Terapia masiva y Autoestima.

"...Y cuando me di cuenta que controlar mis pensamientos no era tarea fácil, alguien me dijo: Te amo!, después de eso, todo fue silencio pues ese alguien había sido mi maravilloso interior..."    -iR-

Este es el comienzo de muchas cosas, muchas actitudes han cambiado y no digo de un día a otro, de hecho lo he venido empezando desde hace algunos meses, en el inicio de este blog por decir una fecha aprox.

En mi búsqueda de la estabilidad espiritual, es valido todo.

Hace algunos años, después de una depresión espantosa y tocar un fondo desagradablemente lleno de experiencia, decidí cambiar todo: cambie mi look, empece a vivir en otra ciudad, empece a bajar mucho de peso (y sin proponermelo), sonreia todos los días por absolutamente nada, ignore los "¿que dirán?" y coloque los "soy unica" en mi mente insegura, le hablaba a quien me pasara por el frente, empece a vivir.

Durante ese tiempo leí el libro que considero mas ha marcado mi manera de vivir, nada llega fuera de tiempo, incluso se que si lo vuelvo a leer no lo interpretare igual: El Peregrino de Paulo Coelho, se que esperaban algún otro "más interesante", pero lamento decepcionarlos, creo que podemos encontrar lo que necesitamos en la lectura menos pensada, eso es lo fascinante de leer. (aunque yo me declaro su fan por la mística y la temática de sus obras)

Y así, tras leer y leer, encontré mi paz espiritual, el mundo fue distinto desde entonces.

He probado desde libros de metafísica, esoterismo, hasta experiencias AA, recientemente fui a un curso de Programación Neuro Lingüística y estuve en terapia con el mismo proceso también, medito, dialogo con mi creador, he orado, he filosofado, he sobreanalizado, en fin, he hecho muchas cosas para balancear mi espíritu, todo es valido en mi camino, no me gusta pensar que algo no es para mi antes si quiera de probarlo, soy de las que toma lo que le sirve y desecha lo que no cree funcional para su día a día, absorbiendo lo mejor de cada método para mi bienestar.

Meses después caí en la frustración.

Después de encontrarme en el momento mas feliz y pasivo de mi vida, pase a un trabajo monótono, pleitos y desfortunios familiares, golpes que me han dolido hasta el ...., pero no caí en aquella misma depresión, de hecho en mi vida ya no me siento tan dispuesta a permitirmelo, caer tan profundo, aunque no podré evitarlo en ciertas situaciones.

"...Cuando pruebas la paz y la felicidad, no estás dispuesto a comer la mierda denominada depresión..." -iR-

No lo digo como que si nunca volviera a ocurrir, la vida nos pone ciertas jugadas masivas y con giros de 180°, pero simplemente esas lagunas emocionales depresivas son menos recurrentes y menos intensas, me gusta sentirme capaz de poder salir con mas facilidad cada vez, todas la veces, al final de cuentas esa caída al hoyo, la conozco de cabo a rabo y con el tiempo se vuelve mas fácil escalarlo a cualquier altura, tanto que la mayoría de las veces alcanzo a agarrarme casi en el inicio de la caída.

El amor.

Mi vida es una tómbola en ese sentido, no me gusta definir amor pensando en el hombre que me acompaña o que me gusta para que me acompañe, de hecho la palabra amor me pone un flash imaginando una foto en donde posan tan felizmente las personas mas importantes en mi vida, personas del trabajo, mis mejores amigos, mi familia, El y principalmente yo en el centro de la imagen, tan de gala, tan especial. 

Ellos:

Cuantas veces no he leído el clásico "no sabe lo que se pierde! que se le caiga una uña al infeliz", "se mas cabrona que ellos" y sinceramente discrepo tanto del hembrismo disfrazado de feminismo, todas atraemos y aceptamos lo que creemos merecer, ellos no son culpables de que nosotras no sepamos elegir o incluso de que permanezcas sin pareja (aclaro no es lo mismo sola que sin pareja), ah! por que también hay indignación al "no me hacen caso por que sabe que no soy cualquier cosa", simplemente cada quien encuentra su cada cual, y si no ha llegado pueden haber distintas razones: 
a) Pones peros a todo y cuando te topas con alguien que vale la pena, simplemente prefieres derrotarte por el miedo antes que darte una oportunidad.
b) No crees nada de lo que te dicen y no crees en que pueden hablarte con buenas intenciones, a veces se describe con el "todos son iguales"
c) Te escudas en tu caparazón de mujer fuerte y no estas dispuesta a dejarte sentir "ridícula" por una rosa, un cumplido o un detalle que te puedan regalar.
d) No sabes elegir y te vas con el primer hombre que te dice hola, una cosa es darte la oportunidad y otra muy diferente saber elegir.
e) Crees que ellos tienen la OBLIGACION de hacerte feliz y dar todo mientras tu pones una muralla tras otra alrededor de tus sentimientos tristes e inseguros, la felicidad viene de dentro de ti, una pareja sólo le da el plus a lo que traes por dentro, sea bueno o malo.
f)etc etc etc

Ellos también merecen algo bueno, no te creas el ombligo del universo.

Muchas veces todos sabemos lo que nos perdemos, incluso los hombres que tienen un comportamiento de "don juan" saben que dejan ir o pueden echar a perder algo con una buena mujer, sólo que a veces les gana al igual que a ti, sus miedos, sus frustraciones, algo que he entendido con el paso del tiempo es que la mayoría mas no todos los hombres, les cuesta superar el rompimiento de una relación en la que sienten que entregaron todo y por lo mismo, sus miedos de que vuelva a ocurrir los llevan a tener ciertas actitudes un poco "cobardes", no los justifico o bueno un poco, tambien hay una explicación científica a ello (lo siento no cuento con el artículo), sólo son así y depende de ti aceptar esta situación o bendecirlo y dar la media vuelta, ellos no son culpables de que tu no sepas decidir y prefieras sufrir.

No esperes que tengan que ser exacto lo que tu quieres, ama sus defectos también y persevera sin forzar las cosas. Cuantas veces no he escuchado el "es que yo lo llamo y por que el no me llama?" "yo le doy esto y esto y el no hace aquello", hermosas mujeres queridas mías, ellos no están para cumplir caprichos, no los vas a cambiar, te has dado cuenta que eso que no te gusta de él es el extremo de lo que si te gusta? si, pónganse a pensar y pondré mi ejemplo: yo me quejaba de que mi novio se iba a beber y se olvidaba del cel, ni siquiera un mensaje me mandaba, ¿porque carajos se olvidaba de mi el muy infeliz? tiempo después platicandolo, me daba cuenta de que cuando estaba ebrio y no me marcaba no era por que se olvidara de mi, de hecho se la pasaba hablando maravillas de mi y lo que yo implicaba en su vida, entonces eso despertaba la curiosidad de su familia y sus amigos por querer conocerme y eso me mataba, me ganaba... por que no sólo dejarlos ser? al menos admito que el me ha aceptado más de lo que yo a el, nunca ha tratado de cambiarme, incluso cuando llegamos a salir mal por que yo me ponía loca armando una escenita, jamás me ha dicho "por que no dejas de hacer tanto drama y ya!" y humildemente no me había dado cuenta de ello hasta que me puse totalmente en sus zapatos después de mi terapia, nunca se ha quejado de lo que soy o no soy, y bien lo dice: sólo quiero se seas tu, por que así eres la mujer perfecta para mi, con todo y tu carácter loco, siempre tienes una sonrisa para ofrecerme (suspiro).

Así que si no es lo que creen merecer sólo déjenlo ir, no tiene por que pagar culpas de sus miedos y sus inseguridades. (Aplica para hombres también).

El cuerpo y mi aceptación:

Haciendo constantes y recordatorios, la única ocasión en que baje de peso sin proponerme fue en la época en que menos pense sobre mi físico, cuando sinceramente no me importaba, y en el estado donde estaba, tener curvas y cara bonita era como un espectáculo visual, así que mientras más me sentía cómoda conmigo, más involuntariamente olvidaba mi peso y más me gustaba, así sucedió y sólo bajé de peso; de hecho en el taller de PNL dijeron algo parecido, sobre la apreciación del cuerpo, concentrarse en la idea negativa de "estoy gorda" hace consciencia al cuerpo de que así se mantenga, que loco!!

Entonces dado que estoy en ideas positivas, todos los días me he visto hermosa, no se como, pero lo hago, no es magia, hay cosas que aun me perturban, de hecho hice limpieza en mi closet, guarde ropa que ya me quedaba pero de nueva cuenta no me queda bien, entonces he decidido que no tengo que martirizarme viéndola o esperando que me entre la guarde pero si de aquí a cierta fecha aun no me siento cómoda usándola, la regalaré. Ya no quiero intentar bajar por la presion social, ahorita lo que me mueve es bajarle al peso por los problemas de mi espalda que se están haciendo presentes, ya evito comer grasas y desde que ando así, le he perdido el gusto a lo dulce, es raro, trato de escuchar lo que me pide mi cuerpo y no la mente tras la ansiedad o frustración.

Ultimamente he indagado con la idea de la aceptación del cuerpo en todas sus formas, hay un movimiento de mujeres curvy cada vez más fuerte, muchas mujeres empiezan a aceptarse tal cual sin pretender ocupar una talla de modelo en la epoca actual, lo cual me parece muy interesante, ¿por que? no se trata de que si son saludables o no (muchos justifican su inconformidad con un cuerpo fuera de estandares diciendo "no es saludable") el hecho de que un un cuerpo no sea portotipo ideal, significa que no es hermoso, si no de lo que nos han hecho percibir, y no diga que les tengan que gustar las personas con mas o menos kilos que otros, sólo que no hay porque juzgar negativamente alguien que es humano tambien.

Y así.

Tengo tantas ideas que escribir, por Dios! me siento cargada de cosas positivas por plasmar, pero bueno, quedan mas entradas aún y lamento si ésta está muy larga.

Espero con ansia mis vacaciones y mi cumple, quiero una cena familiar para festejar y una noche loca antes de irme al DF unos días y de ahí a Cancuncito alegre, me emociono!!!

#misdecisionessonloqueyoquiero
#todoslosdíasnazco

Mi mayor sueño.

"...Un día me desnudé de ideas negativas y descubrí que mi mayor sueño era alcanzable..."     -iR-

Han de saber que la semana pasada recibí la mejor noticia de mi vida: Llegaron mis utilidades.

Tal vez en la mayoría de las empresas sea algo normal, (de hecho así tendría que ser) pero en la que pertenezco, es pequeña y nunca mi jefe había proporcionado ese beneficio derecho, pero al parecer un día despertó, se dió cuenta de que la estaba cagando y plop! nos hizo reparto. Tal vez no sean lo mas justas, pero en cuanto las recibí casi lloré de felicidad: Me alcanza para los boletos de ida y vuelta a Italia.

Para los que no sepan:

Mi mayor sueño en la vida, mi pasión, mi gran motivo de movimiento, la causa de perseverancia y paciencia en mi trabajo, la razón de un brillo especial en mis ojos es: Pisar Italia.

No les voy a mentir, no fue desde pequeña, incluso diría que ese sueño lo he venido formando desde hace unos 5 años aprox., cuando me preguntaron ¿a ti que te apasiona? empecé a buscar que era lo que me motivaba, descubrí mi gusto por bailar salsa, me encantaba la idea de verme viajando y así aunque la sola idea de viajar minimamente a otro municipio de mi estado es una pasión, verme en Italia mueve a todos los demás lugares por conocer unos 0.001 mm pero que hacen la gran diferencia. No me importa si Italia cae en el cliché, a mi me encanta y punto.

Ahora que tengo lo principal lo demas no me importa.

Se que mi jefa muy dificilmente accederia a darme un mes para realizar esto, puesto que no pienso irme solo una o dos semanas, así que he considerado en renunciar por el sólo hecho de realizar algo que anhelo tanto, incluso si no acepta mi propuesta de permiso, podría quedarme más tiempo.

Mi fuerte es Italia, pero creo que no es un viaje que pueda hacer todos los días, incluso, no se si vaya a morir despues, así que pretendo conocer un poco de Francia y no se si España o Alemania, simplemente me dejaré llevar y lo empezaré a planear en Enero.

Mis otros sueños.

No me gusta comunicar todo lo que pretendo en la vida, soy lenta para realizar la cosas, entre que me desanimo o que cambio mi mayor objetivo por dar prioridad a otras, hay más comentarios negativos que positivos (dicen al "se realista"). Se que uno no debe y no tiene por que tomar en cuenta los "NO PUEDES", pero en mi caso mi familia y mis amigos muchas veces me remuerden ese lado de volver a analizar las cosas, aunque digan que no es así.

Ya empece con un sueño más que podría ser incluso el que más tiempo me cueste y paciencia, pero el hecho de que venga ya mi onomástico numero 26 me ha dado un giro y un pensamiento recurrente: tengo 26 y aunque tengo un trabajo estable y he crecido ¿que he hecho por cuenta propia?, me siento motivada, y estoy pretendiendo hacer otros dos que tal vez no sea la mejor manera para iniciarlo, pero a veces ciertas acciones nuestras o ajenas detonan las cosas de manera apresurada.

Las pasiones de mi vida son bailar, leer, correr, amar, platicar, razonar, escuchar. Una amiga me dijo que me empezara a meter en algo que involucre mi don para dar en el clavo y hablar bonito, sinceramente me agradaría pero no es mi mayor prioridad, tal vez en un futuro.

Ready go!

No pretendo detenerme, tal vez me desanime, pero no me detendré, tengo miedo, pero cuando pienso en las veces en que he el miedo ha sido parte de mi mayor motivación para hacer las cosas, me doy cuenta de que son las veces en que he tenido las mejores experiencias de mi vida, o simplemente me he sacado la duda radicalmente, quedando conmigo una sensación de satisfacción: exacto! estoy perdiendo el tiempo al no aplicarme para realizar mis metas.

Mi trabajo.

Recuerdo cuando me propusieron encargarme del proyecto de calidad en mi trabajo, me emocioné muchísimo!, pero han existido una serie de cosas que me han desanimado profundamente, desafortunadamente en una empresa pequeña las decisiones de mejora no nada mas dependen de ti, y no estoy feliz en este trabajo ya. No por monotonía, si no, que simplemente veo que no es una empresa que tenga potencial para avanzar y no por el mercado definitivamente.

Tal vez lo veo de un lado muy negativo o comparativo, pero he trabajo en dos empresas con una visión totalmente distinta, pero sobre todo, en el trato a trabajadores, administración económica, un sentido de superación y una planeación de crecimiento interesantes. Tal vez me falta ser dueña de una empresa para entender a mi superior.

Así que si saben de alguna vacante en area de calidad, plis recomiendenme o pasanme el link por que ya estoy en busca de algo distinto.

#motivacionesperseguirtussueños
#pasionporlavida
#adictaalainteligenciaemocional
#fandePNL

De lo que sea y Puerto Escondido.

"...¿Superar? para mi es sentirme libre de emociones de cierta persona o situación y agradecer que haya sucedido..."

Sinceramente ésta semana por cuestiones hormonales he andado tan pero taaaaaan sin ganas, deprimida incluso enojona, oh si, fastidiada y harta, le dije a mi amiga "cuando me va a llegar mi periodo es al etapa en la que quisiera solamente encerrarme en una cajita y perderme de todos", analizando esto no lo hago para no causarle pena a los demás, sinceramente me importan un comino los demás, lo hago por que no quiero lidiar con ningún tipo de actitud, hasta los que irradian felicidad me enervan los ánimos y las buenas intenciones.

Recientemente hice un viaje a Pto. Escondido, Oaxaca, México... mi opinión? Un Acapulquito!!! (Aaaaw tan chiquitito que inspira ternura).

Fue un viaje de relajación, fue una luna de miel con una de mis mejores amigas; ¿por que luna de miel? es con quien estaba enfurecida después de que ella osada e insensatamente indagara en mi celular, exactamente en el inbox de mi Facebook, y posteriormente cierto día, había tratado yo de dialogar mis emociones y sentimientos respecto a mi reacción pero sobre todo a como me sentía yo con la amistad, el resultado? como era de esperarse conociéndola, se portó cerrada, admito que yo supuse sobre su indisposición a escuchar lo que yo con mucho esfuerzo estaba tratando de expresar, pero en el viaje me ofreció una disculpa muy sincera, a lo cual ya me siento mucho mejor. Espero que ya no haya más dramas, por favor!!!!

Pto. Escondido.

Es un lugar muy bonito, pintorezco, aunque sinceramente la idea de que su belleza se centre unicamente en la playa me deja mucho que desear. Es tranquilo, muchos chicos y chicas surf, muchos hippies hediondos (No es por juzgar, pero de verdad olían feito), mucha gente guapa tambien, se me hizo un lugar peculiar, pues es pequeño y sus playas (exceptuando la bahía principal) parecieran tan distintas al resto de la ciudad. Visitamos bahía principal, era como estar en playa caleta de Acapulco, después nos dijeron que la zona bonita era playa Zicatela, y decidimos hospedarnos alla, hay algunos lugares muy caros, pero nosotras encontramos uno de 200, muy pintorezco, sin lujos y rustico, pero no me quejo, dormí tan a gusto. Los restaurantes muy lindos, un cafecito tan lindo!!! había libros para que pudieses disponer de una lectura mientras bebías cafe, tenía mascaras tradicionales de Oaxaca colgando de las paredes, ladrillo rojo, sólo imaginatelo!

Visitamos Carrizalillo, tan bonito, descender a la playa por unas largas escaleras te hace admirar poco a poco la llegada a la playa, olvidas que en algún momento las subirás ( T_T ), al llegar se ven tan bonito, el agua es clara, y las olas un poco altas pero no imposibles como para no meterte a nadar, no hay electricidad más que en ciertas temporadas donde hay más auge de turistas (según nos explicó un mesero), así que todos los alimentos subían de precio.

Noche de Bailongo.

Durante en día habíamos visto lugares probables para pasar la noche, y esa noche (después de habernos quedado dormidas como por cuatro horas) recorrimos la calle costera de Zicatela, y nos dimos la opción entre dos lugares: Kabbalah y Fly, en vista de que previamente a las dos nos había chuchado el ojo por que estaba a orilla de playa y se veía bonito y alegre, decidimos ir a Kabbalah primeramente y fue genial, era sabado de musica latina, salsa y cumbia estaba con todo!!! nos divertimos muchísimo, yo baile casi toda la noche, aunque muchos te echan ojitos la mayoría te invita a bailar por el mero propósito de disfrutar bailar, es raro el que te echa el perro insistentemente, conocimos gente, hubo un hippie que sólo hacía como que bailaba pero se divertía tanto que contagiaba, venía del Ecuador y era viajero de mochilazo, tenía 4 días en México y estaba enamorado de ese lugar, había un individuo que no dejaba de darme vueltas, morí!! jajajajaja Hector, te suplique parar, pero no te importo!! jajajajaja. Entrada la noche y animadas por unos amigos, nos trasladamos a Fly, aburrido, o tal vez era el horario pues ya eran las 3:30 o 4:00 hrs aprox., era musica electronica, pero todos ya entre el churro y el alcohol, iba a ver pleito y ps decidimos salirnos.

El domingo fue de Zicatela, desayunamos muy rico, yo me enjareté unos chilaquiles rojos con huevos estrellados, frijolitos, cafecito, pan tostado y jugo... lo recuerdo y se me hace agua la boca aun!! por la modica cantidad de $60.00 pesos, nos dirijimos a la playa, y así se nos pasó el día entre platicas, ver chicos surf (con esas pompas redondas y firmes que el deporte les ha dejado como marcas de guerra, papacitos!), cervezas, sin porro (mala suerte) y ver mujeres guapas tambien.

Definitivamente el transporte no es lo mejor del mundo mundial, parece un guajolotero fashion, haciendo parada en cada pueblo, si viajan de noche y creen que dormirán, lamento informarles que no será así.

A mi regreso, con la luna tan alta, yo tan hormonal recordé al individuo del que aún sigo enamorada, diablos! esto de los síntomas pre menstruales sacan las emociones mas escondidas de tu ser, pero como no pretendo hacer mucho énfasis en ellos sólo les puedo dejar la conclusión de mi viaje: Genial! pero no volvería a ir en unos años, aunque para que los que no tienen una playa en su ciudad, tal vez les encantará más que a mí.

#Relajación
#teextrañomalditoinfeliz
#lolitasylolitos
#usandovestido
#amoloquesoy

Reverenciandote.

Grito que te extraño,
tan ahogadamente como un jilguero bajo la tormenta. 
y luego calla, exhausto, ardido de la garganta, mi alma.

Te digo al oído con el silencio de mis palabras,
la verdad de la maldita distancia,
la verdad de tu ausencia sin un destino,
y la verdad desgraciada que corroe mi cuerpo deseoso de ti.

A diario me pierdo en los recuerdos,
de hacer el amor, de hacer los berrinches, de hacer los juegos
los recorro tan apaciblemente que te piso los pies,
que te jalo los cabellos,
que masturbo tu miembro,
y ni siquiera respingas ésta torpe e ingenua presencia, mi alma.

Prefiero esperar evadiendo y no preciso aligerar el tiempo,
pretendo esperar para corromper al amor que te tengo,
con absurdas ideas y suposiciones,
inventando que no me amas.

La realidad es que nos pertenecemos, tan jodidamente enteros, que tu ausencia simplemente me vuelve incompleta.

Te odio, pero claro no me importaría que regresarás, para volver a amarte maldito.

#casualextrañandote
#tesigoamandotelenoveleramente
#eres

No soy el mejor ser humano, tampoco el peor... soy yo.

"...Los defectos enfatizan las virtudes, aunque se debería trabajar continuamente para que ambos brillen tan positivamente como sea posible..." - iR -

Recientemente me dijeron que estoy en un momento de ego, diablos! lo creo probable.

De acuerdo a mis recientes terapias, lecturas, reflexiones y autoanalisis, me siento más a gusto conmigo, han de saber que yo por nada del mundo salgo con ropa desmangada o si quiera había pensado en usar traje de baño nuevamente desde los 10 años (obvio no soy una maldita contaminadora visual, sería algo así tipo pin up muy lindo).

Hablaré físicamente de mi.

Tengo sobrepeso, me considero curvy, tengo una frustración respecto al grosor y fladicez de mis piernas y brazos, detesto el abultamiento de mi vientre. Todo lo demás está chido. Sinceramente no me considero desproporcionada, al contrario, pero sólo me incomoda el hecho de que no este firme.

Mis trauma no es ser flaca!!!

Muchas de mis amigas, están obsesionadas frustradas con estar delgadas, marcadas, chiche y nalga boluda, sin chaparreras sin lonjita, piena torneada, etc etc, en resumidas cuentas una modelo de portada de revista con photoshop. Mi meta? sinceramente no me incomoda ser curvilinea, de hecho me agrada, no es mi proposito ser flaca, sólo quiero reafirmar y muchos no me creen de hecho me dicen: en serio no quieres ser flaca? no quieres verte con cuadros? y solo digo no, me gusta mi forma.

Se que debo de bajar kilos por salud, y en eso estoy, para mi la mejor manera es ir a correr, adoro correr! a la playa ver gente sentir la brisa, me embeleso solo de pensarlo... tambien me gusta probar otras actividades he ido al gym, box, salsa, aerobics, acondicionamiento fisico, karate, natacion... y proximamente vamos por crossfit.

Mi próxima atadura por quitar es un vestido, no he usado mas que dos veces vestido largo y tres veces vestido corto en toda mi vida, entonces es el siguiente paso a ver como me va.

Hablaré de mis defectos mentales y emocionales.

Desafortunadamente mantengo un poco de orgullo, lo he ido trabajando a lo largo de estos 25 años soy orgullosa para admitir instantaneamente mis errores, aunque a muchos les es difícil saber cuando soy orgullosa en comparación con el tiempo que me tomo para pensar y analizar sobre lo que hice o he hecho. Cuan difícil me es aceptar los errores, en serio, cuando la cago necesito mi tiempo para asimilarlo y pedir disculpas.

Ser impuntual es uno de mis defectos, oh Dios!, en esto si por más que digo hasta aquí no lo logro, he tratado de acoplarme a esto con mis tiempos, más que nada por que todo es saliendo del trabajo y soy de esas que si no termina cierto detalle no esta conforme hasta que acaba o simplemente no veo la hora.

Mis días de "hoy no tolero", son aquellos días en los que definitivamente no estoy dispuesta a tolerar que se pasen de la raya conmigo, casi siempre mantengo la postura de "dalay", pero en estos días es cuando de plano sólo no tengo animos de ser yo la cuerda.

No me gusta que me digan nada, este como lo repite una amiga, pues muy rara vez y depende de quien sea, se lo admito a personas que me conocen de verdad o que se dan el tiempo de escucharme sin juzgar para poder emitir una opinion, los demas definitivamente no me gusta que me digan nada, tengan o no tengan la razon.

He tratado de mejorar día con día lo que soy, ok lo admito, de lapsos a lapsos, no me gusta quedarme estancada mentalmente o en actitudes respecto a algo, no digo que sea el mejor o buenisimo ser humano, pues como todos tengos mis ratos de berrinches, depresion, ira desmedida, ensimismarme en mi yo, egoismo, etc etc, necesitamos de todo un poco para mantenernos en equilibrio, pero el objetivo es que jamás permanezcan más que un rato de ocio.

Insisto, el tip que doy es: si te respetas, respetar a los demás será pan comido; empieza por ti siempre.

#Rompiendoataduras

#MEAMOYRESPETO

#Aceptoaquienesquieroenmivida

Fondos Innecesariamente Necesarios

Dos fondos.

Haciendo mella en cierta frase NO celebre que redacte en la entrada anterior, recuerdo los fondos con los que me he topado en mi vida.:

1. Depresión amorosa.

Recuerdo cuando cierto individuo tocó mi corazón tan necesitado de cariño que me desbordé, me hice dependiente de él, como cualquier inicio romántico, cometí los errores clásicos de sólo dejarme llevar intensamente. Cuando terminó la relación, lloré tanto y estuve deprimida por casi un año (cada vez que lo recuerdo hasta pena me da), recuerdo que casi no sonreía o muy forzadamente, me preguntaba por que a mí y todas esas cosas arrebatadas de juventud existencialista, pero se aunó con el hecho de asuntos familiares, mi madre tuvo un accidente, tuve que dejar de estudiar ese semestre, mi abuelita paterna tuvo que internarse por neumonia, buscaba trabajo y no encontraba, la economía estaba por los suelos, en fin, sentía que todo lo malo me estaba pasando a mí!, de verdad que pena pensar así.

Un día todo cambió.

Pasaron todas esas situaciones y un día de noviembre, me hablan de Starbucks para laborar por temporada (han de saber que soy fan de Starbucks Coffee) y me emocioné tanto, mi primer trabajo y en un lugar que me encantaba!!!, como todo trabajo en ese tipo de cadenas, era una chinga total, y te obligan a ser amable todo el tiempo y decir "si, señor usted tiene la razón" para alguien que era sumamente orgulloso fue un reto total. Me acuerdo que lloraba al llegar a mi casa de cansancio, por que se hacían filas de gente en el drive y en caja y sólo tienes ciertos minutos para atender cada pedido, aprenderte las claves, saber de café (que era lo que más amaba, no soy experta, pero me enseñaron a catar), y casi siempre me tocaba cerrar tienda, así que era limpiar a profundidad todos los utensilios, terminaba hasta las 3 AM, en fin, amé esa época, cayeron muchos de mis muros e ideas. En noviembre antes de entrar, también me fui a Guadalajara dos semanas para dejar CV en las industrias. Pero en diciembre moría de emoción, de tantos lugares a los que mande CV por toda la república, me contestaron de Puebla y sin pensarlo dije Sí, hasta el día de hoy estoy en deuda con mis padres, pues me apoyaron con lo que pudieron para darme esa libertad y sueño.

Viví sola.

Es una de las experiencias más formidables de mi vida, vivir sola en un lugar totalmente desconocido, nunca me perdía y no es por que me supiera las calles, nunca me perdía por que cuando estas en un lugar totalmente distinto, todo te parece nuevo y extraordinario por más cimple que sea, descubrir un parque a dos cuadras de tu casa, una iglesia hermosa, un cine, una zona residencial, otras culturas, gente nueva, al menos en mi lexico no existio la palabra "perdida" durante esos meses. En la primera semana ví por primera vez a lo que hasta hoy creo que es el amor de mi vida (si, si, del que he hablado en entradas anteriores), no cabe duda que recordar es volver a vivir. Leí un libro que me llevó a redescubrir mi lado espiritual, iba a la iglesia casi cada domingo, me repuse de una manera extraordinaria, por mi misma después de un fondo y con las bendiciones de Dios.

2. Dos viajes sin retorno.

En mi vida había existido despedidas sin retorno de algunos familiares, inclusive la muerte de una bisabuelita, pero aunque me dio tristeza el shock era incomparable a lo que viví ese noviembre y diciembre del 2011.

A mediados del 2011 nos golpeó la noticia de que mi abuelo paterno tenía cáncer de estómago, despues por ciertas negligencias médicas e ignorancia le practicaron una operación que desencadenó la muerte de mi abuelo, en realidad es una de las cosas que más me han movido, como era tan entero, tan fuerte y de la nada sólo se fue apagando, es difícil aceptarlo, mi abuela sólo dejo de luchar y murió tres semanas después.

Este suceso me hizo sentir lo más vulnerable posible, me di cuenta de que mi familia es lo más seguro que puedo tener en la vida, pero su compañía no es eterna, de hecho es tan volátil que me hizo cambiar mis actitudes, cambios para mí, que emiten una reacción (o tal vez no) a los demás.

Y luego?

Después de ésto me di la tarea de no tener que esperar un fondo en mi vida para poder dar un cambio, no estar cerrada a lo que me pueden ofrecer los demás, tal vez no he sido lo más dulce con mi familia, sinceramente se me complica mucho pues a veces llego fastidiada del trabajo y sólo de malas, lo cual me estoy proponiendo tratar de re editar en actitud; ni tampoco he sido lo menos humilde con mis amigos, y para esto sólo trato de controlar un poco mis palabras, trato de no enojarme por cualquier pendejada o berrinche, por que es feo ir por la vida creyendo que nimiedades en cosas o acciones de ciertas personas, pueden cambiar mi estado de felicidad.

Es triste tener que esperar un fondo para poder quitarnos la idea y decir "esto no es para mi" por la idea de cerrarte desde un inicio y creer que sólo algún tipo de ayuda mental o emocional "aplica" para cierto tipo de personas; no hay nada en ésta vida que no te ayude, no hay nada que no sea para ti. Cuando quieres algo, es para ti, si no lo quieres, no será para ti.

Cuando cambias.

Cuando empiezas a decidirte por un cambio, a intentarlo, a veces esperas o crees que todo el mundo debe de moverse a tu paso, que ya como inicias algo los demás deben de entender que estás en otro proceso, y recurro a las clásicas experiencias de AA (que insisto, se las recomiendo, pero vayan a alguna que ya sea recomendada) cuando el alcohólico regresa con otra actitud de la experiencia muchas veces los familiares se muestran incrédulos, y como todo cambio se logra percibir después de cierto tiempo.

"...El cambio para ti es casi inmediato por que TU lo decides, pero la emisión hacia los demás es casi imperceptible si no se deja al tiempo..." -iR-

Cuando regresé de AA, quería que todos supieran lo feliz que estaba, lo que estaba dispuesta a hacer, lo mucho que había cambiado mi perspectiva de las cosas, que quería ser una persona nueva, pero nadie me lo creyó más que mi hermana pues ya lo había vivido, con los que mejor me fue, sólo me dieron el beneficio de la duda o sólo decían un "que bueno que ya te sientas bien", señores el cambio lo haces por ti y para ti, no se sientan o se desanimen por que los demás no lo creen o no lo perciben.

En repetidas ocasiones me dicen o escucho el clásico "la vida es demasiado corta para que se desgaste de ésta manera", también debemos aceptar que en ocasiones ser humanos es dejarnos absorber un poco por el día a día, pero lo que debe de importar es no hacerlo rutina, no dejar de admirar el mundo, no dejar de lado la felicidad, ni la gratitud de Dios y las personas que son importantes en tu vida.

"...Muchas veces son las acciones hacia los que amamos, las que se convierten en las palabras exactas para decir GRACIAS y TE AMO..."

Creo que le he faltado a muchas personas importantes en mi vida, por dedicar energías exclusivamente a unos pocos, y es algo que estoy tratando de erradicar.

#Notepermitassiempreunfondoparaunnuevoinicio

#Lavidaestancortacomoparasiquierapensarlo

#Noesperoqueloveansoloquieroserlibredementeyespiritu

#Diosmeiluminatodoslosdias

Me conozco.

Temple y serenidad.

A veces bien se que no puedo controlar mi ira, diablos, me sale lo Jacinto por cada poro y fibra de mi ser: doy donde duele.

Voy en contra de los golpes, Dios sabe, que me horrorizan (ok, exagero, pero de verdad me enervan) las agresiones físicas, incluso a veces ver una película sádica sin ton ni son, me evoca una agria sensación de nauseas, sin exagerar, pero las agresiones verbales? tampoco son mi fuerte, no me gustan, pero admito que cuando pierdo mis cabales no digo groserías ni nada, pero digo las cosas justas para poder hacer llorar a la gente, me tiemblan las manos y es una ira descontrolable, por eso siempre trato de estar tranquila, uso la prudencia ante lo que digo para no dañar algo más allá de lo que ya existe... empatía, trato como me gustaría que me trataran, incluso puedo ser pasiva a veces, por que eso de ir por la vida diciendo absolutamente todo tal cual me venga a la cabeza no es lo más maravilloso del mundo, pues depende del humor y de la perspectiva el sentido de nuestros pensamientos.

Lo aprendí de la manera dura.

Llegó el punto en el que me encontraba casi con cero amistades y sobre todo, un incesante agobio y un eterno malestar con mi familia a la que amo. 

"...Tocar fondo es lo más común para emprender un nuevo inicio, pero que se haga costumbre o la única forma es deprimente y adictivo..." -iR-

Mi familia y mis amigos, son la seguridad mas incierta que tengo, se que no siempre estarán ahí, sé que los caminos, los cambios, la vida misma hace mella para dar giros de 180° cuando menos te lo esperas.

Estoy tratando de iniciarme nuevamente sin un fondo desde hace algunos meses, por que sinceramente estaba viendo que mi vida iba dando prioridad a alguien que no era yo, eso señores, es un mal síntoma de que vamos por mal camino; así que agarre mis actitudes, emociones y espíritu para entrar a disposición de un especialista... heme aquí aprendiendo la importancia de los límites, de no esperar, de respetar mis propios valores, pero sobre todo de respetarme a mi misma.

Mis valores líder: Respeto, Honestidad, Prudencia y... LIBERTAD!

Desafortunadamente para algunos ya no estoy dispuesta a tolerar ciertas actitudes que infrinjan lo que soy, y no me refiero a arrebatar en palabras o agresiones, pero si a determinar lo que me molesta, no espero reciprocidad en mi nivel te paciencia, prudencia o sensatez, lo único que quiero es mostrar que hay cosas que no tienen porque sobrepasar lo que somos, no se puede ir por la vida con una permeabilidad total de las agresiones que nos ofrezcan segundas personas (alude a ser excesivamente dócil o pasivo), eso no funciona, o bueno al menos a mi ya no me funciona.

Ésta entrada me ha venido a la cabeza por un hecho, alguien violó mi privacidad, y sinceramente estoy tan enojada, al limite de mi paciencia precisamente, ya no estoy de acuerdo en muchas actitudes.

Aún recuerdo toda la escena, sinceramente hasta pena me da, no se como me controlé para no decir nada más allá que pudiera afectar aún más las cosas, literal estaba que me llevaba la chingada, muchos siempre me dicen que soy un pan de Dios por que no me enojo, o mejor dicho porque no me han visto enojada iracundamente... a lo que digo, no soy un pan de Dios, mucho menos Buda desafortunadamente.

Es una lástima.

Si no me respeto, si no respeto, no seré respetada; no puedes exigir lo que no estás dispuesto a dar.

#fallasgarrafales

#fastidioaborde

#merezcoloqueofrezco

#meganoloquetrabajoynadamas

Corazón vs Razón.

Dios, nos hiciste emocionalmente complejos y razonablemente simples.

Conozco ambos lados de la moneda, querer hacer todo bajo conciencia total de la razón o querer hacer todo bajo la conciencia total del corazón, como tip les digo: no tienen por que estar peleados ambos hechos.

Muchas veces en la vida, aunque sinceramente hablo de la mía y de quienes conozco, queremos manejar las relaciones emocionales con otras personas ya sea por puro corazón o por pura razón, el resultado: un desmadre complicado.

Ojo, las relaciones aplican para parejas, familiares y/o amigos, recuerden que el amor y las demás emociones son universales.

Y viendo que gente a mi alrededor anda muy voluble por sus situaciones presentes debido a este mal infame y desgraciado, me inspire para redactar esto:

Cuando es todo corazón!!!

Queremos comernos el mundo, queremos gozarlos total y apasionadamente, dar todo, esperar que como damos todo nos darán todo también, imaginar un futuro, mendigar amor por todos los rincones del mundo a esa persona, ignorar la razón totalmente, incluso a veces te vuelves tan apasionado que accedes a todo lo que dice la otra persona, por que lo o la amas tanto que no te importa nada de nada, solo quieres que esa persona este bien contigo por que tu estas radiante de felicidad por que esta contigo.... suena tan maravilloso!!!

Tope! pausa y analicemos situaciones:

Cuando das todo por amor, incluso ignoras esa vocecita que te dice "detente", incluso pasas por encima de lo que en verdad quieres por "hacerl@" feliz (pongo comillas por que has de saber que la felicidad es propia, sólo depende de uno mismo), estas flexionando todo a su favor, sin detenerte, es más eres un conducto total y rotundo de cumplidos y complacencias, detente un momento, y piensa en lo que en realidad quieres, estas dispuesto a seguir así por el resto de tiempo que pueda durar esa relación? es aquí donde entra la razón y no necesariamente significa que tengas que hacer todo lo contrario a lo que te nazca del corazón, sólo que es necesario usar la razón pensando y analizando sobre lo que en realidad quieres antes que complacer, antes que decir no a ciertas cosas, antes de sentir un poco o mucha de culpa después de hacer algo que realizaste con el mero propósito de complacerl@. (Dato: también hay quienes "piensan que dan todo" pero sólo quieren recibir, ante todo, sinceridad consigo mismos señores)

Recuerda que una relación es para estar a gusto al inicio y durante, sin sentir que hemos dado de más ni de menos, cuando empezamos a dar esperando ciertas actitudes o detalles de la persona, es por que en realidad eso que damos no es todo corazón, es dar/ceder con el firme propósito de que en un futuro se nos otorgue algo similar, algo así como una autocomplacencia de manera indirecta, suena medio loco y egoísta no?, reflexiona.

Primero pienso luego siento.

Cuando estamos con la firme convicción de que todo debe de ser hecho por total análisis de situación, contenerte de todas las emociones habidas y por haber, frustrarte por querer exhalar tantas emociones pero no es lo correcto, evitarte de hacer clásicas locuras de amor sólo por que no es razonablemente aceptable, repetirte ¿no será muy rápido?, o lo mas horrorosiento: me veré como estúpida siendo cursi y despilfarrando amor, no es razonable... que gacho, por que te autocastigas de esa manera? por que limitarse en todo cuando puedes dejarte llevar por la emoción de lo que sientes?, con todas las letras desde el fondo de mi corazón te digo: que lástima que teniendo un corazón palpitante dispuesto a tantas cosas que experimentar en las locuras del amor, te limites por que no es "razonablemente" aceptable o lógico. No tengo nada más que decir de esto.

(Suspiro)

El amor es maravilloso aceptando lo que en realidad nos mueve, lo que sentimos, muchas veces no podrá ser la cosa más lógica, incluso "moral" o socialmente aceptable pero al final de cuentas, el amor y la pasión mueve casi todas las buenas decisiones que tomamos en la vida desde amor por el prójimo, por un familiar, por una mascota, por un amigo, por la pareja, incluso a veces no tan buenas decisiones pero a esas se les llama experiencia y apechugamiento.

Dar todo, por que sientes ese ímpetu arrebatado de hacerlo, es sano siempre y cuando no pases por encima de lo que "en realidad quieres" a veces en un enojo o por un sentido de culpa (social o propio), terminamos haciendo o dando algo que no queriamos, esos pequeñas emocioncillas de culpabilidad o desacuerdo, son piedritas que apilas delante de ti hasta que un día te sobrepasan y caen sobre ti, mentando madres y diciendo ¿por que a mi? si te di tanto maldito infeliz!!! (ok, me preoyecte un poco jajajaja) pero al final tu eres la dueña de esas piedras.

Se feliz. como cuche en lodo, revuélcate de felicidad!!!

Nadie dijo que sería fácil, incluso la tristeza debe dejarse sentir, el enojo, esas emociones nos mueven en el principio, pero cuando le metemos un poco de coco y determinación, se vuelven sentimientos que pueden llevarnos de la mano a algo muy grato, experiencias inolvidables, satisfacciones, etc etc.

Te invito, nadie dijo que sería fácil y sin miedo, pero hay distintas maneras de hacerlo, es cuestión de encuentres TU manera.



"...¿Sabes por que dicen que el amor es un sentimiento? por que es el equilibrio entre miles de emociones, una razonable actitud y una sensata comunicación..." -iR-


#Esperarsindesesperar
#DonesVirtudesBonitaspalabras
#Igualynotesirveigualysi
#Aloquetetrujechencha

Soy lo que me gusta hacer.

Soy mi prioridad / Me gusta consentirme              
Soy paciente / Me gusta pensar que todos tenemos momentos locos.
Soy inteligente / Me gustan los retos.
Soy entretenida / Me gusta hablar de todo un poco.
Soy leal / Me gusta tratar como me gustaria que me trataran.
Soy honesta / Me gusta decir lo que pienso sin ser agresiva.
Soy sensible / Me gusta darme la libertad de dejar salir mis sentimientos.
Soy decidida / Me gusta decir "lo haré", me gusta decir "lo hice" despues de haberlo hecho.
Soy amor / Me gusta amar y ser amada tambien. :)
Soy dulzura / Me gusta decir cosas bonitas y de aliento.
Soy sensata / Me gusta pensar lo que digo y lo que hago (a veces me gana el ogro)
Soy transparente / Me gusta decir y demostrar lo que siento.
Soy soñadora / Me gusta soñar tantas cosas, reales o no, por hacer o no
Soy escritora / Me gusta escribir, mi blog, mis historias ineditas.
Soy lectora / Me gustan leer libros, articulos, posters etc etc 
Soy juguetona / Me gusta jugar como niña (por ti lo descubrí)
Soy tranquila / Me gusta ser pausada a veces.
Soy divertida / Me gusta hacer reir
Soy sexy / Me gusta sentirme a gusto conmigo.
Soy hermosa / Me gusta arreglarme, verme al espejo y corroborar que Dios hizo un buen trabajo visual.
Soy capaz / Me gusta luchar hasta lograr lo que creo me ayudará.
Soy infantil / Me gusta a veces romper todo lo que soy para hacer un berrinche o reir por cualquier cosa.
Soy madura / Me gusta utilizar mi capacidad de experiencia. 
Soy analitica / Me gusta analizar las situaciones, personas, actitudes.
Soy reflexiva / Me gusta reflexionar sobre mis actitudes, hasta llegar a la raíz de mis emociones.
Soy espiritual / Me gusta empapar mi espiritu de la bondad del universo, de Dios.
Soy admiradora / Me gusta admirar mi mundo, las personas, la vida
Soy alegre / Me gusta carcajear fuerte, reir seguido.
Soy amante del helado/ Me encanta saborear el helado, delirio total.
Soy atrevida / Me gusta de la nada hacer cosas que me nacen y que tal vez en un momento distinto al presente no me atrevería a hacer.
Soy ingeniosa / Me gusta pensar y emprender que todo tiene más de una solución.
Soy romántica / Me gusta pensar que el amor es el mayor motor de las cosas hechas con pasión.
Soy ninfomana / Me gusta el sexo, me gusta, me gusta....
Soy vida / Me gusta respirar, me gusta vivir, me gusta ser yo.

Soy lo que quiero ser, me gustan las cosas que hago que me hacen ser lo que soy.

Mi vida no es perfecta, yo no lo soy; pero soy aquello que he aprendido, soy aquello que he vivido y soy feliz!

#hapinesstime
#optimistaalaorden
#meaceptomebendigomeamomeperdono
#nosoynihayculpables

Amistades (Temática delicada)

El chiste es que quería hablar de las amistades, pero sinceramente es algo que creo debo de trascender, aceptar, limitar y cambiar ciertas actitudes, así que no hablaré de ello.

Somos los que estamos.

Los he tenido muy abandonados, pero he andado tan ajetreada de situaciones laborales, mentales y emocionales que de verdad a veces estoy presente y a veces ausente en el mundo real.

Mis terapias van bien, aunque me rezago un poco por aquello de NO JUZGAR, NO SUPONER y NO CREAR EXPECTATIVAS, la mayoría de las personas siempre estamos creando expectativas y suponiendo situaciones, por favor, es una costumbre que estoy aprendiendo a deslindar, y ahí vamos, admito que en muchas situaciones lo he logrado cambiar.

Mi auditoria?

Genial, aunque fue más cómo una supervisión por parte de mi asesor, creí que sería un jalón de oreja más severo, pero no y aunque admitió que esperaba una situación peor, nos dijo que ya casi estábamos preparados, y que estaremos en el grupo para certificarnos en agosto (yo queria septiembre, pero bueno)... me siento tranquila aunque se que tuvimos hallazgos.

Viví los días previos a base de pepsi kick, cafe americano sin azucar ni crema, y comiendo chicles hasta que mi mente ya no daba para más, me iba de la oficina a las 2 o 3 AM, todo con el fin de que sucediera eso: Que el sitio cumpliera. ¿Cómo me siento? Chingona!

Muchos creen que por que soy media floja para hacer cieras cosas, seré igual en lo laboral, pero no es así, las cosas se aplazaron y se tuvieron que solucionar de ultimo momento debido a ciertas desconfianzas de mi capacidad ante toma de decisiones (lo cual ahora ya me ven con mas respeto), me siento ego 10 puntos, capacidad 10 puntos, amor propio 10 puntos. (siiiiiiiii)

Aplazamiento.

He aplazado mis sesiones de ejercicio, no me he querido dar el tiempo, lo cual me enerva, tengo que decidirlo ya! (no me refiero sólo a hacerlo, si no tener la conciencia completa a emprenderlo)... tampoco me siento tan infame con lo subido, por alguna extraña razon, me he concentrado en otros asuntos de mi vida, antes que mi fisico, bueno, en especial de mi peso; admito que no me gusta, pero más que nada por lo que me imposibilita hacer, y por las prendas que no puedo usar de mi closet, pantalones que ya me entraban, mas que depresion, es un "ash, no quiero gastar en ropa!" y no, no gastare en ropa, bajare de peso, por que al menos para mi comprar ropa a mi actual situacion me fomenta a seguir subiendo y tampoco se trata de eso, es por cuestion de salud, no tengo la misma condicion fisica, me jactaba de ser gorda pero con condicion, situacion pasada, y pretexto el asunto por la falta de mi zapatos deportivos (tennis) pues me había prometido que serían unos nike o puma, no por marca, si no por comodidad y durabilidad, pero bueno tengo hoy y mañana para adquirirlos.

Terapias y tareas.

Amo mis terapias, la semana pasada me dejaron dos tareas que no he sabido llevar muy bien, se me han complicado un poco: 

"todo tiene una buena intención".... WTF?! pues al principio no entendía esto, lo que significa es ver la buena intención que lleva todo lo sucedido, por ejemplo: Un individuo me grita en el trafico muévete tonta! y no te deja de agredir hasta que le das el paso, un ser común como yo y como tu, se enojaría diría que es un estupido machista etc etc. que tengo que pensar con esta tarea (y nueva actitud), tal vez iba apuradisimo porque su mujer estaba dando a luz en el hosp, tal vez tenia que llegar a una entrevista de trabajo pues tenia meses sin encontrar alguno, etc... me ha costado un huevo y medio, pero ahi va, me he sentido mas tranquila.

"descubrir mis 4 principales valores" Me tengo que observar, analizar, para darme cuenta cuales son los principales cuatro valores que me dirigen en mi día a día, llevo descubiertos dos: Libertad, Honestidad, Respeto y Prudencia...aunque me gana tambien la Tolerancia, ya lo definiré mejor en estos días.

"Cambiar esa actitud que en su equilibrio me reta" En base a las actitudes de una amiga, tengo que ver de que actitud mía viene, por que se equilibra hacia mi con ella, en donde pierdo yo la prudencia y me aprovecho de la tolerancia de alguien, este punto es un tanto confuso, no para mi, si no para poder expresarlo.

"Aceptarl@" Se que no cambiaran, que seguirán siendo así, o al menos no tengo que pretender cambiarl@s, seguirán así por cuanto tiempo deseen, admito que ha llegado el punto en que ya no quiero ciertas actitudes dramáticas y de enojo por cuestiones que yo considero absurdas, debo aprender a aceptar y evitar darle la importancia, o una simple reacción a cuanta cosa le pase por la cabeza, hay cosas, situaciones, actitudes ya no tienen por que afectarme, no tienen por que ir conmigo a lo que estoy tratando de cambiar.

En fin, tantas tareas, que estoy tratando de hacer, de repente se me olvida, pero trato de aplicarlo en cuanto recuerdo.

#Sinnovedades

#Mesientosuperchingona

#Ganandomeelrespeto

#Decidiesperar