Destino.

Tengo escasos 26 años, de verdad los considero escasos porque siento como si hubiesen sido un abrir y cerrar de ojos, después de los 20 años todo tan más rápido.

Nunca he creído en las coincidencias.

Siempre en los momento en que me muevo drásticamente de ideas, de formas de andar, de sentirme, las cosas empiezan a tomar un rumbo adorable e inquietantemente automático, es como si me esforzara adentro de mi y se proyectara afuera de una formas por de mas, fluida. 

Empiezan a existir éstas famosas "coincidencias" que no son más que un llamado natural de que vas por buen camino a tal grado que todo se te va dando como sino te estuvieras esforzando y lo cierto es que para llegar a ese punto, trabajaste tanto, incluso a veces por años sólo que creías que "todo lo malo te pasaba a ti" y luchaste por salir a flote de cada una de esas situaciones, déjame decirte que desde ahí empezaste a luchar y hoy que todo encaja como el tetris, es gracias a esa variedad de  lapsos.

A veces nos castigamos.

Si, nos castigamos tanto pensando que nos faltan muchas cosas mientras otros lo tienen todo, no mi estimado/a lector/a (y más con esa basura de las redes sociales, todos gritando lo bueno que tienen y lo que no hasta lo fingen), tu también lo tienes todo, el chiste de esto es decidirse a obtenerlo y trabajar por ello.

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El destino no es más que aquello que una combinación de decisiones, trabajo y caminos semitrazados... ¿semi? si, no puedo creer que no tengamos la decisión de ser alguien o hacer algo, no puedo creer que las personas que matan "tengan" que ser asesinas, no puedo creer que yo este "decidiendo" cuando en realidad ya es algo meticulosamente trazado, simplemente no lo puedo creer; pero lo que si creo es que hay caminos para cada uno de nosotros, hay atajos, empedrados, aceras, rocas por escalar, cerros que descender en los que nos toca viajar solos o acompañados, caminos que ya están ahí pero que nosotros decidimos cual tomar, eso es mi destino, el camino que yo elijo pero que alguien (Dios) le ha dado la forma.

¿De que serviría el poder de la decisión si todo ya fuera dictaminado? ¿de que serviría tanta vida y tanta experiencia si no pudiesemos basarnos de ello para madurar y hacer lo que queremos y creemos que es mejor para nosotros? ¿de que serviría pararse todos los días por inercia?

Simplemente el destino es solo una parte de lo que puede ser tu vida, el resto depende de lo que tu quieres decidir.

#despierta

Ideología? es en serio?

El mundo se mueve por distintas ideologías, pero cada una es flexible para lograr una evolución, de hecho las ideologías mantienen un pequeño margen de ello (o al menos yo lo creo así, el resultado es la comparación de ideas entre nuestros abuelos y padres vs nosotros), y los inflexibles aquí somos cada una de las personas que andamos por la vida creyendo que nuestra manera de pensar es la única (ilusos todos, me incluyo porque a veces dentro de nuestro ego absoluto en ciertos debates, así lo creemos), una cosa es no creer en ciertas ideas y otra muy distinta es creer que las ideas que nos rigen, son las "correctas".

Hoy, al punto de ira, pues algo que se me olvida y que me molesta mucho (me enerva), es que subestimen mi capacidad de interpretación para digerir (entender) lo que me quieren expresar y más aún que sin más, empiecen a hacerme preguntas para satisfacer una curiosidad meramente egoísta.

¿Que es una estrella?

De verdad? Eso puede tener miles de significados, todo depende del contexto en el que se quiera platicar, en mi caso definirlo como un cuerpo astronómico que emite luz propia, es interesante, pero vamos, soy un ser romántico, amo leer novelas, y no soy experta en astronomía ni física, y sinceramente no soy tan literal con mis ideas, me encanta divagar.

Lo cierto es que se armó el debate, porque esa pregunta ya me la había hecho esta persona, la primera vez dije: no se, y lo siguiente a eso fue un cambio de tema por parte de el.

En esta ocasión, con la respuesta en la mano, sabiendo que ésta persona sólo quería "hacerse el interesante", atiné a contestar: soy yo (y es cierto, soy una estrella, quien diga lo contrario es porque no me conoce U_U). Él empezó a reír, y buscó que le respondiera otra cosa, le dije que esa era mi respuesta, y sólo me dijo: no entiendes mi ideología.

Tocó esa fibra de mi: Ira.

Y  así entre mis "porqués" y sus "no entiendes" se desarrolló una "conversación" exasperante, obviamente al último para no seguir debatiendo porque ambos nos habíamos puesto necios (que digo necios, cerrados, cuadrados, cabezas duras), terminamos la conversación con un silencio prolongado.

El ARTE de comunicarse.

Creo que cuando inicias una conversación lo mejor sería empezarla abierto, siempre con el interés de aprender lo que otro puede ofrecerte, en mi corta experiencia cuando empiezas a platicar abiertamente de ideas, te llevas una sorpresa: te regalan experiencias de vida maravillosas, palabras sabias, delirios de vivir, sueños que te contagian... pero algunos muchas veces se nos complicanmos.

El día de ayer tuve un debate con una amiga respecto a cierta actitud que no me agradó. Ella defendió su postura al igual que yo la mía, pero ella perdió el control y terminó colgando. 

A mi parecer cuando expones tu punto de vista que es contrario a la otra persona, sólo es para expresar el ¿por que? y no para hacer cambiar de parecer a la otra persona, claro, a veces puedes intentarlo, pero no siempre funciona y es mejor dejarlo por la paz.

Si a mi me dan un buen porque, puedo ceder la razón (o al menos eso creo).

Eso de comunicarse tiene su chiste, el sábado que pasó todo el evento de la actitud que a mi parecer no fue la mejor, empecé a leer sobre ser asertivo, saber como comunicarse, y caí en la cuenta que con ciertas personas tiendo a ser pasiva y con otras agresiva, pero ser asertiva se me ha dado con muy pocas, de hecho, caí en la cuenta de que sólo lo he logrado con personas que practican mucho la introspección y leen, no creo que sea coincidencia.

Y sí, admito que me falta mucho e intentaré ponerlo en práctica.

#nopasivanoagresivamejorasertiva
#sigocaminando

Los que cuentan historias.

En un café con una de mis mejores amigas, mi OP, tocamos bastante temas, como siempre, desde el coqueteo con el chico del otro lado de la barra que por fin me hizo ojitos (me gusta caray), hasta lo que implica mi antiguo título de blog.

Antes: "Terapia en proceso"

Inicié este blog en un momento álgido de mi vida en el que me encontraba muy a gusto con cada cosa que sucedía a mi alrededor, lo empecé por mi iniciación en terapias de programación neuro-lingüística, que terminaron con un taller (cabe mencionar que he tenido unas ganas enormes de regresar), y así pasó el tiempo, hasta que caí en un vórtice de emociones "negativas", y lo pongo entre comillas porque una de mis teorías es que sólo necesitamos reflexionar las emociones y al convertirlas en sentimientos, podemos trabajar sobre eso para ir averiguando que está pasando en nuestro interior, de ahí partimos para salir del fondo.

Sinceramente ahora estoy en un proceso de re-encaminamiento.

Para ella, su blog no sigue una dirección específica, centra su blog en las variedades de emociones, situaciones, pensamientos y acontecimientos que se le presenten, lo cual me parece genial, pero yo tengo una necesidad invaluable de titular mi blog cada vez que mi Ello me empuja a saciar esa necesidad de vincular mis emociones con lo que escribo, a darle un "sentido" y un objetivo a este mi contradictorio y puñetero blog.

Hablamos también de las etiquetas.

Me encantó la historia que me platicó sobre un "no me gustan las etiquetas, no somos novios" (si lees ésto OP, lo recuerdo y una sonrisita inunda mis labios, ¿como nos gusta complicarnos verdad?). 

Creo firmemente en las etiquetas, pero para mi son sólo definiciones; son adjetivos, subjetivo, límites, no límites, reglas por romper, para mi son un universo; lo único que varía es el contexto al que hace referencia de quien escribe/dice y quien las lee/escucha.

La historia contada es que un chico no quiere acordar con una chica ser novios, porque implica una etiqueta social, pero quiere que la relación se base en la fidelidad, mensajes matutinos de buenos días, evitar ausencias prolongadas de dos días, detallitos con corazones, que se digan que se quieren, que se extrañan y que todo el mundo sepa que tienen una relación seria, y sinceramente "relación seria" implica una etiqueta también, lo cual se me hace muy, muy, muuuuy gracioso jajajajaja. No pude evitar pensar: "lo que él busca básicamente es una relación novio-novia", pero bueno, el ser humano siempre quiere complicarse la existencia y más aún con la actual anarquía de las "etiquetas sociales", como alguna vez dijo la sexóloga Anabel Ochoa "al pene, pene y a la vagina, vagina", las etiquetas son sólo definiciones, sin las definiciones no habría que escribir, que hablar, simplemente no existiría forma de lograr de describir lo que sentimos, lo que vemos, lo que olemos, lo que escuchamos y lo que saboreamos.

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#siempreda

#miesperanzacrece

Re inventanDO!

He estado en la sumisión completa de mis ideas, lo cierto es que es maravilloso pensar tantas cosas, definir mis actitudes, razonar mis emociones para convertirlas en sentimiento y partir de ahí.

Sigo sin publicar tantas cosas en Facebook, de hecho le he perdido el gusto a eso, cada vez que me meto y veo mi sección de noticias, veo tantas publicaciones de todos, de una vida "perfecta", y está bien, al final de cuentas siempre preferimos mostrar nuestro lado positivo, alegre, y sigue estando bien.

Se me había olvidado lo orgullosa que estoy de no ser materialista, de no estar todo el tiempo diciendo: quiero esto, quiero lo otro; caer en ésta situación económica me obligó a recordarme que estaba perdiendo de foco lo importante de mi vida: a mi misma, mi alma y mi familia.

Se me había olvidado lo maravilloso que era tratar de empatizar con las personas y ser mas humanizada, a lo mejor a veces es un poco cansado, pero siempre vale la pena.

Se me había olvidado lo paciente que era, he dejado de mover el pie!!! y sin darme cuenta, con ello me percaté de que perdí la ansiedad y esa actitud de desesperadita, he dormido mejor, ya no me levanto continuamente a dar vueltas en la cama sin saber que pasaba, simplemente caigo dormida profundamente.

Se me había olvidado muchas cosas que eran (y estoy retomando) algo que me definía, sólo por dejarme llevar por la cotidianidad, por la ansiedad, la insatisfacción de mi día a día y contagiarme de la multitud, que bueno, es mi responsabilidad  marcar limites.

Empiezo a reir nuevamente por cualquier tontería, a emocionarme por un simple "buenos días", a pensar en que todo está al alcance de mis manos, en que tengo muchos planes por los cuales sigo adelante.

Lo siento si he estado sólo para mí, pero hoy veo que ha rendido frutos y eso es lo que me hace dichosa, conocerme a mi misma es el mejor regalo que me puedo dar.

Lo que sigue? Reto Vida en Forma!!!

#enrecuperaciónfaseII

Votar?

Debido a las próximas elecciones todo los partidos llaman a votar, a hacer democracia, a mitigar el dolor de un pueblo bañado en sangre y en constante ansiedad por un poco de esperanza a través de un voto.

Yo anularé mi voto.

Cada vez que digo que lo anularé cae sobre mí una oleada de miradas de indignación, incluso recriminación por no "ejercer mi derecho", ¿de verdad? y me lo pregunto cuando me preguntan ¿porque lo anularás?... ¿de verdad me lo preguntan?¿desde cuando votar por "el menos peor" ha sido la mejor opción? es como cuando se meten a tu casa, se roban la despensa, equipo de sonido, televisión, herramientas, juguetes, entran hasta el último piso en ese lugar recóndito de tu hogar y se llevan la lavadora que está al borde de ser chatarra, para después escuchar "al menos no se robaron todo y están vivos" (me sucedió), ¿de verdad tengo que agradecer lo menos peor a un sistema que no ha servido en tantos años? sinceramente paso, desde que tengo 18 anulo mi voto, y no por esperar que otros decidan, lo cierto es que cada quien decide si quiere votar, por quien quiera votar.

No me gusta la política.

Lo cierto es que no me gusta hablar respecto a la propuestas de los candidatos, ¿leo? sí, ¿me informo? sí, ¿escucho los debates a veces? sí, ¿prefiero hacerme la tonta para no entrar en debates sin sentido? pero por supuesto que sí. Lo cierto es que simplemente son seres codiciosos que aunque en un principio tengan buena voluntad (si es que la tienen), terminan siendo corrompidos por un sistema que no tiene ni pies ni cabeza desde hace muchísimos años y unos pocos hombres dentro del sistema muy dificilmente podrán cambiar algo.

¿Creo en la revolución?

Sí, y no diré más.

50 sombras de Grey

He terminado de leer la trilogía de 50 sombras, y bueno, ¿mi punto de vista?

100% Cursi

Si, es una cosa sumamente romantica y cursi, no se si sea el sueño de toda chica, y con razón la leen tantas jovenes mujeres.

Definitivamente el inicio me pareció bueno, perversidad y así detalles de un chico disfrutablemente pervertido y detallista, pero el segundo y tercer libro fue "rosa", he de admitir que necesitaba una historia así en estos momentos de mi vida, me ha aclarado ciertas ideas, dicen que un libro siempre llega en el momento preciso, por mas ligero o vano que pueda ser.

No he leído la saga de crepúsculo, y sinceramente por alguna razón no me llama la atención leerla, pero si comparo las películas vampiresas con estos tres libros, podría decir que la autora se enfoca en una total nube de relaciones románticas ficticiamente ideales, y que todos terminen felices y con la vida resuelta.

Me los he bebido lo admito, repito: mi corazoncito necesitaba esta historia.

No hay mucho que decir respecto a los libros, no hay nada sorprendente, sólo entendí un punto: no todos podemos aceptar el mismo tipo de persona en una relación, Kate nunca entendió como Ana podía estar con un tipo "controlador", pero para Ana eso no fue ningún inconveniente de hecho el peor defecto que ella le costó trabajo es la poca comunicación de Grey respecto a sus emociones y que tenía una tendencia bien chingona a creerse que era lo piorsh. El punto es ser feliz y estar cómodo con la pareja que has elegido, las personas externas siempre tendrán una perspectiva sobre tu relación te veas feliz o no.

Es de sabios aconsejar, pero es de inteligentes saber cuando escuchar.

Creo que escuchar consejos es saludable y en lo personal considero que debemos saber de quien tomarlos. Muchas veces proyectamos como seres humanos nuestro viaje por la feria pasando por alto que hubo atracciones en las que ni si quiera nos detuvimos a contemplar.

Tomo los consejos primero de alguien que me conoce, porque sabe mi manera de reaccionar y ser ante ciertas situaciones; segundo de alguien que sepa la historia; tercero que sea una persona lo mas objetiva posible para que pueda ponerse en los zapatos de mi pareja y no solo en los míos, y en el peor de los casos solo en los suyos.

Antes emitía mi punto de vista sin haber caminado por la feria, si era orgulloso u orgullosa decía déjalo, si era enojon o enojona decía dejalo, si era celoso o celosa decía dejalo, si era posesivo o posesiva decía dejalo, ante cualquier defecto que pudiese tener la pareja de alguno de mis amigos decía DEJALO/DEJALA ESO VA A TERMINAR MAL, después de una relación mi ideología dio un giro de 180°.

Te das cuenta que primero debes de ver si en realidad hay sentimiento profundo de por medio, si tu amigo/amiga se le hace fácil aceptar ese defecto, darte cuenta de que tu amigo/amiga no es perfecto y que la mayoría de las veces estamos con alguien que padece el mismo defecto que nosotros, tienes que ver la historia de la relación, pensar en como es tu amiga y tratar de ver a través de su piel lo que esta viviendo, en fin, analizar todos los factores y ahora si tal vez, poder emitir un consejo.

Conforme pasa el tiempo decir "déjalo" lo voy quitando la mayoría de las veces al emitir una opinión, por lo regular las personas están con quien quieren estar y aunque te pares de cabeza no harán lo que dices porque no quieren, y otras tantas veces es sólo un bache o un malentendido.

Recientemente me atreví a repetirlo una y otra vez a una amiga, ¿por que? ella quería una cosa, el quería otra, ella todo el tiempo lloraba, el estaba harto, ella era infeliz y creo que ese es el punto que lo define todo: ser feliz.

A veces pasamos por un momento en la relación que necesita perseverancia, no todo debe de ser maravilloso, algunas veces el necesita comprensión y paciencia y algunas otras ella; creo que ese punto me tomo tiempo poder comprender. Quise ver al mejor ejemplo que tengo de una buena relación como perfecta pero es cierto, no siempre han estado felices al 100% ambos: mis papás.

Cuando enfermó mi abuelita mi mamá era un zombie, sin exagerar, se enojaba por todo, lloraba por todo y mi papá fue el ser más paciente del mundo con ella por ese lapso al igual que en la menopausia, imagínense que en ese momento de la vida porque mi mamá parecía un ser humano con muchos defectos mi papá hubiese decidido separarse? no vivirían tan felizmente como ahora o como antes de esos lapsos, no hay un sumiso o un controlador, rolan los papeles ante distintas cosas lo que lo hace una relación equilibrada, y se han perdonado los errores siempre y cuando pudiesen hacerlo.

Últimamente han andado tan melosos que sinceramente creo que cada quien tiene la decisión en sus manos de permanecer o alejarse, pero mi consejo siempre será "tenle un poco de paciencia y dale tiempo"

A veces, los malos ratos son sólo eso: ratos.

#noselfish
#nitodorosanitodooscuro
#elpuntoesserfeliz

50 sombras?

Acabo de terminar de leer el 1er libro de E. L. James, 50 sombras de Grey.

Como siempre las películas limitan la imaginación y colapsan el sentido de un libro que es detallado; no hay nada como un libro, sea la literatura que sea, un libro es un libro.

No voy a mentir diciendo que no me enamore como loca de Christian Grey, no lo voy a negar, soy una cursi y romántica, y si, me identifique un poco con la chica, que va analizando todo, pensando tanto y diciendo las cosas como sin querer salen, pero el punto no es ese, el punto es que no es una gran historia ni unos grandes personajes, de hecho el personaje de Ana se me hace tan común, y el personaje de Christian tambien (exceptuando lo de millonetas, pero porque no conozco a ningun millonetas).

Ella es torcida en la pelicula, cuando la conoces en letras (al menos en este primer tomo) te puedes dar cuenta de que resopla cuando algo no le parece y que no tiene un caracter sumiso, de hecho hasta en su sexualidad no la considero sumisa, mas bien abierta a probar por el grado de excitación que emana de la relación con él, y Christian si es un controlador, de eso no hay una pizca de duda, de hecho es hasta cierto grado sobreprotector y con una necesidad loca e inmediata de terapia profunda caray.

Me parecen muy distantes la pelicula y el primer libro, es la primera vez que veo que aunque los hechos no son tan distantes del libro, la historia cambia radicalmente por el simple hecho de que los personajes se muestran totalmente diferentes.

En fin, ya empece con el segundo tomo y como me dijo alguna vez un amigo, es un libro pensado en mujeres, definitivamente.

Erotismo del que nos gusta chicas, y un poco meloso a mi gusto.
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Fondo.

Es como un big bang,

Como el silencio cortado por la nostalgia del viento;

Como si las aves miraran más allá del alba, con la promesa de un olvido;

Como si mi cielo cayera en tierra infecunda, seca;

Como si mis dedos no conocieran las letras.

Y caigo en cuenta de que hay daño.

Maldita tristeza que ahoga en respingo un alma <la mía> ávida de todo.

¿A dónde vas cabrón?… ¡de mil maneras cabrón!

¿A dónde vas?

A cuestas voy quemando las ampollas de tu amor caótico,

Jodidas ampollas que revientan con trozos de esperanza muerta

A cuestas lo intento quiero acabar de entender,

Y en un intento por romper mi cuerpo, < lo único tangible que tengo>, me abrazó la cordura y lloré.

Lagrimas con zumo, que acarreaban a desgarrarme en llanto.

Tumbada ante un infinito tal como el que creía ver en tu mirada,

Tirada, carente de luz, derrotada y en un fondo oscuro,

Sin pelear por levantarme, morí ahí mismo, sin nada alrededor… en un vacío.

¿Has muerto en un fondo?

¿Has muerto para renacer?

¿Al menos has intentado dejarte caer?

Cabrón mil veces tu, el que amo con un odio romántico,

Al que amo con la necesidad del silencio,

Al que amo con la fuerza para dejarme vencer,

Cabrón mil veces tu, que jamás has peleado de verdad <por mi>.

#365greatful: Proyecto

¿Que como voy?

Bueno les seré honesta, me he dormido en dos ocasiones dos días, lo siento conmigo misma!! pero el sueño, es el sueño y me dejo ir.

Ahora trato de estar más atenta a un momento del día que me haga estremecer, al principio no sentía esa sensación, entre la depresión y toda esa basura de no tener tiempo por el trabajo.

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Pero en cuestiones generales, voy bien, ¿me ha ayudado? lentamente pero SÍ!, con la intención de estar al pendiente de un momento que me haga sentir agradecida, empiezas a centrarte en los detalles bonitos del día a día por ejemplo:

-Me doy lo cuenta lo super paciente que es mi papi conmigo, de verdad!, salgo siempre tarde del trabajo y me espera en el carro hasta 40 min, sin decirme nada y siempre de buenas, diganme si eso no es amor por un hijo caray! y que cuando no quiero hablar y ando de malas, respeta mi silencio y no me dice nada ni intenta hacerme platica, es un super papá!!!!! lo amo, no le he tomado foto porque no se deja creanme, pero en cuanto sea un momento in fraganti, estará plasmado.

-Empiezo a necesitar más tiempo sola para disfrutar. Amo a mis amigos, a mi familia, pero a veces me encanta sentarme a la mitad de la azotea de mi casa o del patio por la noche y sentir que me invade el universo, es el unico momento en el cual te sientes tan pequeño ante todo el universo y al mismo tiempo te sientes bendecido porque puedes apreciar eso, desafortunadamente con mi camara no puedo captar la noche como la veo, pero ya me las ingeniare.

-Me he dado cuenta como mi mama se esfuerza por levantarse todos los dias para mandarnos de comer, ciertamente siempre lo pedi de niña y lo tengo ahora, pero de verdad es un gran acto de amor, yo que adoro dormir, siento que mi mama dona esas horas sagradas por darnos un pedacito de ella para recordarla durante el dia con mucho amor.

Y así algunas otras cosas...

#plenamenteintensamente

La tonta fui yo.

Lo cierto es que a veces nos involucramos con tantas expectativas de una relación, que cuando termina te caen todos los ladrillos en la cabezota llamados errores, y créanme mi sentido de culpa me hace el ladrillo mas grande de lo que debería de ser.

¿Porque nos dijimos adiós?

Simple y sencillamente porque no era el momento, y hay sentimientos raros definitivamente, te amo pero a la vez te odio, muy cliché la cosa, pero es cierto coño!!! no se como funciona, pero así es.

Durante este año que fue un caos, dejame contarte que fui paciente, tal vez a veces no te entendía, pero lo fui, nunca entendí porque tanta comodidad, y sinceramente nunca lo entenderé. A veces me repito una y otra vez que parezco hombre y no por ser ruda, si no, que aunque soy complicada, trato de solucionar las cosas lo mas rapido posible porque como soy muy complicada emocionalmente, me gusta tener las cosas claras siempre, así que lo que es SI es SI y lo que es NO es NO, y lo que no entiendo pregunto, y digo siempre lo que quiero decir sin rollos... pero tu fuiste esa parte que, Oh Dios!, tenía que enmascarar las palabras mil veces porque eres mmmm sensible.

No puedo responsabilizarte por ello, el extremo positivo son esas demostraciones de afecto como lo he visto pocas veces: no importa donde ni como, eres muy cariñoso.

Pero admito que parecía que nunca podía entenderme contigo, y terminabas siempre o más inconforme que yo, o culpandome de tu enojo, o vengandote de alguna inmadura y sinceramente creo que eso es lo que me ha dado más paz de lo que pensaba, te amo tanto pero ya no tengo culpas en la espalda, de hecho se fueron con mi cabello jajajajaja

Entendí que nos falta tanto madurar, a mi aprender a decir lo que no quiero en mi vida y no permitirlo, no culparme y a ti a saber decir lo que quieres y responsabilizarte por tus acciones, emociones y luchar por ser mejor persona, no estancarte.

Pediste (si no me fallan las cuentas) 4 meses, yo sinceramente creo que pedir tiempo es una basura, así que preferí romper las cosas, y entre más pasa el tiempo, me doy cuenta de que fueron felices los primeros meses, cuando no estaban los problemas y creo hoy que eso no me hace sentir confianza, no creo que regreses, pero si ese fuera el caso, de verdad pienso que sería mejor empezar de cero, empezar a conocernos a nuevamente, a dejarme conquistar por ti, a intentar conquistarte, porque de verdad nos faltó mucho en esta gran prueba de fuego que no pudimos aprobar y ni modo.

No se si regresarás, no se si seguiré ahí, lo único que se es que estoy iniciando mi vida otra vez, mis planes en cero, deseando un amor de verdad cuando esté preparada, porque es claro que "aceptamor el amor que creemos merecer" y mi conclusion en este momento, es que al menos yo no me merecía estar así.

#OMG

La Seguridad.

En una escala del 1 al 10, sinceramente no se dónde colocar mi nivel de autoestima, pero pongamoslo así: soy segura de mi misma al grado de no sentirme incomoda en la intimidad por mi cuerpo, ni estar dependiendo de la opinión de los demás para sentirme bonita, y soy tan insegura como que a la hr de comprar ropa termino media frustrada porque aquí no hay ropa bonita en tallas plus y muchas veces de probarme 20 prendas, termino comprando una si bien me va, esto termina la mayoría de las veces con un sentimiento de incomodidad con mi cuerpo.

Así que saquen sus conclusiones de en que punto situar mi nivel de amor propio (en el aspecto físico obvio, en el intelectual y emocional me siento bien parada).

Y evidentemente no entiendo muchas veces cuando una persona que considero con una belleza peculiar y llamativa, es tan insegura como un manojo de brocoli entre una cosecha completa de coliflor, al final tan similares pero con sus únicas y merecidas bellas diferencias.

Me rodeo de personas de todo tipo, pero he de aceptar que tocar ese tema con mis amigos inseguros por su apariencia me provoca un poco de tedio, Dios!! la belleza está en los ojos de quien la mira (o algo así según Bacon). Lo cierto es que todos tenemos algo de inseguridad y lo repito, yo por ejemplo algo que siempre me provoca querer ocultar de mi cuerpo son tres cosas: mis brazos, mis piernas y mi vientre, pero sinceramente no es algo que me haga la vida de cuadritos diariamente (mas que esas veces que decía en que me pruebo ropa, pues son precisamente estas tres cosas que no se acomodan como a MI me gustaria o simplemente por esas tres zonas la ropa no me cierra o no me entra), a veces hasta se me olvida jajajajaja

Me corté el pelo nuevamente, cortito, y lo disfruto, siempre me ha encantado hacer algo radical con mi cabello, es un cambio que no dura para siempre y aunque te hayas hecho algo drástico, todavía puedes hacerlo más! es genial, genial, genial (carita super sonriente), así que no me importa si a muchos chicos les parece una mujer mas sexy con cabello largo ni tampoco me importa si a mis amigos o familia les parece que me veo mas redonda de la cara, a mi me encanta y punto!, pero saben que es lo mas curioso? que hasta el momento no he encontrado a alguien que me diga que el corte no me quedo, incluso me dicen: ¿porque a ti te quedan bien todos los cortes?, admito que le suma puntos a mi autoestima, aunque también si no tuviera esos comentarios no habría mucha diferencia... los agradezco infinitamente!!

Con todo esto y un comentario reciente, me vino a la cabeza dos frases que mi mama siempre me dice a mi en especial: "siempre haces lo que quieres" "ya se que te vale lo que te digo", y me he dado cuenta de que si.

Sí!!!!

Cuando sólo se trata de mi, hago lo que quiero y me vale lo que me digan, aunque cuando se que podría llevarme a alguien en los pies lo pienso mil chorro mil veces. Algún tiempo pretendí siempre complacer a las personas que mas me aman y no me fue bien, buscaba culpables todo el tiempo ajenos a mi, y así era, todos eran culpables de mi "infelicidad", en el momento que decidía el color de mi cabello, de mi corte, de mi ropa, cuanto tenia que bajar de peso, como me pintaría, en el lugar donde tenía que ir mi piercing, incluso de lo que iba a estudiar (gracias a Dios amé muchas materias de mi carrera), cuando opté por tomar todo lo que correspondía a mi, en mis bellas manos: fue maravilloso!!, tal vez por eso vivir lejos del hogar me hizo sencillamente mas madura y feliz por ese hecho, empece con los cambios de look locos, en mi manera de vestir, de hablar, lo que me afectaba mayoritariamente a mi, lo empecé a decidir con gran gusto y claro cuando las cosas no salían bien, empecé a responsabilizarme de mis acciones, sobre todo cuando hiero a las personas... pero ese es otro tema.

Al final la seguridad es una serie de frases con pero tales como:

- Si tienes ganas de hacer algo hazlo!

- Toma la decisión que más te hace feliz

- Tomar tu vida en tus manos hace que dejes de buscar culpables, provoca liberarte de resentimientos, es lo más maravilloso del mundo, por algo dicen que Dios nos provee el mayor Don: Libre albeldrío.

- Tomar decisiones y responsabilizarte de las consecuencias buenas y malas, te hace más segura, porque sabes que en realidad las cosas dependen 99.99% las cosas de ti y de nadie más, por lo que aumenta la fe en ti misma.

#Trabajandomiyointerior

Les dejo mi nuevo look ñ_ñ