Proyecto, hoy.

No fue mi idea pero... ah como me encantó!.

Y se los comparto, porque me llego en el momento en que no sabía como corromper la idea limitada de empezar algo.

Haré una publicación cada tercer día (o al menos lo intentaré, no me pienso comprometer con eso), sobre mis agradecimientos al final de día.

Se que es uno por día, pero quiero hacer tres por días, para mí y mi afán de los numeros pares, tres es un plus a un par, y es un número mistico, mágico.

#365grateful
#iniciohoy

Perdida?

Recientemente en mi ya medio olvidado sentido de espiritualidad, indagué sobre la conexión y diálogo con mi ya bien sabido ángel, lo cierto es que todo es un proceso, pero me di cuenta de las señales constantes que me han rodeado: necesitas reencontrarte Romina desastrocita.

Si estaba dejándome absorber por el trabajo, bueno, ahorita simplemente me desconozco, me veo en el espejo y siento que no soy yo, y no me refiero a cosas físicas (que bien un efecto colateral es mi aumento de peso, aunque siendo sincera no me incomoda), me refiero a mi carita llena de vida, amor y fe por los demás.

Ya tengo problemas gástricos.

Y éste trabajo no merece que me pierda en él, ningún trabajo merece que me pierda en él, mucho menos en asuntos relacionados con caprichos de un mal lider o mejor dicho "jefe".

A veces quiero hacerla responsable de lo incompleta que me hace sentir este trabajo, de lo inútil que me siento sólo realizando sus compras en Internet (si, una semana fui destinada a hacerle compras en Internet y darles seguimiento, estar escuchando todo el día Romina ya hiciste la reservación aquí?, no te vas hasta que me compres esto, cosas por el estilo), lo cual me hace sentir desperdiciada, estancada, simple y sencillamente INFELIZ.

En algún momento alguien me dijo que mi trabajo no era el problema, si no yo misma, que aunque me vaya a otro lugar o me cambie a un mejor trabajo seguiría sintiéndome infeliz... WTF? es en serio?, yo opino todo lo contrario, creo que somos un conjunto de cosas, sueños, situaciones, emociones, ideas, etc. que abarcan cierto porcentaje de nuestro estado general de felicidad, ¿cómo podría estar todo mal dentro de mí? por Dios! obvio no!

Gracias a Dios tengo salud, a mi familia con salud, con trabajo, felices, tranquilos, tal vez no tenemos exceso de dinero, pero si el necesario por el momento al menos, con mi El estamos bien y gracias a Dios ya estamos empezando a respetar acuerdos cosa que nos tomó un año sin poder llevar a cabo, con mis amigos creo que estoy bien al menos de mi parte, tengo muchísimas buenas cosas que son las que aun me hacen reir y sentirme tranquila... pero para mi, la realización como persona, el sentirme útil y en progreso en un trabajo abarca demasiado en mí.

Y así mejor me aislo.

Muchos no saben porque lo hago, pero ahi les va:

No creo en el sobreesfuerzo de querer sentirse feliz cuando sientes que te lleva el reverendo carajo, creo que necesitamos sentirnos parásitos y pisoteados como fondo para poder empezar de nuevo, a lo mejor estoy exagerando, pero ¿como ponerle un curita a una herida que necesita puntadas?

Y por rehusarme a sanar desde el fondo, por aquello de que hoy en día ya todo debe de ser rápido y te bombardean con el "siempre debes estar feliz" aunado a una amiga que es fan de hueso colorado de ese método, ps nunca termino el proceso, de verdad me han faltado huevos para decir "dejen de chingarme" me voy a tirar como parásito por una semana y háganle como quieran, a parte también de que mi familia como ahora ya es mas unida, no me quieren permitir sentirme así y no me dan espacio para ello, es un poco desesperante ya pensándolo bien.

No puedo decir nada más, creo que lo unico que quiero es un trabajo mejor pagado con mas oportunidad de crecer y conocer... ven a miiiii nuevo y amado trabajoooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

:)

#trabajadoradesesperada

Por donde empiezo?...

Han transcurrido tantas cosas, no se si físicas, pero al menos si en mi cabeza (nada nuevo), la ultima entrada publica es de hace casi un mes: wow! de verdad que he abandonado mucho esto, sinceramente no recuerdo mucho de mi vida en este mes, a veces se me olvida las cosas que no creo relevantes para cada día de mi vida.

Bacalar, un pueblo mágico, aunque le falta un poquitín.

Recientemente tomé el arrebato nuevamente de ir a Cancún, y digo arrebato porque mi economía esta un poco limitada, pero logre organizarme y sacar muchas deudas antes de irme, y bueno, me siento tranquila.

La laguna creanme es hermosa, ¿los siete tonos de azul? son evidentes y maravillosos, me movía muchísimo el hecho de conocer el famoso Cenote Azul, que para mi sorpresa y mis expectativas, aunque era bonito, no se me hizo extraordinario, algo que me desconcertó es el hecho de que sea un lugar publico y aún así se "cobre" por entrar; y aunque no es caro ($10.00 pesos mexicanos) creo que es una idea muy loca (por así decirlo).

Bacalar es para ir a pasar una tranquilidad espiritual, indefinida y satisfactoria. El zócalo es muy pequeño, y aunque es pintorezco, a mi perspectiva no podría considerarlo como un pueblo mágico definitivamente, creo que le falta mucho y en platicas con locales me comentaron que el título de pueblo mágico estaba a punto de perderlo.

Realicé mi viaje sola y a mochilazo, encargue la mayoría de mi maleta a mi amigo en Cancún. Hice mi primer parada en Chetumal para pasar a un cajero, puesto que en el GPS no me aparecía que el pueblo tuviera acceso al banco en el que guardo mi dinero, caminé un rato por Chetumal que no fue de mi agrado.

La noche en Bacalar fue deliciosa y frustrante, los pequeños restaurantes son deliciosos, probé la mejor pasta a la carbonara y el tiramisu estaba de muerte!, pero... ¿y el bar? era domingo y casi todo cerrado, terminé platicando con un chico originario del pueblo en el zócalo hasta las 3:00 AM.

Aunque estuve la mayoría del tiempo en Cancún, creo que lo mejor está a las afueras, en fin.

Fue un viaje un poco desconcertante:
1. Antes de irme estaba a punto de tomar la propuesta de un trabajo en Tula, Hidalgo, lo que me hacía dudar era el sueldo, y alguien (mi mejor amiga) me dijo lo que yo diría en esos casos: sabes que no es lo que quieres, si no, no lo dudarías tanto; no es tu única salida, solo ten un poco de paciencia para que llegue la propuesta que ni si quiera pensarás, sólo la tomarás. Y así, mi alma tomo la calma.

2. El suceso en la oscuridad, me llevo contra una pared. Cuando me decían que poco a poco me iría quedando sin amigos, pensé que eso no me sucedería a mi, de verdad creo que los amigos son contados, y tengo varios, pero de esos que puedes desgarrarte los ánimos son contadísimos! y vaya que este suceso me hizo sentir en desconfianza total, es raro, el cariño sigue ahí, pero ya no hay confianza.

3. Debería haber sentido la culpa, y no fue así. La definición de perra o cabrona siento que tampoco me aplica, ¿entonces?, me dejé llevar por la atención por la presencia, simplemente como pocas de las cosas que hago en esta vida, no lo pensé y lo hice porque en ese momento quise, y no, no me arrepiento ni nada que se le parezca, incluso podía considerarlo como algo sumamente fugaz que tal vez no recuerde muy seguidamente en un par de años.

Y esto solo es una parte de la historia.

Me encanta un hombre.

Lo cierto es que no me encantan todos los hombres, me encanta un solo hombre, ese hombre que admira y hace sentir segura, confiada y hermosa a una mujer, ese hombre me encanta.

Empiezan las miradas.

En ciertas etapas de mi vida, cuando me despreocupo de todo, desde el si estoy bien o mal vestida, empiezo un ejercicio para sentirme a gusto, ligera, libre y mas confiada, es cuando empiezan los piropos-miradas-pretendientes furtivos-etc.

Hoy por la mañana debido a que se me hizo tarde y perdí el aventon que me da casi siempre mi papa al trabajo, me tuve que venir en taxi. El taxista realizó un intento a mi parecer un poco exagerado de querer ser agradable con un estilo casanova (vamos mujeres, eso luego se siente), yo debido a desvelarme con una platica bonita no me dio tiempo mas que de ponerme mi suero hidratante recién adquirido y la base ligera. Después de hacerme unos cuantos chistes y fijar su vista en mi rostro incistentemente, escupió un: "¿y si te invito a salir?" casi sin pensar de mi boca salio un "No, gracias"; el insistió diciendo que era solo a "dar una vuelta" (termino muy coloquial a mi gusto), que era sin compromiso, y ahora si en toda mi conciencia dije NO y NO (No es por discriminar, pero el individuo no era mi tipo desde la manera de expresarse, ni de verse), pasaron unos segundos para descubrir que mi sexto sentido es sabio: bueno, es que quería tener un plan B, es que mi novia luego no quiere salir y ps ella es el plan A, cuando no quiere salir tengo que buscar una opción y por eso te lo proponía.

WTF? Es en serio?

No pude evitar carcajearme, y solo emitir un "Aaaah ok", y me seguía repitiendo la intención de que yo era el plan B aunado a que ganaba super bien con el taxi, que no se quejaba de la vida, que ganaba muy bien, y así me empezó a hablar de cantidades exactas que manejaba de dinero, Dios, aún existen trogloditas machos.

Siempre que conozco a un hombre así, recuerdo al hombre que me encanta.

Ese hombre que hace sentir como heroína a la mujer, el hombre que dice: eres hermosa, eres perfecta, eres bella por dentro y por fuera, eres una dama, eres maravillosa, eres capaz de todo, eres chingona, eres luz, eres un no se como describirlo pero lo tienes todo, etc etc

Ese hombre que te mira a los ojos como si fueras poesía, que te sostiene la bolsa, que te abre la puerta, que te agarra la mano, que acaricia tu rostro, que te hace reir por el mero placer de verte feliz, que te desnuda con la mirada cuando cree que no lo ves, cuando en el cine te regresa a ver insistentemente (mejor dicho admirandote) en la oscuridad creyendo que no te das cuenta, que al pasar la calle siempre pone su mano en frente para cuidar que no te pase algo, que si se te sale un pequeño eructo se ríe y el eructa un poco mas fuerte para hacerte sentir menos incomoda, que te abraza tan fuerte como si quisiera asfixiarte, que te da un beso cada vez que otro chico intenta coquetearte, que te escucha atentamente aun cuando la historia ya se la sabe de memoria, que te pregunta ¿como va tu dia?, que planea un detalle sorpresa solo para hacerte sentir valorada y querida, que no espera que seas perfecta, solo que seas tu.

¿Saben que es lo curioso? que no necesariamente pasa del que nos ama o amamos, incluso en ocasiones viene de amigos y por lo regular solo es porque de verdad valoran tu compañía y/o tu esencia como persona.

Siempre prefiero quedarme con ese hombre que me encanta, desde el principio puedes reconocerlos por que te ven a los ojos y no le importa quedar bien contigo, solo son ellos... y si, me enervan los "casanovas" (sobre todo cuando no ando de humor para ser tolerante).

¿Inseguridad?

No lo creo, porque no es algo que necesite para sentirme bonita, más bien es una mezcla de comodidad-confianza-interés-buenos ratos-risas, y ese tipo de chicos de alguna forma siempre terminan teniendo una interesante forma de ser y/o filosofía de vida a mi parecer, a parte de que por el sentido confianza por tardar horas platicando.

En fin, lo cierto es que no se encuentran seguido y no por eso bloqueo a todos los demas, de hecho tengo buenisimos amigos que no son nada parecido a la anterior descripcion, pero que a base del tiempo y apoyo, me han brindado una excelente amistad.

#hoyextrañounabrazodeel

Han marcado.

Como bien saben, he andado en mi mundo estos días, aunque me permití salir el sábado fue un día buenísimo y otra vez fui sorprendida con el "será cierto?" (mental).

Mi ex"El", siempre me dijo que yo era uno de los dos motivos de alegría en su día, lo recuerdo bien; que conmigo todo era mejor, que había "marcado" su vida, mientras uno ama lo cree y cuando una escucha esto, buenooooo casi casi me hago pipí de la emoción.

Otro ex"El", me dijo que había llegado a ser parte importante de su vida.

Otra persona de tierras lejanas, me sigue diciendo que en los pocos días de convivencia aún no se explica como llegó a quererme, que hago una diferencia.

Y así, surgen los recuerdos de cuantas veces he escuchado algo similar.

¿Será cierto? ¿En que se basa una persona para decir que alguien puede marcar su vida?

Lo cierto es que solo esa personas lo sabrá, yo por ejemplo, tengo contados con los dedos de una mano, quien ha marcado mi vida de una forma magnifica en el plano sentimental, otros tantos en el plano familiar y mejores amigos, y otros muy alla en el plano de la vida, pero lo cierto es que tengo varios en general, pero tan marcados y que en su momento ni siquiera pensé que serían alguien a quien yo recordaría por mucho tiempo.

A veces me gustaría preguntarles ¿que hice yo, o que parte de mi te provoca decirme eso? ¿en que he marcado o he hecho una diferencia significativa? tal vez muchos puedan tomarlo por ego, pero aunque se cuales son muchas de virtudes y mis millones de defectos, me gustaría saber cual es la que mas es notable a mis cercanos, para bien vibrarla aún más (sin dejar de ser yo, obvi)

Lo cierto es que agradezco mucho esos instantes, y si lees esto, por ti me despertó el ímpetu nuevamente de trabajar lo bonito de mi, de no olvidar lo que soy, y si fue una mentirilla piadosa, también te la agradezco.

#trabajandoenmi

"...Cuando crees que eres todo lo bueno, estás equivocado; cuando crees que eres todo lo malo, estás equivocado; cuando crees que eres el equilibrio perfecto, estás equivocado; cuando dejes de creer y sólo seas, estarás en lo correcto..."

Sus defectos, mis defectos.

Bien dicen por ahí que lo que te choca, te checa... no discrepo tanto de este mentado dicho, bien dicho.

En un acto desesperante y de buen humor, platicando con mi hermana saque todas mis quejas, TODAS las quejas, y luego me preguntó: ¿has pensado en que de esas cosas tienes tu, o proyectas tu?, obviamente en un inicio dije obvio yo no soy así!! (JAJAJAJAJAJAJAJAJA maldito ego), después me fue desmenuzando todas y cada una de mis acciones y actitudes recientes que eran de lo que me quejaba, tal vez fue mi disposición a escuchar, mi hartazgo de que me culpen de todo, mi hartazgo de cargarme culpas de las que no soy responsable, que dije, ps si está cabrón, necesito un RESET con índole de URGENTE!

Así que me dedicaré a mi maravillosa soledad.

Empece esta semana, ya es miércoles por ejemplo no he salido, y así me siento tranquila y bien, he ido a correr, he dormido dentro de lo que cabe bien, he consumido menos café, he comido más fruta, he bebido mucha más agua, he hecho unos planes económicos bien chingones para poder terminar mis deudas en un par de meses a mas tardar y lograr ahorrar para mi tirada en paracaídas, se me ha metido la idea de que mis próximas vacaciones sea low cost y me vaya de camping, a parte la idea de ver el cielo nocturno sin que estorben las luces de ciudad de por medio, me E-NA-MO-RA.

He decidido empezar a ahorrar.

LA vida que he llevado de gastar toda mi quincena, prestar dinero sin V de vuelta con un "no te preocupes pagámelo cuando puedas", o en el "no te preocupes yo disparo" sólo porque me gana la culpa, me ha dejado en ceros, incluso en signo menos y números rojos con negrita, subrayado y un tamaño de fuente 22; ya no quiero eso.

Sucedió lo nunca pensé: Llegar a ser ansiosa por cuestión de deudas.

Lo más triste? es que de tres fondos de ahorros que tengo (de hecho, están divididos en poquito), estoy por acabar con el más poquito con tan de salir de un pago que ya me tiene vuelta loca, lo ultimo que haré de "no me importa" es regresar a Quintana Roo, estar en Bacalar dos gloriosos días y verlo con mis propios ojos, ir al Cenote Azul, Xcaret o Xel-Ha y descansar de viajes hasta mi cumpleaños, a menos claro que sea a algún lugar cerca, bonito y barato como Taxco o Tepoztlan, mis pueblos magicos preferidos hasta ahora.

Al terminar con este fondo de ahorro caí en la cuenta de que mi viaje a Italia no lo podré hacer cuando tenía pensado, caí en la cuenta también de que estaba haciendo planes con la presencia de "El" en mi vida cuando ni siquiera es una certeza para mí, caí en la cuenta de que hace tiempo no salgo de viaje con mi familia, caí en la cuenta de que me estaba dejando absorber y que mi lado aventurero estaba cediendo todo su esplendor, y aunque tal vez no soy la mujer mas intrépida y aventurera del mundo, pero de verdad que soy de esas que sueña con ver paisajes hermosos, que anda por rumbos sin miedo, preguntando, hablando, con tal de dar con lo que busco mientras disfruto el camino.

Intento.

Ahora estoy intentando cambiar aquello que veo que me disgusta, pero que inconscientemente yo también hago, como exigir o los berrinches por nombrar dos, evito comprarme la idea de que todo va a llegar sin esfuerzo, claro que llegara! siempre y cuando no se lo deje todo al universo, estoy intentando retomar el poder del NO que había dejado escapar de mis manos, sinceramente ya no quiero hacer cosas por complacer, cumplo muy chido mi papel de amiga, pero desatiendo otros mucho muy importantes, solo por no querer sentirme culpable, y lo cierto es que encerrarme en mi cabeza estos días me ha hecho sentir tranquila, como si estuviera retomando el mundo, arreglando mi universo.

No es una total felicidad, de hecho tengo buenos momento de felicidad ensimismada en esta decision, como ayer escuchando salsa recordé las primeras clases de baile que me hacían emocionarme, recordé la piel chinita que me provocaba escuchar en un antro salsa y decirme "esa la tengo que bailar".

No se que pase conmigo, no se si sea la luna, el sol, la menopausia, pero me siento tranquila y así quiero seguir por el momento.

#justbehappy

Solo te amo.

"...Prefiero amarte y hacer todo lo que pueda para que lo sientas, que decir mis malditos sacrificios..."

El chiste es este, mi abuelita no se vale por si misma, entonces mi hermana y yo alternamos cada baño, uno le toca a ella uno a mi, y entonces cuando por algun compromiso no podemos la otra lo hace y lo repone. Algunas veces cuando tiene mucha flojera le preparo las cosas porque me nace y se lo que es tener flojera, bañar a mi abuelita no es algo sencillo o que implique poco tiempo definitivamente.

El día de ayer, cuando le dije que plis la bañara por mi, empezó a decirme las veces en que lo hacia así y las veces que le he pedido "el favor".

A veces confundimos las acciones que hacemos por amor o como favor, por "sacrificios", y lo cierto es que no debería haber sacrificios por amor y en el caso de que existieran, eso de echarlos en cara cada vez que se tiene oportunidad es bueno, es... desagradable y desgastante.

No puedo decir que no he hecho uso de este pecado, con mi pareja bueno a veces me gana (diantres!), lo cual recurro a  una disculpa pero a veces es mas el daño que se hace.

Fuera de el, a mi en lo personal me molesta que me digan lo que hacen por mi, se que no todos piensan igual que yo o que sean lo suficientemente seguros como para no tener recurrir a esa estrategia, pero en verdad me molesta, aunque es algo que no digo, creo que optare por hacer un stop antes de caer en el mismo juego de palabrerías.

Ultimamente centré más mi atención en una amiga, con una relación rara por así decirlo, se desarrolló siempre en lo mucho que hacía ella por el, cada cosa, cada detalle, cada palabra, cada acción, terminaba diciendo "no me valora, donde va a encontrar a alguien que haga todo eso por el y ni siquiera puede hacer un esfuerzo por ser lindo", aunque claro aquí aplican muchísimo más cosas no sólo eso de echar en cara, creo que la mayor parte de las cosas que ella hacía por el, era por comprar un cariño, se esforzaba tanto por conseguirlo que le pesaba hacer todas esas cosas, tanto que terminaba viendolo como un "sacrificio" o un "devuelveme lo mismo". No se porque pero eso definitivamente no esta chido.

Creo que en efecto hay cosas que hacemos más por darle gusto, que por que nos nazca, pero tampoco se trata de que nos tengamos que valer de ello (al menos en una discusion de quien da mas) para "ganar" una pelea. 

Y no solo aplica para parejas.

Como bien lo dije, pasa en la familia incluso en los amigos, de hecho algunas amistades se echan tantas flores de lo lindos que son, de lo que han hecho por mi, o de lo cariñosos que son, ¿que hago? la verdad nada, eso de regresar la misma moneda no va conmigo y es caer a veces en discusiones sin sentido, nadie da de mas, ni da de menos, cada quien da y hace lo que nace.

¿Y si no estas a gusto con lo "poco" que te da?

Simple y sencillamente estas con esa persona para obtener solo lo que TU quieres, recuerda que las personas que nos aman no son proveedores de lo que nos falta, si no, receptores del amor que ya tenemos por nosotros y para los demas.

Este trabajo y un porro.

..."El trabajo es la competencia diaria contigo mismo para darte la libertad de ser mejor, para darte la libertad de expresar lo que eres a traves de lo que mejor saber hacer"...

Romi, es que tu no te das cuenta del potencial que tienes, eres muy, muy inteligente y super capaz.

Recientemente mi jefa tuvo una discrepancia conmigo, con mi "area de oportunidad" (ya saben, esa forma bonita de decir que la estoy cagando en algo que cree que jode mi productividad), la cual era mi grado de distracción (nada nuevo).

Siempre he sido distraída, de verdad a veces no se donde dejo las cosas a 3 segundos de haberlas colocado en cierto sitio, y no es por preocupación, simplemente así soy, así me recuerdo siempre, casi siempre pierdo las cosas, aunque bueno, cuando cargo muchas cosas en la cabeza es muchísimo más frecuente, por más metodos que me implemente para no cometerlos, son los mismos métodos que termino olvidando.

He de admitir que me halaga mucho como me describe mi jefa, pues no hay cosa a la que yo no tenga respuesta o solución, a lo mucho mi manera de responder es "no se como se hace, pero ahorita lo hago", y si, todo lo hago, no se porque, ahorita que lo analizo, en contadas ocasiones he dicho que no logre hacerlo (por cuestiones de disponibilidad de información o por cuestiones de tiempo disponible para saber cierto dato) como saber cuanto cuesta una cabra Boer exclusivamente para venta de carne en canal.

Tener esa mentalidad me ha llevado a conocer muchas cosas, y lo hice mi modo de vivir, alguna vez me dijeron que mal acostumbro a mi jefa a resolverle muchas cosas, pero yo creo que si tienes un don o una capacidad especial, que mejor que usarlo en el trabajo ya sea donde te pagan o tu negocio. 

Si lo se, soy muy inteligente y tengo una capacidad resolutiva chingona, difícilmente creo que algo no se puede hacer.

En fin, aunque mi trabajo me hace sentir harta ultimamente, por aquello de nuevos retos, me ha dejado demasiadas cosas buenas, me hizo conocerme mucho.

#esasoyyo
#lasbuenasnotasdelauninialcaso
#progreso

Extraviada.

"Estar sólo para ti no te hace egoísta, siempre y cuando sean unas vacaciones"

Ayer cerré mi Facebook, y la verdad la ansiedad por querer abrirlo es más que nada por "ver que hay", pues hace tiempo que no lo uso para platicar mas que con dos o tres personas, y hoy apague mi celular, en efecto, todo eso me lleva a no querer estar para nadie, a parte el hecho de que ayer en un grupo de amigos estuvieran llegue y llegue mensajes, mi jefa me estuviera mandando mensajes por whatsapp a las 10 de la noche para preguntarme cosas sobre mails que envié y que no había manera de solucionar hasta hoy, me hizo darme cuenta que en su agobio y preocupación me estaba llevando a mi, y con ese sentido de hartazgo que traigo últimamente, simplemente me dije, YA!!!.

Estoy harta,

Pensé que las vacaciones me ayudarían a estar mas tranqui, pero hicieron darme cuenta que ya tengo que moverme, que me estoy acomodando bien chingon en una zona de confort que me esta absorbiendo, se que es difícil conseguir trabajo, de verdad, pero eso no evita sentir lo desesperante que es mandar CV a diestra y siniestra y no te contesten a ninguna solicitud.

¿Seré yo?

Pues claro que soy yo, si tuviera otra actitud no sería tan quejumbres (con lo que me choca parecer mujer voluble y emocional), pero es la complejidad de mi ser, que es lo mas raro? en el amor ando bien chingon, lo amo mucho, me ama mucho, amo a mi familia, me ama mi familia, amo a Dios, Dios me ama, es ahí donde yo me pregunto ¿entonces que pasa? ¿porque no me siento a gusto donde estoy?

En fin, hoy retomaré un método olvidado, que siento que me hace falta, esa conexión con el existir aquí, ahora.

Gracias por la honestidad.

Fue el cumpleaños de una de mis mejores amigas, y estoy desconcertada, creo que a veces uno por más que intente ayudar a alguien, no hay manera hasta que esa persona así lo decida.

En sus altibajos me confesó que había revisado nuevamente mi celular donde había visto que el individuo en cuestión no me contesto una invitación a su cumple, y eso la hizo sentir mal, ¿que sentí? en ese momento enojo por sentir otra vez violado mi espacio, pero como siempre, mi lado empatico primero pensó en ella diciéndome a mi misma, "es su cumple, esta triste, compréndela" y ciertamente lo hice por dos días, pero no puedo seguir concibiendo eso, si antes me daba desconfianza prestarle mi cel por unos instantes, ahora simplemente ya no puedo prestárselo, ya no confío en que respete mi espacio, ella es así, y lo mas triste no es que este enojada, estoy definitivamente decepcionada de que lo haya hecho una vez mas, de que sea una historia repetitiva por que no puede controlar ese ímpetu de inseguridad, como si el valiera la pena.

¿de que me extraño con ella?  en fin.

Y así muchas cosas revolotean en mi cabeza, cosas que ya van pesando y se que debo hablar con ella, pero no lo quiero hacer ahora, no tengo las fuerzas de dialogar por algo que probablemente lleve la misma respuesta, bajo la misma justificación, y con los animos que traigo ahorita algo no saldra chido, mejor espero a estar mas clara de las emociones y las ideas.

Lo UNICO que deseo en estos momentos, es tranquilidad y soledad, solo me quiero para mi que soy todo mi querer!!!

#ohsoledad

#espaciosenblancoespaciosporllenar

#soytodomiquerer

#alamadretodo

Mujer eres sentimientos.

Tuve o tengo una ilusión.

Lo cierto es que jugar a ser la superficial o en su defecto a creerme hombre manejando los sentimientos a mi no me funciona, y no he conocido a mujer que le funcione, pero como siempre lo he dicho hay sus debidas excepciones a la jodida regla.

Jugué a ser niño y me salió el tiro por la culata, no esta chido.

Siempre he sabido que yo no funciono así, pero a falta de presencia me arriesgué y ahora estoy mas embrollada que una lechuga. Me ilusioné así, directito y sin escalas, de una manera absurda y de una situación un tanto estupida, pero aunque la ilusión es algo distinto a un sentimiento es tan confusa que jode un poco la vida, es como tirarte del bungy pensando que es lo máximo sabiendo que tirarse de un paracaídas es muchísimo más emocionante.

Pero aquí estamos, o mejor dicho, aquí estoy, sin dejar de amar pero ilusionada por algo que no maldita sea, no me cabe en la cabeza y lo único que quiero es que la atención que me robaste me la devuelvas, la quiero de vuelta por que me ha transformado en algo inquietante, no me gusto así, me siento como una joven necesitada de atención y aunque así es, no me gusta aparentarlo y mucho menos sentirlo.

Mejor pensemos en otra cosa inquietante: reunión con mis ex compañeros de primaria!!!

Quien diría que en éste momento de mi vida me tomarían en cuenta para una pero así parece, y de verdad me pone nerviosa, pues perdí contacto absolutamente con todos y cada uno de ellos, era tan invisible en esa etapa de mi vida que muchos ni me recuerdan Jajajajajajaja y ahora que imagen proyectaré? Me da miedo verme igual que en esa fecha, sin chiste e invisible, mi hermana dice que no tengo porque estarlo siempre habrá más arriba y mas abajo que yo, mas felices y mas infelices que yo, y que he tenido éxitos, viajes y experiencias para poder conversar a parte de mi sentido ocurrente y gracioso. En efecto, es mi hermana Jajajajajajaja 

En fin, no me preocuparé acabo de aceptar dos retos el día de hoy y Ps ya veremos a donde vamos a parar, se que del piso no paso y eso es maravilloso Jajajajajaja.

#faith

#tannerviosatantemerosatanyo

#actitudfem