Dos fondos.
Haciendo mella en cierta frase NO celebre que redacte en la entrada anterior, recuerdo los fondos con los que me he topado en mi vida.:
1. Depresión amorosa.
Recuerdo cuando cierto individuo tocó mi corazón tan necesitado de cariño que me desbordé, me hice dependiente de él, como cualquier inicio romántico, cometí los errores clásicos de sólo dejarme llevar intensamente. Cuando terminó la relación, lloré tanto y estuve deprimida por casi un año (cada vez que lo recuerdo hasta pena me da), recuerdo que casi no sonreía o muy forzadamente, me preguntaba por que a mí y todas esas cosas arrebatadas de juventud existencialista, pero se aunó con el hecho de asuntos familiares, mi madre tuvo un accidente, tuve que dejar de estudiar ese semestre, mi abuelita paterna tuvo que internarse por neumonia, buscaba trabajo y no encontraba, la economía estaba por los suelos, en fin, sentía que todo lo malo me estaba pasando a mí!, de verdad que pena pensar así.
Un día todo cambió.
Pasaron todas esas situaciones y un día de noviembre, me hablan de Starbucks para laborar por temporada (han de saber que soy fan de Starbucks Coffee) y me emocioné tanto, mi primer trabajo y en un lugar que me encantaba!!!, como todo trabajo en ese tipo de cadenas, era una chinga total, y te obligan a ser amable todo el tiempo y decir "si, señor usted tiene la razón" para alguien que era sumamente orgulloso fue un reto total. Me acuerdo que lloraba al llegar a mi casa de cansancio, por que se hacían filas de gente en el drive y en caja y sólo tienes ciertos minutos para atender cada pedido, aprenderte las claves, saber de café (que era lo que más amaba, no soy experta, pero me enseñaron a catar), y casi siempre me tocaba cerrar tienda, así que era limpiar a profundidad todos los utensilios, terminaba hasta las 3 AM, en fin, amé esa época, cayeron muchos de mis muros e ideas. En noviembre antes de entrar, también me fui a Guadalajara dos semanas para dejar CV en las industrias. Pero en diciembre moría de emoción, de tantos lugares a los que mande CV por toda la república, me contestaron de Puebla y sin pensarlo dije Sí, hasta el día de hoy estoy en deuda con mis padres, pues me apoyaron con lo que pudieron para darme esa libertad y sueño.
Viví sola.
Es una de las experiencias más formidables de mi vida, vivir sola en un lugar totalmente desconocido, nunca me perdía y no es por que me supiera las calles, nunca me perdía por que cuando estas en un lugar totalmente distinto, todo te parece nuevo y extraordinario por más cimple que sea, descubrir un parque a dos cuadras de tu casa, una iglesia hermosa, un cine, una zona residencial, otras culturas, gente nueva, al menos en mi lexico no existio la palabra "perdida" durante esos meses. En la primera semana ví por primera vez a lo que hasta hoy creo que es el amor de mi vida (si, si, del que he hablado en entradas anteriores), no cabe duda que recordar es volver a vivir. Leí un libro que me llevó a redescubrir mi lado espiritual, iba a la iglesia casi cada domingo, me repuse de una manera extraordinaria, por mi misma después de un fondo y con las bendiciones de Dios.
2. Dos viajes sin retorno.
En mi vida había existido despedidas sin retorno de algunos familiares, inclusive la muerte de una bisabuelita, pero aunque me dio tristeza el shock era incomparable a lo que viví ese noviembre y diciembre del 2011.
A mediados del 2011 nos golpeó la noticia de que mi abuelo paterno tenía cáncer de estómago, despues por ciertas negligencias médicas e ignorancia le practicaron una operación que desencadenó la muerte de mi abuelo, en realidad es una de las cosas que más me han movido, como era tan entero, tan fuerte y de la nada sólo se fue apagando, es difícil aceptarlo, mi abuela sólo dejo de luchar y murió tres semanas después.
Este suceso me hizo sentir lo más vulnerable posible, me di cuenta de que mi familia es lo más seguro que puedo tener en la vida, pero su compañía no es eterna, de hecho es tan volátil que me hizo cambiar mis actitudes, cambios para mí, que emiten una reacción (o tal vez no) a los demás.
Y luego?
Después de ésto me di la tarea de no tener que esperar un fondo en mi vida para poder dar un cambio, no estar cerrada a lo que me pueden ofrecer los demás, tal vez no he sido lo más dulce con mi familia, sinceramente se me complica mucho pues a veces llego fastidiada del trabajo y sólo de malas, lo cual me estoy proponiendo tratar de re editar en actitud; ni tampoco he sido lo menos humilde con mis amigos, y para esto sólo trato de controlar un poco mis palabras, trato de no enojarme por cualquier pendejada o berrinche, por que es feo ir por la vida creyendo que nimiedades en cosas o acciones de ciertas personas, pueden cambiar mi estado de felicidad.
Es triste tener que esperar un fondo para poder quitarnos la idea y decir "esto no es para mi" por la idea de cerrarte desde un inicio y creer que sólo algún tipo de ayuda mental o emocional "aplica" para cierto tipo de personas; no hay nada en ésta vida que no te ayude, no hay nada que no sea para ti. Cuando quieres algo, es para ti, si no lo quieres, no será para ti.
Cuando cambias.
Cuando empiezas a decidirte por un cambio, a intentarlo, a veces esperas o crees que todo el mundo debe de moverse a tu paso, que ya como inicias algo los demás deben de entender que estás en otro proceso, y recurro a las clásicas experiencias de AA (que insisto, se las recomiendo, pero vayan a alguna que ya sea recomendada) cuando el alcohólico regresa con otra actitud de la experiencia muchas veces los familiares se muestran incrédulos, y como todo cambio se logra percibir después de cierto tiempo.
"...El cambio para ti es casi inmediato por que TU lo decides, pero la emisión hacia los demás es casi imperceptible si no se deja al tiempo..." -iR-
Cuando regresé de AA, quería que todos supieran lo feliz que estaba, lo que estaba dispuesta a hacer, lo mucho que había cambiado mi perspectiva de las cosas, que quería ser una persona nueva, pero nadie me lo creyó más que mi hermana pues ya lo había vivido, con los que mejor me fue, sólo me dieron el beneficio de la duda o sólo decían un "que bueno que ya te sientas bien", señores el cambio lo haces por ti y para ti, no se sientan o se desanimen por que los demás no lo creen o no lo perciben.
En repetidas ocasiones me dicen o escucho el clásico "la vida es demasiado corta para que se desgaste de ésta manera", también debemos aceptar que en ocasiones ser humanos es dejarnos absorber un poco por el día a día, pero lo que debe de importar es no hacerlo rutina, no dejar de admirar el mundo, no dejar de lado la felicidad, ni la gratitud de Dios y las personas que son importantes en tu vida.
"...Muchas veces son las acciones hacia los que amamos, las que se convierten en las palabras exactas para decir GRACIAS y TE AMO..."
Creo que le he faltado a muchas personas importantes en mi vida, por dedicar energías exclusivamente a unos pocos, y es algo que estoy tratando de erradicar.
#Notepermitassiempreunfondoparaunnuevoinicio
#Lavidaestancortacomoparasiquierapensarlo
#Noesperoqueloveansoloquieroserlibredementeyespiritu
#Diosmeiluminatodoslosdias
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