan para deducir mas o menos con que chiste o buen rollo van a salir, y algo me lo decía....

El día de ayer hable con mi jefe por otras razones, y me dijo que este chico le había mandado un correo donde le platicaba que quería implementar la propuesta que yo le había platicado, con todas las herramientas que había adquirido en la maestría sin decirme obviamente, la verdad es que enfurecí aunque mi jefe me dijo "Romina, tu eres inteligente se que vas a poder manejarlo y ubicar al muchacho en que eres su jefa, yo lo voy a citar en cuanto regrese la siguiente semana sin que sepa que tu estarás también en la oficina, y le haré saber que yo todo lo voy a tratar a través de ti, y tu eres quien va llevar el proyecto, absorbe el conocimiento que necesitas de él, y no lo tomes personal, mejor usalo"

¿cómo demonios lidio con esto?

Lo cierto es que he de admitir que me conflictua porque si me da un poco de miedo, me da inseguridad en cierto grado la especialización de él, porque obviamente sabe cosas que yo no se y que definitivamente yo se cosas que el no sabe. Pero me da inseguridad y desconfianza.

A veces no se si es mi cabeza la que genera ideas, de alguna forma siempre me siento como observada por él esperando que me equivoque y eso es desde antes de todo esto, y me ha pasado por la cabeza aislarlo o despedirlo, pero lo cierto es que no sé, es una acción de pánico, más bien quiero aprender el cómo lidiar con esto, de verdad si saben como, haganmelo saber

#odiodesconfiardelagente

Que bonita energía tienes.

Y es que de verdad es muy bonito que le digan a uno que tiene una muy bonita energía o buena vibra, la verdad es que ya tenía rato que no me lo decían y pos uno se pavonea ps, me gusta reflejar la emoción que me embriaga.

Cerrar ciclos significa que vienen comienzos, y esta vez fui bendecida con comienzos en los cuales no imaginé, lo cual me hace sentir que estoy en el lugar y momentos correctos y para quienes siempre me oyen quejándome del lugar, creo que por fin estoy encontrando lo bueno, lo bonito.

Necesito despedirme así que con permiso...

Queridísimo cajita:

Mi lección contigo es simple y se reduce a tres cosas: me pueden querer bonito, aprendí a soltar lo mejor que he tenido, y por mas bonito y sincero que algo sea, jamás puedo dar por hecho que los planes siempre son efectivos.

Hicimos planes y todo cambió de un momento a otro, eres el hombre que más tiernamente y bien me ha querido, porque no dudo que lo hayas hecho, sólo que la vida sucedió así. No te odio, ni te odiaría, jamás he guardado resentimiento por alguien y tu, que me llevaste a sentir  todo tan rápido y maravillosamente ¿como podría hacerlo? A veces las cosas sólo suceden sin control alguno, rompiendo planes, promesas, palabras, acciones, pero que en su momento nacieron del corazón con todo el significado que implica. Ni modo, te suelto, me suelto, te perdono, me perdono, te bendigo, me bendigo, y con todo mi corazón espero una vida de abundancia para los dos en caminos separados al menos por hoy, sin pretender que el futuro nos acerque o nos aleje, solo que suceda como tenga suceder.

Querido lugar CSL:

Llegue con tantas expectativas, planes, ideas, en fin, emociones a flor de piel; hoy me doy cuenta que has sido todo lo contrario a lo que pensé, aquí me he enfrentado algo que jamás hubiera pensado: soledad no decidida, trabajo totalmente diferente, desarrollo como líder, aprender a decir NO, aprender a pelear por mi equipo de trabajo, aprender a no tener miedo con la toma de decisiones, buscar mi satisfacción personal-profesional, entender que mi energía o bien vibrar no siempre será tomado de buena forma o aceptado de buenas a primeras como siempre lo había vivido, que la pesadez es un síntoma, que se trabaja por convicción y pasión, que cuando las situaciones se vuelven monótonas es porque nosotros mismos las provocamos, recuperar la espiritualidad es sinónimo de paz para definir objetivos de vida, en fin, muchas cosas han pasado rápido y en mi segundo año nuevo aquí me doy cuenta de que no quiero empezarlo con energía no renovada, no reinventada. Te bendigo lugar, y aprovechare lo nuevo que me traigas para aprender y emprender.

Amada mi misma:

¿Qué te digo chula? avanzamos, jamás pensaste que tus hermanos, tus padres te admiraran tanto por algo que tu sabes que te provoca pavor, que una de tus mejores amigas dijera que realmente te admira y se enorgullece por luchar siempre por "un poco más" y ponerte una meta tras otra, y por intentar todo lo que puedas, que tus compañeros de trabajo admiraran la forma pasional en la que trabajas, pero sobre todo de entender que tu propia admiración del paso a paso que das es lo que te mantiene erguida y fuerte, porque aaaaah como impones cuando andas orgullosa de tus pasos, y en este momento lo empiezas a sentir nuevamente. Te has recordado creerte lo que eres, lo maravillosa persona que has aprendido a ser, que has soltado tanto e intentado mucho, que has decidido la vida más maravillosa que pudieses tener y lo que quieres lograr aún, has aprendido tanto de horarios que jamás imagine salir en tiempo del trabajo fuera de ciertas situaciones, darte cuenta que tienes la madera para ser consultora y que de verdad tienes gran experiencia, que el conocimiento es practicarlo; lograr salir sola de la depresión, que los amigos se presentan de varias formas y que dar oportunidad a personas totalmente diferentes a ti, y a toda tu vida, no hace daño. Has aprendido a aceptar tanto, lo que no aprendiste en 30 años, loo hiciste en uno, y eso, es maravilloso.

Vida mía:

Te bendigo, me creo el ser que soy ahora, el que ha evolucionado desde ayer y que seguira evolucionando mañana, soy abundancia, bondad y luz.

Animo morros!! apenas viene lo bueno de la vida, dicen que el 2019 trae energía chida.

¿Coincidencia?

No creo en las coincidencias, ya lo he dicho sin fin de veces, soy un ser esotérico, intenso, enérgico, honesto, emocional, espiritual.

No concibo determinante una religión, y aunque me criaron en el catolicismo, muchas cosas en las que creo hoy, chocan contra lo que dice dicha religión por lo que tampoco creo en una sola, en fin, así muchas cosas que pueden leer en entradas anteriores.

Dicho esto, justo en este momento de mi vida, se me están presentando tres proyectos que me enamoran, dos de aspecto profesional y uno espiritual, diablos este proceso energéticamente trajo sus recompensas y el fruto claro, de todo mi esfuerzo.

Estoy emocionada.

Pareciera siempre que la vida después de darme un puto golpe emocional por un lado, me soba por el otro, y vaya que sabe por donde sobarme caray, si algo han de saber es que soy una puta workaholic sobre las cosas que me apasionan, y para allá vamos.

En fin, aún te extraño cajita, pero pues es raro extrañarte y al mismo tiempo estar tan jodidamente chida con otras cosas que me llenan tanto.

Siempre lo he dicho, a mi lo laboral me pega igual o más que lo sentimental y pos a darle morros, mi corazón está abierto para lo que venga como no!

#todoslosjachtacchidosdelmundo

Tiempo...

La vida es a veces lo que es: "algo" cambiando con el tiempo.

Les mentiría si les dijera que lo relacionado en la entrada anterior fue una mala experiencia, de hecho todo lo contrario, fue fugaz y maravillosa, por lo que me sigue costando trascenderlo.

Las palabras de aliento.

"No tienes la culpa", "es cuestión de tiempo", "el se lo pierde", "siempre viene algo mejor", "los tiempos de Dios son perfectos", "por fin puedes enfocarte en ti", etc, etc... hartos muchos demasiados etceteras en la lista... pero no hay nada que no sepa, no hay algo que me puedan decir que de forma inmediata cure el revoltijo y tristeza que me cargo en el alma, y sólo se que es parte del proceso, digo, si hubiera algo inmediato para este tipo de dolor emocional, todos en el mundo tendríamos una puta risa de oreja a oreja (diablos señorita! son las drogas! jajajajajajaja)

En fin, los primeros cuatros días fueron lo más nefasto de mi vida desde hace muchos años, pero cada día me regresan un poco más esas ganas de andar caminando feliz con el dolor en mi corazoncito chulo de precioso, lo cual es bueno, esa capacidad de poder ser felices a pesar de la tristeza (si señores, yo lo creo posible).

Te extraño, mucho.

No se si él esté siendo feliz en este momento, ni si ya habrá superado y definido todo su controversial mundo mental, pero lo que si se es que si me preguntaran ahora me gustaría que regresara, a diferencia de otras ocasiones (no hice mi blog para mentir así que no pretendo hacerme la fuerte aquí) me gustaría un segundo intento, digamos que hay demasiadas variables en esta situación al menos de mi lado.

Cuantas veces pedimos que por fin sea el definitivo? en lo personal desee con todo mi corazón que esta vez lo fuera y al menos para mi en ese poco tiempo parecía así, de hecho aún sigo con un gran signo de interrogación en mi cabeza...

Por más que trato de pensar en darle coherencia a lo que digo, siento que no tiene mucho hilo, por lo que deduzco que sigo confundida con muchas cosas, por eso hay aún días buenos como hoy y días malos como ayer, pero tengo fe en mi.

No se ustedes pero creo que me emborracharé llegando a mi casa, espero que cuando lean esto sientan el sabor de la bebida alcohólica preferida por ustedes pasando por su boca, yo en estos momentos siento a una cerveza negra modelo helada y es maravilloso de verdad, asi que con permiso los leo mis vidas adoradas.

Paz y amor beibes, este pedo es fragmento de mi vida.

#oneweek

Y si yo te dijera...

Y SI ESCRIBIERA para ti día a día,

si mis letras tuvieran UNA PARTE DE TI,

si mi inspiración fueran TUS OJOS,

si mis pausas fueran TUS BESOS.

Y si te regalara UNA SONRISA cada día,

si el motivo fueras TÚ,

si LOS SILENCIOS fueran por que te miro,

si LA COMPLICIDAD fuera solo nuestra,

Y si te diera de MI ILUSIÓN,

si fuera PORQUE TE VEO,

si se completara CON SUSPIROS tuyos,

si fuera único por suspiros MÍOS.

Y SI YO TE DIJERA que todo va rápido para mí,

si te compartiera EL MIEDO QUE TENGO,

si te dijera que estoy lastimada DEL PASADO,

si te dijera todo esto, AÚN ASÍ:

¿TE QUEDARÍAS?

El tercer piso...

Lo vi tan lejano, y ahora que estoy aquí empezando a curiosear, fisgoneando por aquí y por allá, me doy cuenta de que hay una fiesta estruendosa en el piso de abajo, pero me da flojera bajar para volver a subir, me interesa descubrir que hay en este piso.

Tal vez suene loco, pero enérgicamente, septiembre es un mes de cierre de ciclos y reinvenciones, no es porque yo haya nacido un 11 de septiembre hace 30 años, los que me conocen saben que me gusta el esoterismo y todo eso, y de acuerdo a como se dieron las circunstancias cósmicas este mes, muchos vamos a cerrar tanto pasado que nuestra vida dará cambios trascendentales, y los virgo mayormente.

Dicho esto, las dos últimas semanas pasaron muchas cosas, que no veía venir, que sucedieron y que me movieron el alma.

Una semana después de regresar de mi capacitación me enferme de las vías urinarias, y en consecuencia otras cosas, a parte de que me agarro una tos del diablo, pues me harte: me sentía en una vida insalubre, sedentaria, sentía que me veía sin brillo, y aunque ya lo había expresado en una entrada anterior, ya el como me sentía desde el corazón y mente, estaba afectando mi cuerpo, desde reacciones alérgicas que no había tenido antes, deshidratación en mi piel, lonja, mis amadas vías urinarias (no sabía que las amaba tanto hasta que me dijeron "atiéndenos! aquí estamos!"), mis pulmones, mi vista, mi espalda, mis rodillas, todo... me harte!.

No pude más.

Llevo dos semanas desde entonces bebiendo el agua que debo beber, al principio me molestaba andar con mi botellita de agua todo el tiempo en la mano, pero ya me acostumbre, es raro pero me siento como aquella vez en la que baje mucho de peso, no tengo ansiedad por comer dulce, lo pruebo y no es que no me guste, sería estúpido decirlo porque me encanta, pero sólo lo degusto y con eso me siento satisfecha, y lo que nunca, disfruto levantarme para hacer un poco de ejercicio ya que he perdido la antigua condición y me cuesta trabajo hacer más de media hora, el lunes fui a una clase crossfit que anteriormente ya había probado y me había molido todo el cuerpo sin poder caminar una semana, pero esta clase la disfrute tanto que muero por regresar el lunes con mi dinerito en mano para entrar a la mensualidad.

Descubrí que la persona con quien había estado "acompañada" por 9 meses (irónicamente el día de mi cumple se cumplían, y fue cuando sólo recibí un mensaje de felicitación), no es definitivamente algo que quiera en mi vida, me enfermé en esa "pseudorelación", a un grado que desconocía de mi, y no es coincidencia que en mi cumpleaños a 9 meses en lugar de entristecerme pensara "quiero ser feliz, no quiero esto"... les mentiría si le dijera que de repente no me duele, pero la mayor parte del tiempo quiero ya sentirme libre, como siempre lo he sido.

Ayer, entre mensajes, los que siempre me han conocido me decían que no dudaban en que disfrutaría mi cumple, que me la pasaría rodeada de gente, que no dejaría de reír y carcajear como siempre había sido yo... no sólo yo tenía esa percepción de mi misma al parecer.

Lo cierto es que mis 30 los recibí de la forma más reflexiva, el lunes en la noche llegando del crossfit limpie mi casa, saque cosas del refri, barrí, sacudí, lave trastes, lave mis calzones, arregle todo, trapee, y a las 12 de la noche apague las luces, prendí las velas que tengo en el baño y ps me bañe, me exfolie, así inicie mi 11 de septiembre, termine de bañarme, me di masajes en los pies con aceititos, todo eso con música que me gustaba en mis años de puber, me acosté y empece a dar gracias por lo que si tenía, empezaron los mensajes y aunque la mayoría los conteste al día siguiente, la mayoría eran de personas que yo sabía que si me querían mucho y que yo también quería mucho, personas a las que en su momento pude haberles fallado por distanciarme, pero ahí estaban, deseándome lo mejor del mundo en esta nueva etapa, muchos publicaron en facebook y otros solo por mensaje o whatsapp, ¿porque pensé que estaba sola? ¿porque me aislé estos últimos meses?... lo necesitaba tal vez, sea la razón que sea, mi hermano me hizo saber que me admiraba por el valor de venirme sola, que lo inspiraba a querer ser mejor porque nunca me quedado estancada y siempre quiero más, eso me movió tanto, ya que si les dijera como es de simple mi hermano y cero expresivo con palabras, me dijo algo que nunca pensé que fuera así, en fin, durante el día los chicos me llenaron el escritorio y el piso de globos, me compraron un pastel de su parte, mi familia me mando un enorme arreglo de girasoles, con el que lloré de la emoción. Y a la salida me confesé con una persona que apareció de pronto, sobre el como me sentía, empatizó conmigo, me dio ánimos, y me dispuse a beber una botella de vino tranquilamente para poder bañarme y dormir.

No puedo permitirme regresar a aquella chica adolescente con miedo a la aventura, a conocer gente, a ser juzgada, a sentirse insegura, pasé por tanto para estar donde estoy, para entender que lo bueno y malo es subjetivo, que reflejamos lo que sentimos por dentro y que atraemos lo que somos.

En este nuevo año, acepto y agradezco, lo que he pasado, a las personas, las situaciones, y suelto el daño, perdono todo lo que fue y todo lo que soy.

Gracias vida, que esto apenas empieza.

Andaba de parranda...

Pues no, no andaba de parranda, al menos no por tanto tiempo a esta edad estar mas de un día de parranda, es como si un zombi me comiera los sesos.

Lo cierto es que intenté escribir entradas, pero no sabía como terminarlas, y ya las iré soltando una a una.

Pero aprovechando sobre de andar perdidas en el mundo este del blog, sepan que cada vez me pierdo más de feiiiiis y sinceramente me da flojera hasta abrirlo. No tengo nada en contra de él, al final cada quien expresa lo que quieres expresar y se toma personal lo que se quiere tomar personal, a menos claro, que hayas sido protagonista de un meme... en fin.

A todo esto me agregaron a un grupo de whatsapp unos ex-amigos de la uni, o bueno, ya no convivía mucho con ellos porque se la pasan burlándose de la gente sobre cuestiones físicas o de actitud o de profesión, en fin, se la pasan burlándose de todo lo que pueden y a mi eso a esta edad me da flojera, que sea el único tema de conversación me provoca aburrimiento; bueno el punto es que me agregaron y yo pensando en que a lo mejor con los años algo había cambiado, pos no, ES PEOR porque ahora hasta se burlan de personas con las que si tengo una buena relación de amistad y son mejores personas que ellos.

Un día quisieron indagar en mi face para "encontrarme algo", algo de lo que se pudieran burlar de mi, afortunadamente en mi infancia pasé tanto bullyng que me vacune, a mi me da igual que se burlen de mi, la percepción que tengo de mi misma es muy buena (ignoro si sea exceso de autoestima jajajajaja).

Y lo intentaron.

Sinceramente no me acuerdo ni con que, pero ps se aburrieron porque no vieron que me afecto, y pasaron con la siguiente victima.

Aún no entiendo esa fijación por señalar a las personas por formas de vestirse o actuar, o ser, cada quien hace lo que puede con su vida, dentro de sus limitaciones emocionales y mentales.

Sean chidos, contagien buena vibra, nuestra palabras nos condenan así que aguaaaaaas, sólo les paso el tip jajajajajaja

Sucesos inesperados.

A veces me pregunto porqué todo parece y es tan putamente chistoso, no te acabes vida!

Una de mis mejores amigas tras una relación (si es que se le puede decir relación) que duró 4 años, en la que todo era insatisfacción e infelicidad, un día dijo que ya no podía estar ahí y a las dos semanas (o menos) conoció un chico con el que lleva un mes y se ve muy feliz, por fin la veo y la siento segura de sí misma, con la esencia que siempre conocí fuera de la sombra que fueron estos 4 años.

Lo vi, lo trate estos días y al menos parece buen muchacho.

Lo cierto es que con la edad te vuelves exigente con ciertos aspectos, esos aspectos que sabes son sumamente importantes para poder estar con alguien, que varían de persona a persona, pero fuera de esos pocos aspectos, estás consciente que:

Los mayores defectos, son el extremo de las mayores virtudes.

Por lo que desde un inicio aceptas el conjunto de lo que es esa persona especial, con todo y todo, sin intentar cambiar algo, sabes que sin lo uno, no tendrás lo otro, y eso es maravilloso.

El chico es en ocasiones infantil, podría tal vez tomarse como defecto en algunos casos, pero algo que vi como virtud es que eso le da la espontaneidad para ser divertido de la nada, y eso puede ser un ejemplo de como las virtudes y defectos, son los extremos de una característica, de una aptitud, actitud o idea.

Apoco no es putamente chistoso buscar un equilibrio que siempre ha estado presente en nosotros? jajajajajaja.

Y a veces de la nada, pum! algo sucede para recordarnos que no hay nada lineal. 

Ciclos, cierres, existencialismos...

Hola de nuevo, a mis dos lectores.

Después de tanto tiempo, en el que sinceramente no he sabido que escribir porque sinceramente han sido días de "¿?" y puro estado bulto: acostada mirando al techo, pensando sin pensar, llorando sin llorar, riendo sin reir.

Están por acabar algunos hábitos y/o ciclos de mi vida.

Los cierres son dolorosos la mayoría de las veces, difíciles, y les rindo homenaje cada vez que siento su proximidad... ¿cómo que porqué?... pues porque probablemente no vuelvan, y si vuelven traerán una nueva enseñanza, diferente, controversial y sobre una nueva versión de mi, porque me dejaron algo.

No soy una persona drástica.

Mi homenaje y el cierre de hábitos/ciclos ya no funcionales en mi vida, van cayendo poco a poco, no soy de las que de un chingadazo cambia todo, no porque no pueda, si no, porque me permito de alguna forma retorcida (muy retorcida), recordarme porque necesito cambiarlos, que tanto daño han hecho sobre mi (físico, emocional, espiritual, etc.), abrazarlos fuerte fuerte, sentir el dolor mas intenso, llorar y por fin, soltarlos.

Lo cierto es que venirme a este pueblo, me ha marcado desde el principio: jamás nada fue como imagine, ni un poquitin.

De ser una persona que viaja, un poco extrema, intensa, de huevos, enérgica, amante de mi vida, risueña, perspicaz, pasé a una zona gris en la que me había prometido hace muchos años no volver.

Me veo al espejo y no me reconozco.

Creo que eso es lo que más shock me da, el verme y decirme en voz alta: si romina esa eres tu, pero en donde estás en realidad?, diciéndolo en todos los aspectos, tantos físicos, como emocionales, psicológicos y espirituales. Me pesé, y jamás había pesado en toooooda mi vida, lo que peso ahora...y recordándolo pienso que neta esto está demasiado muy viajado, incluso para mi.

No puedo culpar al lugar, incluso creo que probablemente esto venga de mas atrás, pero no quise pensar en ello, y por mas que intento ver con buenos ojos este lugar, me gana siempre el: pinche pueblo cucho!!!!; es irónico, todos los que saben que estoy en Los Cabos, piensan que muero de felicidad por vivir en "un paraíso", pero yo no lo veo así, y se que esa percepción viene de más adentro.

Cerrar ciclos y hábitos no es fácil, pero siempre valdrá la pena lo que viene después.

Les ha pasado?

Fue el cumple número 60 de mi papá el día viernes pasado, y debido a la entrada de su senectud, decidimos festejarle en grande: alberca, jardín, taquitos de canasta, cerveza a morir, familia, amigos, lágrimas, pero sobre todo risas.

Pero hubo un momento mientras tocaba el mariachi en el que los vi a todos: mi papá, mi mamá, mi hermana mayor y mi hermano menor.. y me dije ¿acaso existe una mayor alegría que esto?

¿no les ha pasado?

Que al ver a tus amigos, ver fotos viejas de buenos momentos, recuerdos de malos, se digan a sí mismos que su vida ha sido maravillosa? Desafortunadamente a veces me sumerjo en el caos cotidiano del trabajo, de los amigos esporádicos, de las pedas ocasionales, y se me pasa de largo el hecho de todo lo que viví para llegar donde estoy.

Y es en serio, mi vida ha sido maravillosa.

Nunca pensé llegar o estar donde estoy, y no es conformismo, porque definitivamente quiero mucho más de mi vida, pero, me han pasado tantas cosas buenas y malas que no concibo mi vida de otra forma.

A veces perdemos fuerza, nos empezamos a sentir solos debido a cambios de radicación o perdidas, pero cuando nos rodeamos de los que en verdad nos aman y nos quieren no con palabras, si no, con hechos, te revitalizas y es bonito y está bien.

Estaba empezando a sentir que mis debilidades o que mis situaciones fugaces actuales, "tenían que gobernarme", que era la única opción de cierta forma que tenía, que tenía que conformarme porque aquí no se podía aspirar a más, pero no es el lugar, soy yo, como siempre ha sido a lo largo de casi 30 años, porque saco fuerzas del fondo de mi para mantenerme optimista y feliz, incluso yo misma me admiro de mi muchas veces, y se me estaba olvidando.

La vida es lo más maravilloso que podemos tener, las personas que caminan y que en su momento caminaron con nosotros, han sido lo mejor y no habría sido de otra forma, somos todo eso y lo de hoy, amen cada respiro, suspiro, sueño, sonido, porque cuando te das cuenta, ya casi tienes 30 y sigues pensando que tienen tantas cosas por vivir.

#Diositoaunnomellevesporfavor

Dieta líquida...Hambre!!

Les platico que me encuentro en una dieta de emergencia, si, de esas que no son recomendables por nutriólogos y que no pueden durar mas de 7 días por cuestiones de sanidad.

Pero es el impulso que necesito.

Lo cierto es que es fea, pero ya voy a la mitad y se que terminaré, pero más que verlo como algo que quedará ahí, finitamente, decidí hacerla porque creo que es momento de concentrarme en mí, en retomar mi espiritualidad que he dejado de lado, volver a leer, escuchar mi amado jazz y blues, volver a meditar, recuperar mi peso, buscar un ejercicio que me lata, correr, dormir como gente, no sé, tantas cosas que me han ayudado a definirme a lo largo de estos años y que he dejado de lado por trabajar, por concentrarme en la pachanga que me hace sentir bien efimeramente, y esto es como el impulso inicial para sacarme de mi ESTADO DE CONFORT.

Tal vez sueno como mujer de 40 años, pero jamás me he considerado de la edad que tengo.

No me siento aislada, ni sola (por fin!) y no porque me encuentre en una pseudorelación (o como le diría facebook "relación complicada jajajajaja), de hecho es algo que he pensado terminar lenta y gloriosamente, porque cuando pensé que "estaba acompañada" no fue así, no cuento con nadie, o bueno sería egoísta decir eso, cuento con dos que tres personas de aquí. 

Sigo queriendo a alguien que brinque conmigo.

Con miedo pero con valor, teniendo claro que es lo que quiere, y para ello necesito estar bien yo primero, que me encuentre hecha un desastre probablemente lo ahuyente, puesto que me ahuyento yo misma en muchas ocasiones.

Es tiempo.

No tengo la intención de dar tantas explicaciones, que si di de baja mi face, que si ya casi no hablo, que si estoy deprimida, la verdad es que no lo estoy, pero recien alguien nuevo indago en mi face y me envio una foto de mi hace cinco años, cuando la risa era como mi cabello o mi nariz: parte de mi. Me veía vigorosa, segura, feliz; y me dio un golpe en el corazón.

No pretendo ser la misma que antes, jamás lo seré y amo muchas cosas que tengo ahora, pero quiero mantener lo bueno de mi que he dejado en el paso; y pues ahí vamos, coincidiendo que el primer finde de marzo voy de visita al lugar donde crecí: Acapulquito mi amoooooor ahí te voy!!!

#ypensarquevienenlos30

#micumpleesel11deseptiembreporsinosabian

No hay una manera...

Te quiero, pero no a mi manera.

Te quiero como verso inicial de mi poesía,

como el olor delirante de palomitas,

como un abrazo estrujado sin límite de tiempo de alegría.

Y haz de cuenta que no importan los muros,

Los que me levantas cuando te aguantas las palabras por orgullo,

O qué no nos sofocamos con las discusiones,

Las que nos susurramos por choque enérgico de egos e ilusiones.

Y aún así te quiero, pero no a mi manera.

Te quiero como para salir a solas contigo,

Como para perderme en suspiros al verte dormir,

Como para reírme a carcajadas en luchitas de ombligo,

Como para agarrarme fuertemente de tu mano al vivir.

No te quiero a mi manera,

Te quiero de tal forma que quieras estar conmigo,

Te quiero con detalles y con desplantes,

Te quiero con risas y silencios,

Te quiero con besos y sin ellos.

Te quiero de tal forma que no te quepa duda que te quiero.

Talones de aquiles...

Esta entrada va dedicada a mi amigo Carive, digamos que es un seudónimo que nos cargamos los dos, y digamos que el no tiene puta idea de este blog, pero aún así se la dedico.

Él, al igual que otras personas que me topé en el año, ha llegado a ser un gran amigo, pero de verdad graaaan amigo con poco tiempo de conocernos; ¿lo mejor? que no nos gustamos, por lo que es amistad pura y real (aplausos mentales).

Desde el principio hubo confianza, nos contamos nuestras marranadas, nuestras bajezas, y en este momento nos contamos nuestras heridas sentimentales: yo le doy la perspectiva femenina y el me aporta la perspectiva masculina.

El ha sido un picaflor cínico y feliz, como pocos: con el real sentido de amor al arte.

¿A que me refiero con real sentido de amor al arte? que en realidad es un picaflor (o era, ya les contare) no por un vacío, no porque estuviera buscando algo, el de verdad disfrutaba ser un picaflor, caballeroso, atento, ha sido feliz con su música y con novias un tanto locas, que le han roto el corazón. Simplemente ha trascendido todos esos pedos y es por eso que de alguna forma me encanta platicar con él.

"Carive, todas las mujeres están locas de alguna forma, pero ah como nos encantan, todas son únicas"

Ahora encontró a una chica que no tiene casi nada de lo que le gusta de una mujer, e irónicamente está enculadísimo, enamoradísimo, hasta se ve con hijos, presentándola en casa y esas cosas que nos hacen sentir bien a la mujeres cuando ya buscamos algo serio.

Leerlo enamorado, viviendo sentimientos sin control, me hace pensar que todos tenemos un talón de aquiles, y somo talón de aquiles de alguien; pero eso no necesariamente implica en que cambiemos o que la otra persona cambie actitudes comunes, a veces son mas grandes los miedos, los hábitos, la personalidad, las ideas que la libertad de poder mostrarnos desnudos, vulnerables ante tanto sentimiento descontrolado.

La razón común: miedo a ser heridos.

Debido a ciertas situaciones que se han presentado con esta chica, necesita apartarse un tiempo de ella, porque necesita empezar la relación bien... ¿entiendo su punto? sinceramente no, pero así es él, por eso digo que a veces cometemos estupideces que pueden lastimar a la otra parte, y que al final no hacemos con mala intención, simple y sencillamente estamos o la otra parte está estúpida.

Definitivamente es inevitable no herir o ser herido, así que ya no sean cobardes.

A sanar... otra vez

He intentado escribir un inicio de mil formas, más de las comunes diría yo; pero aquí estoy sin saber una vez más como empezar a decir lo que quiero decir.

Sé que te quieres alejar ya; lo supe antier con un estado tuyo que de alguna forma no relaciono conmigo, lo supe antier con un "lo dijimos desde un principio", lo supe antier con un "me quieres condicionar desde ahora", lo supe antier con un "necesito estar solo", lo supe antier con todo lo dicho antes de antier... y he aprendido a no forzar nada, el que desea estar simplemente actúa para que así sea, es difícil una vez más y ya te extraño.

Pero bueno, es tiempo de sanar otra vez.

Estoy en cierto modo acostumbrada consciente de esto, al dolor temporal en esa parte del pecho que nos remueve la existencia por algunos días y que con el pasar del tiempo (alunas veces poco, otras tantas un buen tanto) se renueva, se llena de pasión por vivir y se expande para querer estar ocupado nuevamente, o no, cual sea el caso. Y así sólo te dedico algo libre de mi corazón y corto por ego de mi mente:

Los te quiero mudos,
silenciados en tu boca,
apaciguados en mi pecho,
sin brote alguno con dolor.

Los te extraño en zozobra,
tragados por el viento,
perdidos en la memoria de lo que fue,
sin daños en el tiempo de los dos.

Y así termina,
con letras a destiempo,
con besos por compromiso,
con sexo de agradecimiento.

A sanar otra vez,
un corazón roto a razón de 47 días,
a razón de satisfacciones inmediatas,
a razón de que sólo no fuiste tu, 
a razón de que sólo no fui yo.

#suspirosenelcaminoquedanfin

Y tu no me quieres para marido...

Cuando me dijo eso por mi mente pasaron tres preguntas:

1. ¿Entonces no quieres que YO quiera algo serio contigo?

2. ¿O simplemente eso es lo que crees o porqué lo aseguras?

3. ¿En qué momento decido yo cuando quiero a alguien en serio para estar en mi vida?

Opté por no expresarlas, y después me vinieron los momentos de la primera vez que nos vimos en plan de ligue, lo que nos dijimos, lo que hicimos, el como nos percibimos: lo que las personas somos y decimos en esos momentos a veces cambian un poco.

¿Qué cambió?, incluso de unos días para acá, ¿que cambió?. Ni puta idea.

Soy de la idea de aventurarme siempre a vivir algo, quedarme con cero "hubiera" en mi lista de cosas por hacer, intentar y quedarme satisfecha con lo que sea que se pueda vivir o no.

El corazón se repone, siempre.

Y el mío es lo suficientemente fuerte para dejar ir cuando se le pida, o cuando sea necesario para empezar a sanar una vez más, frío, ilusionado o enamorado; a chingadazos se ha domesticado y es maravilloso: no tengo una expectativa de lo que algo "debe ser", sólo de lo que me hace sentir cómoda y feliz mientras lo vivo.

Tengo una lista.

Todos tenemos una lista (o al menos eso creo) de lo que queremos o creemos que necesitamos en un compañero de juerga, de sentimientos, de vida, de amistad...y muchos etc.; pero algo que he aprendido es que a veces la vida te manda lo que de verdad necesitas en el momento: para aprender, para vivir. Esto no evita ignorar la lista (el/la de la lista llegará cuando tenga que llegar si es que tiene que llegar, estés donde estés y como estés), simplemente es darte la oportunidad de conocer algo que puede cambiar tus ideas, tus expectativas, tus necesidades, tu crecimiento personal. 

Siempre hay un fin.

Todo termina, siempre, en algún momento, pero nunca sabremos cuando, ni siquiera tenemos una puta noción de una fecha o lapso, algunas situaciones-relaciones duran instantes, días, semanas, años o dura hasta el final de sus días (incluso eso también termina), y como bien lo dice uno de mis amigos más pirujos y sabios: lo importante y lo satisfactorio es el proceso, lo que se vive ahora.

Mis padres por ejemplo, juntos al día de hoy; jamás pensaron en un inicio que estarían juntos tantos años, y aunque ahora no se ven lejos el uno del otro, disfrutan día a día del proceso: se aman, planean, se enojan, se reconcilian, se agradecen; viven lo que tienen hoy pero están conscientes que entre más edad tienen, que llegará un final, un fin accidentado tal vez, pero un final.

Pensar continuamente en que algo va a terminar (como protección y miedo), repetirlo continuamente como un muro que se levanta a nuestro alrededor, nos evita ver el momento, a la persona que tenemos en frente, lo que nos aporta, lo que damos, lo bonito y lo no bonito: estamos cerrados, no crecemos, no evolucionamos, NO NOS SORPRENDEMOS, NO LO DISFRUTAMOS.

No sé que cambió, y no sé cuanto durará, pero hasta hoy me ha enseñado mucho:

- Un lado en mi que no conocía (los dejo con esa interrogante).

- Experimentar el poder pleno de mis decisiones en algo "sin nombre" (mi amado cinismo).

- Retomar aspectos de seguridad.

- Querer ver un poco más allá de lo que busco.

- Conocer y entender otra forma de ver la vida.

- Sorprenderme con lo diferente que fue a lo que percibí aquella primera vez.

La vida es maravillosa, por ponerme personas que me enseñan a cada instante, incluso usted joven.

Que si lo quiero o no para algo serio? pues no lo sé, a ratos si a ratos no, según mi lista diría que no, según mi guía de vida sería: sólo vívelo, el tiempo y la vida te guiará para que en algún momento puedas responderlo o a lo mejor nunca logres responderlo.

El acuerdo...

Mi corazón palpita nombres,
silencios y susurros dichos,
Mi corazón habla del tiempo,
de los sabores, de los recuerdos.

Mi mente trabaja los sentimientos,
las experiencias y los ciclos.
Mi mente describe sobre el tiempo,
sobre las personas, sobre los momentos vividos.

Y estás tú.

Estás en medio, con mirada tierna,
con besos suaves, ricos y revoltosos.
Estás con tu risa contagiosa, con tus labios perfectos,
con cicatrices de vida, con tus silencios.

Y estoy yo, contigo.

Y es el tiempo juntos, y el tiempo lejos,
son las risas juntos, y las risas lejos,
son las personas distintas, y los recuerdos distintos,
Son las cosas que terminan, son los delirios lentos.

Y están tus abrazos.

Abrazos de paz a medias, a medias lunas,
ajenos al frío, ajenos a indiferencia,
como si no me fundiera contigo,
como si fuera yo y tu,
como si no fuera un nosotros.

Y está el acuerdo.

Resonando distancia, protegiendo tus miedos,
protegiendo tu vida, embaucando la mía,
deslindando tus caricias, anclando las mías,
evitando el enamoramiento, evitando el corazón con melancolía.

Y está lo que quiero.

¿Qué tan claro puede estar lo que quiero?
Lo suficiente para no quererte lastimar en enero,
lo suficiente para quererte enamorar con más de diez Te quiero.

Sabor a melao (novela corta)

Terriblemente había permanecido sentada, casi toda la noche sin bailar; en ese momento me recriminé por decidir ir sola a un lugar de baile para "aventurarme", puesto que todo estaba resultando aburrido.

Sólo oía canción, tras canción, sin ninguna invitación de un extraño.

Tras seis mojitos, mi dignidad harta y con mis pies fúricos por no usarlos, escuché esa canción que me encanta: 

"Sabor pa' toa las mujeres

Que con mi salsa se mueven

Sabor pa' toa las mujeres

Que con mi salsa se mueven"

Y me dije, si dice todas las mujeres, es que definitivamente tengo que bailarla. Me paré (ebria) con mi vestido negro, mis zapatos de baile color nude, mi cabello al hombro, y comencé a bailar sola, a un lado de mi mesa.

Aún no supe que me estaba moviendo, pero lo estaba disfrutando, bailar sola sin importarme nada, tal vez eran los mojitos que me habían contagiado de fiesta en el alma, pero me sentía feliz, bailar me hace feliz.

El me estaba mirando.

Lo cierto es que no me había percatado hasta que posé mi mirada alrededor mío, y para suerte mía pocos me miraban, pero él, él esbozaba una sonrisa de complicidad mientras me miraba, y ¿mi instinto?, bueno yo sólo atiné a sonreir también.

Después de dos canciones más, me senté, sorbí más mojito, revisé las notificaciones en mi celular, aún a sabiendas que no tendría algún mensaje interesante que me hiciera sentir calidez en el corazón.

Cuando alcé la mirada, el desde su mesa, estaba levantando su copa de whisky a forma de brindis y diciendo con labios mudos "por mujeres como tú".

Me sonrojé.

Jamás me había sucedido algo así ¿había sido mi liberación frenética?, no, había sido mi seguridad, mi satisfacción por sólo "ser" sin importarme nada. Le contesté con mi mojito alzado y un gracias. El siguió charlando con las personas de su mesa, y yo lo observé, definitivamente no era guapo, ni el tipo de chico que me interesa comunmente, de hecho me sonrojé al pensar que era el tipo de chico que jamás se fijaría en mi: seguro, divertido, cazador, de esos chicos que disfrutan cortejar y vivir.

En seguida, el mesero estaba trayendo un mojito a cuenta de Él, y una servilleta con su número de celular, en seguida escribí algo tome el mojito, pagué la cuenta y ya fuera del lugar le observé como leía la servilleta:

"Gracias por el bonito recuerdo"

Él sonrió, sin más tomé un taxi y me fui.

Y de repente: 2018...

En que momento se me fue el año tan rápido? estoy en el año del tercer piso ya, en el año en que muchas cosas más en mi vida van a cambiar poco a poco, o tal vez de forma drástica; ¿qué cómo lo sé? porqué lo dicen las estrellas, y me entró como una onda de nervios en el primer segundo de este año.

Ya sé que suena loco, así como yo.

Mi 2017 vino con grandes cambios, expectativas no cumplidas en su mayoría, fue como si todo lo bueno no hubiera sido suficiente para mi y admito que eso me molesta, ya que regularmente me siento positiva:

- Víví en dos lugares nuevos

- Conocí/viajé a 7 ciudades/pueblos nuevos para mí.

- Me independicé

- Radicó en otra ciudad

- Cambié de trabajo por un salario más alto

- Soy jefa de área con personal a cargo por primera vez

- Conocí nuevas personas

- Estoy en una oficina bonia

- Tengo un muy bonito ambiente laboral en mi área

- Mi familia tiene salud, al igual que yo

- Mi situación económica no se ha deteriorado (tampoco mejorado)

- Retomé antiguas amistades

- Me deslindé de muchos miedos

- Me ilusioné a final de año nuevamente después de tanto tiempo

- Dejé la abstinencia sexual después de más de un año.

- Ayudé a personas

- Resetee muchas ideas, algunas tantas las cambié.

- Soy más cínica con mis decisiones y sentimientos

Y si lo leen (también yo leyéndolo) ¿en que parte algo puede parecer no bueno?, y eso es lo que me incomoda, porque después de tener tantas bendiciones no pude sentirme plena este 2017.

Tuve aspectos negativos que no quisiera citar, pero mi corazón quiere escribirlas por respeto a lo que soy y a lo que siento:

- Me siento sola, de verdad, sola. Jamás pensé que lo llegase a sentir pero sucede.

- El trabajo nuevo no me aporta lo que busco profesionalmente, de hecho nada, todo se basa en sacar un trabajo que no fue hecho en dos años.

- La ciudad donde radico es cara, el aumento de salario no es ni lo proporcional a lo que gasta uno aquí.

- Es un pueblo hecho para el turismo estadounidense, no hay mucha variedad cultural, no hay ni un parque.

- La atención al cliente en la mayoría de los lugares está limitada al tipo de nacionalidad, si eres mexicano en muchos lugares hasta caras te ponen.

- Me embauqué en algo que no busco sentimentalmente.

En fin, creo que tengo más y que en su momento plasmé, trabajé y ahora no significan muchos, pero estoy tratando de reiniciar todo, de darle un giro a las cosas, de cambiar de perspectiva y de no ceder ante lo que había venido a buscar acá.

Actualmente cesé en la búsqueda de trabajo ¿porqué?, porque creo que debo respetar mi decisión de estar un año aquí, y permitirme explorar de una forma distinta el lugar donde estoy.

Tal vez estoy sumamente cerrada a lo nuevo.

Aún no se que haré en estos días siguientes con exactitud, será buscar las cosas que me ayudan siempre, será retomar mi espiritualidad olvidada, será vincular lo que soy a las perspectivas que necesito cambiar en este momento. En fin, mucho trabajo por hacer este año, muuuuucho.

Bienvenido, bienaventurado y bienvibratorio 2018!!!