miércoles, 6 de julio de 2016

Cero y van 2...

Oh amado blog! Receptor de mi drama matutino-vespertino-nocturno, me pongo en tus manos una vez más para desmenuzar mi mente.

Pero es que sepan que esto es verídico, que he sido víctima de la culpa ajena dos veces, provenientes del sexo masculino... O bueno, al menos eso me quieren hacer creer: Romi, es que siento culpa.

Un día un hombre que también sintió culpa (lo sé, es cero y van 3), me dijo que la culpa era de las peores cosas que alguien puede sentir, y yo como en ese entonces era inocente y cero impulsos, discrepaba de él en ese momento, después le di razón.. Pero ahora? 

No, lo peor que alguien puede sentir es tristeza e impotencia combinadas. Que algo suceda fuera de tus manos y que te hiera a ti y a personas que amas... Lo demás son mamadas.

La culpa es la idea que se compra alguien para querer hacerse de la vista gorda cuando le jode la existencia a otra.

¿Qué cómo es eso?

Todos los seres humanos tenemos conciencia para saber lo que tenemos y podemos perder, también para dar cierto valor a las cosas; entonces antes de hacer o decir algo que dañara a alguien se activa y de esa forma estamos enterados de que la vamos a cagar. Pero... ¿Cómo porque no?, resulta que hay personas que hacen como que no saben que la van a cagar, y se justifican por mil medios y bla bla bla, terminan siendo victimas. En fin, el punto aquí es que la culpa solo es la conciencia diciendo: que conste que yo te dije estupido. Y para entonces quien la caga siente un apachurramiento en el pecho porque el querer "fingir" que no lo disfruto, que no lo hizo porque quería, choca contra la moral y la conciencia: si, solo es un choque de cosas por no querer responsabilizarse sobre la decisión errónea que tomaron.

Eso es la "culpa" evadir la responsabilidad de tus acciones.

Llámenlo cinismo, pero de cada cosa que hago, he aprendido a tomarla como es, muchas veces he dañado a personas , incluso a mí misma por decidir erróneamente y he aprendido a tomarlo como experiencia de vida. Creo que necesitamos (en especial el sexo masculino) más seguridad sobre nuestras decisiones y hacernos cada vez menos de la vista gorda. Caray, si no quieres dañar a alguien no lo hagas y si la vas a dañar al menos afróntalo. Por eso es mejor tratar de hacer lo mejor que uno puede por uno mismo y por los demás y cuando ya de plano nos sale el chamuco, aprender a aceptar esa decisión con toda la franqueza del mundo y tratar de redimir lo que sea posible redimir.

Estoy harta de toparme con niños de 25 a 30 años (o más), que saquen argumentos de telenovela para justificar acciones y palabras sin sentido, así está la cosa: y es que cada vez las mujeres tenemos más seguridad, afrontamos mejor nuestras decisiones, estamos conscientes de lo que queremos y sobre esto los hombres mejor se inclinan a decir que "nos ponemos locas, hormonales" prefieren pensarnos como "enojadas" para no afrontar el hecho de que están siendo reemplazados en el rol de la seguridad.

Señores, pónganse los testiculos bien en alto, y que conste que me encantan los hombres, que me he enamorado perdidamente y que me encanta sentirme en los brazos de un hombre, pero no todo se queda en demostraciones físicas. Señores ustedes pueden!!!

P.D. Esto va para aquellos que me dejaron a medias y prefirieron justificarse con que sentían culpa, por favor!

miércoles, 15 de junio de 2016

Yogurt y frutas verdes

Y no es que me importe que no me lo agradezcas, pero esta idea loca de que te pertenezca un detalle de mi alma me volvía miserablemente feliz.

Has de reírte con suposiciones absurdas de los millones de motivos por los que triture ese post-it, triturado con letras de ilusión y efímeras situaciones de pasión.

Y es que soñé con que lo vería en tus ojos, ese destello que nos cega a los enamorados. Pero cuál va siendo mi sorpresa: que por fin lo entendí.

Y es que escribo esto para dar rienda suelta a lo que me araña por dentro, algo así como mil leones en una sola jaula; algo así como hienas hambrientas devorando la magia que se había colocado en mi alma.

Es raro un día estar ilusionada y al otro destruida como un jarrón empujado al vacío. Pero así es esto del amor, un día lo tienes todo incluyendo una mirada, y al otro día un simple "gracias por el yogurt "

Fin de la historia... O bueno, la verdad es que ya ni sé.

lunes, 13 de junio de 2016

Y es que es raro.

Hace tiempo que estaba perdida, que buscaba donde no debía y me reencontré para volver a perderme. Hoy me siento casi tan segura de dónde y lo que busco; y digo casi porque simplemente la vida es incierta.

Recientemente recibí una noticia que me dejó helada nuevamente, que llore y patalee hasta entender que debo estar preparada para ese momento, que es lo que hago ahora.

Asistí nuevamente a terapia, y aunque mi terapeuta-amiga me tiene ya dada de alta, me hizo ver que muchas veces hasta ella misma pierde un poco la perspectiva pero el propósito es no perder el rumbo, me hizo recordarlo, me ayudó a superar la culpa por despedidas, por entender que todo es un momento definitivo y que cada quien decide cómo vivirlo, en el que yo poco a poco defino a donde ya no quiero regresar.

He conocido a alguien que a pesar de que por primera vez desde hace mucho tiempo no le diga que me gusta mucho, me ha hecho sentir nuevamente nerviosa y sumamente motivada; con lo que entiendo que mis viejos estándares de "hombre ideal" han cambiado conmigo en todo este año un mes.

No tengo una puta idea de dónde esté en un año, de hecho, no tengo una puta idea de que pasará mañana, pero ya no llevo prisa por saberlo.


iR.

domingo, 10 de abril de 2016

Nunca te irás.

Estaba en llanto total cuando el me tomó de la mano. Habíamos sido inseparables.

- Andrea no llores - me dijo el tan tranquilamente como si mis lagrimas pudieran ser controladas.
- ¿Cómo me pides eso? Te vas Rodrigo. Me parte el corazón saber que ya no estarás más aquí - le dije como pude, entre sollozos y moqueos.
- Tal vez no, pero trataré de venir a visitarte de vez en cuando. Quiero ver tu cara cuando por fin publiquen tu libro - 
- No digas cosas que me hagan sentir peor. Simplemente dime que todo va a estar bien y que no te irás -
- Es inevitable, pero las cosas estarán mucho mejor ya verás. Sé que tú tienes algo muy grande por delante - me dijo con gran ilusión, mientras empuñaba mis manos dentro de las suyas.
- No me hagas esto, creo que me será tan dificil todo: las tardes completas en que te leía cada página de mis historias, cuando patinamos a toda velocidad sobre la calle del tamarindo pendiente abajo, cuando me cubrías con mama las escapadas a casa de Joel. Creo que ya no encontraré a alguien como tú -
- No lo harás. Habrá mejores y peores, claro, pero recuerda: no te vayas por lo que no te dan, quédate por lo que das, quédate hasta al final, cuando el final signifique que has sanado y sólo entonces sabrás que nunca te irás del todo -

De pronto sentí que me agitaban, y antes del despabilarme sobre aquel raro sueño, Rodrigo estaba siendo reanimado.

En un parpadeo me encontraba afuera del cuarto de hospital donde agonizaba mi alma gemela, mi mejor amigo Rodrigo; y viendo todo a través del cristal sólo pude entender de los labios del doctor: hora de muerte 2:10 A.M.

viernes, 1 de abril de 2016

Perderse.

Entre carretera y carretera, pláticas del clima, del trabajo y otras temáticas más; tienes unos delirantes momentos para ti, o mejor dicho, para tu vida mientras ves pasar las nubes y los paisajes árido-verdosos.

¿Qué carajos pasa?

Hace quince días me di cuenta de que a quien le he donado la paciencia universal, simplemente ella no la podía aplicar conmigo, ni intentarlo y mejor me aparté por un tiempo. También me percaté de que no me importó expresar mi auténtico ser iracundo en el trabajo, también me di cuenta de que la familia es irremplazable, me di cuenta de que la sinceridad conmigo misma a veces es demasiado crítica, me di cuenta de que estoy en un momento en el que quiero perderme casi de todo, me di cuenta de que necesito leer, me di cuenta de que he estado apreciando los amaneceres y anocheceres como pocas veces en mi vida, me di cuenta de que extraño estar enamorada de alguien más a mi, me di cuenta de que somos un maravilloso complejo.

Y sin darme cuenta me había quedado dormida, escuchando "desde la raíz" de Natalia lafourcade, la cual recomiendo.

Muy hermosa noche.

martes, 12 de enero de 2016

Propósitos!

A la guan, a la tu, a la guan, tu, triiiiiiiiii!!

Y es que señores!! traigo mucha pila y espero seguir así. Me di cuenta de que el tener ese segundo trabajo me provoca insatisfacción, tan es así, que ayer regresé y me siento por decirlo de alguna forma: harta y berrinchudamente necesitada, porque para lo que inicio en el año, necesito ese dinero extra.

No hice una lista como tal, pero aquí está un borrador de mis propósitos, puesto que haré una lista muy bonita, decoradita y toda la cosa para pegarla en el espejo de mi cuarto.

1. Zona arqueologica Palma Sola, y aunque vivo a escasos metros, quiero regresar a subir yo sola; y es que lo cierto es que tiene una vista de muerte!.
2. Ejercicio por amor a mi, no por bajar de peso y a mi ritmo. Creo que es la primera vez que lo pongo de esta forma, por lo que me motiva.
3. Dietas? bueno, comer mas frutas y verduras y menos azucar, ultimamente las galletas han sido un top y no está chido.
4. Ser extranjera en algún lugar de centro o sudamérica, con mi hermana.
5. Tocar el agua de un lago en el Nevado de Toluca.
6. Paracaidas, ya estuvo bueno de tanto aplazamiento no?
7. Emprender.
8. Terminar mi primer año en esta nueva carrera con un promedio no menor a 9.
9. Ayudar a personas desconocidas y con mas necesidad.
10. La Huasteca Potosina!
11. La Sierra Gorda Queretense!
12. Chiapas!
13. Oaxaca!
14. Aumentar el ambito social, no se que tanto, pero al menos ha empezado muy movido.
15. Seguir enamorada de mi como lo estoy hoy.
16. Demostrar mas amor a mi familia
17. Dos o tres cambios de look jajajaja
18. Buscar un mejor trabajo o mejorar con proyectos propuestos el que ya tengo
19. Entrenarme como auditor interno y auditor lider.
20. Aprender a patinar.
21. Retomar mis clases de salsa
22. Ser ahorrativa (aunque con todo lo que quiero hacer va a estar cabron jajaja)
23.  Darme mas prioridad.
24. Cocinar algo distinto dos días al mes.
25. Iniciar con algo que tambien me gusta (metafisica y esas cosas)
26. Terminar mi novelita.
27. Leer 12 libros
28. Intentar ser mas extrema.
29. Acampar (aún sigo en espera de Flores).
30. No dejar de ser feliz como hoy.

Gracias 2015!!! y Bienvenido maravilloso 2016!!!

#sohappy

Males buscados.

Dios me libre, pero los que no les gusta librarse somos cada uno de nosotros.

Primeramente les presumo que estoy muy feliz, mi inicio de año constó de un acercamiento... quiero ser libre!!!

En fin.

He traído en la cabeza todo aquella noche (en parte), sobre como me sentí y aunque en un momento titubee hoy me hace sentir muy bien. Siempre me ha vestido la actitud, y no de lanzada (o eso creo), si no de: ¿que puedo perder?.

De verdad es que quisiera ir con mi Rominita de la preparatoria y decirle: querida relajate, no sabes lo que te viene, será una vida maravillosa cuando despiertes y abras esos bellos ojos cafés. Y es que... ¿me hubiera creído si mi yo de ahora le dijera todo lo que pasaría a mi yo de entonces? y la verdad es que NO. Jamás hubiera creído que todos aquellos viajes a los que no fui, serían super bien recompensados por mi misma, que adquiriría una pasión desbordante por viajar, por encontrar la aventura, por amar mi soledad, por no encontrar "al amor de mi vida", por estudiar otra carrera, por cantar, por hablarle a extraños, por ser escritora de ilusiones y fantasías, por ser lectora esporadica, por ser optimista, por ser risueña, por ser alburera y desmadrosona, por ser amiga inquebrantable, por ayudar a la gente...etc, etc, jamás hubiera creído que tenía pasión por vivir.

Y así hoy me descubro viva señores y sinceramente sin ganas de estar con quien no me quiere en algo que no quiero.



Busca tu propio mal.

Han pasado como 8 meses desde que se termino una relación en la que al último decidí hacerme daño. Sí, yo me lo hice, porque decidí quedarme en algo con alguien que tal vez no tenía la misma disposición y es que es cierto: El interés tiene pies.

Pasaron los días, las semanas, los meses y nunca llamó. Gracias al avance emocional de mi persona con la superación de esa etapa pude enviarle un mensaje de navidad con el corazón en la mano deseándole una vida feliz, porque por fin yo lo estaba, ¿que si hubo una respuesta? obviamente no señores, vamos, tan fácil como que el amor se le acabó súbitamente :).

Pero mi pregunta es: ¿acaso habrá alguien que no sepa decir "hasta aquí, porque me amo mas yo"? y claro que si, hay alguien, más bien alguienes (se que el termino no existe, pero es mi blog y escribo lo que quiero en el).

Y es que venimos a aprender por cada lección, no ir en descenso, con cada relación que pasa te das cuenta que nada es el fin, que saldrás airosa y que sólo es cuestión de tiempo, del cual tú tienes que echarle pilas, porque por si solo el tiempo no hace un buen trabajo.

Creo que he aprendido a amarme muchísimo más, definitivamente admiro la mujer en la que me he convertido porque jamás imaginé que pudiera llegar hasta donde estoy, hablando sentimentalmente y mentalmente.

Y es que, si alguien hubiera sabido lo que pensaba de mi hace muchos ayeres; se sorprendería en lo que habita en mi cabeza hoy.

Amense mujeres, que el amor por tu esencia es lo que va a determinar tu felicidad. 

sábado, 9 de enero de 2016

Le quiero.

Y es que cuando me entra el muso por los poros, tengo la incontrolada sensación de decirle: