Terapia masiva y Autoestima.

"...Y cuando me di cuenta que controlar mis pensamientos no era tarea fácil, alguien me dijo: Te amo!, después de eso, todo fue silencio pues ese alguien había sido mi maravilloso interior..."    -iR-

Este es el comienzo de muchas cosas, muchas actitudes han cambiado y no digo de un día a otro, de hecho lo he venido empezando desde hace algunos meses, en el inicio de este blog por decir una fecha aprox.

En mi búsqueda de la estabilidad espiritual, es valido todo.

Hace algunos años, después de una depresión espantosa y tocar un fondo desagradablemente lleno de experiencia, decidí cambiar todo: cambie mi look, empece a vivir en otra ciudad, empece a bajar mucho de peso (y sin proponermelo), sonreia todos los días por absolutamente nada, ignore los "¿que dirán?" y coloque los "soy unica" en mi mente insegura, le hablaba a quien me pasara por el frente, empece a vivir.

Durante ese tiempo leí el libro que considero mas ha marcado mi manera de vivir, nada llega fuera de tiempo, incluso se que si lo vuelvo a leer no lo interpretare igual: El Peregrino de Paulo Coelho, se que esperaban algún otro "más interesante", pero lamento decepcionarlos, creo que podemos encontrar lo que necesitamos en la lectura menos pensada, eso es lo fascinante de leer. (aunque yo me declaro su fan por la mística y la temática de sus obras)

Y así, tras leer y leer, encontré mi paz espiritual, el mundo fue distinto desde entonces.

He probado desde libros de metafísica, esoterismo, hasta experiencias AA, recientemente fui a un curso de Programación Neuro Lingüística y estuve en terapia con el mismo proceso también, medito, dialogo con mi creador, he orado, he filosofado, he sobreanalizado, en fin, he hecho muchas cosas para balancear mi espíritu, todo es valido en mi camino, no me gusta pensar que algo no es para mi antes si quiera de probarlo, soy de las que toma lo que le sirve y desecha lo que no cree funcional para su día a día, absorbiendo lo mejor de cada método para mi bienestar.

Meses después caí en la frustración.

Después de encontrarme en el momento mas feliz y pasivo de mi vida, pase a un trabajo monótono, pleitos y desfortunios familiares, golpes que me han dolido hasta el ...., pero no caí en aquella misma depresión, de hecho en mi vida ya no me siento tan dispuesta a permitirmelo, caer tan profundo, aunque no podré evitarlo en ciertas situaciones.

"...Cuando pruebas la paz y la felicidad, no estás dispuesto a comer la mierda denominada depresión..." -iR-

No lo digo como que si nunca volviera a ocurrir, la vida nos pone ciertas jugadas masivas y con giros de 180°, pero simplemente esas lagunas emocionales depresivas son menos recurrentes y menos intensas, me gusta sentirme capaz de poder salir con mas facilidad cada vez, todas la veces, al final de cuentas esa caída al hoyo, la conozco de cabo a rabo y con el tiempo se vuelve mas fácil escalarlo a cualquier altura, tanto que la mayoría de las veces alcanzo a agarrarme casi en el inicio de la caída.

El amor.

Mi vida es una tómbola en ese sentido, no me gusta definir amor pensando en el hombre que me acompaña o que me gusta para que me acompañe, de hecho la palabra amor me pone un flash imaginando una foto en donde posan tan felizmente las personas mas importantes en mi vida, personas del trabajo, mis mejores amigos, mi familia, El y principalmente yo en el centro de la imagen, tan de gala, tan especial. 

Ellos:

Cuantas veces no he leído el clásico "no sabe lo que se pierde! que se le caiga una uña al infeliz", "se mas cabrona que ellos" y sinceramente discrepo tanto del hembrismo disfrazado de feminismo, todas atraemos y aceptamos lo que creemos merecer, ellos no son culpables de que nosotras no sepamos elegir o incluso de que permanezcas sin pareja (aclaro no es lo mismo sola que sin pareja), ah! por que también hay indignación al "no me hacen caso por que sabe que no soy cualquier cosa", simplemente cada quien encuentra su cada cual, y si no ha llegado pueden haber distintas razones: 
a) Pones peros a todo y cuando te topas con alguien que vale la pena, simplemente prefieres derrotarte por el miedo antes que darte una oportunidad.
b) No crees nada de lo que te dicen y no crees en que pueden hablarte con buenas intenciones, a veces se describe con el "todos son iguales"
c) Te escudas en tu caparazón de mujer fuerte y no estas dispuesta a dejarte sentir "ridícula" por una rosa, un cumplido o un detalle que te puedan regalar.
d) No sabes elegir y te vas con el primer hombre que te dice hola, una cosa es darte la oportunidad y otra muy diferente saber elegir.
e) Crees que ellos tienen la OBLIGACION de hacerte feliz y dar todo mientras tu pones una muralla tras otra alrededor de tus sentimientos tristes e inseguros, la felicidad viene de dentro de ti, una pareja sólo le da el plus a lo que traes por dentro, sea bueno o malo.
f)etc etc etc

Ellos también merecen algo bueno, no te creas el ombligo del universo.

Muchas veces todos sabemos lo que nos perdemos, incluso los hombres que tienen un comportamiento de "don juan" saben que dejan ir o pueden echar a perder algo con una buena mujer, sólo que a veces les gana al igual que a ti, sus miedos, sus frustraciones, algo que he entendido con el paso del tiempo es que la mayoría mas no todos los hombres, les cuesta superar el rompimiento de una relación en la que sienten que entregaron todo y por lo mismo, sus miedos de que vuelva a ocurrir los llevan a tener ciertas actitudes un poco "cobardes", no los justifico o bueno un poco, tambien hay una explicación científica a ello (lo siento no cuento con el artículo), sólo son así y depende de ti aceptar esta situación o bendecirlo y dar la media vuelta, ellos no son culpables de que tu no sepas decidir y prefieras sufrir.

No esperes que tengan que ser exacto lo que tu quieres, ama sus defectos también y persevera sin forzar las cosas. Cuantas veces no he escuchado el "es que yo lo llamo y por que el no me llama?" "yo le doy esto y esto y el no hace aquello", hermosas mujeres queridas mías, ellos no están para cumplir caprichos, no los vas a cambiar, te has dado cuenta que eso que no te gusta de él es el extremo de lo que si te gusta? si, pónganse a pensar y pondré mi ejemplo: yo me quejaba de que mi novio se iba a beber y se olvidaba del cel, ni siquiera un mensaje me mandaba, ¿porque carajos se olvidaba de mi el muy infeliz? tiempo después platicandolo, me daba cuenta de que cuando estaba ebrio y no me marcaba no era por que se olvidara de mi, de hecho se la pasaba hablando maravillas de mi y lo que yo implicaba en su vida, entonces eso despertaba la curiosidad de su familia y sus amigos por querer conocerme y eso me mataba, me ganaba... por que no sólo dejarlos ser? al menos admito que el me ha aceptado más de lo que yo a el, nunca ha tratado de cambiarme, incluso cuando llegamos a salir mal por que yo me ponía loca armando una escenita, jamás me ha dicho "por que no dejas de hacer tanto drama y ya!" y humildemente no me había dado cuenta de ello hasta que me puse totalmente en sus zapatos después de mi terapia, nunca se ha quejado de lo que soy o no soy, y bien lo dice: sólo quiero se seas tu, por que así eres la mujer perfecta para mi, con todo y tu carácter loco, siempre tienes una sonrisa para ofrecerme (suspiro).

Así que si no es lo que creen merecer sólo déjenlo ir, no tiene por que pagar culpas de sus miedos y sus inseguridades. (Aplica para hombres también).

El cuerpo y mi aceptación:

Haciendo constantes y recordatorios, la única ocasión en que baje de peso sin proponerme fue en la época en que menos pense sobre mi físico, cuando sinceramente no me importaba, y en el estado donde estaba, tener curvas y cara bonita era como un espectáculo visual, así que mientras más me sentía cómoda conmigo, más involuntariamente olvidaba mi peso y más me gustaba, así sucedió y sólo bajé de peso; de hecho en el taller de PNL dijeron algo parecido, sobre la apreciación del cuerpo, concentrarse en la idea negativa de "estoy gorda" hace consciencia al cuerpo de que así se mantenga, que loco!!

Entonces dado que estoy en ideas positivas, todos los días me he visto hermosa, no se como, pero lo hago, no es magia, hay cosas que aun me perturban, de hecho hice limpieza en mi closet, guarde ropa que ya me quedaba pero de nueva cuenta no me queda bien, entonces he decidido que no tengo que martirizarme viéndola o esperando que me entre la guarde pero si de aquí a cierta fecha aun no me siento cómoda usándola, la regalaré. Ya no quiero intentar bajar por la presion social, ahorita lo que me mueve es bajarle al peso por los problemas de mi espalda que se están haciendo presentes, ya evito comer grasas y desde que ando así, le he perdido el gusto a lo dulce, es raro, trato de escuchar lo que me pide mi cuerpo y no la mente tras la ansiedad o frustración.

Ultimamente he indagado con la idea de la aceptación del cuerpo en todas sus formas, hay un movimiento de mujeres curvy cada vez más fuerte, muchas mujeres empiezan a aceptarse tal cual sin pretender ocupar una talla de modelo en la epoca actual, lo cual me parece muy interesante, ¿por que? no se trata de que si son saludables o no (muchos justifican su inconformidad con un cuerpo fuera de estandares diciendo "no es saludable") el hecho de que un un cuerpo no sea portotipo ideal, significa que no es hermoso, si no de lo que nos han hecho percibir, y no diga que les tengan que gustar las personas con mas o menos kilos que otros, sólo que no hay porque juzgar negativamente alguien que es humano tambien.

Y así.

Tengo tantas ideas que escribir, por Dios! me siento cargada de cosas positivas por plasmar, pero bueno, quedan mas entradas aún y lamento si ésta está muy larga.

Espero con ansia mis vacaciones y mi cumple, quiero una cena familiar para festejar y una noche loca antes de irme al DF unos días y de ahí a Cancuncito alegre, me emociono!!!

#misdecisionessonloqueyoquiero
#todoslosdíasnazco