Sacudida

La verdad es que el tema vino a mi mente sin mucho esfuerzo, ordena perfectamente mis emociones, pensamientos, sentimientos y todo lo que soy, en este preciso momento de mi vida.

Alguien se fue, alguien con quien tuve una infancia.

Es aquí donde necesito escupir cada letra que me genera esto que me cargo, aún no puedo creerlo, aún siento o pienso que algunas cosas no me van a pasar o a alguna de las personas que tengo cerca y me ha costado admitirlo: no estoy preparada para las despedidas finales.

Muchos o tal vez sólo lo cree en mi cabeza, pero creo algunos tantos tenemos personajes de la vida en la infancia, personas con las que crecimos, con quienes generamos recuerdos, historias, vivencias y que con el tiempo surgió un tanto el distanciamiento, pero jamás dejan de ser importantes para nosotros, pero saben que es lo más loco, que creo que cada uno sabe que tan importante fue para alguien, así como cada uno de nosotros sabe quien son las personas que nos han marcado sin necesidad de decirlo.

¿Acaso estaré equivocada?No lo sé, sólo puedo decir que es algo en lo que creo.

A mis 28 años he entendido que nos desarrollamos con toda nuestra infancia, que todos los que participaron en ella, sobre cada una de nuestras vidas, nos han hecho lo que somos, vaya pues, que esa etapa es la que nos define mayormente.

Es dificil ver como muchos de los que participaron en mi infancia, a quienes he amado y les tengo un cario incondicional, parten sin previo aviso, y de formas que creo muchas veces no merecen, desafortundamente eso no lo defino yo, solo sucede.

Quebrarme a llanto abierto es algo que no pasaba desde hace mucho tiempo, de ese llanto que persiste en el corazon aunque rias, aunque platiques con mil personas, es un dolor en el pecho que no se va y que sabes durara.

Hoy lo digo de la forma mas cinica y derrotista, estoy quebrada emocionalmente, no significa que no me ria, o que no me repondre, pero que alguien o algunos de una forma perversa le han quitado a este mundo una vida que hacia mas bien que mal, que me llenaba de anecdotas y carcajadas cuando lo veia, que conocio la parte inocente de mi, y que nos cuidaba a su manera a mis hermanos y a mi, se que aunque de "adulta" se genero una distancia por situaciones familiares que se fueron generando, era un placer encontrarmelo en la ruta de la vida.

Aún estoy iracunda, aún me siento absorta en las ideas que vagan de un lado a otro sobre notas rojas, no lo sé, no entiendo muchas cosas que pasan en la vida, como funcionan, en que ridiculo momento se tornan ciertas situaciones así, duramente confrontables.

Es por estas situaciones por las que sé que jamás voy a estar segura de nada, que el miedo, el dolor, siempre van a rondar mi vida, en instantes, o en plazos largos, y que debo seguir, que debo de sacudir todo de mi.

Diablos, ¿porque así maldita sea? ¿porqué existe gente así? ¿porque como una mierda?!!!!!

Soledad inquieta

Maldita ilusión que me cala los huesos cuendo te veo,
y es que eres atípico,
eres un sorbo de simpleza para el caos de los caminos cruzados,
es como si me vieras sin verme,
tan batido en tus frutos del silencio.

A veces me asomo a una ventana pensando en tus pensamientos,
en lo poco que se de lo que te inquieta,
es lo que buscas intrigoso, insatisfecho,
en lo que sería sin ser complejo.

salvar a alguien que no quiere ser salvado:
ese es siempre el delirio y el estandarte de mi corazón ropavejero.

¡Ah! que mendiga es la vida con sus jugadas torcidas,
haciendome caminar tantos kilometros por verte
y pensar que mi soledad puede acobardarse,
hacerse pequeña si la llegaras a acariciar,
volverla loca si la llegaras a besar.

Ya no me embriagues de palabras,
no brindes por los amores y desilusiones,
ya no me tientes en las noches a distancia de un metro,
ni me abarrotes con imagenes de guerra.

Solo quiero que lo preguntes,
o que me ignores,
que me hables,
o que me ignores,
que me beses,
o que me ignores,
que me desees,
o que digas: buenas noches.

jachtac:ñauuuuuuuuus
jachtac:necesitounbreak
jachtac:amonosrecioysinmiedoschingao
jachtac:netaodioalSATysusputosrequerimientosdemierdaneta

No me sueltes - iR (publicado en Wattpad)

"Hubiese sido todo". Pensé mientras caminaba por la playa. 

Se notaba en serio que eran vacaciones de verano: por la noche no estaba exenta de turistas. El sonido de las olas aplacaba el ruido de las pláticas y solo dejaba espacio a las carcajadas de los niños corriendo por encima de la brisa.

-Te he extrañado, te he odiado y amado como nunca, yo hubiese sido todo. Aquello que necesitabas, que soñabas, que incluso no sabias que existía, yo lo tenía. Yo hubiese sido todo pero preferiste dejarme ir-

-¿No crees que eso es ego?-

-En lugar de señalarme, pregúntame porque lo pienso. Vamos, no es difícil-

- Ok. ¿Porqué crees eso?-

- Porque me amas, te amo y el amor nos llena el alma y el alma nos mueve para que todo sea todo. Tu hubieras sido mi todo, pero te creíste poco-

-Lo que pasa es que eres una romántica sin remedio, una loca que anda por la vida creyendo que el amor mueve cada célula, cada átomo, cada espacio, el infinito. Es absurdo-

-Mi locura te enamoró ¿o ya no lo recuerdas?. Era un día soleado en la playa, y mi sombrero cayó sobre tus pies, lo tomaste y me preguntaste mi nombre. Yo solo te besé y te mostré la playa agarrados de la mano, después te confesé que yo había arrojado el sombrero en tus pies y corrí. El amor es eso, todas las locuras que estamos dispuestos a hacer antes, durante y hasta el límite de su existencia. Eso es todo.-

-No María, no lo es todo, tenemos que comer, que trabajar para comer, para tener donde vivir y así ir cada día hasta ir cumpliendo metas-

-Me excita que me digas María-

-¡Ya ves! estás loca-

-Tal vez. Hoy estoy loca por estar aquí, viéndote, amándote, deseándote y eso me hace inmensamente feliz, aunque me quieras dejar partir- 

-Necesito tiempo, jamás he dicho que quiero dejarte ir-

-¿Sabes que es un segundo en este amor entre los dos?-

-¿Qué es según tú?-

-Según mi corazón, un segundo en este amor es el tiempo perdido que no vivimos, porque cuando lo vivimos juntos simplemente no lo cuento. Me dejas ir porque me pides muchos segundos perdidos, cada segundo es un punto suspensivo agregado al abismo del silencio entre los dos-

-No puedo creer que me estés hablando así a pesar de lo que te estoy pidiendo. ¡Por Dios María! ¡Estoy hablando en serio! ¡Dame una respuesta normal!-

-Tu manejas tu tiempo, yo el mío, no me pidas nada que no me pertenece. Vive y haz lo que tengas que hacer, yo estaré bien. Deja la culpa de lado. ¿Satisfecho?-

-Si, gracias. Lo siento-

-Bueno, te dejo con tu tiempo, me voy con el mío. Se feliz hasta que nos volvamos a encontrar. Hasta este momento te amo-

-¿Como que hasta este momento? ¿Después ya no me amaras? ¿Quieres que terminemos? ¡No María, por favor!-

-Eres demasiado complicado, deberías ser un niño mas grande y tomar o dejar ir las cosas. Nos vemos-

Me paré antes de que pudiese agarrar mi mano y camine tan rápido como pude. Escuche un ultimo "¡no te vayas por favor!" de su parte, pero algo es cierto: quien en realidad no quiere que te vayas, no te suelta de la mano.

O al menos eso creo.

¿Qué soy? ¿Qué diablos hago aquí?

Tengo 28 años, y conforme más pasa el tiempo de algo estoy segura: nada es cierto, por lo que no se nada.

Mi ser analítico busca las similitudes de las cosas que nos rodean: actitudes, aptitudes, formas, olores, etc., y de eso genero patrones generales, estructuro a personas, situaciones y cosas por todas las similitudes que he encontrado en la vida... pero todo se va al carajo por las excepciones a la regla, y eso: es definitivamente maravilloso.

Trato de moldearme a cada circunstancia sin dejar de ser yo, a veces si, obstinada al cambio, incluso a veces con el dolor por mi resistencia humana a aceptar que nada permanece estático, pero termino moldeandome y conocer otra parte de mi.

Recientemente he seguido al señor Diego Dreyfus, y me encanta saber que alguien más basa sus experiencias de vida a través de respuestas a preguntas simples pero trascendentales, que uno mismo se hace en el caminar de la vida, me encanta saber que el también considera que nada es verdad. 

No me siento sola (ojo, no digo que sea yo única y especial).

Creo que lo que somos se basa en respuestas que nosotros mismos tenemos, que a veces deseamos ignorar, pero que nos penden del ser mismo. 

¿Para que me sirve esto? ¿De verdad es lo que quiero? ¿Me hace feliz esto que hago? ¿Si me muriera mañana, moriría en paz? ¿Que es lo mejor que se hacer? ¿Que es lo que me hace no querer morir hoy? ¿Que pasaría si yo fuera mi mejor amiga? ¿Porqué me siento así? y así, tantas y tantas preguntas que me llevan siempre a saber: en donde estoy parada y a donde quiero llegar.

Sabiendo eso, es más fácil dirigir el camino de lo que llamamos vida, se vuelve complicado cuando queremos maquillar las respuestas, dar largas a la sinceridad interna, en fin, ustedes saben a que me refiero.

Recientemente chiquito me pregunto ¿Qué quieres hacer? respondí y entonces me lanzo esa pregunta que me fastidia la existencia, y no porque sea mala, si no, porque las respuestas siempre están maquilladas de mi parte, un trabajo de introspección severo, pero sobre todo pretextos y aplazamientos estupidos: el dinero, el tiempo; lo cierto y sincero es: crees que no morirás mañana y por eso pierdes la pasión de intentarlo hoy, osea te fundes en la monotonía del no existir únicamente superviviendo por inercia.

Maldita sea!!!! Amo a ese hombre porque le da en el clavo en el momento preciso.

Esta semana había estado dandole vueltas a eso, ¿y mis planes de soltera en ciudad nueva? ¿el dinero? vamos, he estado gastando en pendejadas volátiles, ¿el tiempo? son las 10 de la noche y sigo en la oficina, ahí está la mayor respuesta.

Entonces con el pretexto de no perderme un día más de vida, solicite un reembolso de gastos pendientes que había aplazado, el viernes salgo a las 6, iré a misa e iré a pagar mis benditas clases de salsa o belly dance, o yo que se, pero algo que me mueva y me acerque a la gente, porque ya fue suficiente pretextada....

jachtac:ubicateromina

jachtac:daleduroalworkout

jachtac:hedescubiertoqueodioalSATysusputosrequerimientosdemierd
jachtac:voypormisiguientetatumoderfoquers
jachtac:enmododirectaaguein

Y sigo aprendiendo...

Dios, estoy estremecida aún por leer algo tan motivante, asì que quiero contagiarlo.

Llevo dos semanas aquì, es maravilloso sentir la libertad, sentir que mis alas despegan con tantos sueños, con tantas cumbres por alcanzar y darme el lujo de brincar las mas altas con la seguridad de lo que soy, de que no tengo nada mas que mi corazòn expuesto a la vida.

Aprendiendo a amar-me, desde el fondo de mis entrañas, en la calidez completa de mi propio corazòn, que se refleje todo a travès de la sonrisa de mi mirada y mis dientes pelados. Asì como soy yo, sin tener la inseguridad de cumplir las expectativas del mundo.

Aprendiendo a amar-los, a ellos, al mundo inmediato, al cercano y al lejano. Mi familia, mis amigos, mis conocidos, mis desconocidos, los viejos conocidos truncados de la vida: porque me han ayudado a encontrarme a cada paso.

Aprendiendo a buscar-lo, en la lejanìa de mi necesidad y en la cercanìa de mi fe por vivir cada instante, sin esperarlo, sin retarlo, sin cambiarlo, contemplando, siendo feliz sin el.

Aprendiendo a creer-lo, està pasando, mi vida sucede a cada instante, y no se me va de las manos, la abrazo y me ha soltado las mejores palabras al oìdo, me incita a seguir, a enamorarme de cada despertar con la ventana abierta y ese trinar de los pajaros: estàs aquì.

Aprendiendo a ver-me, desde afuera tambièn, en la congruencia de mi ser para ambos lados, por luchar.

Soy jodidamente feliz, con harto trabajo, con fuerza en los pies, con mirada firme y semblante sereno.

Desde CSL

Victimas de la vida...

Si, hablo de ti, de mi, de todos. En algún momento todos nos hemos dejado vencer por ese tan fácil y romántico estado emocional-mental: quejarnos, llorar de las circunstancias que vivimos en ese momento sin ayudarnos, ni dejarnos ayudar.

Te envuelve seductoramente justo cuando empiezas a desesperarte, cuando empiezas a ver que no será tan fácil o que es más complejo de lo que pensabas, la victimización no conoce de genero, religión, ni clase social. Corcome parejo a quien la abraza.

Aunque no sea una persona que exprese continuamente quejas sobre lo que tengo en situaciones de mi vida, o al menos eso creo, me considero vulnerable a mi perfecta humanidad. Lloro, extraño, me culpo, culpo, me enfurezco, me carcajeo, esa soy yo: Una humana tan igual a todos, pero tan ùnica.

Recièn tratè de aportar una soluciòn a una amiga, que se encontraba en desesperaciòn al borde del llanto, mi propuesta la rechazò en el momento, me hiriò y como Romina que soy, en lugar de decirlo me emputè y la ignorè, pero..... recordè lo que recientemente me pasò, en el que tambièn llorè de desesperaciòn con la diferencia de que nadie me ofreciò ayuda y entonces decidì dejarlo en sus manos, yo habìa cumplido con mi parte y no podìa juzgarla por no tomar mi propuesta, al final era su decisiòn permanecer en la misma situaciòn o no y en breve le segui hablando.

Ironicamente ayer en el coto, con quien iba decidiò dejarme en el bar por una breve discusiòn con su pareja, sin avisarme. Diablos, me hubiera encabronado, pero no. Creo que es suficiente a veces la carga que lleva cada persona, que enojarme por esas cosas ya es un tanto vano, incluso exagerado. Creo que prefiero invertir mi tiempo y preocupaciòn en otras cosas, creo que la vida es eso: dejar de lado todo aquello que no me ayude a crecer.

Obvio claro està, que tomarè mis medidas, que se, que cuando salga con esa persona serà opcional regresarme con ella y no debo considerarlo como una seguridad, y de mi otra amiga, bueno, me sorprendiò, pasados dos dìas reconsiderò la oferta y ha aprendido a no llorar mas de lo que su vida vale (aplausos).

Una soledad, para compartir...

Mi percepción de las personas de Mexicali y Tijuana? Para empezar, les admito que son muy amables, pero definitivamente hay una diferencia abismal entre amabilidad y calidez (espero no herir suceptibilidades por generalizar).

Aunque me preguntan si no quiero pedir algo de comer, si estoy bien, cada quien maneja su vida independiente incluso entre ellos.

Extraño mi calidez sureña, o la que se da entre foráneos, si, ya sabes: ¿eres nueva? que planes este fin? vamos a ir a tal lugar, quieres venir?... si, eso aquí no se da, y no lo digo solo por mis actuales compañeros de trabajo, me he percatado que así es aquí: No hay demasiada apertura a personas nuevas.

Recuerdo como fue cuando estaba en Puebla, hice amigos rápido, éramos foráneos todos y los que compartían depa o tenían casa en algún pueblo del mismo estado, nos invitábamos el fin de semana, o cosas así.

Me siento ajena a este lugar, pero acompañada, aunque tampoco es algo que me entristezca, tal vez por que se que esto es momentáneo y mi lugar definitivo son Los Cabos.

Estoy emocionada, saber que pronto tendré un espacio para mí, en el que yo sabré si ando desnuda por todo el departamento o no, si me levanto los domingos o no, revivir mi soledad que tanto amo.

Vivir nuevas experiencias, nuevas personas. Gracias vida!!!

El proceso inicial

Mañana es el gran día.

Viajó a Mexicali y estoy desbordada en llanto. 28 años de mi vida tiene que ser reducida a 35 kg. No es ni proporcional.

Veo a mi alrededor y todo son recuerdos, mi hermana ayudandome a ponerme las pestañas para una boda, o diciéndome "si hombre eso se te ve bien"; mi mamá diciéndome que se me hace tarde y que me dejo la comida de mi lunch en el refri, que no se me olvide; mi lita abrazándome porque ya me voy a trabajar; mi papá diciéndome "otra vez te van a descontar Porfiria 3, ¿ya llevas todo?"; mi hermano diciendo que se va con nosotros.

Pensar en las comidas del domingo donde platicamos la semana, cuando nos ponemos todos en la sala para ver una película en la que probablemente mi mama se quede dormida a la mitad.

Es tan difícil despedirme de mis mascotas, saber que cuando llegue en mi nuevo lugar, ya no estarán para recibirme alegres.

Está es la parte difícil de estar en una familia unida, única y feliz: decir que nos vemos pronto.

Aún no quiero dormir.

Nos vemos pronto...

Lo cierto es que a veces de la nada buscando sin buscar, encuentras el cambio.

Me voy.

Tengo una oportunidad de estar en un lugar totalmente nuevo, sin conocer a nadie, con un trabajo muy diferente y enfrentando mi día a día solo conmigo.

Estoy aterrada pero a la vez extasiada de emoción. Se combina la tristeza, melancolía: mis amigos aquí y sobre todo mi familia.

¿Estaré tomando una buena decisión?

Esto es tan confuso, pero aunque este temblando de miedo, mi alma me grita que esto es para mí, que me fue entregado ahora porque necesito esto, porque mi alma lo había estado esperando y por fin la escucharon.

Me voy, con miedo, pero feliz!

El error…

El hecho de que cayera en mis manos, o mejor dicho, eligiera el domingo pasado retomar mis raíces espirituales a través de Osho, quiero pensar que no fue por azares, ni berrinches.

Lo necesito en estos momentos.

Una frase que quedó demasiado apegada a mi recuerdo cotidiano fue:

“…se menos eficiente pero más creativo. Deja que éste sea el motor. No te preocupes demasiado por los fines utilitarios. Más bien, recuerda siempre que no estás en la vida para transformarte en mercancía, no estás aquí para convertirte en una utilidad con escasa dignidad, ni para volverte más eficiente, si no, para tornarte más vivo, para hacerte más inteligente, volverte más feliz, exaltadamente…”

¿Cómo se me fue a olvidar eso que siempre me había repetido, y le repito a los demás?: Vienes a ser feliz.

A veces me pregunto porque nos aferramos a un trabajo que nos ve como desechables, o porque tenemos esa necesidad de querer “volvernos indispensables” en una empresa, o porque nos matamos en un trabajo que nos hace infelices… porque nos olvidamos de que todo es posible, nos olvidamos de que podemos decidir en cualquier momento volar más allá de lo que nos oscurece.

Hoy cometí un error que tal vez en el momento, ahora, lo veo fuerte, y que tal vez más adelante lo vea con la ligereza que veo aquel error cometido en mi anterior trabajo.

Lo cierto es que no me siento mal por ello, no me siento culpable, me siento harta tal vez, enojada otro poco por qué mantenerse en flote haciendo lo que no nos gusta es un reto, y creo que con esto entendí que llego el momento de comenzar el siguiente capítulo.

Es raro cuando me terminaron de llamar la atención pensé en todo lo que he hecho de lado por tratar de ser "eficiente" y creo que no es proporcional a la satisfacción o al "empuje" por mejorar que debería de tener. Me he fallado una vez más.

Pero la vida está llena de ello, no culpo a nadie, al final de cuentas mi jefe la empresa incluso los compañeros de trabajo se van a esforzar por no cargar con ese "error", y se lo dejaran a quien pueda tomarlo

"No sabía" fue mi respuesta y aunque hay falsedad en ello, fue la única forma de terminar un interrogatorio por suposiciones o que buscarán a quien echarle la culpa, en fin.

Qué triste es una vida tratando de estar un lugar en el que no encaja, y si, que triste mi caso.... pero he decidido acabarlo.