Votar?

Debido a las próximas elecciones todo los partidos llaman a votar, a hacer democracia, a mitigar el dolor de un pueblo bañado en sangre y en constante ansiedad por un poco de esperanza a través de un voto.

Yo anularé mi voto.

Cada vez que digo que lo anularé cae sobre mí una oleada de miradas de indignación, incluso recriminación por no "ejercer mi derecho", ¿de verdad? y me lo pregunto cuando me preguntan ¿porque lo anularás?... ¿de verdad me lo preguntan?¿desde cuando votar por "el menos peor" ha sido la mejor opción? es como cuando se meten a tu casa, se roban la despensa, equipo de sonido, televisión, herramientas, juguetes, entran hasta el último piso en ese lugar recóndito de tu hogar y se llevan la lavadora que está al borde de ser chatarra, para después escuchar "al menos no se robaron todo y están vivos" (me sucedió), ¿de verdad tengo que agradecer lo menos peor a un sistema que no ha servido en tantos años? sinceramente paso, desde que tengo 18 anulo mi voto, y no por esperar que otros decidan, lo cierto es que cada quien decide si quiere votar, por quien quiera votar.

No me gusta la política.

Lo cierto es que no me gusta hablar respecto a la propuestas de los candidatos, ¿leo? sí, ¿me informo? sí, ¿escucho los debates a veces? sí, ¿prefiero hacerme la tonta para no entrar en debates sin sentido? pero por supuesto que sí. Lo cierto es que simplemente son seres codiciosos que aunque en un principio tengan buena voluntad (si es que la tienen), terminan siendo corrompidos por un sistema que no tiene ni pies ni cabeza desde hace muchísimos años y unos pocos hombres dentro del sistema muy dificilmente podrán cambiar algo.

¿Creo en la revolución?

Sí, y no diré más.

50 sombras de Grey

He terminado de leer la trilogía de 50 sombras, y bueno, ¿mi punto de vista?

100% Cursi

Si, es una cosa sumamente romantica y cursi, no se si sea el sueño de toda chica, y con razón la leen tantas jovenes mujeres.

Definitivamente el inicio me pareció bueno, perversidad y así detalles de un chico disfrutablemente pervertido y detallista, pero el segundo y tercer libro fue "rosa", he de admitir que necesitaba una historia así en estos momentos de mi vida, me ha aclarado ciertas ideas, dicen que un libro siempre llega en el momento preciso, por mas ligero o vano que pueda ser.

No he leído la saga de crepúsculo, y sinceramente por alguna razón no me llama la atención leerla, pero si comparo las películas vampiresas con estos tres libros, podría decir que la autora se enfoca en una total nube de relaciones románticas ficticiamente ideales, y que todos terminen felices y con la vida resuelta.

Me los he bebido lo admito, repito: mi corazoncito necesitaba esta historia.

No hay mucho que decir respecto a los libros, no hay nada sorprendente, sólo entendí un punto: no todos podemos aceptar el mismo tipo de persona en una relación, Kate nunca entendió como Ana podía estar con un tipo "controlador", pero para Ana eso no fue ningún inconveniente de hecho el peor defecto que ella le costó trabajo es la poca comunicación de Grey respecto a sus emociones y que tenía una tendencia bien chingona a creerse que era lo piorsh. El punto es ser feliz y estar cómodo con la pareja que has elegido, las personas externas siempre tendrán una perspectiva sobre tu relación te veas feliz o no.

Es de sabios aconsejar, pero es de inteligentes saber cuando escuchar.

Creo que escuchar consejos es saludable y en lo personal considero que debemos saber de quien tomarlos. Muchas veces proyectamos como seres humanos nuestro viaje por la feria pasando por alto que hubo atracciones en las que ni si quiera nos detuvimos a contemplar.

Tomo los consejos primero de alguien que me conoce, porque sabe mi manera de reaccionar y ser ante ciertas situaciones; segundo de alguien que sepa la historia; tercero que sea una persona lo mas objetiva posible para que pueda ponerse en los zapatos de mi pareja y no solo en los míos, y en el peor de los casos solo en los suyos.

Antes emitía mi punto de vista sin haber caminado por la feria, si era orgulloso u orgullosa decía déjalo, si era enojon o enojona decía dejalo, si era celoso o celosa decía dejalo, si era posesivo o posesiva decía dejalo, ante cualquier defecto que pudiese tener la pareja de alguno de mis amigos decía DEJALO/DEJALA ESO VA A TERMINAR MAL, después de una relación mi ideología dio un giro de 180°.

Te das cuenta que primero debes de ver si en realidad hay sentimiento profundo de por medio, si tu amigo/amiga se le hace fácil aceptar ese defecto, darte cuenta de que tu amigo/amiga no es perfecto y que la mayoría de las veces estamos con alguien que padece el mismo defecto que nosotros, tienes que ver la historia de la relación, pensar en como es tu amiga y tratar de ver a través de su piel lo que esta viviendo, en fin, analizar todos los factores y ahora si tal vez, poder emitir un consejo.

Conforme pasa el tiempo decir "déjalo" lo voy quitando la mayoría de las veces al emitir una opinión, por lo regular las personas están con quien quieren estar y aunque te pares de cabeza no harán lo que dices porque no quieren, y otras tantas veces es sólo un bache o un malentendido.

Recientemente me atreví a repetirlo una y otra vez a una amiga, ¿por que? ella quería una cosa, el quería otra, ella todo el tiempo lloraba, el estaba harto, ella era infeliz y creo que ese es el punto que lo define todo: ser feliz.

A veces pasamos por un momento en la relación que necesita perseverancia, no todo debe de ser maravilloso, algunas veces el necesita comprensión y paciencia y algunas otras ella; creo que ese punto me tomo tiempo poder comprender. Quise ver al mejor ejemplo que tengo de una buena relación como perfecta pero es cierto, no siempre han estado felices al 100% ambos: mis papás.

Cuando enfermó mi abuelita mi mamá era un zombie, sin exagerar, se enojaba por todo, lloraba por todo y mi papá fue el ser más paciente del mundo con ella por ese lapso al igual que en la menopausia, imagínense que en ese momento de la vida porque mi mamá parecía un ser humano con muchos defectos mi papá hubiese decidido separarse? no vivirían tan felizmente como ahora o como antes de esos lapsos, no hay un sumiso o un controlador, rolan los papeles ante distintas cosas lo que lo hace una relación equilibrada, y se han perdonado los errores siempre y cuando pudiesen hacerlo.

Últimamente han andado tan melosos que sinceramente creo que cada quien tiene la decisión en sus manos de permanecer o alejarse, pero mi consejo siempre será "tenle un poco de paciencia y dale tiempo"

A veces, los malos ratos son sólo eso: ratos.

#noselfish
#nitodorosanitodooscuro
#elpuntoesserfeliz

50 sombras?

Acabo de terminar de leer el 1er libro de E. L. James, 50 sombras de Grey.

Como siempre las películas limitan la imaginación y colapsan el sentido de un libro que es detallado; no hay nada como un libro, sea la literatura que sea, un libro es un libro.

No voy a mentir diciendo que no me enamore como loca de Christian Grey, no lo voy a negar, soy una cursi y romántica, y si, me identifique un poco con la chica, que va analizando todo, pensando tanto y diciendo las cosas como sin querer salen, pero el punto no es ese, el punto es que no es una gran historia ni unos grandes personajes, de hecho el personaje de Ana se me hace tan común, y el personaje de Christian tambien (exceptuando lo de millonetas, pero porque no conozco a ningun millonetas).

Ella es torcida en la pelicula, cuando la conoces en letras (al menos en este primer tomo) te puedes dar cuenta de que resopla cuando algo no le parece y que no tiene un caracter sumiso, de hecho hasta en su sexualidad no la considero sumisa, mas bien abierta a probar por el grado de excitación que emana de la relación con él, y Christian si es un controlador, de eso no hay una pizca de duda, de hecho es hasta cierto grado sobreprotector y con una necesidad loca e inmediata de terapia profunda caray.

Me parecen muy distantes la pelicula y el primer libro, es la primera vez que veo que aunque los hechos no son tan distantes del libro, la historia cambia radicalmente por el simple hecho de que los personajes se muestran totalmente diferentes.

En fin, ya empece con el segundo tomo y como me dijo alguna vez un amigo, es un libro pensado en mujeres, definitivamente.

Erotismo del que nos gusta chicas, y un poco meloso a mi gusto.
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Fondo.

Es como un big bang,

Como el silencio cortado por la nostalgia del viento;

Como si las aves miraran más allá del alba, con la promesa de un olvido;

Como si mi cielo cayera en tierra infecunda, seca;

Como si mis dedos no conocieran las letras.

Y caigo en cuenta de que hay daño.

Maldita tristeza que ahoga en respingo un alma <la mía> ávida de todo.

¿A dónde vas cabrón?… ¡de mil maneras cabrón!

¿A dónde vas?

A cuestas voy quemando las ampollas de tu amor caótico,

Jodidas ampollas que revientan con trozos de esperanza muerta

A cuestas lo intento quiero acabar de entender,

Y en un intento por romper mi cuerpo, < lo único tangible que tengo>, me abrazó la cordura y lloré.

Lagrimas con zumo, que acarreaban a desgarrarme en llanto.

Tumbada ante un infinito tal como el que creía ver en tu mirada,

Tirada, carente de luz, derrotada y en un fondo oscuro,

Sin pelear por levantarme, morí ahí mismo, sin nada alrededor… en un vacío.

¿Has muerto en un fondo?

¿Has muerto para renacer?

¿Al menos has intentado dejarte caer?

Cabrón mil veces tu, el que amo con un odio romántico,

Al que amo con la necesidad del silencio,

Al que amo con la fuerza para dejarme vencer,

Cabrón mil veces tu, que jamás has peleado de verdad <por mi>.

#365greatful: Proyecto

¿Que como voy?

Bueno les seré honesta, me he dormido en dos ocasiones dos días, lo siento conmigo misma!! pero el sueño, es el sueño y me dejo ir.

Ahora trato de estar más atenta a un momento del día que me haga estremecer, al principio no sentía esa sensación, entre la depresión y toda esa basura de no tener tiempo por el trabajo.

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Pero en cuestiones generales, voy bien, ¿me ha ayudado? lentamente pero SÍ!, con la intención de estar al pendiente de un momento que me haga sentir agradecida, empiezas a centrarte en los detalles bonitos del día a día por ejemplo:

-Me doy lo cuenta lo super paciente que es mi papi conmigo, de verdad!, salgo siempre tarde del trabajo y me espera en el carro hasta 40 min, sin decirme nada y siempre de buenas, diganme si eso no es amor por un hijo caray! y que cuando no quiero hablar y ando de malas, respeta mi silencio y no me dice nada ni intenta hacerme platica, es un super papá!!!!! lo amo, no le he tomado foto porque no se deja creanme, pero en cuanto sea un momento in fraganti, estará plasmado.

-Empiezo a necesitar más tiempo sola para disfrutar. Amo a mis amigos, a mi familia, pero a veces me encanta sentarme a la mitad de la azotea de mi casa o del patio por la noche y sentir que me invade el universo, es el unico momento en el cual te sientes tan pequeño ante todo el universo y al mismo tiempo te sientes bendecido porque puedes apreciar eso, desafortunadamente con mi camara no puedo captar la noche como la veo, pero ya me las ingeniare.

-Me he dado cuenta como mi mama se esfuerza por levantarse todos los dias para mandarnos de comer, ciertamente siempre lo pedi de niña y lo tengo ahora, pero de verdad es un gran acto de amor, yo que adoro dormir, siento que mi mama dona esas horas sagradas por darnos un pedacito de ella para recordarla durante el dia con mucho amor.

Y así algunas otras cosas...

#plenamenteintensamente

La tonta fui yo.

Lo cierto es que a veces nos involucramos con tantas expectativas de una relación, que cuando termina te caen todos los ladrillos en la cabezota llamados errores, y créanme mi sentido de culpa me hace el ladrillo mas grande de lo que debería de ser.

¿Porque nos dijimos adiós?

Simple y sencillamente porque no era el momento, y hay sentimientos raros definitivamente, te amo pero a la vez te odio, muy cliché la cosa, pero es cierto coño!!! no se como funciona, pero así es.

Durante este año que fue un caos, dejame contarte que fui paciente, tal vez a veces no te entendía, pero lo fui, nunca entendí porque tanta comodidad, y sinceramente nunca lo entenderé. A veces me repito una y otra vez que parezco hombre y no por ser ruda, si no, que aunque soy complicada, trato de solucionar las cosas lo mas rapido posible porque como soy muy complicada emocionalmente, me gusta tener las cosas claras siempre, así que lo que es SI es SI y lo que es NO es NO, y lo que no entiendo pregunto, y digo siempre lo que quiero decir sin rollos... pero tu fuiste esa parte que, Oh Dios!, tenía que enmascarar las palabras mil veces porque eres mmmm sensible.

No puedo responsabilizarte por ello, el extremo positivo son esas demostraciones de afecto como lo he visto pocas veces: no importa donde ni como, eres muy cariñoso.

Pero admito que parecía que nunca podía entenderme contigo, y terminabas siempre o más inconforme que yo, o culpandome de tu enojo, o vengandote de alguna inmadura y sinceramente creo que eso es lo que me ha dado más paz de lo que pensaba, te amo tanto pero ya no tengo culpas en la espalda, de hecho se fueron con mi cabello jajajajaja

Entendí que nos falta tanto madurar, a mi aprender a decir lo que no quiero en mi vida y no permitirlo, no culparme y a ti a saber decir lo que quieres y responsabilizarte por tus acciones, emociones y luchar por ser mejor persona, no estancarte.

Pediste (si no me fallan las cuentas) 4 meses, yo sinceramente creo que pedir tiempo es una basura, así que preferí romper las cosas, y entre más pasa el tiempo, me doy cuenta de que fueron felices los primeros meses, cuando no estaban los problemas y creo hoy que eso no me hace sentir confianza, no creo que regreses, pero si ese fuera el caso, de verdad pienso que sería mejor empezar de cero, empezar a conocernos a nuevamente, a dejarme conquistar por ti, a intentar conquistarte, porque de verdad nos faltó mucho en esta gran prueba de fuego que no pudimos aprobar y ni modo.

No se si regresarás, no se si seguiré ahí, lo único que se es que estoy iniciando mi vida otra vez, mis planes en cero, deseando un amor de verdad cuando esté preparada, porque es claro que "aceptamor el amor que creemos merecer" y mi conclusion en este momento, es que al menos yo no me merecía estar así.

#OMG

La Seguridad.

En una escala del 1 al 10, sinceramente no se dónde colocar mi nivel de autoestima, pero pongamoslo así: soy segura de mi misma al grado de no sentirme incomoda en la intimidad por mi cuerpo, ni estar dependiendo de la opinión de los demás para sentirme bonita, y soy tan insegura como que a la hr de comprar ropa termino media frustrada porque aquí no hay ropa bonita en tallas plus y muchas veces de probarme 20 prendas, termino comprando una si bien me va, esto termina la mayoría de las veces con un sentimiento de incomodidad con mi cuerpo.

Así que saquen sus conclusiones de en que punto situar mi nivel de amor propio (en el aspecto físico obvio, en el intelectual y emocional me siento bien parada).

Y evidentemente no entiendo muchas veces cuando una persona que considero con una belleza peculiar y llamativa, es tan insegura como un manojo de brocoli entre una cosecha completa de coliflor, al final tan similares pero con sus únicas y merecidas bellas diferencias.

Me rodeo de personas de todo tipo, pero he de aceptar que tocar ese tema con mis amigos inseguros por su apariencia me provoca un poco de tedio, Dios!! la belleza está en los ojos de quien la mira (o algo así según Bacon). Lo cierto es que todos tenemos algo de inseguridad y lo repito, yo por ejemplo algo que siempre me provoca querer ocultar de mi cuerpo son tres cosas: mis brazos, mis piernas y mi vientre, pero sinceramente no es algo que me haga la vida de cuadritos diariamente (mas que esas veces que decía en que me pruebo ropa, pues son precisamente estas tres cosas que no se acomodan como a MI me gustaria o simplemente por esas tres zonas la ropa no me cierra o no me entra), a veces hasta se me olvida jajajajaja

Me corté el pelo nuevamente, cortito, y lo disfruto, siempre me ha encantado hacer algo radical con mi cabello, es un cambio que no dura para siempre y aunque te hayas hecho algo drástico, todavía puedes hacerlo más! es genial, genial, genial (carita super sonriente), así que no me importa si a muchos chicos les parece una mujer mas sexy con cabello largo ni tampoco me importa si a mis amigos o familia les parece que me veo mas redonda de la cara, a mi me encanta y punto!, pero saben que es lo mas curioso? que hasta el momento no he encontrado a alguien que me diga que el corte no me quedo, incluso me dicen: ¿porque a ti te quedan bien todos los cortes?, admito que le suma puntos a mi autoestima, aunque también si no tuviera esos comentarios no habría mucha diferencia... los agradezco infinitamente!!

Con todo esto y un comentario reciente, me vino a la cabeza dos frases que mi mama siempre me dice a mi en especial: "siempre haces lo que quieres" "ya se que te vale lo que te digo", y me he dado cuenta de que si.

Sí!!!!

Cuando sólo se trata de mi, hago lo que quiero y me vale lo que me digan, aunque cuando se que podría llevarme a alguien en los pies lo pienso mil chorro mil veces. Algún tiempo pretendí siempre complacer a las personas que mas me aman y no me fue bien, buscaba culpables todo el tiempo ajenos a mi, y así era, todos eran culpables de mi "infelicidad", en el momento que decidía el color de mi cabello, de mi corte, de mi ropa, cuanto tenia que bajar de peso, como me pintaría, en el lugar donde tenía que ir mi piercing, incluso de lo que iba a estudiar (gracias a Dios amé muchas materias de mi carrera), cuando opté por tomar todo lo que correspondía a mi, en mis bellas manos: fue maravilloso!!, tal vez por eso vivir lejos del hogar me hizo sencillamente mas madura y feliz por ese hecho, empece con los cambios de look locos, en mi manera de vestir, de hablar, lo que me afectaba mayoritariamente a mi, lo empecé a decidir con gran gusto y claro cuando las cosas no salían bien, empecé a responsabilizarme de mis acciones, sobre todo cuando hiero a las personas... pero ese es otro tema.

Al final la seguridad es una serie de frases con pero tales como:

- Si tienes ganas de hacer algo hazlo!

- Toma la decisión que más te hace feliz

- Tomar tu vida en tus manos hace que dejes de buscar culpables, provoca liberarte de resentimientos, es lo más maravilloso del mundo, por algo dicen que Dios nos provee el mayor Don: Libre albeldrío.

- Tomar decisiones y responsabilizarte de las consecuencias buenas y malas, te hace más segura, porque sabes que en realidad las cosas dependen 99.99% las cosas de ti y de nadie más, por lo que aumenta la fe en ti misma.

#Trabajandomiyointerior

Les dejo mi nuevo look ñ_ñ

Despues de la depresion.

Cuando creí que todo iba a estar mejor pues... zas! y ni modo, quiero ésta semana para vagar como zombie por la vida, y no me importa que no le parezca a nadie, lo haré porque se me hinchan los huevos que no tengo.

Hoy quiero dedicarte mi entrada, digo, lo hacía más seguidamente en mi blog anterior, pero ahí va.

Las cosas que me hacen amarte.

1. Me haces reír mucho.

2. Cuando empiezo a hacer historias locas en mi cabeza, me sigues la corriente hasta que nos damos cuenta de que ya están demasiado lejos de la realidad.

3. Me arropas cuando sabes que hace frío, sin que te lo pida.

4. Me agarras de la mano y me pasas del lado contrario en el sentido que vienen los carros cuando pasamos la calle.

5. Siempre quieres pagar todo tu, y te molestas cuando me adelanto a pagar.

6. Me haces cosquillas hasta casi hacerme pipí cuando estoy desprevenida.

7. Cuando me dices que un "te amo" jamás podrá igualarse a una parte de lo que sientes por mi.

8. Cuando empiezas a hablar de anime apasionadamente, como si entendiera lo que me estás diciendo y al último sólo ríes y me dices "ay mi amor, es que me gusta mucho".

9. Las ocasiones en que tardábamos mucho tiempo en vernos, y en cuanto me tenías en frente me abrazabas hasta que sentía que me quedaba sin aire.

10. Me dices que no te gusta nadie más que yo, a excepción de Jessica Alba jajajaja.

11. El maravilloso sexo, pasional y amoroso.

12. Que al igual que yo, te carcajeas en el cine, y cuando solo yo lo hago, me miras tiernamente y te ríes.

13. No concilias el sueño sin el ruido de la televisión, aunque me moleste, es una manía que ahora extraño de ti 

14. Siempre quieres agarrarme la mano o abrazarme cuando caminamos por la calle.

15. Respetas que no sea cariñosamente efusiva en público, pero siempre te las ingenias para darme un beso desprevenidamente.

16. Que haces un esfuerzo al bañarte conmigo con agua fría, porque la odias rotunda y despiadadamente.

17. Cuando me dices que te encanta como huelo y la cara que pones de borrego a medio morir.

18. Cuando planeas cosas para tu hija y lo buen padre que eres.

19. Tienes un optimismo que ni en mil años podré tener yo.

20. Tus abrazos con tema de "todo estará bien". Nada me da mas paz que tus abrazos.

21. Tu manera de caminar, me da mucha risa =P.

22. Cuando me das tu opinión práctica a las cosas que yo le doy mil vueltas.

23. Siempre terminas diciéndome cuando decido algo loco: lo que tu decidas está bien, si te hace feliz te apoyo (o algo asi).

24. Las veces que me pongo loca encuentras una manera sencilla de hacerme sentir bien.

25. Lo trabajador que eres.

26. Cuando me dices que yo soy la mejor compañera para el resto de tus días.

27. Siempre buscas la forma de quedarnos abrazados 

28. Cuando me dices que algo debiste de haber hecho muy bien, que te premiaron conmigo.

29. Que no seas detallista, pero que cuando te nace darme una sorpresa, son tan bonitas que no puedo evitar llorar.

30. Siempre me preguntas lo que quiero antes de que tu digas lo que quieres.

31. Te ríes de mis malos chistes.

32. Aunque no te gusta viajar ni la aventura, estas dispuesto a ayudarme para alcanzar todos mis sueños.

33. Me compartes tus gustos, sabes que no serán de mi agrado pero te interesa que yo esté enterada de los últimos sencillos de un grupo de rap que nadie conoce.

34. No tengo una jodida idea de como te cabe tanta comida.

35. Que no quieras cambiarme.

36. Cuando metes el encendedor. (tu sabes jajajaja)
37. Tus muecas cuando ni tu te crees lo que dices.
38. La forma en que planeas sin planear.
39. Tus besos sabor a no se que, que me vuelven loca.
40. Por el sin fin de cosas que podría escribir y que a pesar de ésta decisión, del dolor que siento en mi corazón, de una forma en la que me río sola, pero te amo por el sólo hecho de ser tú.

Y el tiempo en que me dure, lo disfrutaré, algunas veces llorando.

#Zombie

Proyecto, hoy.

No fue mi idea pero... ah como me encantó!.

Y se los comparto, porque me llego en el momento en que no sabía como corromper la idea limitada de empezar algo.

Haré una publicación cada tercer día (o al menos lo intentaré, no me pienso comprometer con eso), sobre mis agradecimientos al final de día.

Se que es uno por día, pero quiero hacer tres por días, para mí y mi afán de los numeros pares, tres es un plus a un par, y es un número mistico, mágico.

#365grateful
#iniciohoy

Perdida?

Recientemente en mi ya medio olvidado sentido de espiritualidad, indagué sobre la conexión y diálogo con mi ya bien sabido ángel, lo cierto es que todo es un proceso, pero me di cuenta de las señales constantes que me han rodeado: necesitas reencontrarte Romina desastrocita.

Si estaba dejándome absorber por el trabajo, bueno, ahorita simplemente me desconozco, me veo en el espejo y siento que no soy yo, y no me refiero a cosas físicas (que bien un efecto colateral es mi aumento de peso, aunque siendo sincera no me incomoda), me refiero a mi carita llena de vida, amor y fe por los demás.

Ya tengo problemas gástricos.

Y éste trabajo no merece que me pierda en él, ningún trabajo merece que me pierda en él, mucho menos en asuntos relacionados con caprichos de un mal lider o mejor dicho "jefe".

A veces quiero hacerla responsable de lo incompleta que me hace sentir este trabajo, de lo inútil que me siento sólo realizando sus compras en Internet (si, una semana fui destinada a hacerle compras en Internet y darles seguimiento, estar escuchando todo el día Romina ya hiciste la reservación aquí?, no te vas hasta que me compres esto, cosas por el estilo), lo cual me hace sentir desperdiciada, estancada, simple y sencillamente INFELIZ.

En algún momento alguien me dijo que mi trabajo no era el problema, si no yo misma, que aunque me vaya a otro lugar o me cambie a un mejor trabajo seguiría sintiéndome infeliz... WTF? es en serio?, yo opino todo lo contrario, creo que somos un conjunto de cosas, sueños, situaciones, emociones, ideas, etc. que abarcan cierto porcentaje de nuestro estado general de felicidad, ¿cómo podría estar todo mal dentro de mí? por Dios! obvio no!

Gracias a Dios tengo salud, a mi familia con salud, con trabajo, felices, tranquilos, tal vez no tenemos exceso de dinero, pero si el necesario por el momento al menos, con mi El estamos bien y gracias a Dios ya estamos empezando a respetar acuerdos cosa que nos tomó un año sin poder llevar a cabo, con mis amigos creo que estoy bien al menos de mi parte, tengo muchísimas buenas cosas que son las que aun me hacen reir y sentirme tranquila... pero para mi, la realización como persona, el sentirme útil y en progreso en un trabajo abarca demasiado en mí.

Y así mejor me aislo.

Muchos no saben porque lo hago, pero ahi les va:

No creo en el sobreesfuerzo de querer sentirse feliz cuando sientes que te lleva el reverendo carajo, creo que necesitamos sentirnos parásitos y pisoteados como fondo para poder empezar de nuevo, a lo mejor estoy exagerando, pero ¿como ponerle un curita a una herida que necesita puntadas?

Y por rehusarme a sanar desde el fondo, por aquello de que hoy en día ya todo debe de ser rápido y te bombardean con el "siempre debes estar feliz" aunado a una amiga que es fan de hueso colorado de ese método, ps nunca termino el proceso, de verdad me han faltado huevos para decir "dejen de chingarme" me voy a tirar como parásito por una semana y háganle como quieran, a parte también de que mi familia como ahora ya es mas unida, no me quieren permitir sentirme así y no me dan espacio para ello, es un poco desesperante ya pensándolo bien.

No puedo decir nada más, creo que lo unico que quiero es un trabajo mejor pagado con mas oportunidad de crecer y conocer... ven a miiiii nuevo y amado trabajoooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

:)

#trabajadoradesesperada

Por donde empiezo?...

Han transcurrido tantas cosas, no se si físicas, pero al menos si en mi cabeza (nada nuevo), la ultima entrada publica es de hace casi un mes: wow! de verdad que he abandonado mucho esto, sinceramente no recuerdo mucho de mi vida en este mes, a veces se me olvida las cosas que no creo relevantes para cada día de mi vida.

Bacalar, un pueblo mágico, aunque le falta un poquitín.

Recientemente tomé el arrebato nuevamente de ir a Cancún, y digo arrebato porque mi economía esta un poco limitada, pero logre organizarme y sacar muchas deudas antes de irme, y bueno, me siento tranquila.

La laguna creanme es hermosa, ¿los siete tonos de azul? son evidentes y maravillosos, me movía muchísimo el hecho de conocer el famoso Cenote Azul, que para mi sorpresa y mis expectativas, aunque era bonito, no se me hizo extraordinario, algo que me desconcertó es el hecho de que sea un lugar publico y aún así se "cobre" por entrar; y aunque no es caro ($10.00 pesos mexicanos) creo que es una idea muy loca (por así decirlo).

Bacalar es para ir a pasar una tranquilidad espiritual, indefinida y satisfactoria. El zócalo es muy pequeño, y aunque es pintorezco, a mi perspectiva no podría considerarlo como un pueblo mágico definitivamente, creo que le falta mucho y en platicas con locales me comentaron que el título de pueblo mágico estaba a punto de perderlo.

Realicé mi viaje sola y a mochilazo, encargue la mayoría de mi maleta a mi amigo en Cancún. Hice mi primer parada en Chetumal para pasar a un cajero, puesto que en el GPS no me aparecía que el pueblo tuviera acceso al banco en el que guardo mi dinero, caminé un rato por Chetumal que no fue de mi agrado.

La noche en Bacalar fue deliciosa y frustrante, los pequeños restaurantes son deliciosos, probé la mejor pasta a la carbonara y el tiramisu estaba de muerte!, pero... ¿y el bar? era domingo y casi todo cerrado, terminé platicando con un chico originario del pueblo en el zócalo hasta las 3:00 AM.

Aunque estuve la mayoría del tiempo en Cancún, creo que lo mejor está a las afueras, en fin.

Fue un viaje un poco desconcertante:
1. Antes de irme estaba a punto de tomar la propuesta de un trabajo en Tula, Hidalgo, lo que me hacía dudar era el sueldo, y alguien (mi mejor amiga) me dijo lo que yo diría en esos casos: sabes que no es lo que quieres, si no, no lo dudarías tanto; no es tu única salida, solo ten un poco de paciencia para que llegue la propuesta que ni si quiera pensarás, sólo la tomarás. Y así, mi alma tomo la calma.

2. El suceso en la oscuridad, me llevo contra una pared. Cuando me decían que poco a poco me iría quedando sin amigos, pensé que eso no me sucedería a mi, de verdad creo que los amigos son contados, y tengo varios, pero de esos que puedes desgarrarte los ánimos son contadísimos! y vaya que este suceso me hizo sentir en desconfianza total, es raro, el cariño sigue ahí, pero ya no hay confianza.

3. Debería haber sentido la culpa, y no fue así. La definición de perra o cabrona siento que tampoco me aplica, ¿entonces?, me dejé llevar por la atención por la presencia, simplemente como pocas de las cosas que hago en esta vida, no lo pensé y lo hice porque en ese momento quise, y no, no me arrepiento ni nada que se le parezca, incluso podía considerarlo como algo sumamente fugaz que tal vez no recuerde muy seguidamente en un par de años.

Y esto solo es una parte de la historia.