La magia de lo real

¿Por qué?

Porque se puede terminar en una relación que no nos llena y solo nos lleva a sentirnos conformes de a ratos?

La soledad

Hace tres semanas encontré en un chico algo que me hace sentir cómoda, acompañada y sexualmente complacida; me hace sentir que pertenezco a algo de alguna forma loca o rara, puesto que no lo había intentado previamente.

He pasado dos fines de semana con él, con muchas noches (más de las que debiesen ser, pues me estoy acostumbrando a él) y el fin de semana para navidad lo pase con mi gente en mi ciudad natal; pero este fin de semana en la sala de cine, sentada únicamente yo y a oscuras, me ha nacido algo en el corazón: un vacío de soledad.

Tal vez es mi periodo mensual escribiendo a través de mis emociones reprimidas como siempre lo he dicho, pero quedarnos en “algo” que nos da la ilusión de llenarnos temporalmente ¿cuánto puede durar?

No lo sé.

No sé aún cuánto va a ser el tiempo que me quede en esto, ¿dos o tres meses, más o menos a eso? La verdad es que no se, he querido huir en momentos y no por él, si no porque entiendo que no llegará a lo que busco, que muy probablemente ni el se enamorará de mi, y eso no es lo que busco, yo solo busco: la magia de lo real.

Eso que nos hace esbozar una sonrisa al pensar en el/ella y poder mandar un mensaje de “te amo” sin temor a que se vaya porque es demasiado "intenso".

Eso que nos hace brincar por fe, sentirnos respaldados, eso que nos hace sentir que pertenecemos no solo de a ratos.

Aún no sé cuánto durará, lo voy a querer eso es seguro, porque así soy yo: enamorada del mundo, amante de los detalles, amante de dar amor; no sé si en algún momento entre los dos surja algo mágicamente real, pero si no sucede nada, creo que mi eterna perseverancia por querer llegar a "el amor", me llevará a mover las personas que están en medio de la puerta de a ratos, para que dejen entrar al amor.

Y así, terminar con valor en algún momento cercano o lejano: “Gracias, pero creo que definitivamente esto  acabó”.

Y el sexo para que?

Recientemente por anécdotas ajenas y propias me ha entrado una pregunta resonante en mi cabeza:

¿PARA QUÉ ES EL SEXO?

Lo cierto es que biológicamente el acto de apareamiento es básico para la supervivencia y preservación de la herencia genética, de la especie humana.

Dicho esto, y considerando que no lo usamos principalmente para eso ¿entonces para que sirve?

Para disfrutarlo, por el mero placer.

Y entonces, ¿para qué se concentra uno sólo en lo que quiere el otro?

Han de saber que a pesar de lo que pudiese parecer, no he tenido tantas parejas sexuales (lo digo para los que me conocen), pero desde el primer instante en que lo tuve lo disfrute al 100% y me gusta que mis parejas también lo disfruten al 100%, osea, le echo ganitas jajajajajaja, pero me he topado con quienes no expresan su inconformidad con ciertas prácticas porque "que va a pensar de mi si le digo que no" o "si le digo X o Y cosa, se puede sentir mal".

¿Es en serio? ¡No me chinguen!

Si el sexo lo haces por gozarlo, ¿porque carajos se callan las cosas que no les gustan o que incluso les lastima físicamente sin satisfacción alguna? 

Me es difícil imaginarlo hasta que alguien me lo confiesa, hasta el día de hoy no he tenido alguna experiencia en la cual lo haya hecho únicamente por darle gusto alguien sin que yo lo disfrutara, muchos me dirán: "es que no has amado, no has hecho sacrificios por alguien que quieres de verdad, etc", pero es todo lo contrario, creo que se respeta y se ama mas a quienes dicen "esto no me está gustando", "esto me está lastimando", "me siento incomoda con esto" o también el "no estoy sientiendo nada" (jajajajajaja) , porque han tenido la confianza de decirlo y no existe un vacío por un "sacrificio".

Porque si, a quienes practican algo que no les gusta, se les nota en cada poro de su piel.

En fin, creo que tener miedo, a preguntar o decir simplemente esto no, es algo que define enormemente el grado de satisfacción que se puede tener en la experiencia sexual; aunque aclaro nunca está de más probar algo antes de decidir si es placentero o no.

Bueno, sólo sepan que el sexo es para procrear y disfrutarse, porfitas, ¡disfrútenlo!

El eterno suplicio de los procesos...

Creo que en entradas previas, había comentado mi experiencia en el trabajo, pues bueno, les reitero que son implementadora de Sistemas de Gestión de Calidad basados en ISO 9001, o lo era... (sentimiento profundo de tristeza)

Amo el área de calidad.

Soy una persona que le encanta el control y la mejora continua en el trabajo, ya sabes, hacer bases de datos que concentren la información, aplicar puntos de control en la operación, esas cosas que puedan medir cualquier cosa que se desee en una empresa, también por eso amo los ERP y sistemas que se adecuen a meter formularios físicos o electrónicos.

Alguna vez alguien me dijo que los de calidad nada más nos gusta joder y poner formatos a todo, será? naaaaa

Pero bueno, el chiste es que implementar calidad parte de estructurar y optimizar todos los procesos o el proceso deseado de una empresa, es analizar el flujo de producción de un servicio/producto y buscar la forma de optimizarlo, los controles se meten donde sea necesario educar al personal a cumplir ciertas actividades fundamentales y en donde sea necesario recolectar datos para métricas... pero que pasa cuando las empresas les vale una reverenda mentada de madre recabar datos y hacerlo todo como Dios les da entender, y con las palabras de algunos jefes que he tenido "mientras me de el resultado que quiero".

Por lo regular ese tipo de contestaciones me las dan personas cuadradas que solo "cumplen con lo que se les pidió" o que "quieren mas ingresos en la empresa" unicamente exigiendo del exterior.

(Puedes adquirir mas ingresos controlando y optimizando procesos, y no me refiero a limitar la papelería o a pagarle menos a los empleados, de hecho el SGC exige que el recurso humano tenga un ambiente laboral, salario y capacitaciones adecuadas para que el servicio sea de alta calidad, pero hay muchos procesos que ejecutan actividades secundarias innecesarias o "dobletean" actividades al aplicar las mismas acciones correctivas una y otra vez)

aja, ¿que pasa?

Bueno pasa lo que estoy viviendo en la actual empresa en la que trabajo: pésima comunicación interna, duplicación de actividades entre áreas, quejas de clientes, en pocas palabras... vivir al filo por tapar un hoyo tras otro.

¿Porqúe pues? ¿porque se complican la existencia dandole largas a la estructuración?. En fin, implementaré el sistema al menos en mi área... o eso intentaré con tanto puto requerimiento del SAT y del IMSS.

P.D. Denme chamba, neta, soy buena jajajajajajaja

El pedestal.

Recuerdo cuando me enamoré del que creía que en ese momento era el eterno amor de mi vida jajajajajajajaja hasta que todo terminó sin un porque y recién me enteré que me dejó por otra, mientras yo le lloraba al muy cabrón.

Dependencia.

Aún no entiendo muy bien lo de las relaciones sentimentales, juzgaba mucho cuando las personas se quedaban en algo insano, hasta que lo viví, lo sentí, lo lloré y lo sufrí. Creo que nos quedamos en ese tipo de relaciones por todos los pedos que tenemos en nuestra cabecita, y sobre todo entendí que ninguna relación es ideal o perfecta, lo más cercana a una relación ideal sería (en mi definición) estar con alguien que sea mi gran amigo y que tengamos buenos y malos momentos sin querer cambiarnos.

Una de mis mejores amigas acaba de terminar (al menos eso creo), una "relación" de 3 años con un tipo que nunca fue su novio, sólo quería los beneficios de novio y no me refiero al sexo, sino, todos los beneficios de un novio, y correr lejos cada vez que sintiera que mi amiga se queria comprometer, para después regresar cuando sintiera que ya se le había pasado el momento.

¿Es un cabrón? si, ¿fue decisión de ella permanecer? También.

En fin, otra de mis mejores amigas estaba por entablar una relación meramente carnal con un tipo que tiene una relación "abierta" con otra mujer desde hace 9 años, la chica de hace 9 años la aisló en un baño para intimidarla, el chico de alguna forma le dio razón a la loca de 9 años y resultó que hablaban de mi amiga.

¿Es un pendejo? sí, ¿fue decisión de ella tratar de iniciar algo con un hombre que no conocía? También.

Las relaciones humanas tienen responsabilidades divididas, por lo que iniciar una, permanecer en una y terminar una, no es totalmente responsabilidad de una de las partes.

¿Mi caso?

No hay caso, lo único que quiero es tranquilidad y que todo llegue cuando tenga que llegar, y que se de cuanto se tenga que dar; espero estar mas sana emocionalmente para entonces.

¿Y el pedestal?

Cierto, el pedestal es ese lugar en el que ponemos a nuestra pareja, mucho mas alto que en el que nos ponemos nosotros, llevándonos a creer que el que compartan con nosotros parte de su camino, es sinónimo de permanecer agradecidos hasta que ya no "aguantemos", porque ¿cómo voy a dejar ir a alguien que es mejor que yo, que siempre la cago?, diablos.

Me salió lo costeña.

Tuve un sábado peculiar, pero ah que pinche anécdota jajajajaja, la recuerdo y muero de risa. 

Tengo nuevo roomie, es del estado de México, de 24 años y buena onda; al igual que yo no tiene a nadie más aquí y congeniamos chido, entonces llegó el sábado y habíamos quedado en ir al centro (aquí en Cabo es donde están todos los lugares de perdición) por una chela, algo tranqui. 

Al poco rato me habla un exroomie para caernos en la casa, y ps bueno, que se arma la perdición. 

Terminando como a media noche, mi nuevo roomie y yo nos dirigimos ya entrados en alcoholes al centro, nuestra intención era bailar rumba en el arre mango, pero había mucha gente y terminamos en un bar. Lo cierto es que ya estábamos muy ebrios, y la vida nos sonreía en alcoholes, música y buena plática (que la verdad ya no recuerdo con exactitud), cuando de repente mi bolsa que estaba en la mesita a un lado de mi (literal, a un lado, era de esos lugares en los que todos bailan en sus lugares e incluso te pegas con la mesa porque no hay mucho espacio) ya no estaba, y unos individuos que estaban en la mesa de al lado, tampoco ya no estaban. 

Mi reacción, mi pensamiento? correr en chinga (después de maldecirlos mentalmente) tras esa bola de desgraciados come cuanto hay (no, no es que limite mi léxico colorido, sino, que aquí viene la mejor parte)

Sólo atiné a decir "Mike, se llevaron mi bolsa estos putos de al lado", y no supe si venía detrás de mi, ni si estaba pagado todo, sólo corrí por mi bolsa que contenía mi celular a crédito (si, el que todavia no termino de pagar y que) la mitad de mi quincena, las llaves de mi casa, mi decoro y mi razón.

Corrí una cuadra, por un momento regresé a ver atrás para ver si venía mi roomie, y venía a luchas (recuerden que estábamos muy ebrios) a unos escasos 5 metros, corrí hasta toparme con la esquina de la cuadra y pensé "malditos seguramente se fueron en un taxi", pero Diosito que nunca me ha dejado sola y desamparada (ignoro porque, soy una pecadora cínica) me dijo:  voltea a tu izquierda, y ahí voy yo, regresando a ver hacia mi lado izquierdo: ahí estaba el maldito infeliz queriendo abrir mi bolsa.

Lo que recuerdo es que le grité desde lejos "dámela maldito infeliz (en seguida forcejee con el para que me la diera, sin racionalizar sobre si estaba armado, con amigos, yo solo quería mi puta bolsa y no me importo), eres un pendejo, pinche cabrón de mierda.... si, ahí me salió toda la esencia costeña y la ira acumulada durante la carrera de una cuadra, le dije de todo mientras todas las personas nos regresaban a ve (ya estaba mi roomie a un lado mio), sinceramente le solté todo el léxico que conocía hasta el matón (ya saben, el que uno uso para cuando quiere apantallar de "culto").

Si mi santa madre me hubiera visto.

Le quite mi bolsa, el wey balbuceo cosas que ya no recuerdo y solo vi como mi roomie le solto un puño cerrado tambaleante en la cara y el wey no supo como reaccionar, en seguida le atinó otro, ya entrando un poco en razón le dije, Mike arre y nos fuimos a comer unos taquichis.

La verdad es que me sigue dando mucha risa jajajajajaja, espero tener sobrinos a quien contarles tanta estupidez vivida.

Expreso doble.

Pensé mil veces en rodearlo, lentamente, como cuando un león está seguro del miedo de su presa, mirarlo a los ojos, y que no tuviera más opción que ceder a mis necesidades carnales.

Así era yo, una cazadora. Pero él era distinto y ya lo sabrán a través de estas líneas.

Lo conocí una tarde de octubre, cuando los vientos fríos empezaban a caminar entre las calles ajetreadas, acariciando pequeñas cafeterías locales como en la que me encontraba yo, cuando lo vi parado frente al mostrador tratando de decidir que pedir de lo escrito en la pizarra del menú.

Era clienta de ese café, amaba la intención de tratar a sus pocos clientes como parte de la familia, aunque el café no fuera el mejor, entendí que me hacía adicta a la calidez en el servicio; entonces entre tantas visitas verlo por primera vez, me hizo sentir algo en el estómago, mentiría al decir que mariposas, sólo sé que necesitaba cazarlo.

Pasó algún tiempo antes de poder hablar con él, mientras tanto había entendido sus gustos si es que podía decirse así: siempre pedía una bebida distinta, a veces café, a veces te helado, a veces té caliente, y de combinaciones distintas. Lo que si era constante era la galleta con chispas de chocolate la cual siempre partía por la mitad y empezaba comiendo el trozo que se quedaba en su mano izquierda aunque el fuera diestro. No me juzguen por ser obsesiva pero en estos tiempos los detalles nos dicen mucho de las personas que nos importan.

Nunca había un expreso doble cortado, y esa fue mi entrada.

Aquel jueves lo vi llegar como siempre, pero yo no era la misma, había decidido que era momento de que al menos nos mereciéramos una sonrisa mutua de buenos días, y me encantaba que quedaran intrigados, así que opte por comprar su bebida antes de que él lo supiera: un expreso doble cortado y una galleta con chispas de chocolate partida por la mitad, y una servilleta que decía: “El hombre nunca puede saber que debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores”, ¿acaso debes saber si quieres tomar esto por hoy?. Disfrútalo.

No decía más otra cosa, había dejado el número de mi móvil a Adriana, la chica de la barra que siempre atendía y a quien le había dicho que se lo diera sólo si preguntaba por mí una quinta vez ¿por qué? No lo sé exactamente aún, tal vez porque creo que muchas personas siguen dichos, se cansan rápido al buscar respuestas, en fin, si él iba más allá de un “la tercera es la vencida”, sabría que tendría frente a mí a alguien que busca respuestas a la vida, respuestas que tal vez yo no tengo, o que yo me canse de buscar.

Tardó en llegar a la quinta vez, había pasado un año cuando entro una llamada a mi móvil de un número desconocido.

- ¿Hola?, disculpe pero ¿quién es? - dije yo.

- Hola, soy Cristian, este número me lo dio la chica de una cafetería, tú me invitaste un café expreso y una galleta, ¿me recuerdas? – me dijo el, y sinceramente a veces pienso que hacemos preguntas estúpidas, una de ellas es el ¿me recuerdas? Que me acaba de citar al otro lado de la línea.

- Perdón pero tu pregunta de ¿me recuerdas? La considero absurda, en fin, la verdad es que ya no frecuento ese café, ni radico en esa ciudad, espero tengas una vida feliz Cristian, y que la plenitud te abrace, hasta luego – le dije, y era cierto, me había cambiado de ciudad hace un mes, con un nuevo trabajo de ensueño y con una vida totalmente distinta.

- Igual yo, y me encuentro en la misma ciudad que tú, ¿podrías aceptar mi invitación de un café a mi gusto?- me lo dijo, así, como si fuera más audaz que yo.

Me quede en silencio por un momento, y acepté, me había ganado, la cazada era yo.

Confesiones de una roomie.

Lo cierto es que acoplarse a tu familia es una cosa que dura años, que incluso te sales de tu casa antes de lograrlo, porque es dificil convivir con alguien, pero....

Encontrar al roomie ideal, es casi una misión sucida.

Vamos pues, tratar de poder convivir con alguien es algo meramente complicado, alguien ajeno, alguien que no practica tus mismas costumbres, que tal vez es mas sucio o mas limpio que tú, que es mas ordenado o menos ordenado que tu, que le gusta tener animales mas o menos que tu, que convive menos o mas que tu, simplemente es dificil encontrar a alguien con quien acoplarse.

Antes  vivía con dos hombres, ahora vivo con uno y sinceramente me es un tanto inquietante.

Digamos que el se molesta por cosas que "considera malas" y yo trato de ser paciente por otras cosas que no son de mi agrado pero que entiendo que dificilmente podrá modificar.

Y es cuando empiezo a considerar mudarme.

Porque no es fácil hablar de lo que nos molesta, por no confrontar a las personas, a veces si alguien no te dice nada, se piensa que la otra persona es porque está totalmente a gusto contigo, pero lo cierto es que aprende a no pelear por cosas que tal vez no cuestan nada hacer.

Y es que sentirse como mamá de los pollitos no está chido.

Si alguien sabe la formula o la solución perfecta para encontrar al roomie ideal, porfa hagamelo saber que estoy por entrar en crisis!

Cuando te da por el culo.

Si, cuando la vida te da por el culo no hay mejor sensación de renacimiento que esa.

Y la vida no te odia.

A veces es la forma peculiar que tiene para recordarte que estás dejándote llevar por el botón de "en modo automático", y si amigos míos, es como morir en vida, por eso de repente te mete los dedos por el culo, para que despiertes pues.

Al chico que le había dedicado las entradas pasadas de enamoramiento, me bateo, y bueno sinceramente ni siquiera lo supo (o eso creo), el mitote está así: en platicas me comentó que le estaría haciendo la lucha con una chica, a la que ya hace un tiempo hasta flores le había mandado, que en su momento le dijo que no, pero que se había topado con ella nuevamente, y que "no se hacía ilusiones" le echaría ganitas, porque "es una mujer que vale la pena"... entonces es donde me dije: a ver Romina, si sabes que este wey cuando quiere con alguien se esmera, y como bien te diste color desde el principio, se aferra a su pasado por los siglos de los siglos entonces ¿cómo porqué sigues aquí?, y bueno, cerré el ciclo, huyendo de eso así como cuche en persecución para hacerlo carnitas.

Y la ventaja?

Haber sido dejada y rechazada algunas tantas veces, me ha hecho entender más que en estas cosas no es que alguien este masl o bien, simplemente que no tenía que pasar, por lo que se cierra cada vez más fácil y cada vez con menos drama, sin lagrimas ni intensidades de por medio, y no porque oculte lo que siento (aclaro porque no falta la persona que diga que eso lo dice quien no se ha enamorado de verdad), la verdad en ese momento me dio un shock y un leve bajón emocional, pero al final también entiendes que es mejor así, siempre es mejor así... luchar por él? pues lo cierto es que no, lucharé por alguien que quiera luchar conmigo y por mí, pero eso de andar buscando la forma de que "caigan" me da flojera, al final siempre se siente cierta inseguridad al saber que si no hubiera sido por tu determinación, no existiera un "nosotros".

Y entonces es donde siento los dedos en el culo.

Por unos breves instantes, siento un dolor en el coratzoncito, y en seguida me vino ese dolor que me dijo: wey, estás dejando pasar muchos instantes de vida, traes otros pedos existenciales más interesantes que este wey: ¿segura que quieres seguir en esa empresa? ¿ya no vas a tomar clases de nada? ¿y los viajes aventurados? ¡el peso mensa, el peso!!, y dije, en que momento eso de l ailusión me abordo todita, diablos, me fui de boca again, y si, cuando tuve conciencia para darme cuenta, sentí el dolor en el culo, era la vida recordandome que si no me desapendejo, va a pasar delante de mi sin ninguna consideración.

Dale Romina, que ya estás rosando con la punta de los dedos, los 29.

Unknow

Estoy ilusionada.

Les mentiría si supiera en que se diferencia el enamoramiento y la ilusión, en mis 28 años 11 meses de vida aún no logro descifrar la sutil y casi imperceptible diferencia (si no es que nula), pero es más fácil decir que mantengo una ilusión, por aquello de que el enamoramiento se escucha un poco (carajo, un tanto mucho) intenso.

La ilusión recorre cada instante de lo que sentimos, sueñas despierto casi todo el tiempo hasta que creas una imagen constante definitiva: escenas diversas de tu y el/ella juntos. Se que el bullyg se hará presente después de estas palabras (entre los poco conocidos que me alcancen a leer).

Lo cierto es que entre tanta existencia, ya sea aventurera o monótona, incluso reprimida; siempre existe una ventana que se asoma a las ilusiones de una pareja: tantos machos y feministas caídos en aras de la ilusión-enamoramiento.

Así es.

Hace tantos años para mi enamorarme era un deporte (wtf?), en serio, lo hacía tan rápidamente y sin seleccionar algo en especial que, a cuanto hombre fuera un poco lindo conmigo, mi cabeza iniciaba casi inmediatamente con una ilusión, generando una odisea de historias en mi mente, ya saben: que pasaría si de repente me tomará de la mano y supiera al verme a los ojos que soy el amor de su vida?, que pasaría si un día por casualidad coincidiéramos en un gusto poco común y supiéramos que eso era suficiente para estar juntos... y así tantas muchas novelas cortas creadas por nuestras y siniestras cabecitas.

Con el paso del tiempo las ilusiones cada vez han sido más distantes entre sí y lo que antes era un suplicio por querer saberme correspondida en el deporte ilusionativo por mi imaginipartner, hoy simplemente he aprendido a disfrutar de esa faceta: reírme por todo, estar en "pink mood", escribir miles de palabras sin forma en oda al amor, llorar y suspirar con películas de amor, bueno.... ustedes ya se la saben a la perfección. 

He aprendido a admirar al que forja los instantes de alegría ilusionativa en mi cabeza, cuando te dan ganas de tomarle la mano y saber que con eso es mas que suficiente, que con verlo reír es suficiente para tu tener un poco de felicidad agregada a tu colección de felicidades infinitas, que con verlo nervioso te hace sentir especial y querer hacerle saber que también lo es para ti (ojalá fuera posible en este instante).

Es raro, se siente raro.

Estaba fuera de la jugada, hace ya tantos años, y aunque tuve un pequeño desliz emocional hace como poco más de un año, definitivamente no se compara, y eso me alegra, me alegra que me despabiles, que me despiertes, que verte por solo un instante me tiene tranquila, feliz y torpemente ilusionada... ¿sabes y saben qué? no me interesa poner límites a eso, no me interesa frenarme y "querer asegurarme" de que sea recíproco, no me interesa ocultarlo (bueno sólo a ti, trato de ir a tu paso), no me interesa no celebrarlo. Creo que ya estoy curada de espanto, recíproco o no, ha sido maravilloso compartir esta ilusión con tu persona, aunque no lo sepas.

Apareciste justamente cuando estaba lista para vivirlo nuevamente.


jachtag:nofear

Los iluminati (o como se diga)

Todos tenemos esos amigos que nos conocen tan bien y que han experimentado lo suficiente como para decirlo las palabras iluminadoras justo cuando lo necesitamos.

Hoy me paso.

Nunca he hablado de ella en este blog, pero en mi trabajo anterior conocí a una chica de rizos afro, alta, y desde el primer día fuimos expresivas, sin filtro, si señores, sin filtro alguno, sin miedos a decir algo que podría ofenderla u ofenderme.

En un mes ya la consideraba una de mis mejores amigas.

Es ese tipo de personas con las que te topas y exhalan vida, por primera vez descubri otra moneda de la amistad: aquella donde no te tomas personal las actitudes ocasionales de la otra persona, que sobre todo se echan porras, que carcajean, que sabes que cualquier pedo ahi va estar... si, eso no es lo diferente, lo diferente es que no nos juzgamos.

Jamás ha sido un "estás mal" o "estás bien", siempre ha sido un "¿como te sientes con eso?", "¿es lo que quieres?", "solo echale ganas", "no te ajotes, tu puedes". Me ha dado sin esperar, he dado sin esperar, y aun en la gran distancia, pues ya esta en otro país, hablamos de mil cosas y nos seguimos iluminando mutuamente.

Es gracioso, amo a todos mis mejores amigos, por Dios, ellos lo saben, pero cada relación tiene una magia distinta.

Creo que hoy me ha dicho lo que necesitab escuchar:

Yo: no se, no me veo viviendo aqui forever. tu como me ves? como me percibes?
Ella: Creo que debes darte mas tiempo alla. No te acobardes amiga. Yo fui cobarde te lo confieso, tuve posibilidades de quedarme en new zeland y no quise, estaba cansada de intentarlo, me acobarde. Si queremos verdaderos cambios debemos sacrificar casi todo y esforzarnos hasta sudar sangre (literal). Y heme aqui volviendo a intentar, tengo otra oportunidad que NO DEBO desaprovechar.
Yo: gracias por compartirmelo. Se que por algo estoy aqui, no se que tan fuerte pueda ser decir eso, pero a veces me desespero. Es como estar, pero a veces me siento sola y no como para llorar, solo me da el bajon.
Ella: Por muy duro que sea para ti, te leo feliz.
Yo: Admito que mejor que alla si, mucho mas feliz que en acapulco. Ya me sentia atrapada.
Ella: Solo es cuestion de que te vayas adaptando mas, que hagas mas amigos, te iras de pata de perro, viajaras, veras cosas que te nutrirán el alma
Yo: Tengo miedo de no reconocer la delgada linea entre necedad e intento
Ella: Necedad es sentirte miserable sabiendo que hay un mejor camino. El intentar conlleva a un solo camino... FELICIDAD!

Y así mi iluminati, me llenó de paz. A veces sólo necesitamos ser escuchados y escuchar palabras que sean una verdad de vida, no algo sacado de alguien que lo describa superado, no algo que sea típico, si no, escuchar una verdad agonizante, nitida, una verdad que se adapte a lo que estamos viviendo, a lo que estamos sintiendo.

jachtag:libertad

No te emociones

¿Que si está guapo? prototipicamente no, pero eso ya lo sabíamos.

Lo cierto es que no me quejo de las personas con las que he salido (bueno sólo de un primer experimento a mis 19 años que la verdad ni si quiera me gusta decirlo), soy una persona que se fija en la esencia de las personas, en lo que hablan, en lo que sienten... no se, me atrapa la personalidad de un hombre.

Claro que me gustan los hombres que pueden ser de belleza común, pero me atraen temporalmente, o a veces no me atraen.

Mi hombre ideal? es buena pregunta, si me la hubieran hecho hace un par de años diria que alguien con mil caracteristicas y todas harian un alusivo al amor: que me ame, que me sueñe, que sea casi casi su todo... pero ahora? ahi les va:

- Que tenga sueños y ambiciones
- Que no se detenga
- Que sea vulnerable, que lo comparta conmigo
- Que tenga miedos y los abrace, pero sobre todo que se esfuerce por superarlos
- Que ame su vida
- Que se apasione por los instantes consigo mismo y con el mundo
- Que vea mas alla de la simpleza superficial de las cosas de la vida
- Que se respete, que respete a los demas
- Que sea sincero consigo mismo
- Que sepa que es lo que siente y no corra huyendo de ello
- Que luche cada día por ser alguien de quien pueda estar orgulloso de si mismo
- Que comunique, que hable, que este consciente de cada una de sus palabras.
- Que si no consigue algo de los puntos anteriores, llore, pero no se derrote a si mismo.

 Tal vez es demasiado, muchos lo dirán, pero si es algo que trato de aplicar yo para mi, ¿porque ir por menos?, y vamos, a esta edad con todos nuestros defectos ya bien aceptados, nuestro cinismo al aceptar quien somos celula por celula, los puntos de antes son lo que nos queda para vivir con el alma entera.

Y es que, cuando trabajas en ti, en mejorar para ti, por ende quien este contigo se sentirá cómoda con quien eres. No se si nos encontraremos, pero algo es cierto, estoy cansada de ir por ahí buscando la forma llamar la atención sutilmente de quien me atraiga.

Aunque a veces me desespere no ser directa, porque vaya que me gusta ser clara desde el principio: La verdad me gustas, no te emociones no es una declaración de amor, sólo me gustas y por ahí pueden empezar muchas cosas.

En fin, esa soy yo esa es mi idea, y eso es lo que busco.

Sacudida

La verdad es que el tema vino a mi mente sin mucho esfuerzo, ordena perfectamente mis emociones, pensamientos, sentimientos y todo lo que soy, en este preciso momento de mi vida.

Alguien se fue, alguien con quien tuve una infancia.

Es aquí donde necesito escupir cada letra que me genera esto que me cargo, aún no puedo creerlo, aún siento o pienso que algunas cosas no me van a pasar o a alguna de las personas que tengo cerca y me ha costado admitirlo: no estoy preparada para las despedidas finales.

Muchos o tal vez sólo lo cree en mi cabeza, pero creo algunos tantos tenemos personajes de la vida en la infancia, personas con las que crecimos, con quienes generamos recuerdos, historias, vivencias y que con el tiempo surgió un tanto el distanciamiento, pero jamás dejan de ser importantes para nosotros, pero saben que es lo más loco, que creo que cada uno sabe que tan importante fue para alguien, así como cada uno de nosotros sabe quien son las personas que nos han marcado sin necesidad de decirlo.

¿Acaso estaré equivocada?No lo sé, sólo puedo decir que es algo en lo que creo.

A mis 28 años he entendido que nos desarrollamos con toda nuestra infancia, que todos los que participaron en ella, sobre cada una de nuestras vidas, nos han hecho lo que somos, vaya pues, que esa etapa es la que nos define mayormente.

Es dificil ver como muchos de los que participaron en mi infancia, a quienes he amado y les tengo un cario incondicional, parten sin previo aviso, y de formas que creo muchas veces no merecen, desafortundamente eso no lo defino yo, solo sucede.

Quebrarme a llanto abierto es algo que no pasaba desde hace mucho tiempo, de ese llanto que persiste en el corazon aunque rias, aunque platiques con mil personas, es un dolor en el pecho que no se va y que sabes durara.

Hoy lo digo de la forma mas cinica y derrotista, estoy quebrada emocionalmente, no significa que no me ria, o que no me repondre, pero que alguien o algunos de una forma perversa le han quitado a este mundo una vida que hacia mas bien que mal, que me llenaba de anecdotas y carcajadas cuando lo veia, que conocio la parte inocente de mi, y que nos cuidaba a su manera a mis hermanos y a mi, se que aunque de "adulta" se genero una distancia por situaciones familiares que se fueron generando, era un placer encontrarmelo en la ruta de la vida.

Aún estoy iracunda, aún me siento absorta en las ideas que vagan de un lado a otro sobre notas rojas, no lo sé, no entiendo muchas cosas que pasan en la vida, como funcionan, en que ridiculo momento se tornan ciertas situaciones así, duramente confrontables.

Es por estas situaciones por las que sé que jamás voy a estar segura de nada, que el miedo, el dolor, siempre van a rondar mi vida, en instantes, o en plazos largos, y que debo seguir, que debo de sacudir todo de mi.

Diablos, ¿porque así maldita sea? ¿porqué existe gente así? ¿porque como una mierda?!!!!!

Soledad inquieta

Maldita ilusión que me cala los huesos cuendo te veo,
y es que eres atípico,
eres un sorbo de simpleza para el caos de los caminos cruzados,
es como si me vieras sin verme,
tan batido en tus frutos del silencio.

A veces me asomo a una ventana pensando en tus pensamientos,
en lo poco que se de lo que te inquieta,
es lo que buscas intrigoso, insatisfecho,
en lo que sería sin ser complejo.

salvar a alguien que no quiere ser salvado:
ese es siempre el delirio y el estandarte de mi corazón ropavejero.

¡Ah! que mendiga es la vida con sus jugadas torcidas,
haciendome caminar tantos kilometros por verte
y pensar que mi soledad puede acobardarse,
hacerse pequeña si la llegaras a acariciar,
volverla loca si la llegaras a besar.

Ya no me embriagues de palabras,
no brindes por los amores y desilusiones,
ya no me tientes en las noches a distancia de un metro,
ni me abarrotes con imagenes de guerra.

Solo quiero que lo preguntes,
o que me ignores,
que me hables,
o que me ignores,
que me beses,
o que me ignores,
que me desees,
o que digas: buenas noches.

jachtac:ñauuuuuuuuus
jachtac:necesitounbreak
jachtac:amonosrecioysinmiedoschingao
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No me sueltes - iR (publicado en Wattpad)

"Hubiese sido todo". Pensé mientras caminaba por la playa. 

Se notaba en serio que eran vacaciones de verano: por la noche no estaba exenta de turistas. El sonido de las olas aplacaba el ruido de las pláticas y solo dejaba espacio a las carcajadas de los niños corriendo por encima de la brisa.

-Te he extrañado, te he odiado y amado como nunca, yo hubiese sido todo. Aquello que necesitabas, que soñabas, que incluso no sabias que existía, yo lo tenía. Yo hubiese sido todo pero preferiste dejarme ir-

-¿No crees que eso es ego?-

-En lugar de señalarme, pregúntame porque lo pienso. Vamos, no es difícil-

- Ok. ¿Porqué crees eso?-

- Porque me amas, te amo y el amor nos llena el alma y el alma nos mueve para que todo sea todo. Tu hubieras sido mi todo, pero te creíste poco-

-Lo que pasa es que eres una romántica sin remedio, una loca que anda por la vida creyendo que el amor mueve cada célula, cada átomo, cada espacio, el infinito. Es absurdo-

-Mi locura te enamoró ¿o ya no lo recuerdas?. Era un día soleado en la playa, y mi sombrero cayó sobre tus pies, lo tomaste y me preguntaste mi nombre. Yo solo te besé y te mostré la playa agarrados de la mano, después te confesé que yo había arrojado el sombrero en tus pies y corrí. El amor es eso, todas las locuras que estamos dispuestos a hacer antes, durante y hasta el límite de su existencia. Eso es todo.-

-No María, no lo es todo, tenemos que comer, que trabajar para comer, para tener donde vivir y así ir cada día hasta ir cumpliendo metas-

-Me excita que me digas María-

-¡Ya ves! estás loca-

-Tal vez. Hoy estoy loca por estar aquí, viéndote, amándote, deseándote y eso me hace inmensamente feliz, aunque me quieras dejar partir- 

-Necesito tiempo, jamás he dicho que quiero dejarte ir-

-¿Sabes que es un segundo en este amor entre los dos?-

-¿Qué es según tú?-

-Según mi corazón, un segundo en este amor es el tiempo perdido que no vivimos, porque cuando lo vivimos juntos simplemente no lo cuento. Me dejas ir porque me pides muchos segundos perdidos, cada segundo es un punto suspensivo agregado al abismo del silencio entre los dos-

-No puedo creer que me estés hablando así a pesar de lo que te estoy pidiendo. ¡Por Dios María! ¡Estoy hablando en serio! ¡Dame una respuesta normal!-

-Tu manejas tu tiempo, yo el mío, no me pidas nada que no me pertenece. Vive y haz lo que tengas que hacer, yo estaré bien. Deja la culpa de lado. ¿Satisfecho?-

-Si, gracias. Lo siento-

-Bueno, te dejo con tu tiempo, me voy con el mío. Se feliz hasta que nos volvamos a encontrar. Hasta este momento te amo-

-¿Como que hasta este momento? ¿Después ya no me amaras? ¿Quieres que terminemos? ¡No María, por favor!-

-Eres demasiado complicado, deberías ser un niño mas grande y tomar o dejar ir las cosas. Nos vemos-

Me paré antes de que pudiese agarrar mi mano y camine tan rápido como pude. Escuche un ultimo "¡no te vayas por favor!" de su parte, pero algo es cierto: quien en realidad no quiere que te vayas, no te suelta de la mano.

O al menos eso creo.

¿Qué soy? ¿Qué diablos hago aquí?

Tengo 28 años, y conforme más pasa el tiempo de algo estoy segura: nada es cierto, por lo que no se nada.

Mi ser analítico busca las similitudes de las cosas que nos rodean: actitudes, aptitudes, formas, olores, etc., y de eso genero patrones generales, estructuro a personas, situaciones y cosas por todas las similitudes que he encontrado en la vida... pero todo se va al carajo por las excepciones a la regla, y eso: es definitivamente maravilloso.

Trato de moldearme a cada circunstancia sin dejar de ser yo, a veces si, obstinada al cambio, incluso a veces con el dolor por mi resistencia humana a aceptar que nada permanece estático, pero termino moldeandome y conocer otra parte de mi.

Recientemente he seguido al señor Diego Dreyfus, y me encanta saber que alguien más basa sus experiencias de vida a través de respuestas a preguntas simples pero trascendentales, que uno mismo se hace en el caminar de la vida, me encanta saber que el también considera que nada es verdad. 

No me siento sola (ojo, no digo que sea yo única y especial).

Creo que lo que somos se basa en respuestas que nosotros mismos tenemos, que a veces deseamos ignorar, pero que nos penden del ser mismo. 

¿Para que me sirve esto? ¿De verdad es lo que quiero? ¿Me hace feliz esto que hago? ¿Si me muriera mañana, moriría en paz? ¿Que es lo mejor que se hacer? ¿Que es lo que me hace no querer morir hoy? ¿Que pasaría si yo fuera mi mejor amiga? ¿Porqué me siento así? y así, tantas y tantas preguntas que me llevan siempre a saber: en donde estoy parada y a donde quiero llegar.

Sabiendo eso, es más fácil dirigir el camino de lo que llamamos vida, se vuelve complicado cuando queremos maquillar las respuestas, dar largas a la sinceridad interna, en fin, ustedes saben a que me refiero.

Recientemente chiquito me pregunto ¿Qué quieres hacer? respondí y entonces me lanzo esa pregunta que me fastidia la existencia, y no porque sea mala, si no, porque las respuestas siempre están maquilladas de mi parte, un trabajo de introspección severo, pero sobre todo pretextos y aplazamientos estupidos: el dinero, el tiempo; lo cierto y sincero es: crees que no morirás mañana y por eso pierdes la pasión de intentarlo hoy, osea te fundes en la monotonía del no existir únicamente superviviendo por inercia.

Maldita sea!!!! Amo a ese hombre porque le da en el clavo en el momento preciso.

Esta semana había estado dandole vueltas a eso, ¿y mis planes de soltera en ciudad nueva? ¿el dinero? vamos, he estado gastando en pendejadas volátiles, ¿el tiempo? son las 10 de la noche y sigo en la oficina, ahí está la mayor respuesta.

Entonces con el pretexto de no perderme un día más de vida, solicite un reembolso de gastos pendientes que había aplazado, el viernes salgo a las 6, iré a misa e iré a pagar mis benditas clases de salsa o belly dance, o yo que se, pero algo que me mueva y me acerque a la gente, porque ya fue suficiente pretextada....

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