Solo te amo.

"...Prefiero amarte y hacer todo lo que pueda para que lo sientas, que decir mis malditos sacrificios..."

El chiste es este, mi abuelita no se vale por si misma, entonces mi hermana y yo alternamos cada baño, uno le toca a ella uno a mi, y entonces cuando por algun compromiso no podemos la otra lo hace y lo repone. Algunas veces cuando tiene mucha flojera le preparo las cosas porque me nace y se lo que es tener flojera, bañar a mi abuelita no es algo sencillo o que implique poco tiempo definitivamente.

El día de ayer, cuando le dije que plis la bañara por mi, empezó a decirme las veces en que lo hacia así y las veces que le he pedido "el favor".

A veces confundimos las acciones que hacemos por amor o como favor, por "sacrificios", y lo cierto es que no debería haber sacrificios por amor y en el caso de que existieran, eso de echarlos en cara cada vez que se tiene oportunidad es bueno, es... desagradable y desgastante.

No puedo decir que no he hecho uso de este pecado, con mi pareja bueno a veces me gana (diantres!), lo cual recurro a  una disculpa pero a veces es mas el daño que se hace.

Fuera de el, a mi en lo personal me molesta que me digan lo que hacen por mi, se que no todos piensan igual que yo o que sean lo suficientemente seguros como para no tener recurrir a esa estrategia, pero en verdad me molesta, aunque es algo que no digo, creo que optare por hacer un stop antes de caer en el mismo juego de palabrerías.

Ultimamente centré más mi atención en una amiga, con una relación rara por así decirlo, se desarrolló siempre en lo mucho que hacía ella por el, cada cosa, cada detalle, cada palabra, cada acción, terminaba diciendo "no me valora, donde va a encontrar a alguien que haga todo eso por el y ni siquiera puede hacer un esfuerzo por ser lindo", aunque claro aquí aplican muchísimo más cosas no sólo eso de echar en cara, creo que la mayor parte de las cosas que ella hacía por el, era por comprar un cariño, se esforzaba tanto por conseguirlo que le pesaba hacer todas esas cosas, tanto que terminaba viendolo como un "sacrificio" o un "devuelveme lo mismo". No se porque pero eso definitivamente no esta chido.

Creo que en efecto hay cosas que hacemos más por darle gusto, que por que nos nazca, pero tampoco se trata de que nos tengamos que valer de ello (al menos en una discusion de quien da mas) para "ganar" una pelea. 

Y no solo aplica para parejas.

Como bien lo dije, pasa en la familia incluso en los amigos, de hecho algunas amistades se echan tantas flores de lo lindos que son, de lo que han hecho por mi, o de lo cariñosos que son, ¿que hago? la verdad nada, eso de regresar la misma moneda no va conmigo y es caer a veces en discusiones sin sentido, nadie da de mas, ni da de menos, cada quien da y hace lo que nace.

¿Y si no estas a gusto con lo "poco" que te da?

Simple y sencillamente estas con esa persona para obtener solo lo que TU quieres, recuerda que las personas que nos aman no son proveedores de lo que nos falta, si no, receptores del amor que ya tenemos por nosotros y para los demas.

Este trabajo y un porro.

..."El trabajo es la competencia diaria contigo mismo para darte la libertad de ser mejor, para darte la libertad de expresar lo que eres a traves de lo que mejor saber hacer"...

Romi, es que tu no te das cuenta del potencial que tienes, eres muy, muy inteligente y super capaz.

Recientemente mi jefa tuvo una discrepancia conmigo, con mi "area de oportunidad" (ya saben, esa forma bonita de decir que la estoy cagando en algo que cree que jode mi productividad), la cual era mi grado de distracción (nada nuevo).

Siempre he sido distraída, de verdad a veces no se donde dejo las cosas a 3 segundos de haberlas colocado en cierto sitio, y no es por preocupación, simplemente así soy, así me recuerdo siempre, casi siempre pierdo las cosas, aunque bueno, cuando cargo muchas cosas en la cabeza es muchísimo más frecuente, por más metodos que me implemente para no cometerlos, son los mismos métodos que termino olvidando.

He de admitir que me halaga mucho como me describe mi jefa, pues no hay cosa a la que yo no tenga respuesta o solución, a lo mucho mi manera de responder es "no se como se hace, pero ahorita lo hago", y si, todo lo hago, no se porque, ahorita que lo analizo, en contadas ocasiones he dicho que no logre hacerlo (por cuestiones de disponibilidad de información o por cuestiones de tiempo disponible para saber cierto dato) como saber cuanto cuesta una cabra Boer exclusivamente para venta de carne en canal.

Tener esa mentalidad me ha llevado a conocer muchas cosas, y lo hice mi modo de vivir, alguna vez me dijeron que mal acostumbro a mi jefa a resolverle muchas cosas, pero yo creo que si tienes un don o una capacidad especial, que mejor que usarlo en el trabajo ya sea donde te pagan o tu negocio. 

Si lo se, soy muy inteligente y tengo una capacidad resolutiva chingona, difícilmente creo que algo no se puede hacer.

En fin, aunque mi trabajo me hace sentir harta ultimamente, por aquello de nuevos retos, me ha dejado demasiadas cosas buenas, me hizo conocerme mucho.

#esasoyyo
#lasbuenasnotasdelauninialcaso
#progreso

Extraviada.

"Estar sólo para ti no te hace egoísta, siempre y cuando sean unas vacaciones"

Ayer cerré mi Facebook, y la verdad la ansiedad por querer abrirlo es más que nada por "ver que hay", pues hace tiempo que no lo uso para platicar mas que con dos o tres personas, y hoy apague mi celular, en efecto, todo eso me lleva a no querer estar para nadie, a parte el hecho de que ayer en un grupo de amigos estuvieran llegue y llegue mensajes, mi jefa me estuviera mandando mensajes por whatsapp a las 10 de la noche para preguntarme cosas sobre mails que envié y que no había manera de solucionar hasta hoy, me hizo darme cuenta que en su agobio y preocupación me estaba llevando a mi, y con ese sentido de hartazgo que traigo últimamente, simplemente me dije, YA!!!.

Estoy harta,

Pensé que las vacaciones me ayudarían a estar mas tranqui, pero hicieron darme cuenta que ya tengo que moverme, que me estoy acomodando bien chingon en una zona de confort que me esta absorbiendo, se que es difícil conseguir trabajo, de verdad, pero eso no evita sentir lo desesperante que es mandar CV a diestra y siniestra y no te contesten a ninguna solicitud.

¿Seré yo?

Pues claro que soy yo, si tuviera otra actitud no sería tan quejumbres (con lo que me choca parecer mujer voluble y emocional), pero es la complejidad de mi ser, que es lo mas raro? en el amor ando bien chingon, lo amo mucho, me ama mucho, amo a mi familia, me ama mi familia, amo a Dios, Dios me ama, es ahí donde yo me pregunto ¿entonces que pasa? ¿porque no me siento a gusto donde estoy?

En fin, hoy retomaré un método olvidado, que siento que me hace falta, esa conexión con el existir aquí, ahora.

Gracias por la honestidad.

Fue el cumpleaños de una de mis mejores amigas, y estoy desconcertada, creo que a veces uno por más que intente ayudar a alguien, no hay manera hasta que esa persona así lo decida.

En sus altibajos me confesó que había revisado nuevamente mi celular donde había visto que el individuo en cuestión no me contesto una invitación a su cumple, y eso la hizo sentir mal, ¿que sentí? en ese momento enojo por sentir otra vez violado mi espacio, pero como siempre, mi lado empatico primero pensó en ella diciéndome a mi misma, "es su cumple, esta triste, compréndela" y ciertamente lo hice por dos días, pero no puedo seguir concibiendo eso, si antes me daba desconfianza prestarle mi cel por unos instantes, ahora simplemente ya no puedo prestárselo, ya no confío en que respete mi espacio, ella es así, y lo mas triste no es que este enojada, estoy definitivamente decepcionada de que lo haya hecho una vez mas, de que sea una historia repetitiva por que no puede controlar ese ímpetu de inseguridad, como si el valiera la pena.

¿de que me extraño con ella?  en fin.

Y así muchas cosas revolotean en mi cabeza, cosas que ya van pesando y se que debo hablar con ella, pero no lo quiero hacer ahora, no tengo las fuerzas de dialogar por algo que probablemente lleve la misma respuesta, bajo la misma justificación, y con los animos que traigo ahorita algo no saldra chido, mejor espero a estar mas clara de las emociones y las ideas.

Lo UNICO que deseo en estos momentos, es tranquilidad y soledad, solo me quiero para mi que soy todo mi querer!!!

#ohsoledad

#espaciosenblancoespaciosporllenar

#soytodomiquerer

#alamadretodo

Mujer eres sentimientos.

Tuve o tengo una ilusión.

Lo cierto es que jugar a ser la superficial o en su defecto a creerme hombre manejando los sentimientos a mi no me funciona, y no he conocido a mujer que le funcione, pero como siempre lo he dicho hay sus debidas excepciones a la jodida regla.

Jugué a ser niño y me salió el tiro por la culata, no esta chido.

Siempre he sabido que yo no funciono así, pero a falta de presencia me arriesgué y ahora estoy mas embrollada que una lechuga. Me ilusioné así, directito y sin escalas, de una manera absurda y de una situación un tanto estupida, pero aunque la ilusión es algo distinto a un sentimiento es tan confusa que jode un poco la vida, es como tirarte del bungy pensando que es lo máximo sabiendo que tirarse de un paracaídas es muchísimo más emocionante.

Pero aquí estamos, o mejor dicho, aquí estoy, sin dejar de amar pero ilusionada por algo que no maldita sea, no me cabe en la cabeza y lo único que quiero es que la atención que me robaste me la devuelvas, la quiero de vuelta por que me ha transformado en algo inquietante, no me gusto así, me siento como una joven necesitada de atención y aunque así es, no me gusta aparentarlo y mucho menos sentirlo.

Mejor pensemos en otra cosa inquietante: reunión con mis ex compañeros de primaria!!!

Quien diría que en éste momento de mi vida me tomarían en cuenta para una pero así parece, y de verdad me pone nerviosa, pues perdí contacto absolutamente con todos y cada uno de ellos, era tan invisible en esa etapa de mi vida que muchos ni me recuerdan Jajajajajajaja y ahora que imagen proyectaré? Me da miedo verme igual que en esa fecha, sin chiste e invisible, mi hermana dice que no tengo porque estarlo siempre habrá más arriba y mas abajo que yo, mas felices y mas infelices que yo, y que he tenido éxitos, viajes y experiencias para poder conversar a parte de mi sentido ocurrente y gracioso. En efecto, es mi hermana Jajajajajajaja 

En fin, no me preocuparé acabo de aceptar dos retos el día de hoy y Ps ya veremos a donde vamos a parar, se que del piso no paso y eso es maravilloso Jajajajajaja.

#faith

#tannerviosatantemerosatanyo

#actitudfem