La verdad es que llegó un punto de mi vida en el cual hubiese preferido desde el fondo de mi corazón, haber nacido hombre, digamos que soy una mujer 50% cliché 50% masculina, y eso me ha dificultado algunas cosas, pero es algo que se aprende, partamos de mi niñez.
La verdad es que muchos padres no se imaginan desde cuando un niño corre peligro con el acoso sexual y algo que siempre he dicho es que: siempre, y las niñas somos mucho más propensas sólo que mucho se ha normalizado, y la verdad es que a la par de mis primeros recuerdos bonitos, también los tengo de acoso... primeros recuerdos? 4 años?... sí, o 3 años, la verdad es que lo tengo bien grabado.
Los primeros que tengo son dos, uno definitivamente lo bloquee hasta que en un terapia a mis 24 años lo saco mi memoria y el otro me provoco una fobia a los borrachos que me duró hasta la universidad (ni me acercaba a mi papá, ni a mis tíos cuando estaban borrachos), bueno persiste el miedo, pero ya no es un miedo que congele:
1. Me encantaba ir a la tienda, antes había tanta seguridad que desde los 3 o 4 años podías ir solita, ps bueno, Rominita, con sus ojos grandotes, su mirada dulce e inocente (la neta era una dulzura), fue a comprar unos dulces y bueno, la tiendita era como una ventada de la mitad de la pared y tenía como una tabla donde se ponían las cosas que comprabas, me atendía un tipo de unos 26 años, y como no alcanzaba a ver todo lo que había en la tienda porque me quedaba arriba la ventana, brinque y bueno, mi primer trauma inicio ahí, el tipo se estaba masturbando viéndome, me dio mucho miedo y cuando lo regrese a ver a la cara, tenía una risa de burla, deje todo y me fui corriendo... no sé si desde mi instinto a mis 3 años supe que eso estaba mal, que corría peligro y que por eso sólo atiné a correr lo más rápido que podía, lo recuero y de verdad lloro, no me imagino como a esa edad a muchas niñas y niños pueden violarlos, en fin, mi hermana me vio llorando, me lleva por 5 años y me dijo que iba a ir a decirle sus cosas y a decirle a mi mamá, yo le dije que no lo hiciera que tenía miedo y que mejor ya no fuéramos solas a comprar, nunca regrese a esa tienda obviamente y supe que ese cabrón se fue lejos en un tiempo
2. Tenía unos 5 años, y el vecino de enfrente era un señor muy borracho, igual tenía una tiendita pero eran tan humildes que no estaba muy abastecida y vivía con su mamá que era una señora muy viejita y linda, una vez fui a comprar pero ese señor estaba bebiendo con otro señor, muy borrachos, no vi a la señora aunque pregunte por ella, este señor salió me agarró de mi manita y me dice ven, ven, yo obviamente con todo el miedo del mundo, y me abrazó, me agarró mi cara y me dijo que estaba tan bonita, me dio un beso en la mejilla lo mas cerca de mi boca y justo en ese momento llegó la señora me agarró, me sacó, lo único que pude hacer fue decirle que quería para comprar, me lo dio y no me cobro, no dije nada de eso hasta que tenía como 11 años, porque mi mamá no sabía porque me caía mal ese señor y a parte ya no quería ir a dejarle cosas a la señora, en fin, el señor murió después de unos años muy, muy, mal...
Tuve más y más momentos incómodos, que tal vez por vivirlos desde tan niña me ha hecho el poder enfrentarlos, no se como explicarlo, pero siento un miedo tan fuerte cada vez que paso algo así, me vuelvo a sentir como esa niña que no tiene como gritar y protegerse, pero cuando me hago consciente del miedo, de repente sale de mi ese grito o ese impulso de "poder", con el tiempo he descubierto que después de que paso un momento incomodo de acoso, es cuando subo de peso, psicológicamente de forma inconsciente lo encuentran como una armadura "antiacoso", según mis terapias.
Algunos de los recuerdos que tengo es que en los camiones y las camionetas colectivas, desde los cinco años, había hombres que buscaban rozarme las nalgas (siempre, toda mi vida desde niña he tenido las piernas gruesas y he sido nalgona), incluso en una ocasión una señora se dio cuenta de como un tipo empezaba a rozarme con las manos las piernas porque yo iba paradita con mis 5 o 6 años y el tipo sentado frente a mi, gracias a dios la señora no se detuvo hasta que entre todas las señoras lo bajaron, recuerdo que me agarro de la cara y me dijo "ay mi niña, eres una bebe, no tengas miedo con hombres así, grita cuando te sientas incomoda"... pero siempre el miedo me congelaba; en mi primer semana de la universidad estaba con mi hermana a las 6 esperando el bus, y un señor borracho se me acerco tan de repente a querer besarme, que como recordarán me daban fobia los borrachos así que me quede congelada, pero esa fue la ultima vez que me quede así; gracias al instinto de mi hermana, ella se paró y le dio un mochilazo antes de que me lo diera, pero alcance a sentir su aliento fétido en mi cara, en ese momento entendí que siempre por azares de la vida, había podido salir ilesa de todas esas ocasiones, y me prometí que sería la última vez que no reaccionaba... y así fue.
De ahí no me he quedado callada, cuando iba en el bus y me empezaban a pegar el paquete, les decía sus cosas, cuando me persiguió un hombre en carro por tres cuadras en puebla cuando me harte le mente la madre y empece a gritar como la loca, cuando un wey que según yo "conocía", me agarró las manos y me pego contra la pared para besarme a fuerzas, le di un golpe y grite como la loca (esa siempre la cuento con gracia, pero definitivamente me moría de miedo), y dirán ¿porqué gritar? o ¿porqué alzar la voz? porque no es justo que por esas acciones nadie los conozca, siempre en cuanto alzas la voz o gritas, dejan de hacer sus cosas, porque piensan o están a costumbrados a que pueden hacer lo que quieran porque "somos vulnerables" o "estamos acostumbradas" o "ellas lo provocan".., y así tengo muchísimas, la clásica como mi OP que el colectivo empiezan a querer manosearte o que no te quieren bajar donde debes porque están "haciéndote el favor de coquetearte" a porque si dices que no, es como "pinche mamona", en fin, no señores, no es normal, no es natural.
Ser mujer es maravilloso, desarrolle actitudes muy directas y puedo hablar cosas fuertes o confrontar cosas que me dan mucho miedo como "se le atribuye a los hombres", por todas estas situaciones, porque se vuelve necesario decir NO, NO QUIERO, DÉJAME EN PAZ, NO ME TOQUES, CHINGA TU MADRE PENDEJO, y que si no se dicen de esa forma en el momento y que queden "entre lineas" o a la interpretación de un acosador para que en su mente sea un "claro que quiere, pero se hace la difícil", me pueda provocar un peor momento.
Se que muchos hombres han pasado por esto, tengo un amigo que apenas vivió un acoso pesado por parte de otro hombre, pero como "nunca había vivido algo así a sus 25 años" no supo como reaccionar, pero después ya no podía ver al wey, le huía, el tuvo que esperar 25 años, cuando el sexo femenino regularmente empieza a vivirlo desde la niñez, obviamente hable con él porque se sentía raro, y me recordó tanto el cómo sentí todo eso desde pequeña, como no importa la edad, la situación, siempre nos da miedo, porque nunca sabemos que tan pinche loca este la persona que acosa, que pueda agredirte a más y una realidad es que si, en fuerza las mujeres siempre estamos en desventaja, también por eso me prometí no moverme por el miedo, siempre pienso y calculo todas mis posibles salidas mientras sucede, a donde voy a correr, ver si hay gente cerca, si llevo tacones, si llevo el cel a la mano, pero todo eso pensamos en fracciones de segundos y con miedo.
Y bueno es un resumen de algo que pasamos algunas mujeres, nunca había hablado sobre estas situaciones, pero sinceramente cada vez tengo menos problemas para decir todo lo que siento, apenas lo compartí con una amiga y ella también me confesó el acoso que vivió como a los 8 años, lloramos las dos obviamente, porque muchos la ven y refleja eso que también tengo yo "se ve de carácter fuerte", porque aprendimos a defendernos y a ser directas y claras, por lo mismo de que hemos vivido la vulnerabilidad de la inocencia, y como dije al principio soy 50% cliche? porque a pesar de todas estas situaciones, creo pero por mucho en todo lo maravilloso que tienen los buenos hombres, soy romántica, soy lo más buena persona que puedo, lo más empatica, porque si comparo a las buenas personas contra las malas, las malas personas han sido casi nulas.
Ser mujer es hermoso porque a pesar de que puedes vivir situaciones vulnerables, vivir con miedo, decides y disfrutas la vida con todas las buenas personas que permanecen en la vida.
Recuerden siempre, que nunca, nunca, nunca, están solos...
Honro hoy a todas las mujeres, todas me representan, algunas aún viven desde su dolor y otras preferimos la manifestación pacífica, pero todas, todas nos representan, porque todas hemos pasado injusticias por ser mujeres.
Un abrazo del alma, en corazón unido al de cada una.
2 comentarios:
Pues ¿qué puedo decirle comagre?, creo que usted lo sabe, que cuando veo a los niños felices yo soy feliz, o sea viéndolos correr en el parque felices y riéndose jugando con otros ¿a qué pinche monstruo asqueroso se le ocurre dañarlos? cuando en verdad es lo contrario, como el ejemplo de la niña en el centro comercial que se estaba divirtiendo en los jueguitos mecánicos que se fue muy triste y yo quería comprarle esos juegos para dárselos y que se los pusieran en su casa, nunca se me pasaría por la cabeza haberle hecho algo malo como acoso sexual, me enfurece mucho pensar todo eso que le pasó. Le diría que no todos los hombres somos iguales pero entendería a la perfección si usted piensa que sí porque con semejantes experiencias no tengo la voz suficiente ni necesaria para convencerla de lo contrario, nunca sufrí de acoso ni acosé, para mí todo ha sido color de rosa creo que por eso me ha dado más consciencia sobre estos casos y tan sólo pensar en ello me pone mal, que no me encuentre un violador en la calle porque lo violo yo a él.
Si algo he aprendido señor conejo, es que hay un chingo de muy buenos hombres, los he conocido, mi abuelo paterno, mi papi, mi hermano, para empezar, y otros como usted, y por ustedes y por las buenas mujeres, hay mucha maravilla en este mundo... gracias por ser un buen hombre!
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