El acuerdo...

Mi corazón palpita nombres,
silencios y susurros dichos,
Mi corazón habla del tiempo,
de los sabores, de los recuerdos.

Mi mente trabaja los sentimientos,
las experiencias y los ciclos.
Mi mente describe sobre el tiempo,
sobre las personas, sobre los momentos vividos.

Y estás tú.

Estás en medio, con mirada tierna,
con besos suaves, ricos y revoltosos.
Estás con tu risa contagiosa, con tus labios perfectos,
con cicatrices de vida, con tus silencios.

Y estoy yo, contigo.

Y es el tiempo juntos, y el tiempo lejos,
son las risas juntos, y las risas lejos,
son las personas distintas, y los recuerdos distintos,
Son las cosas que terminan, son los delirios lentos.

Y están tus abrazos.

Abrazos de paz a medias, a medias lunas,
ajenos al frío, ajenos a indiferencia,
como si no me fundiera contigo,
como si fuera yo y tu,
como si no fuera un nosotros.

Y está el acuerdo.

Resonando distancia, protegiendo tus miedos,
protegiendo tu vida, embaucando la mía,
deslindando tus caricias, anclando las mías,
evitando el enamoramiento, evitando el corazón con melancolía.

Y está lo que quiero.

¿Qué tan claro puede estar lo que quiero?
Lo suficiente para no quererte lastimar en enero,
lo suficiente para quererte enamorar con más de diez Te quiero.

Sabor a melao (novela corta)

Terriblemente había permanecido sentada, casi toda la noche sin bailar; en ese momento me recriminé por decidir ir sola a un lugar de baile para "aventurarme", puesto que todo estaba resultando aburrido.

Sólo oía canción, tras canción, sin ninguna invitación de un extraño.

Tras seis mojitos, mi dignidad harta y con mis pies fúricos por no usarlos, escuché esa canción que me encanta: 

"Sabor pa' toa las mujeres

Que con mi salsa se mueven

Sabor pa' toa las mujeres

Que con mi salsa se mueven"

Y me dije, si dice todas las mujeres, es que definitivamente tengo que bailarla. Me paré (ebria) con mi vestido negro, mis zapatos de baile color nude, mi cabello al hombro, y comencé a bailar sola, a un lado de mi mesa.

Aún no supe que me estaba moviendo, pero lo estaba disfrutando, bailar sola sin importarme nada, tal vez eran los mojitos que me habían contagiado de fiesta en el alma, pero me sentía feliz, bailar me hace feliz.

El me estaba mirando.

Lo cierto es que no me había percatado hasta que posé mi mirada alrededor mío, y para suerte mía pocos me miraban, pero él, él esbozaba una sonrisa de complicidad mientras me miraba, y ¿mi instinto?, bueno yo sólo atiné a sonreir también.

Después de dos canciones más, me senté, sorbí más mojito, revisé las notificaciones en mi celular, aún a sabiendas que no tendría algún mensaje interesante que me hiciera sentir calidez en el corazón.

Cuando alcé la mirada, el desde su mesa, estaba levantando su copa de whisky a forma de brindis y diciendo con labios mudos "por mujeres como tú".

Me sonrojé.

Jamás me había sucedido algo así ¿había sido mi liberación frenética?, no, había sido mi seguridad, mi satisfacción por sólo "ser" sin importarme nada. Le contesté con mi mojito alzado y un gracias. El siguió charlando con las personas de su mesa, y yo lo observé, definitivamente no era guapo, ni el tipo de chico que me interesa comunmente, de hecho me sonrojé al pensar que era el tipo de chico que jamás se fijaría en mi: seguro, divertido, cazador, de esos chicos que disfrutan cortejar y vivir.

En seguida, el mesero estaba trayendo un mojito a cuenta de Él, y una servilleta con su número de celular, en seguida escribí algo tome el mojito, pagué la cuenta y ya fuera del lugar le observé como leía la servilleta:

"Gracias por el bonito recuerdo"

Él sonrió, sin más tomé un taxi y me fui.

Y de repente: 2018...

En que momento se me fue el año tan rápido? estoy en el año del tercer piso ya, en el año en que muchas cosas más en mi vida van a cambiar poco a poco, o tal vez de forma drástica; ¿qué cómo lo sé? porqué lo dicen las estrellas, y me entró como una onda de nervios en el primer segundo de este año.

Ya sé que suena loco, así como yo.

Mi 2017 vino con grandes cambios, expectativas no cumplidas en su mayoría, fue como si todo lo bueno no hubiera sido suficiente para mi y admito que eso me molesta, ya que regularmente me siento positiva:

- Víví en dos lugares nuevos

- Conocí/viajé a 7 ciudades/pueblos nuevos para mí.

- Me independicé

- Radicó en otra ciudad

- Cambié de trabajo por un salario más alto

- Soy jefa de área con personal a cargo por primera vez

- Conocí nuevas personas

- Estoy en una oficina bonia

- Tengo un muy bonito ambiente laboral en mi área

- Mi familia tiene salud, al igual que yo

- Mi situación económica no se ha deteriorado (tampoco mejorado)

- Retomé antiguas amistades

- Me deslindé de muchos miedos

- Me ilusioné a final de año nuevamente después de tanto tiempo

- Dejé la abstinencia sexual después de más de un año.

- Ayudé a personas

- Resetee muchas ideas, algunas tantas las cambié.

- Soy más cínica con mis decisiones y sentimientos

Y si lo leen (también yo leyéndolo) ¿en que parte algo puede parecer no bueno?, y eso es lo que me incomoda, porque después de tener tantas bendiciones no pude sentirme plena este 2017.

Tuve aspectos negativos que no quisiera citar, pero mi corazón quiere escribirlas por respeto a lo que soy y a lo que siento:

- Me siento sola, de verdad, sola. Jamás pensé que lo llegase a sentir pero sucede.

- El trabajo nuevo no me aporta lo que busco profesionalmente, de hecho nada, todo se basa en sacar un trabajo que no fue hecho en dos años.

- La ciudad donde radico es cara, el aumento de salario no es ni lo proporcional a lo que gasta uno aquí.

- Es un pueblo hecho para el turismo estadounidense, no hay mucha variedad cultural, no hay ni un parque.

- La atención al cliente en la mayoría de los lugares está limitada al tipo de nacionalidad, si eres mexicano en muchos lugares hasta caras te ponen.

- Me embauqué en algo que no busco sentimentalmente.

En fin, creo que tengo más y que en su momento plasmé, trabajé y ahora no significan muchos, pero estoy tratando de reiniciar todo, de darle un giro a las cosas, de cambiar de perspectiva y de no ceder ante lo que había venido a buscar acá.

Actualmente cesé en la búsqueda de trabajo ¿porqué?, porque creo que debo respetar mi decisión de estar un año aquí, y permitirme explorar de una forma distinta el lugar donde estoy.

Tal vez estoy sumamente cerrada a lo nuevo.

Aún no se que haré en estos días siguientes con exactitud, será buscar las cosas que me ayudan siempre, será retomar mi espiritualidad olvidada, será vincular lo que soy a las perspectivas que necesito cambiar en este momento. En fin, mucho trabajo por hacer este año, muuuuucho.

Bienvenido, bienaventurado y bienvibratorio 2018!!!

La magia de lo real

¿Por qué?

Porque se puede terminar en una relación que no nos llena y solo nos lleva a sentirnos conformes de a ratos?

La soledad

Hace tres semanas encontré en un chico algo que me hace sentir cómoda, acompañada y sexualmente complacida; me hace sentir que pertenezco a algo de alguna forma loca o rara, puesto que no lo había intentado previamente.

He pasado dos fines de semana con él, con muchas noches (más de las que debiesen ser, pues me estoy acostumbrando a él) y el fin de semana para navidad lo pase con mi gente en mi ciudad natal; pero este fin de semana en la sala de cine, sentada únicamente yo y a oscuras, me ha nacido algo en el corazón: un vacío de soledad.

Tal vez es mi periodo mensual escribiendo a través de mis emociones reprimidas como siempre lo he dicho, pero quedarnos en “algo” que nos da la ilusión de llenarnos temporalmente ¿cuánto puede durar?

No lo sé.

No sé aún cuánto va a ser el tiempo que me quede en esto, ¿dos o tres meses, más o menos a eso? La verdad es que no se, he querido huir en momentos y no por él, si no porque entiendo que no llegará a lo que busco, que muy probablemente ni el se enamorará de mi, y eso no es lo que busco, yo solo busco: la magia de lo real.

Eso que nos hace esbozar una sonrisa al pensar en el/ella y poder mandar un mensaje de “te amo” sin temor a que se vaya porque es demasiado "intenso".

Eso que nos hace brincar por fe, sentirnos respaldados, eso que nos hace sentir que pertenecemos no solo de a ratos.

Aún no sé cuánto durará, lo voy a querer eso es seguro, porque así soy yo: enamorada del mundo, amante de los detalles, amante de dar amor; no sé si en algún momento entre los dos surja algo mágicamente real, pero si no sucede nada, creo que mi eterna perseverancia por querer llegar a "el amor", me llevará a mover las personas que están en medio de la puerta de a ratos, para que dejen entrar al amor.

Y así, terminar con valor en algún momento cercano o lejano: “Gracias, pero creo que definitivamente esto  acabó”.

Y el sexo para que?

Recientemente por anécdotas ajenas y propias me ha entrado una pregunta resonante en mi cabeza:

¿PARA QUÉ ES EL SEXO?

Lo cierto es que biológicamente el acto de apareamiento es básico para la supervivencia y preservación de la herencia genética, de la especie humana.

Dicho esto, y considerando que no lo usamos principalmente para eso ¿entonces para que sirve?

Para disfrutarlo, por el mero placer.

Y entonces, ¿para qué se concentra uno sólo en lo que quiere el otro?

Han de saber que a pesar de lo que pudiese parecer, no he tenido tantas parejas sexuales (lo digo para los que me conocen), pero desde el primer instante en que lo tuve lo disfrute al 100% y me gusta que mis parejas también lo disfruten al 100%, osea, le echo ganitas jajajajajaja, pero me he topado con quienes no expresan su inconformidad con ciertas prácticas porque "que va a pensar de mi si le digo que no" o "si le digo X o Y cosa, se puede sentir mal".

¿Es en serio? ¡No me chinguen!

Si el sexo lo haces por gozarlo, ¿porque carajos se callan las cosas que no les gustan o que incluso les lastima físicamente sin satisfacción alguna? 

Me es difícil imaginarlo hasta que alguien me lo confiesa, hasta el día de hoy no he tenido alguna experiencia en la cual lo haya hecho únicamente por darle gusto alguien sin que yo lo disfrutara, muchos me dirán: "es que no has amado, no has hecho sacrificios por alguien que quieres de verdad, etc", pero es todo lo contrario, creo que se respeta y se ama mas a quienes dicen "esto no me está gustando", "esto me está lastimando", "me siento incomoda con esto" o también el "no estoy sientiendo nada" (jajajajajaja) , porque han tenido la confianza de decirlo y no existe un vacío por un "sacrificio".

Porque si, a quienes practican algo que no les gusta, se les nota en cada poro de su piel.

En fin, creo que tener miedo, a preguntar o decir simplemente esto no, es algo que define enormemente el grado de satisfacción que se puede tener en la experiencia sexual; aunque aclaro nunca está de más probar algo antes de decidir si es placentero o no.

Bueno, sólo sepan que el sexo es para procrear y disfrutarse, porfitas, ¡disfrútenlo!

El eterno suplicio de los procesos...

Creo que en entradas previas, había comentado mi experiencia en el trabajo, pues bueno, les reitero que son implementadora de Sistemas de Gestión de Calidad basados en ISO 9001, o lo era... (sentimiento profundo de tristeza)

Amo el área de calidad.

Soy una persona que le encanta el control y la mejora continua en el trabajo, ya sabes, hacer bases de datos que concentren la información, aplicar puntos de control en la operación, esas cosas que puedan medir cualquier cosa que se desee en una empresa, también por eso amo los ERP y sistemas que se adecuen a meter formularios físicos o electrónicos.

Alguna vez alguien me dijo que los de calidad nada más nos gusta joder y poner formatos a todo, será? naaaaa

Pero bueno, el chiste es que implementar calidad parte de estructurar y optimizar todos los procesos o el proceso deseado de una empresa, es analizar el flujo de producción de un servicio/producto y buscar la forma de optimizarlo, los controles se meten donde sea necesario educar al personal a cumplir ciertas actividades fundamentales y en donde sea necesario recolectar datos para métricas... pero que pasa cuando las empresas les vale una reverenda mentada de madre recabar datos y hacerlo todo como Dios les da entender, y con las palabras de algunos jefes que he tenido "mientras me de el resultado que quiero".

Por lo regular ese tipo de contestaciones me las dan personas cuadradas que solo "cumplen con lo que se les pidió" o que "quieren mas ingresos en la empresa" unicamente exigiendo del exterior.

(Puedes adquirir mas ingresos controlando y optimizando procesos, y no me refiero a limitar la papelería o a pagarle menos a los empleados, de hecho el SGC exige que el recurso humano tenga un ambiente laboral, salario y capacitaciones adecuadas para que el servicio sea de alta calidad, pero hay muchos procesos que ejecutan actividades secundarias innecesarias o "dobletean" actividades al aplicar las mismas acciones correctivas una y otra vez)

aja, ¿que pasa?

Bueno pasa lo que estoy viviendo en la actual empresa en la que trabajo: pésima comunicación interna, duplicación de actividades entre áreas, quejas de clientes, en pocas palabras... vivir al filo por tapar un hoyo tras otro.

¿Porqúe pues? ¿porque se complican la existencia dandole largas a la estructuración?. En fin, implementaré el sistema al menos en mi área... o eso intentaré con tanto puto requerimiento del SAT y del IMSS.

P.D. Denme chamba, neta, soy buena jajajajajajaja

El pedestal.

Recuerdo cuando me enamoré del que creía que en ese momento era el eterno amor de mi vida jajajajajajajaja hasta que todo terminó sin un porque y recién me enteré que me dejó por otra, mientras yo le lloraba al muy cabrón.

Dependencia.

Aún no entiendo muy bien lo de las relaciones sentimentales, juzgaba mucho cuando las personas se quedaban en algo insano, hasta que lo viví, lo sentí, lo lloré y lo sufrí. Creo que nos quedamos en ese tipo de relaciones por todos los pedos que tenemos en nuestra cabecita, y sobre todo entendí que ninguna relación es ideal o perfecta, lo más cercana a una relación ideal sería (en mi definición) estar con alguien que sea mi gran amigo y que tengamos buenos y malos momentos sin querer cambiarnos.

Una de mis mejores amigas acaba de terminar (al menos eso creo), una "relación" de 3 años con un tipo que nunca fue su novio, sólo quería los beneficios de novio y no me refiero al sexo, sino, todos los beneficios de un novio, y correr lejos cada vez que sintiera que mi amiga se queria comprometer, para después regresar cuando sintiera que ya se le había pasado el momento.

¿Es un cabrón? si, ¿fue decisión de ella permanecer? También.

En fin, otra de mis mejores amigas estaba por entablar una relación meramente carnal con un tipo que tiene una relación "abierta" con otra mujer desde hace 9 años, la chica de hace 9 años la aisló en un baño para intimidarla, el chico de alguna forma le dio razón a la loca de 9 años y resultó que hablaban de mi amiga.

¿Es un pendejo? sí, ¿fue decisión de ella tratar de iniciar algo con un hombre que no conocía? También.

Las relaciones humanas tienen responsabilidades divididas, por lo que iniciar una, permanecer en una y terminar una, no es totalmente responsabilidad de una de las partes.

¿Mi caso?

No hay caso, lo único que quiero es tranquilidad y que todo llegue cuando tenga que llegar, y que se de cuanto se tenga que dar; espero estar mas sana emocionalmente para entonces.

¿Y el pedestal?

Cierto, el pedestal es ese lugar en el que ponemos a nuestra pareja, mucho mas alto que en el que nos ponemos nosotros, llevándonos a creer que el que compartan con nosotros parte de su camino, es sinónimo de permanecer agradecidos hasta que ya no "aguantemos", porque ¿cómo voy a dejar ir a alguien que es mejor que yo, que siempre la cago?, diablos.

Me salió lo costeña.

Tuve un sábado peculiar, pero ah que pinche anécdota jajajajaja, la recuerdo y muero de risa. 

Tengo nuevo roomie, es del estado de México, de 24 años y buena onda; al igual que yo no tiene a nadie más aquí y congeniamos chido, entonces llegó el sábado y habíamos quedado en ir al centro (aquí en Cabo es donde están todos los lugares de perdición) por una chela, algo tranqui. 

Al poco rato me habla un exroomie para caernos en la casa, y ps bueno, que se arma la perdición. 

Terminando como a media noche, mi nuevo roomie y yo nos dirigimos ya entrados en alcoholes al centro, nuestra intención era bailar rumba en el arre mango, pero había mucha gente y terminamos en un bar. Lo cierto es que ya estábamos muy ebrios, y la vida nos sonreía en alcoholes, música y buena plática (que la verdad ya no recuerdo con exactitud), cuando de repente mi bolsa que estaba en la mesita a un lado de mi (literal, a un lado, era de esos lugares en los que todos bailan en sus lugares e incluso te pegas con la mesa porque no hay mucho espacio) ya no estaba, y unos individuos que estaban en la mesa de al lado, tampoco ya no estaban. 

Mi reacción, mi pensamiento? correr en chinga (después de maldecirlos mentalmente) tras esa bola de desgraciados come cuanto hay (no, no es que limite mi léxico colorido, sino, que aquí viene la mejor parte)

Sólo atiné a decir "Mike, se llevaron mi bolsa estos putos de al lado", y no supe si venía detrás de mi, ni si estaba pagado todo, sólo corrí por mi bolsa que contenía mi celular a crédito (si, el que todavia no termino de pagar y que) la mitad de mi quincena, las llaves de mi casa, mi decoro y mi razón.

Corrí una cuadra, por un momento regresé a ver atrás para ver si venía mi roomie, y venía a luchas (recuerden que estábamos muy ebrios) a unos escasos 5 metros, corrí hasta toparme con la esquina de la cuadra y pensé "malditos seguramente se fueron en un taxi", pero Diosito que nunca me ha dejado sola y desamparada (ignoro porque, soy una pecadora cínica) me dijo:  voltea a tu izquierda, y ahí voy yo, regresando a ver hacia mi lado izquierdo: ahí estaba el maldito infeliz queriendo abrir mi bolsa.

Lo que recuerdo es que le grité desde lejos "dámela maldito infeliz (en seguida forcejee con el para que me la diera, sin racionalizar sobre si estaba armado, con amigos, yo solo quería mi puta bolsa y no me importo), eres un pendejo, pinche cabrón de mierda.... si, ahí me salió toda la esencia costeña y la ira acumulada durante la carrera de una cuadra, le dije de todo mientras todas las personas nos regresaban a ve (ya estaba mi roomie a un lado mio), sinceramente le solté todo el léxico que conocía hasta el matón (ya saben, el que uno uso para cuando quiere apantallar de "culto").

Si mi santa madre me hubiera visto.

Le quite mi bolsa, el wey balbuceo cosas que ya no recuerdo y solo vi como mi roomie le solto un puño cerrado tambaleante en la cara y el wey no supo como reaccionar, en seguida le atinó otro, ya entrando un poco en razón le dije, Mike arre y nos fuimos a comer unos taquichis.

La verdad es que me sigue dando mucha risa jajajajajaja, espero tener sobrinos a quien contarles tanta estupidez vivida.

Expreso doble.

Pensé mil veces en rodearlo, lentamente, como cuando un león está seguro del miedo de su presa, mirarlo a los ojos, y que no tuviera más opción que ceder a mis necesidades carnales.

Así era yo, una cazadora. Pero él era distinto y ya lo sabrán a través de estas líneas.

Lo conocí una tarde de octubre, cuando los vientos fríos empezaban a caminar entre las calles ajetreadas, acariciando pequeñas cafeterías locales como en la que me encontraba yo, cuando lo vi parado frente al mostrador tratando de decidir que pedir de lo escrito en la pizarra del menú.

Era clienta de ese café, amaba la intención de tratar a sus pocos clientes como parte de la familia, aunque el café no fuera el mejor, entendí que me hacía adicta a la calidez en el servicio; entonces entre tantas visitas verlo por primera vez, me hizo sentir algo en el estómago, mentiría al decir que mariposas, sólo sé que necesitaba cazarlo.

Pasó algún tiempo antes de poder hablar con él, mientras tanto había entendido sus gustos si es que podía decirse así: siempre pedía una bebida distinta, a veces café, a veces te helado, a veces té caliente, y de combinaciones distintas. Lo que si era constante era la galleta con chispas de chocolate la cual siempre partía por la mitad y empezaba comiendo el trozo que se quedaba en su mano izquierda aunque el fuera diestro. No me juzguen por ser obsesiva pero en estos tiempos los detalles nos dicen mucho de las personas que nos importan.

Nunca había un expreso doble cortado, y esa fue mi entrada.

Aquel jueves lo vi llegar como siempre, pero yo no era la misma, había decidido que era momento de que al menos nos mereciéramos una sonrisa mutua de buenos días, y me encantaba que quedaran intrigados, así que opte por comprar su bebida antes de que él lo supiera: un expreso doble cortado y una galleta con chispas de chocolate partida por la mitad, y una servilleta que decía: “El hombre nunca puede saber que debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores”, ¿acaso debes saber si quieres tomar esto por hoy?. Disfrútalo.

No decía más otra cosa, había dejado el número de mi móvil a Adriana, la chica de la barra que siempre atendía y a quien le había dicho que se lo diera sólo si preguntaba por mí una quinta vez ¿por qué? No lo sé exactamente aún, tal vez porque creo que muchas personas siguen dichos, se cansan rápido al buscar respuestas, en fin, si él iba más allá de un “la tercera es la vencida”, sabría que tendría frente a mí a alguien que busca respuestas a la vida, respuestas que tal vez yo no tengo, o que yo me canse de buscar.

Tardó en llegar a la quinta vez, había pasado un año cuando entro una llamada a mi móvil de un número desconocido.

- ¿Hola?, disculpe pero ¿quién es? - dije yo.

- Hola, soy Cristian, este número me lo dio la chica de una cafetería, tú me invitaste un café expreso y una galleta, ¿me recuerdas? – me dijo el, y sinceramente a veces pienso que hacemos preguntas estúpidas, una de ellas es el ¿me recuerdas? Que me acaba de citar al otro lado de la línea.

- Perdón pero tu pregunta de ¿me recuerdas? La considero absurda, en fin, la verdad es que ya no frecuento ese café, ni radico en esa ciudad, espero tengas una vida feliz Cristian, y que la plenitud te abrace, hasta luego – le dije, y era cierto, me había cambiado de ciudad hace un mes, con un nuevo trabajo de ensueño y con una vida totalmente distinta.

- Igual yo, y me encuentro en la misma ciudad que tú, ¿podrías aceptar mi invitación de un café a mi gusto?- me lo dijo, así, como si fuera más audaz que yo.

Me quede en silencio por un momento, y acepté, me había ganado, la cazada era yo.

Confesiones de una roomie.

Lo cierto es que acoplarse a tu familia es una cosa que dura años, que incluso te sales de tu casa antes de lograrlo, porque es dificil convivir con alguien, pero....

Encontrar al roomie ideal, es casi una misión sucida.

Vamos pues, tratar de poder convivir con alguien es algo meramente complicado, alguien ajeno, alguien que no practica tus mismas costumbres, que tal vez es mas sucio o mas limpio que tú, que es mas ordenado o menos ordenado que tu, que le gusta tener animales mas o menos que tu, que convive menos o mas que tu, simplemente es dificil encontrar a alguien con quien acoplarse.

Antes  vivía con dos hombres, ahora vivo con uno y sinceramente me es un tanto inquietante.

Digamos que el se molesta por cosas que "considera malas" y yo trato de ser paciente por otras cosas que no son de mi agrado pero que entiendo que dificilmente podrá modificar.

Y es cuando empiezo a considerar mudarme.

Porque no es fácil hablar de lo que nos molesta, por no confrontar a las personas, a veces si alguien no te dice nada, se piensa que la otra persona es porque está totalmente a gusto contigo, pero lo cierto es que aprende a no pelear por cosas que tal vez no cuestan nada hacer.

Y es que sentirse como mamá de los pollitos no está chido.

Si alguien sabe la formula o la solución perfecta para encontrar al roomie ideal, porfa hagamelo saber que estoy por entrar en crisis!